МОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
ЮМОР С АРМЯНСКИМ АКЦЕНТОМ
ХОРОШО, ЧТО ПОПОЛАМ
ТАНЦУЙ РОССИЯ И ПЛАЧ ЕВРОПА!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА
КАЖЕТСЯ Я НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ. ОДНАКО...
ЖИЗЕЛЬ
КАЖЕТСЯ Я НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ. ОДНАКО...
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ
ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ!
КАК Я ПРОВЕЛ ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ БЕЗ ШТАНОВ
КАК Я ПРЕДСКАЗЫВАЛ РОЖДЕНИЕ (ЗАЧАТИЕ) МАЛЬЧИКОВ
БРЯНСК 2018
МОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
Я уже достаточно лет живу на этом Свете, поэтому не питаюсь иллюзиями, что при моей жизни мои произведения будут иметь какое-либо серьезное признание. Но надеяться никто не запретит, тем более, что имеется еще жизнь после смерти, что в нашем случае трактуется как память.
Мемуары об ушедших или воспоминания пишут после того, как…
При этом пишут другие, которые, как правила, представляются друзьями или близкими знакомыми.
Поведение или общение со знакомыми или близкими друзьями при жизни любого писателя или творца (а я не исключение в этом ряду) хорошо описывается в рамках определения, данного моим братом Асатуром, которое было опубликовано в качестве предисловия к моей первой книге рассказов и эссе на армянском языке (Ереван, 2012г):
«Хотя я уверен, так как знаю это по собственному жизненному опыту, что после публикации этого сборника определенная часть так называемых друзей и знакомых Арарата, руководствуясь постыдным и низменным чувством зависти, будут принципиально отвергать и не читать его произведения. А другая часть читающих, после вопроса в упор, будут отвечать ничего не значащим «хорошо»…
Про таких горе «друзей» Паруйр Севак метко отметил: « Мои враги мне более родны и дороги, так как не такие робкие при выражении своих чувств, как мои друзья».
Мне не хотелось бы в процессах создания или издания трудов (с целью сохранения моей Памяти), утруждать моих друзей. Поэтому, я решил предложить им помощь - своеобразную «шпаргалку», о том, как бы я хотел, чтобы вспоминали обо мне.
Этот прецедент очень похож на случаи, когда при жизни человек сам себе заказывает рукотворный (чтобы не путали с Пушкинским Памятником) памятник.
Я считаю такой поступок оправданным. Разве не интересно посмотреть и «полюбоваться» картиночкой, как ты будешь выглядеть в глазах посетителей в твоём последнем пристанище.
В этих вопросах я пошел дальше. Уже опубликовал «Обращение», которое содержит интервью с самим собой.
А далее, наверно, следует подготовить текст – некролог и тщательно его поправить и постоянно шлифовать, пока руки могут стучать по клавишам.
О намерении делать такое, мною уже было опубликовано в объемном эссе «Как не просто (трудно) быть армянином». Соответствующий отрывок с забавным развитием событий привожу ниже:
«На поминках одного из нашей общины…когда вышли на террасу на перекур, завязался разговор, в котором меня похвалили, что стол веду по высшему классу. Кто-то пошутил, что я так хорошо и красиво преподношу заслуги и качества покойника, что уже сейчас хочется бронировать мое выступление на тот случай, если...
– Ребята, вы особенно на меня не надейтесь, так как я старше вас. Вы лучше подумайте, кто возьмет в свои руки управление, когда я буду покойником. И вообще я заслужил, чтобы меня обслужили по высшему уровню, поэтому определитесь, с кем мне уже сейчас начинать репетиционные занятия. А вообще считаю, что всякие похвальные речи при этом бессмысленны.
Покойник их все равно не сможет оценить. Необходимо, чтобы люди понимали, что хорошее отношение, уважение и любовь нужны живым. Иначе получается театр абсурда…
Прожитый день оказался утомительным, и я рано и быстро заснул.
Разбудил меня телефонный звонок. Долго не хотел реагировать, надеясь, что отстанут…
В трубке раздался знакомый голос товарища, с которым недавно расстались.
– Что надо? Что случилось?
– Дорогой, я хочу тебе признаться, что очень высоко ценю твой талант, человеколюбие, умение объединить нас и быть всегда к нам снисходительным и терпимым. Я тебя очень люблю, дорогой. По твоему совету, перед тем как лечь спать, я решил выразить мои добрые чувства к тебе, а то мало ли что…
Потом будет поздно. Ты же запретил. Спокойной ночи, родной!
– Как «спокойной ночи», разве уже не утро?
– Нет, дорогой, всего лишь два часа ночи.
– Слушай, завтра в первую очередь пойду в паспортный стол и подам заявление, чтобы поменять национальность. Как вы меня достали…
– Уважаемый и дорогой профессор, не ты ли нам сегодня давал наказы, как правильно жить? Вот я и воплощаю в жизнь твои бесценные советы.
– Нет, я точно завтра откажусь от своей национальности!
– Слушай, поделись советом, пожалуйста. Меня тоже часто такое желание посещает, так как не только тебя достают армяне. Если не армянин, то кем бы ты хотел быть…
– Да ну вас! – и повесил трубку».
Только суеверие меня останавливает или пугает, поэтому я пока этот некролог не пишу.
Возможно, что так и не напишу, ибо это будет непревзойденным и беспрецедентным примером мазохизма или самобичевания в литературе.
Я придумал более приемлемый выход из положения, а положение существует и к моему удивлению, я не понимаю, почему кроме меня никто этим не занимается?
Я решил обобщить и изложить труд, с рабочим названием (которое впоследствии, будет отредактировано) «Любимые и потребляемые мною анекдоты».
Почему анекдоты?
Мне кажется, что я безошибочно смогу характеризовать человека, его характер и, его недостатки и, конечно, достоинства, если изучу перечень и содержание его любимых и часто потребляемых анекдотов и поговорок.
В своей жизни каждый из нас слушает и потребляет безумное количество анекдотов и поговорок. Однако, лишь немногие остаются для нас родными и часто потребляемыми. Видимо потому, что эти произведения народного фольклора содержат дорогие и понятные нам мысли или намеки.
Обращаясь к внимательным читателям и знатокам моих произведений, хочу, во-первых, выразить признательность за такое повышенное внимание к моему творчеству, во-вторых извиниться, если Вам покажется, что приведенные здесь мысли и случаи Вам уже знакомы, то есть Вы уже где-то читали их, изучая мои произведения.
Спешу сообщить, что я очень четко и тонко улавливаю грань пошлости и качественного сюжета. Однако, иногда я вынужден буду переступить эту грань, так как, иначе теряется весь смысл и сочность рассказанного. Я надеюсь на Ваше снисхождение, так как Вы это тоже оцените и придете к выводу, что некоторая перчинка как раз и придаёт гротеск рассказанному…
1. Анекдоты, где действующим лицом является Грузин.
Во избежание недоразумений и пока меня не обвинили в национализме и грузинофобии, спешу заявить, что я очень положительно отношусь к грузинам.
Каждый представитель одной из трех закавказских республик знает множество анекдотов, в которых рассказывается о похождениях и забавных ситуациях, в которые попадают представители других двух республик.
В качестве исторического факта вспомните эпизод из фильма «Мимино», когда друг Валико, проходя с ним по рынку, делает тщетную попытку рассказать ему очень смешной (по его словам) анекдот, который он каждый раз прерывает, так как кругом одни знакомые и каждый раз завязывается мимолетная беседа. Но величие режиссера ГеорияДанелии и сценариста Виктории Токаревой в том, что они дают герою каждый раз выговорить первое предложение: Встретились Армянин, азербайджанец и грузин и…
И тут каждый из нас может фантазировать, что было дальше. Будучи хорошо знакомым всеми атрибутами и психологией народностей, проживающих за Кавказскими горами, могу предположить, что эти трое поспорили о чем-то. Не буду гадать, какое место по смекалки и изобретательности займут азербайджанец и армянин, но не сомневаюсь, что «благодаря» особенностям национального таланта и предприимчивости, в данном случае грузин оказывается самым мудрым и находчивым…
Поэтому, будучи армянином, у меня накопился огромное количество анекдотов про грузин (по понятным причинам, я специально не рассказываю про азербайджанцев)…
1.1 –Алло! Скорая помощь? Помогите пожалуйста! Наш друг проглотил штопор.
– А какие меры приняли?
– Не волнуйся дорогая. Бутылки открываем вилками.
1.2 Грузин заходит в гостиничный номер Софи Лорен, которая в это время посетила Тбилиси и говорит ей:
- Дорогая, на тебе 10000 долларов, только одна просьба - завтра, перед тем, как войти в салон самолета, повернись, помаши рукой и крикни: «До свидания, дорогой Дадико! Я тебя никогда не забуду».
…София, дойдя до конца трапа, поворачивается, а там, на летном пути 10-15 человека, близкие друзья Дадико, скрестив руки на груди смотрят, как она прощается с Дадико (как и договорились). В ответ Дадико лениво кричит:
- Езжай, езжай, надоела…
1.3 У грузина, обучающегося музыке в Московской консерватории, в Грузии умер дед. Боясь травмировать тонкую и хрупкую психику внука-музыканта, аксакалы решили отправить телеграмму следующего содержания:
- Срочно приезжай! Дед тяжело болен. Похороны в пятницу.
В ответ молодой музыкант отправляет телеграмму:
- Сообщите, жив ли дед?
После недолгого консилиума аксакалы отправляют ответ:
- Дорогой Валико! На твой вопрос, жив ли дед, отвечаем: «Пока еще нет»!
1.4 Грузина с женой и юной дочерью в холодный зимний день в Ленинграде останавливает молодая и красивая девочка и спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, кок доехать до Эрмитажа?
Грузин, оглядываясь направо и налево, пожимая плечами вверх и несколько смущенно, отвечает:
- Летом, мадам, летом!
1.5 Грузин, проезжая на своем шикарном шестисотом Мерседесе, видит, что на обочине сидит русский мужик и плачет. Сердобольный грузин останавливается и спрашивает:
- Что случилось, мужик? Может помочь?
Мужик, показывая на дне оврага вдребезги разбитый «Запорожец», слезно говорит:
- Всю жизнь копил, не пил, не курил, по бабам не ходил. Посмотрите, во что превратилось все мои накопления за секунду!?
- Какие странные люди эти русские. Зачем такие дорогие машины покупаете?
1.6 В ресторане, грузин, соревнуясь с другом армянином, кто заплатит за обед, уступает армянину и хочет всячески перещеголять земляка. У гардероба армянин отдает швейцару 100 рублей чаевых и говорит:
- Спасибо, сдачи не надо.
Грузин достает 500 рублевую купюру, широким движением отдает швейцару и громко кричит:
-Пальто не надо!
1.7 Командир взвода части поручает сержанту Гогоберидзе подготовить Чукчу к процедуре вступления в ряды КПСС. Чукче необходимо наизусть выучить трафаретный текст, почему он хочет стать членом КПСС. В день принятия в ряды КПСС председатель комиссии начинает с простого вопроса:
Представьтесь, пожалуйста! Вы кто такой?
- Я Чукча ё……, - отвечает Чукча.
1.8 Старый грузин, аксакал, посмотрев, как петушится молодой, задиристый парень, обращается к нему и говорит:
- Мальчик, если тебе хочется острых ощущений, на тебе мой кинжал, сядь на него, и у тебя будут очень острые ощущения.
1.9 В туалете, у писсуаров чинно делают свое дело дед-грузин и его юный внук.Внук спрашивает:
- Дед, как должен держать свой член настоящий мужчина, когда он писает? Так (обхватывает ладонью член снизу вверх), или так (обхватывает наоборот)?
- Нет, дорогой. Настоящий мужчина должен держать свой член так (охватывает член двумя руками)…
1.10 Богатый грузин, чтобы не оторваться от природы, на крыше своего многоэтажного роскошного коттеджа построил курятник, и каждое утро своими руками кормит кур. Однажды, когда в углу петух страстно топтал курицу, грузин стал кормить птиц, которые суетливо стали клевать зерно. Увидев это, петух прекращает свое дело, оставляет курицу и начинает клевать зерно. Увидев эту картину, грузин с печальным и тусклым лицом восклицает:
-Вах, вах! Не дай Бог мне, когда-либо так проголодаться…
1.11 Грузин решил получить музыкальное образование и договорился (заплатил) с членами комиссии о сдаче экзамена по дисциплине «Сольфеджио».
Когда грузин зашел в аудиторию, обнаружил перед собой сидящих в ряд членов комиссии, а в правом углу спиной сидела белокурая женщина, которая нервно стучала на клавишу рояля и буквально кричала:
- Ляааааааа!
С загадочной улыбкой, проходя мимо и внимательно глядя в глаза всех членов комиссии, грузин поворачивается к роялю, обнимает за плечи белокурую женщину и с интригующим, приглушенным голосом, спрашивает:
- Ты нажала?(Кстати, этот анекдот я впервые услышал лично из уст Булат Шалвовича Окуджава, который в народе воспринимается как грузин, а на самом деле он смесь мингрела и армянки).
1.12. В летний полдень, круговыми движениями талии, запыхавшись от жары, медленно двигается толстый грузин с двумя громадными арбузами в охапке. Идущая навстречу молодая девочка обращается и спрашивает:
- Вы не знаете, как можно пройти к ЦУМу?
Грузин пристально и напряженно смотрит на девочку, как будто думает, и говорит:
-На, подержи,- и отдает ей два арбуза.
-Уууф,- доставая из кармана большой носовой платок, вздыхает грузин, вытирая лицо и лоб от пота.Хорошенько передохнув и нормализуя дыхание, поднимет руки вверх и, жестикулируя, говорит:
- Откуда я знаю, где находится этот ЦУМ,- опускает руки и продолжает, - отдай арбузы.
1.13 В купейном вагоне на верхней полке после утомительной и изнурительной беготни по Москве, отдыхает грузин-командировочный. Вагон качается, и он вот-вот опустится в мир сладкого сновидения. Но не тут-то было. На нижней полке расположившаяся влюбленная парочка все шепчутся и хихикают:
- Ой, кажется шея заболела, - говорит девочка.
- Ой, сейчас вылечу поцелуем,- чмок - ну как, прошла?
- Да, уже не болит.
Немного времени спустя, девочка опять:
-Ой, щека заболела.
- Ой, сейчас вылечу поцелуем,- чмок - ну как, прошла?
И так далее. А грузину очень хочется спать. Когда все это его достало, он,высунув голову с полки, глядя вниз, спрашивает:
-Парень, ты случайно геморрой не лечишь?
2. Анекдоты с участием животных.
2.1 Про любопытного попугая.
Жил попка у разных хозяев и, наконец, оказался в квартире молодого ловеласа, который каждую неделю менял партнерш. К тому времени попка выучил много фраз, в основном матерного и сексуального характера. В первое время это забавляло хозяина. Потом это стало раздражать, так как попка без разбора мог выдать нечто бесцензурное в присутствии новой, еще не совсем испорченной подруги хозяина.
Однажды хозяйкин строго-настрого предупредил попку, чтобы она повернулась к стенке и не посмела что - либо говорить, пока он - хозяин будет обрабатывать новенькую - капризную барышню. «А то шею сверну» - в конце пригрозил хозяин.
… Попка лицом к стенке сдержанно и смирно слышал, как этот ловелас предлагал быть сверху, потом предложил быть ей сверху. Попка сорвался, когда хозяин предложил:
- А давай сейчас мы оба будем сверху.
- Пусть мне шею свернут, но я все равно должен посмотреть, как это они будут оба сверху,- нервно закричал попка.
2.2 Про Волка и Красную Шапочку.
Красная Шапочка в объятиях бабушки-волка начинает череду глупых вопросов и, схватив за что-то, говорит:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост, - сказал Волк и слегка покраснел...
2.3 Про осла, который хотел честно и старательно показать свои музыкальные способности.
Однажды в лесу собрались звери, чтобы выяснить, у кого какие способности.
Когда очередь дошла до осла, он грустно взглянул вокруг, поднял ногу и громко, звучно и несколько музыкально пукнул.
Мораль басни, кажется, очевидна: чем богаты, тем и рады, или что-то такое. Однако мой отец ее трактовал иначе. Он говорил: «Если нечего сказать, то лучше пукнуть, чем говорить глупости. Это будет намного содержательнее…».
2.4 Как спорили две курицы, кто из них круче?
Говорит курочка своей подруге:
- Эй, слышь, чмо! Смотри, какая я крутая. Мои яйца продаются за 13 копеек за штуку, а твои за 9 копеек.
- Буду я за три копейки свою ж… рвать,- хладнокровно отвечает подруга.
2.5 Про зайца, у которого были два яйца.
Заяц бежит по лесу и кричит:
- Спасайтесь звери, прячьтесь. Идет косолапый Миша. У кого лишнее яйцо, отрывает.
Волк останавливает зайца и говорит:
- У тебя сколько яиц?
- Два, - гордо отвечает заяц.
- А чего ты боишься, что Медведь тебе одно яйцо оторвёт?
- Этот косолапый отрывает, потом считает.
2.6 Про волка-самодура.
Сидит волк на подоконнике, достает из кулька очередной мясной пирожок, делит его пополам, мажет обе стороны горчицей, обнюхивает и выбрасывает пирожок в мусор.
Мимо проходит заяц, наблюдает за действиями волка и спрашивает:
- Ты что, волк, совсем о….?
- Не люблю я пирожки с горчицей,- брезгливым тоном и с отвращением отвечает волк.
2.7 Про волка мазохиста.
Сидит волк на подоконнике. В руках молоток. На подоконник положил свои яйца и со всего размаха бъет молотком по ним. При этом визжит и плачет.
Заяц спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Кайфую,- сморщившись от боли, отвечает волк.
- Ты весь в слезах и в крови. Где тут ты видишь кайф? – удивленно спрашивает заяц.
- Знаешь, какой кайф, когда промахиваюсь,- с выражением эйфории, отвечает волк…
2.8. Про маленького котёнка, который очень хотел заниматься сексом.
Старый, жирный и опытный кот приглашает маленького котенка с ним идти к кошкам и заниматься там сексом. Когда подошли к забору, за которым слышались мурлыканье кошек, старый кот прыжком перепрыгнул через забор и оттуда раздались сладкие звуки любовных кошачьих игр.
Пока за забором старший кот занимался сексом, котенок нервно ходил вдоль забора и с интересом, прислушивался к ласковым и страстным звукам, доносившихся до его уха с противоположной стороны забора.
Когда, утомленный и насытившийся любовными страстями, старый кот, перепрыгнув через забор, предложил котенку пойти домой, котенок смущенно и капризно сказал:
- Пожалуйста, давай еще немного по****уем!!!
3. Разные анекдоты.
3.1 Про ревнивого мужа:
Мужчина предлагает другу организовать коллективный секс на своей загородной даче.
-А кто будет там?
-Я, ты и твоя жена!
-Я категорически не согласен.
-Ладно, тогда поедем я и твоя жена.
3.2. Про забывчивого и рассеянного любовника.
Беседуют два друга. Первый интересуется у второго о его жене, говоря, что давно ее не видел.
Узнав, что жена друга жива и здорова, вдруг говорит:
-Да, кстати, я ее недавно встретил в троллейбусе. Она такая забавная. Я ей один смешной анекдот рассказал. Она так смеялась, что чуть с кровати не упала…
4. Профессорские истории.
4.1. Про профессора- маразматика.
Зашел профессор в туалет, открыл крышку унитаза и стал руками шарить, сначала под мышками, а потом в волосах на голове. Долго и тупо смотрел в одну точку и попробовал сосредоточиться:
- Странно. Помню, что в волосах, но почему-то не могу найти.
4.2. Про любопытного профессора.
На экзамене по физике очень красивая студентка не ответила ни на один вопрос. Профессор не спешит ставить двойку и решил пофлиртовать с ней:
- Я сейчас задам очень простой вопрос. Попробуйте на него ответить и получите пятерку.
- Пятерку? Ну, давайте!
- Дайте определение, что такое заряд?
- Да, вопрос и правда простой. Подождите, пожалуйста, я сейчас вспомню. Я просто волнуюсь. Помню, что утром я знала ответ.
- Так, уважаемые студенты,- обращается профессор к остальным студентам,- прошу соблюдать абсолютную тишину, ибо сейчас произойдет чудо. Перед нами сидит молодое дарование, которое утром знало, что такое заряд.
-Я Вас очень прошу, - обращается профессор к студентке,- сосредоточьтесь и вспомните то, что Вы забыли. Вы окажете мировой науке неоценимую помощь, ибо до сегодняшнего утра никто не знал что такое заряд?..
4.2. Про профессора – придурка.
На экзамене по математике очень красивая студентка не ответила ни на один вопрос.
Профессор не спешит ставить двойку и решил пофлиртовать с ней:
- Я сейчас задам очень простой вопрос. Попробуйте на него ответить и получите пятерку.
- Пятерку? Ну, давайте!
- Вагон имеет 8 колес и 56 тонн грузовместимость. Сколько мне лет?
Недолго подумав, девочка отвечает:
- Вам, наверно, 52 года?
- А как Вы так точно угадали,- удивленно восклицал профессор.
- У нас во дворе есть один полудурок. Ему 26 лет,- спокойно и уверенно отвечает студентка.
4.3.Про высокомерного профессора и ловкого студента:
Студент, убедившись, что не сдать профессору экзамен, предлагает продолжать беседу за рюмочкой чая.
- Гусь свинье не товарищ,- сухо отвергает предложение профессор.
- Не волнуйтесь профессор, я такой гусь, что с любой свиньей найду общий язык, -спокойно парирует студент…
4.3.Про того, как поспорили профессор и студент - знаток спиртных напитков.
Профессор считался большим знатоком водочных изделий, поэтому коллеги его предупредили, что скоро к нему придет сдавать экзамен студент, который по этим вопросам круче него.
Заинтригованный профессор как следует готовился к встречи со студентом.
- Я наслышан о Ваших «подвигах» на нашем вузе, поэтому сразу предлагаю пари. Я Вам под столом наливаю водку, Вы мне угадываете его марку. Пять правильных ответов на пять проб - поставлю пятерку,- огласил условия профессор.
Наливает профессор стаканчик под столом и подает студенту на дегустацию.
Во всех пяти пробах студент безошибочно определяет марку водки.
- Я, как настоящий мужчина держу свое слово. Дайте Вашу зачетку, - с трудом сдерживая своё удивление и легкое волнение, говорит профессор студенту. Молча берет его зачетную книжку, тихо, без комментариев оформляет оценку в ведомости и возвращает зачетку студенту.
- Так, кто готов ответить? Пожалуйста, ко мне с билетом.
Профессор при этом замечает, что тот студент- «отличник» сидит и не уходит.
- Молодой человек, Вы уже получили свою оценку, поэтому освободите, пожалуйста, аудиторию, - раздраженно, из-за того, что появился специалист круче него, - говорит профессор.
- Профессор, я Вас очень прошу. Задавайте, пожалуйста, дополнительные вопросы…
Я этот анекдот с тостом часто говорю на наших посиделках с коллегами, пожелав всем им таких доблестных студентов, которые даже после того, как получают высшую оценку, потребуют дополнительные вопросы…
5. Абстрактные и/или абсурдные анекдоты.
В молодые годы я коллекционировал абстрактные или абсурдные анекдоты, после пересказа которых, приходилось долго объяснять слушателям, о чем это было? Поэтому здесь я постараюсь приводить их всего лишь несколько.
5.1 Об армянине и армянке.
По улице Еревана гуляет красивая, стройная, с выраженными большими миндальными глазами армянка. За нею следом идет парень-армянин и пристает с глупыми вопросами:
- Девушка, скажите, пожалуйста, вы японка?
- Да Вы что, конечно нет!
Проходя еще метров сто, парень опять спрашивает:
- Девушка, скажите, пожалуйста, вы японка?
- Вы что, псих? Я же сказала, нет, - раздраженно отвечает девочка!
И так парень с завидным упрямством каждые пять минут задает девочке один и тот же вопрос. Наконец, девочка выходит из себя и, поворачиваясь к нему, кричит ему в лицо:
- Да, я японка, ну и что дальше?
- Да, неужели Вы японка. Странно, а почему у Вас не узкие глаза, как у японок?
5.2. Беседа у терапевта:
- На что жалуетесь?
- Уже неделя, как горло болит.
- Что принимали?
- Ничего. Просто завязывал и все.
- А почему у Вас повязка на ноге?
- Сползла…
5.3. Вопрос о курицах.
- Какая разница между курицей? - спрашивает преподаватель ученика.
- То, что у нее имеются две ноги, особенно правая,- хладнокровно отвечает мудрый ученик.
5.4. Про кота и котенка.
- Как будет по русский «кату»?- спрашивает учительница русского языка ученику армянской школы.
- Кошка!- гордо отвечает ученик.
- А как будет «катвидзаг» (котенок)?- продолжает учительница.
Ученик не знает ответа, поэтому смотрит в потолок и шатается. Пауза продолжается.
Наконец, отчаявшись, ученик отвечает:
- Нина Ивановна!Жалко его. Он же такой маленький…
Вместо послесловия.
Имеется старый анекдот Советских времен, как один директор, передавая дела молодому преемнику, оставляет ему три конверта и говорит: «Через год ты почувствуешь, что дела идут не так, как ты хотел бы и народ недоволен твоей политикой. Тогда откроешь первый конверт и сделаешь так, как там написано. На второй год будет так же и откроешь второй конверт и только на третий год-третий.
Содержание первого конверта, который открыл молодой директор через год правления:
- Сваливай все на меня.Этот молодой собирает коллектив и начинает демагогию о том, что прежнее руководство полностью разорило предприятие, и нам достались руины, поэтому и так далее…
Содержание второго конверта:
- Начинай реорганизацию.
Опять этот молодой собирает коллектив и толкает демагогические речи: «Структура нашего коллектива совершенно не дееспособная. Все дублирует друг-друга, отсутствуют рычаги стимулирования. Хорошо трудиться не выгодно. Надо изменить структуру и так далее…
Содержание третьего конверта, которое открывает молодой, но неудачный директор:
- Готовь три конверта.
Мой Вам Совет, мои дорогие читатели, если Вам больше 60 и при этом имеются как минимум 5-6 хрестоматийных заболеваний, на всякий случай, готовьте примерно такой материал для последующих поколений, чтобы хоть как то немного продлить сроки памяти.
А то, оставите на авось и кто знает, что и как будет потом?..
20 июля 2013 года.г.Брянск
ЮМОР С АРМЯНСКИМ АКЦЕНТОМ
Обсуждаемая тема очень многоликая и поэтому неоднозначная.
Перед тем, как выяснить, какие трактовки имеются в стандартном представлении, попробую излагать собственное видение этого феномена по названию юмор!
Юмор (по моему) - это совокупность психологических, индивидуальных и эмоциональных восприятий и трактов окружающего мира и происходящих событий на личнем уровне, с доминированием сарказма, иронии и шуток с характерным гротеском национальной ментальности.
Посмотрим, что говорят авторитеты. 1. https:// lexicography.online/etymology//)
"Ю;мор. Это слово является английским заимствованием, где humour восходит к латинскому humor — «влажность». Смысловая связь между этими понятиями в следующем. Средневековая медицина пыталась установить зависимость между характером человека, его темпераментом и его жизненными соками, влагой организма. Вот почему латинская основа humor, имеющая значение «влага», была положена в основу английского слова humour, имеющего значение «юмор».
2. Словарь Ушакова. Толкование
2.1. Юмор это: незлобивая насмешка, добродушный смех; проникнутое таким настроением отношение к чему-нибудь (к чьим-нибудь недостаткам, слабостям, к злоключениям и т.п.).
2.2. «Юмор - слово английское... оно означает известное настроение духа, при котором человеку кажется всё в более смешном виде, чем другим». Писемский.
2.3. Совокупность литературных (или вообще художественных) произведений, проникнутых таким отношением к действительности (лит., иск.). Русский юмор. Юмор и сатира. Музыкальный юмор.
2.4. Юмор висельника (перевод с нем. Galgenhumor) (ирон.) - шутки, остроты человека, который находится в безвыходном пополнении, которому грозит гибель.
3. Викисловарь:
3.1. Способность подмечать и показывать смешное.
3.2. Действия, имеющие цель рассмешить.
3.3. Всё, что может вызвать смех или улыбку.
Кто бы мог подумать, что все так запущено?
Особо впечатлило определение Ушакова: - Незлобивая насмешка, добродушный смех.
В современной трактовке следует добавить поговорку "В каждой шутке есть доля шутки". То что, настолько порой бывает шутка незлобивая, каждый из нас испытали при общени, особенно с "друзьями и с коллегами".
Приобретенные мной новые представления и трактовки феномена по названию юмор, признаюсь, меня удивили своей неубедительностью и нелогичностью.
Зато я имею шанс выиграть у знатоков, куда я завтра отправлю вопрос следующего содержания: "Слово ЮМОР является английским заимствованием, где humour восходит к латинскому humor. Более глубокие исследования показывают, что латинское слово humor имеет совершенно другой перевод на русский язык. В переводе на русский это и имя существительное, и имя прилагательное.
Вопрос знатокам: Как переводится на русский язык слово humor с латинского?.
Анализируя и обобщая то, что предлагают нам авторитетные источники, и несколько упрощая, можно заключить, что к юмористическому жанру можно отнести все то, что вызывает смех.
Таким образом юмор - это нечто смешное!?
Не могу предсказать, Вы согласны или нет с такими вариантами, но мне кажется, что трактовать это явление кажется брались люди с отсутствием чувства юмора.
Бывает. При том часто. Я в этом в последнее время все чаще убеждаюсь!
Мне кажется мое определение более емкое и убедительное.
Мне близка армянская ментальность, поэтому в моих дальнейших трактовках и соображениях я часто буду за основу брать армянский юмор.
Кажется заслуги Армянского Радио перед мировой цивилизацией дает мне право на такую вольность.
При глубоком погружении при изучении этого вопроса выясняется, что в индивидуальном восприятии стираются строгие границы, позволяющие дифференцировать юмор, как феномен. А именно, юмор - это процесс, явление, состояние души, эмоция или способ самовыражения?
Армяне с недавних пор, без стеснения в открытом эфире и СМИ используют словосочетание "делать юмор или юморить (;;;;;; ;;;;).
Неужели для армян юмор - это процесс?
Армянский язык очень гибкий, тонкий и многогранный, для тех, кто в совершенстве владеет им. Тем не менее, такое грубое склонение. Просто надо сказать шутить (;;;;;;;) и все!
Надо признаться, что такой пассаж (юморить) в широких кругах армянской "элиты" считается трендовым и с телеэкрана, без зазрения совести ведущие и участники передач на армянском телевидении, не стесняясь, юморят таким образом. .
Теперь о разночтениях или неоднозначной трактовке понятия юмор.
Как было указано выше, юмор характеристика - человека и она сопряжена " с его темпераментом и его жизненными соками..."
В моем определении, юмор - атрибут сугубо индивидуальный, зависит от национальной ментальности, то есть определенная совокупность людей с близкой ментальностью обладают близким уровнем восприятия юмора.
У Армянского Радио (АР) спрашивают, почему у всех армян большие носы. Ответ АР: Потому что воздух халявный!
Один состоятельный член нашей армянской общины устроил роскошную свадьбу своей дочери. Пригласил музыкантов из Краснодара, а тамаду - из Москвы.
Один из парадоксов нашей жизни заключается в том, что в нашей жизни мы сталкиваемся со многими людьми, но чаще всего запоминаются встречи с очень тупыми людьми из класса "дурак с инициативой"
Я присутствовал на многих мероприятиях, на многих был тамадой. Не одну из этих встреч я не помню. Но этого тамаду я никогда не забуду.
Вот как он начал торжество, говоря на русском с кричащим армянским акцентом:
- Дорогие друзья! Вы меня извините за то, что так плохо говорю по- русский. Просто я скончался в армянской школе...
Вот это полет. Вот так надо юморить, чтобы присутствующие больше никогда тебя не забыли.
И этот "отборный", "эксклюзивный" и высокооплачиваемый тамада весь вечер так издевался над нами, насилуя наше чувство юмора. В буквальном смысле. Морил народ своим "юмором".
Вот здесь я и вспомнил мудрую армянскую поговорку: "На свадьбу пригласят, не пойду, не пригласят, обижусь".
Лучше бы я был обиженным и не испытал эти ужасы общения с таким деятелем.
Мои наблюдения и сопоставительный анализ различных анекдотов, которые являются сгущенным юмором или его ксерокопией, показывает, что один из возможных вариантов дифференциации (или классификации) юмора и его разновидностей может быть осуществлена по национальному признаку.
Ниже я постараюсь это доказать.
Русский анекдот:
Во время совещания бездарный начальник, увлекшись, в азарте начал нести чушь. По выражению лиц участников совещания легко было убедиться в этом. Однако начальник не сдается, и обращаясь к своему заместителю, говорит:
- Ну а Вы, как заместитель руководителя нашего коллектива, что скажете? Разве я не прав? Не молчите, у Вас же есть собственное мнение? Ну, выскажитесь!
- Да, конечно, у меня есть собственное мнение. Но я не согласен с ним!
Русско-Украинский анекдот:
Русский, перечисляя разные слова на своем, спрашивает украинца как они переводятся на украинскую мову. Оказывается, что все совпадает, за исключением одного слова. Жопа - по украински переводится как срака.
- Слушайте, братья украинцы, какой вы странный народ. Из-за одной жопы целую мову сочинили?
Русско - еврейский анекдот
Русский еврей на встрече с друзьями в Москве рассказывает, что он в Израиле разбогател, открыв в пригороде Тель - Авива ресторан на курьих ножках с русской кухней, с селедкой, икрой, черным хлебом, русской водкой, с русскими украшениями, матрешками, хохломской росписью на стенах, с самоваром с сапогом.
- И что, во всем Израиле не нашелся другой еврей, которому в голову пришла бы такая примитивная идея?
-У меня особенность в том, что в самый разгар веселья, когда русский еврей танцует цыганочку с выходом с медведями, к нему подходит швейцар с длинной бородой в красном украшенном камзоле, берет еврея за шиворот, волоком тащит до двери, открывает их и под зад коленкой швыряет его в грязную лужу, сопровождая криком " Пошел вон, жидовская морда!"
-Забыл сказать, ресторан находится в березовой роще, которую я сам посадил. Народ за месяц вперед записывается. Каждый день аншлаг. А ресторан называется "Ностальгия".
Еврейский анекдот:
Два друга еврея за столом беседуют.
-Слушай, какие у тебя классные часы. Наверно очень дорого стоят?
- Да нет. Купил у отца перед его смертью. Правда долго пришлось его уломывать. Требовал 500 долларов, поторговался и за 200 купил...
Армянско-еврейский анекдот:
-Мойша, не помнишь, чем кончилась судебная тяжба между евреем и армянином?
- Так прокурору пять лет дали!
Русско - казахский анекдот
Путин беседует с Назарбаевым и жалуется, что несмотря на то, что в Казахстане больше половины населения русские или русскоязычные, а в парламенте и в правительстве ни одного русского!
- Так у Вас в РФ тоже, Владимир Владимирович!
Англо-русский анекдот.
В Лондоне вечером в 5 часов в английской интеллигентной среде, только-что вернувшись из поездки из России, англичанин делится своими впечатлениями.
-Правда ли сэр, что русские отличаются от нас идеологией?
- Если бы только идеологией. У них и анатомия и физиология другая.
-Как понять?
-Судите сами. Зимний холодный вечер. Передо мной по Невскому идут отец и сын, который балуется и подбрасывает меховую шапку вверх и ловит. Отец рассердился и крикну:
- Одень на х.. , шапку, а то уши замерзнут.
Французская поговорка:
Если Вы увидели прекрасную даму, выходящую из салона красоты, не спешите с ней флиртовать и назначить встречу. Не исключено, что она Ваша бабушка.
Армянский анекдот:
Связной ЦРУ в Ленинакане, куда он направился для встречи со своим резидентом, заблудился в узких улицах старого города. Ориентиром для поиска был фонтанчик холодной воды (армяне говорят пулпулак) во дворе резидента по имени Оник.
- Ребята, не подскажите, где можно напиться холодной вкусной воды,- уклончиво спрашивает связной у одного мальчика, из играющих в футбол толпы.
Детвора крикливо вмешивается в разговор и спрашивает мальчика, что хочет иностранец?
- Интересуется, как можно найти пулпулак Шпиона Оно!
Американские анекдоты. Ниже привожу два анекдота, которые в течении последних лет среди американской публики имели высокие рейтинги.
1. Про добропорядочного осведомителя.
Звонок в службу спасения.
- Ало, 911? Здесь кажется труп. Приезжайте.
- Просим не волноваться. Во-первых, убедитесь, что там действительно труп.
- Сейчас, проверю, отвечает взволнованная женщина.
Раздается выстрел.
-Ало, 911? Теперь я точно уверена, что там труп.
2. Однажды в казино.
Стоят у бара старый и молодой ковбой. Старый ковбой, держа за шиворот молодого, обращаясь к посетителям казино, громко кричит:
- Вы знаете, я с его мамой был в интимных отношениях.
Все встревожено оглядываются, предвидя перестрелку и драку.
- Ну что, народ, не верите, что я с его мамой был в интимных отношениях? И не один раз…
После неоднократного повторения этой сцены, молодой обращается к старому и говорит:
- Ну ладно, хватит отец! Пошли домой. Ты уже пьян…
Хотя я уверен, что меня здесь покритикуют за оскорбление национальной гордости граждан США и за отсутствие политкорректности, но не могу не вспомнить нами очень уважаемого покойного Задорнова: Ну и .... эти американцы.
Немецкий анекдот:
Муж застал жену с любовником в постели. Жена раздраженно критикует мужа.
-Карл, меня бесит твоя непунктуальность. Я замучалась с тобой. Обещал придти в 8 часов вечера. А пришел на 35 минут раньше. Твои повадки невыносимые. Как мне тебя воспитать?
Сугубо женские анекдоты:
1. На приеме у психолога.
- Доктор, меня все раздражает и бесит. Ничего не радует. У меня депрессия. Помогите, пожалуйста, преодолеть ее.
- Знаете, моя многолетняя практика показывает, что в подобных ситуациях очень эффективно действует занятие сексом. У Вас партнер имеется?
-Да, муж,- недовольно ответила дама,- но мы с ним уже больше пол года живем как брат и сестра.
- Мой Вам совет. Наладьте интимные отношения с мужем. При этом не сдерживайте себя. Расслабьтесь и получите удовольствие. Это очень помогает. ...
Муж старательно исполнил супружеский долг и не халтурил.
После завершения общения, она говорит:
- Как ты меня бесишь! Ну определись ты наконец. Или туда, или сюда. А ты туда-сюда, туда-сюда.
2. Беседа двух подружек:
- Мой муж, козел, так часто мне изменяет, что сама стала сомневаться, от кого пошли мои дети?
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Ниже привожу отрывок из рассказа Уильяма Сарояна «Тот день».
«…Я постоянно живу с мыслью: сегодня — тот день. А день все не тот, хотя иногда кажется — почти тот. Сегодня я буду писать по-настоящему, сегодня мне не нужно думать, как писать, сегодня он придет, и мне не в чем будет упрекнуть себя в этот великий день, день чистых душой – мой день.
И еще мне всю жизнь хотелось узнать: кто придумывает смешное?»
Здесь тот случай, когда трудно догадаться, автор шутит (юморит), или вполне серьезно, после таких высокопарных соображений на гране сарказма, юмора и высокой прозы, спрашивает, откуда берется смешное?
Вы думаете Великий Сароян не знает, откуда берется смешное?
Тогда почему он так неожиданно, когда он Бог его знает о чем размышлял, но точно не о смешном, вдруг такое.
Признаюсь, мне это кажется очень смешным.
Это и есть вершина ментального юмора с армянским акцентом!
Известно, что наши тосты порой длятся часами. Когда люди пришли веселиться. А один армянин решил с народом поделиться своими мыслями.
Мы точно сумасшедший народ!
Вопрос: :
- Почему АР в последнее время молчит?
- Потому что Мойша умер в Одессе, а его друг Авраам эмигрировал а Израиль и занят житейскими хлопотами. Ему не до нас...
Заключение.
Все под Луной рукотворное. И Библию, и Манифест Коммунистической партии, и Капитал, и Теорию Относительности, и анекдоты армянского радио, и всякое смешное (ответ Сарояну), и про Приключения Тома Сойера, и забавные "Одесские рассказы", и про приключения Остапа Ибрагимовича и Паниковского, и многое другое смешное и забавное в основном написали евреи. И не только они...
Никакого антисемитизма, только ЮМОР!
Говорят, Хемингуэй
По анкетам был еврей...
Евреи, евреи, кругом одни евреи...
Вот и Тигран Петросян -
Отец армян и мать армян.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...
P.S. Все - таки мое определение феномена по названию "юмор" более объемлющее и исчерпывающее, так как я присовокупил это явление как проявление "сарказма, иронии с характерным гротеском национальной ментальности..."
Нет правила без исключения. Исключение составляют женские анекдоты, которые не имеют национальности.
Если кому - то понравилось это эссе, а иногда даже ему было смешно, то я его поздравляю. У Вас хорошее чувство юмора!!!
29 июля 2018 год.
День Военно-Морского флота России.
Русские говорят: "Я про Ивана, а он про Болвана!"
Кому что!
Кто Попа любит, кто Попадью!
ХОРОШО, ЧТО ПОПОЛАМ!
Каждый из нас позволяет себя философствовать, излагать свои видения и трактовать явления природы в окружающем мире по своему.
Часто, для пиара, стремимся выставить как можно оригинальные и неожиданные версии.
Думаю, никто не возразит против истины, что ПРИРОДА - самая совершенная система, и мы, изучая ее тайны и закономерности, обогащаем свое мировоззрение и познание мира.
Насколько совершенна природа?
Прикрепляю отрывок из Википедии про насекомое "Богомол".
Более крупные и тяжёлые самки могут нападать на насекомых такого же, а иногда и большего размера, чем они сами. Кроме того, богомолы могут поедать собственных детенышей, если те не успели укрыться после вылупления из яйца.
Воздействие половых гормонов приводит к возрастанию агрессивности в поведении. В это время между самками нередки случаи каннибализма. Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после или даже во время спаривания. Однако в большинстве случаев спаривание происходит нормально, а самка съедает самца только после спаривания, и то только в 50 % случаев. На самом деле самка поедает самца из-за высокой потребности в белке на ранней стадии развития яиц" (Конец цитаты).
Эта ситуация подпадает под термин "инстинкт самосохранения".
Хотя известны множества примеров материнской любви и готовность пожертвовать собой ради спасения своего потомства.
В этой истории, кроме огромного разочарования и и удивления, утешает то, что "самка съедает самца только после спаривания и то только в 50 % случаев"
Тема очень грустная и мрачная. Для позитива, завершу свои размышления анекдотом на тему.
Скорая забрала потерпевшего, на голову которого с крыши упал кирпич. Потерпевший лежит и шепчет: "Хорошо, что пополам"!
После исцеления лечивший врач интересуется, почему после травмы, он так странно себя вел?
- Я физик, теоретик, и знаю, что при падении предмета с высоты h, обладает энергией mgh. При соударении о землю, вся потенциальная энергия тела превращается в кинетическую, которая равна mv квадрат пополам. Вот я и подумал:- "Хорошо, что пополам"!
В принципе, я как химик практик и теоретик, тоже так думаю! А то, если не пополам, то и писать и смеяться было бы не о ком и не о чем.
17.12.19
ТАНЦУЙ РОССИЯ И ПЛАЧ ЕВРОПА!
Одним из "преимуществ" наличия частного легкового автомобиля, кроме тех очевидных, является то, что порой приходиться слушать по радио такое, что никогда добровольно не послушаешь.
Итак, невольно становишься "знатоком" попсы и низкосортного шансона.
Трудно предсказать, как пройдет день, если с утра пораньше не повезет и между новостями вдруг прозвучит "Цвет настроения синий" или "Ибица" Киркорова.
Если такое случится, значит не повезло.
Поэтому, во избежание конфуза, я категорически не включаю радио.
В прошлом году, весной в Армении, были напряженные дни, и Никол Пашинян совершал "Бархатную" революцию. И я не отходил от монитора и смотрел в онлайн режиме все то, что происходило в Ереване. Поэтому, собираясь на работу и заводя машину, я нервно включил радио, чтобы не пропустить ничего, вдруг если передадут какие-то новости.
Пока шла музыка, я был сосредоточен на дорогу.
Однако чувствую, что внимание напрягается, и я стараюсь вслушаться в содержание текста песни, ибо оно было очень экстравагантным.
Мы девчонки из простых
Без сережек золотых
Вот таких, золотых
Но красивые пардон
Посмотри со всех сторон
Посмотри, со всех сторон...
Танцуй, Россия, и плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая попа.
Танцуй, Россия, и плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая попа.
Олигархи не вопрос
Миллионы алых роз
К моим ногам
Я девчонка из простых
Без сережек…
Олигархи, не вопрос,
Миллионы алых роз
К моим ногам.
Я девчонка из простых
Без серёжек золотых,
Вот таких золотых.
Танцуй, Россия, и плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая опа.
Танцуй, Россия, и плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая опа.
Я прожил сложную жизнь и видел всякое, но слова этой песни меня потрясли.
Трудно сказать, что я был возмущен. Скорее был удивлен смелостью автора текста песни.
Оказавшись дома, в осуществил поиск и был еще раз удивлен.
Оказалось, что музыку и слова песни написал Максим Фадеев. А исполняла песню певица Глюк’oZa - Наталья Ильииична Чистякоова - Ионова, 1986 года рождения.
Вот какие шокирующие подробности я нашел в сети про нее.
"В 1999 году на съёмках фильма «Триумф» 13-летняя Наталья познакомилась с продюсером Максимом Фадеевым, который писал музыку к этому фильму и организовал группу «Глюк’оZа», где Ионова стала солисткой. «Там я познакомился с дерзкой, наглой, пьяной девкой. Она с балкона заблевала нижний балкон режиссёра». По словам Фадеева, он «выдернул» Наташу в тот момент, когда она начала нюхать клей и пить портвейн. Певица и сама не скрывает правды о своей бурной молодости. Чтобы Глюк’oZa вдруг не сорвалась и не пустилась во все тяжкие, Фадеев пошёл на хитрый ход: он нанял в качестве администратора женщину-офицера ФСБ, которая постоянно находилась рядом с буйной артисткой. Позже Наталья подтвердила эту информацию в ток-шоу «Мой герой» с Татьяной Устиновой (выпуск от 26.04.2017).
В 2001 году Наталья записала первый сингл «Шуга», который совместно с семьёй опубликовала в интернете. Максим Фадеев, найдя этот трек, связался с ней для дальнейшего сотрудничества. Затем Наталья заключила контракт с компанией «Монолит», совладельцем которой являлся Фадеев.
Лишь в июне 2003 года слушатели смогли увидеть Глюкозу. Явление певицы широкой публике состоялось во время финального концерта «Фабрика звёзд», продюсером которой был Максим Фадеев.
Песни Глюкозы занимали первые места в национальных хит-парадах, а сама певица была удостоена многочисленных музыкальных премий. Анимационная Глюк’oZа стала персонажем года интернет-портала Rambler в 2003 году.
Вашему вниманию представляю клип, сделанный по мотивам этой песни.
( https://www.youtube.com/watch?v=bjD5NoAwBUE).
Какой бы я не был пожилой и политкорректный, но скрыть свой восторг я не смогу.
За всю свою долгую жизнь не видел даже половину таких аппетитных и красивых попочек
По тексту песни к Глюк’oZе нет вопросов, так как это написал Макс для нее.
Вопросы к Максу Фадееву.
1. Почему он считает, что попа Натальи Ильииничны самая, самая, самая красивая?
Я, как представитель точных наук, всегда руководствуюсь системой координат и стандартов.
Разве есть размерность или методы определения красоты?
Думаю нет, так как трудно представить, как это вообще сделать?
Разве что по армяно - грузинскому стандарту, по системе "Мамой клянусь"!
Оставим попу Натальи Ильиничны на совести Фадеева. Ему виднее.
Хотя, как экспериментатор не согласен!
2. Если принять первый пункт за основу, то неужели отсюда вытекает, что Россия должна танцевать?
3. Допустим Россия начнет от радости танцевать. А Европа с какой стати должна плакать?
Как представлю плачущих итальянцев (видавших такие красивые попочки, как у Софии Лорен, Стефании Сандрелли, Анжела Мути), греков, болгар, поляков, венгров, французов и т.д., коллективно рыдающих от того, что у Натальи Ильииичны самая красивая попа!
Вспомнил ситуацию, которую я описал в своем эссе "За любовь левой рукой" (http://www.proza.ru/2017/10/25/1752), отрывок из которого прикрепляю.
"Пошли разговоры о русских традициях и о водке. Стали соревноваться, какие имеются русские поговорки про водку?
- Водка без пива, деньги на ветер.
-Между первой и второй, перерывчик небольшой.
- Третий тост за любовь.
- Четвертый тост, за мужика.
И вдруг, одна студентка говорит, что у нас в России третий тост за любовь пьют левой рукой.
Я сделал паузу и робко спросил:
- А почему?
- Да потому, что левая рука ближе к сердцу, - звонким голосом ответила студентка.
Я обомлел от такого откровения. Потом меня охватила гордость за то, что я гражданин страны, где третьим тостом обязательно пьют за любовь, при этом держат рюмочку левой рукой.
Как это трогательно!".
(Конец цитаты).
Может здесь и наступает момент истины?
Почему русский народ непобедим?
Ну разве можно победить народ, который обязательно третьим тостом пьет за любовь, и при этом мужчины делают это левой рукой!
Народный поэт России Есенин пишет:
И как пьяный сторож, выйдя на дорогу,
Утонул в сугробе, приморозил ногу.
Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дому с дружеской попойки.
Там он встретил вербу, там сосну приметил,
Напевал им песни под метель о лете.
Сам себе казался я таким же клёном,
Только не опавшим, а вовсю зелёным.
И утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую обнимал березку.
Вот и все! Приехали!
Если Есенин "Утратив скромность, одуревши в доску" может обнимать березку, вообразив, что это "Чужая жена", так почему Макс Фадеев не может допустить, что наличие у Натальи Ильиичны самой красивой попы - достаточный аргумент для того, чтобы на фоне всеобщего траура в Европе, население России безудержно и страстно ликовало?
Думаю ситуация с Фадеевым более убедительная, чем с Есениным.
Только остался вопрос.
Эта песня Фадеева уже давно среди россиян является хитом, то есть мы признаем такое развитие событий. И возможно, неоднократно танцевали по этому поводу!
А когда и кто будет сообщать европейцам о начале масштабного траура, в связи с тем, что у Натальи Ильииичны самая красивая попа?
P.S. Не скрою, что здесь я старался представить мысли вслух от "тупого" профессора.
Главное, что было смешно.
А вывод о том, действительно этот профессор "тупой", зависит от чувства юмора у читателя.
Главное, что после прочтения этого эссе у нас, у россиян появится много поводов, чтобы веселиться и утвердиться во мнении, что мы непобедимы!
21 июня 2019 года
Брянск
МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Как правило, из уст в уста гуляют истории и анекдоты про женскую логику. При этом, она (логика) преподносится как нестандартная, с очень неожиданным финалом.
Например. Беседуют женщины. Естественно, на десерт обсуждают своих супругов. Одна в сердцах жалуется:
- Мой козел так часто мне изменяет, что я сама не уверена, от кого пошли наши дети.
Если мужья в устах своих жен часто уподобляются с козлом, то мужья в этом смысле более адекватны и сдержанны.
Я решил, в нарушении традиций, в данном произведении раскрыть некоторые стороны мужской логики.
В Казани после защиты диссертации моей аспирантки состоялся банкет для членов диссертационного совета и оппонентов.
Я уже привык к тому, что подобные посиделки превращаются в шоу, где я выступаю в роли ведущего.
Динамика разогрева публики находится в прямой зависимости от количества выпитого. Поэтому, после стандартной (обязательной) очереди тостов была опасность, что скоро начнется обычная тусовка без вектора направления и тематики, переходящая в шум и гул.
Однако мои способности вести за собой публику, интригуя её неожиданными речами и нестандартным тостами, спасло ситуацию.
Разговор достиг своей кульминации, когда коснулись теме взаимоотношений мужчины и женщины, о супружеской верности, о женской логике, и я решил украсить тему сочным анекдотом.
Два друга решили сходить по бабам с ночевкой. Как и положено в таких ситуациях, они доложили своим женам, что едут на рыбалку с ночевкой.
Это совпало с предпасхальными хлопотами домохозяек.
Один из участников запланированной "рыбалки", Толя, оказался очень порядочным и честным, поэтому не смог избавиться от чувства вины, которую он собирался совершить.
Чтобы успокоить себя, он решил помогать жене в домашних делах, тем самым окупить вину.
-Давай я тебе помогу, пока еще есть время, пока приедет Николай! Чем тебе помочь, дорогая?
Жена в это время красила яица.
- Ну, если так хочется помочь, бери и покрась яйца. А я займусь салатом. Надеюсь справишься?
Увлекшись делом, Толя даже забыл о том, что им предстоит "рыбалка".
Звонок в дверь вернул его в реальность.
- Дорогая, открой дверь пожалуйста. У меня руки все в краске.
Жена открывает дверь, а там за порогом стоит Николай весь в походной аммуниции. Рюкзак, ветровка, шляпа и удила.
- Привет, сестренка!. Как дела? Чем занят Толян?
- Твой друг на кухне яйца красит.
Николай, несмотря на свой артистический талант, сумевший войти в образ по Станиславскому, не сумев релаксировать, удивленно воскликнул:
- Ну и пижон, твой Толик!
После некоторой паузы раздался хохот моих собутыльников.
А я, уловив кураж, решил поддать жару, гротеска, и сказал:
- Как бы вы, женщины не обзывали своих мужей, чаще всего, Козлами, но мы - люди совестливые и сердобольные. Каждый мужчина испытывает страшные муки угрызения совести, когда он совершает измену. А самые порядочные из них перед совершением греха, стараясь искупить свою вину, предлагают помочь жене в хозяйственных заботах.
-Ну подумайте сами,- продолжал я,- какой нормальный мужик добровольно инициирует чистку полов и ковров пылесосом или выносит мусор, помоет грязную посуду, сварит кофе или сделает обед с ужином?
- То есть, как? Если мужик рвется в бой, чтобы помогать жене, значит он налево ходит,- с волнением и с трепетом сказала одна из присутствующих дам.
- Можете не сомневаться, - продолжал я нагнетать страсти,- при этом, чем чаще и шире он помогает Вам, тем печальнее картина. То есть, не исключено, что у него насколько любовниц.
- Какой кошмар,- тихо, почти что с шепотом сказал зав кафедрой Промышленной экологии, который сидел рядом,- я утром добровольно пропылесосил квартиру.
- А что, у Вас сегодня что-то намечается? - поинтересовался я.
- А просто так, без всяких причин, вернее из-за любви к жене, нельзя?
- Он недавно женился на своей аспирантке, которая на 40 лет моложе его,- на ухо мне шепнул другой заведующий кафедрой, который сидел рядом, с другой стороны.
Наступила тишина, напряженная пауза.
Я понял, что перебираю, и решил ловко уйти от этой темы, но тут засуетилась коллега, сидящая напротив.
- Я давно заподозрила нечто неладное. Частые командировки, затяжные заседания на работе, жалобы на усталость и на головные боли, чтобы, объяснить почему ему хочется спать.
-А с недавних пор, как будто усталость испарилась,- продолжала она, шепча под нос и беседуя тихо, сама с собою.
-. Постоянно рвется помогать мне по хозяйству. Просится в магазин, посуду моет, мусор выносит. Вот Козел!
-Ну и гигант секса Ваш муж, стал подзадоривать ее я . Но это не совсем плохо. Ваш муж дееспособный и здоровый мужчина,- продолжал я,- а он на рыбалку не ходит с ночевкой?
-Что?- как будто очнувшись из глубокого сна, спросила она и напряглась.
- Ничего особенного. Расслабьтесь,- сказал я и понял, что очень далеко зашел и пора закончить этот цирк.
-У меня созрел тост из четырех частей. Часть первая. Давайте выпьем за то, чтобы в наших семьях царила любовь и взаимное уважение и чтобы эти чувства были настолько искренними и естественными, чтобы никогда в наши сердца не вкралась позорное чувство подозрения и недоверия. Даже, если Ваши мужья в течении дня будут постоянно рваться помочь Вам в хозяйстве.
- Часть вторая. Давайте выпьем за наших жен, которые покорно и с любовью терпят нас, и если мы когда-то заявим, что собираемся на рыбалку с ночевкой, без тени сомнения, с приподнятым настроением они начнут готовить нас к поездке.
- Часть третья. Присовокупив первые две части, получается, что у нас имеются веские основания, чтобы выпить полноценный тост за любовь в семьях между супругами.
- Часть четвертая. В заключение прошу выпить тост левой рукой. Этому меня учили в России, мотивируя, что левая рука ближе к сердцу.
Все дружно встали, приподняли бокалы, посмотрели на меня, как мне показалось с благодарностью, чокнулись со мной и выпили. У всех было приподнятое настроение. Особенно у меня.
Я был очень доволен, что с честью вышел из той ловушки, которую я заплел, доводя публику до состояния истерии.
После того, как процесс пошел в позитивном русле, следующий тост должен был соответствовать по пафосу и по качеству предыдущему, состоящему из четырех частей.
- Я хочу выпить за нашу Родину, за Россию. Назовите мне еще такую страну, где за столом мужики должны строго подчиняться действующим требованиям. Третий тост выпить за любовь, и то левой рукой.
- Назовите мне страну,- продолжал я, - где проживает столько женщин фантастической красоты.
- Назовите мне еще другую страну и народ, который так суетливо и роскошно празднует такие праздники, как 14 февраля, 23 февраля и 8-марта.
- Назовите мне еще страну, где на концертах любимым артистам дарят столько букетов цветов, что артистам приходится вывозить эти цветы специальным транспортом.
-Назовите мне народ, представитель которого написал бы такое:
"Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим...
- Назовите мне еще такую страну и такой народ, у которого имеется такие хорошие коллективы, друзья, товарищи, которые способны так весело и содержательно проводить свои маленькие праздники.
Я осторожно осмотрелся вокруг, как среагируют присутствующие, с которыми я в этот день встретился впервые.
Судя по бурной реакции публики, я перевел дух, а мой внутренний голос тихо и интригующий шептал:
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!- прошептал я тихо и представил Пушкина перед зеркалом, когда он сам себе бурно аплодировал, когда в одиночестве прочитал только что завершенную им поэму "Борис Годунов".
После посиделок я стал собираться, чтобы не опоздать на ночной поезд Казань-Москва и был очень доволен, что в России проживает такой добрый народ.
Я был до синевы брит и слегка пьян!
Но Есенин был со мной и взбадривал, что все не так и плохо!
Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.
Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни под метель о лете.
Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.
И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.
05.04.18г.
КТО ПРИДУМЫВАЕТ СМЕШНОЕ
Я в ежедневном режиме читаю и перевариваю мысли Сарояна. Думаю мне повезло, так как это неиссякаемый источник творческого и философского подхода, источник вдохновения и толчок для создания новых произведений.
Например, его рассказ . Тот день" начинается так (далее по тексту цитаты из моего эссе "Что и как пишут мои любымие писатели, или эссе о предпочтениях" http://www.proza.ru/2013/10/02/1942):
«Я постоянно живу с мыслью: сегодня — тот день. А день все не тот, хотя иногда кажется — почти тот. Сегодня я буду писать по-настоящему, сегодня мне не нужно думать, как писать, сегодня он придет, и мне не в чем будет упрекнуть себя в этот великий день, день чистых душой – мой день. И еще мне всю жизнь хотелось узнать: кто придумывает смешное?» .
Поражает неординарность (оригинальность) автора. Последняя фраза совсем не связана с тем, о чем он рассуждает выше. Но Сарояну, именно в тот момент, когда он писал этот рассказ, вдруг стало интересно (непонятно почему, но…): - а кто придумывает смешное? И он именно так и написал.
Каждый писатель, после первого «чтения» своего творения, всегда корректирует текст или сюжет. Сароян смог бы при повторном чтении убрать эту несвязанную с сюжетом фразу. Но он оставляет фразу.
Сарояну начихать на сюжет и на действующие "каноны" или "правила" как писать?
Откуда ему знать, как это делается? И он не скрывает, что он не умеет писать, а сюжет для него ровным счетом ерунда!
«…Сюжет? Кому нужен сюжет? Форма, композиция, стиль? Да кому они нужны? Дружище, когда жизнь обрела смысл, следующий день должен быть тем самым днем, а это и был следующий день, день, которому все время что-то мешало наступить, пятьдесят лет мешали ему наступить дождь, грипп, школа, работа, война, кино, события, большие события, малые события, но сегодня он наконец пришел, вот он здесь, как раз вовремя, как суждено, и ему уже ничего не помешает наступить сейчас, сию минуту, мгновенно, как растворяется кофе в моей четвертой чашке, он пришел и будет продолжаться вечно, и все это ради меня, невинного младенца, непрофессионального профессионала, бессистемного основателя единственной системы, ниспровергателя всех жанров: рассказа, романа, эссе, судебного очерка, завещания, бесплатной брошюры о счастливой старости с пенсией в сто долларов, прейскуранта, каталога, адресной книги, телефонного справочника…».
«…Сам я очень плохой писатель. Это потому, что я никогда не читал произведений великих классиков и никогда не посещал колледжа, и это потому, что место для меня всегда важнее, чем личность: оно серьезнее и молчит, а писатели, которых печатают, говорят очень много и чаще всего чепуху. Я хотел бы выяснить вот что: есть ли на свете что-нибудь такое, о чем следовало бы говорить именно и только писателю? Я знаю, есть много такого, о чем писателю лучше молчать. И я знаю, что есть немало вещей, о которых я могу поговорить не как писатель, – вот хотя бы погода: ах, чудно, чудесно, какое сегодня чудесное солнце!.. и дальше в том же духе…».
Такая искренность автора, возможно, кому-то покажется неуместной, но я в восторге. Не смогу объяснить почему. Это тоже самое, что я могу долго рассматривать очередной шедевр Кандинского и получать от этого неописуемое удовольствие, а в это же время рядом человек, который глядя на меня и на то, чем я восторгаюсь, крутит пальцем вокруг виска и посвистывает протяжно…
И пусть Сароян себя назовет плохим. Но это гениально, и я ни одного дня без него не смогу жить. Ни это ли есть истинная оценка творчества писателя: - любовь и поклонение читателя? (Конец цитаты).
А вот какой финал в рассказе Сарояна в эссе «Тот день», где Сароян хотел выяснить, откуда берется смешное?
" Писать может любой, и все пишут, но, прожив на свете столько лет, я не знаю, как писать. То есть знаю и не знаю. Вот я и подумал, может стоит об этом рассказать. Все прекрасно, и не потому, что завтра будет лучше, чем сегодня, вовсе не поэтому, в сущности, это и неверно, завтра просто не бывает, завтра — тот же самый день, но после пятидесяти пяти лет таких дней я утверждаю, что все прекрасно единственно потому, что вчера всегда с нами, еще не раскрытое, не понятое до конца, но разве оно не было прекрасно, давай поговорим, помнишь, как прошлым летом..."(Конец цитаты).
Может показаться не скромно, но я вынужден признаться, что я мыслю ровно так, как Сароян. То есть, такой же кучерявый и непредсказуемый, такой же, каким он себя характеризует как: "непрофессионального профессионала, бессистемного основателя единственной системы, ниспровергателя всех жанров: рассказа, романа, эссе, судебного очерка, завещания, бесплатной брошюры о счастливой старости с пенсией в сто долларов, прейскуранта, каталога, адресной книги, телефонного справочника".
Разница между мной и Сарояном в том, что эти признания он сделал, когда ему было 55 лет, а я "дозревал" до такой мудрости свои 68. Разница 13 лет.
Не страшно. Я медленно созревал.
Если читатель так и в ожидании не поймет, о чем я и куда я веду ему так кучеряво, спешу уточнить:
- Я хочу развить мысли Сарояна и ответить на вопрос, откуда берется смешное?
Предотвращая нападки в мой адрес, спешу пояснить, что не сомневаюсь, что Сароян прекрасно знал, что смешное берется из жизни при внимательном и бдительном наблюдении того, что происходит вокруг, при наличии у наблюдателя чувство юмора и немного фантазии.
Однако Сароян так и до конца не разобрался в своих сомнениях, и осталось впечатление недосказанности.
Поэтому я сегодня собираюсь восполнить этот пробел.
Возникает вопрос: - А почему я именно сегодня взялся размышлять и писать об этом, если признаюсь, что об этом думаю ежедневно.
Вот как это все начиналось.
Почти полтора года живу с ужасным дискомфортом, продиктованным тревожными ощущениями внутри правого уха.
Каждый раз, когда я делал резкие движения, когда вставал с пастели или поворачивал голову, внутри уха как будто булькала лужа или каталось какое то инородное тело.
Каждый раз я откладывал решение этой проблемы, надеясь на авось, что это некое воспаление, я проглочу таблетки, и все скоро пройдет.
Настали каникулы и я запланировал поездку на неделю к старому другу.
В гости надо ходить полностью здоровым. Не дай Бог, случится какое-то воспаление или сильные боли в гостях...
Договорился с заместителем главного врача поликлиники, которая устроила мне осмотр у врача - специалиста. При этом она представила меня, как очень уважаемого человека.
Осмотрев меня, врач несколько удивленно, но сдержанно, поручила медсестре:
- Промойте ему правое ухо!
После процедуры, держа двумя пальцами руки кусочек мокрой ваты, как будто смертельную пулю, выделенную из трупа, медсестра вошла обратно в кабинет врача и сказала:
- У него вата в ухе!
По взгляду врача я понял, что она была сильно удивлена тем, что известная во всей области врач, называет меня очень уважаемым человеком.
Понимая всю нелепость ситуации, я пробовал как-то сгладить положение:
Как в том анекдоте,- робко начал я говорить тихо, почти что шепотом, несмотря на то, что до этого врач со мной говорила крича, - пациент жалуется врачу, что у него болит левый глаз, когда он чай пьет.
Я сделал паузу и ждал реакцию врача. Она молча внимательно смотрела на меня.
-Врач попросил пациента при нем пить чай и выдал диагноз, - продолжал я,- следующий раз, когда будете пить чай, снимите ложку!
Врач попробовала "искренно" смеяться, и я хотел верить, что ей было смешно.
Худшее ожидало меня впереди, когда с карточкой в руках я вернулся к моему врачу.
Услышав мой рассказ, как мне стало легко и хорошо, когда они вытащили этот кусок ваты, она не смогла выдержать своего удивления:
- Ну Вы даете!
-Блин!- закончил я ее фразу.
До машины я добрался быстро, но при этом несколько раз громко матерился, как Пушкин: - Ой ты Блин, ой ты сукин сын.
В подобных случаях я страдаю, сожалея, что нет рядом Сарояна, чтобы побеседовать с ним о том, откуда берется смешное.
Ранее я обосновывал, что как проявление, так и восприятие юмора имеет сугубо национальную ментальность.
А как иначе? Если характер и темперамент передаются генетически, то способности адекватного восприятия юмора (смешного), кроме этого, усовершенствываются и подтачиваются под действием окружающей среды. Потому и юмор имеет национальную ментальность. Эти вопросы я подробно обсуждал в произведении "Юмор с армянским акцентом" (http://www.proza.ru/2018/07/29/1029).
В моей жизненной практике имелись тяжелые и унизительные периоды, когда я вписывался в другую ментальную среду. Вот как я описал это в эссе "Молитва Окуджавы или почему я такой тупой" http://www.proza.ru/2019/06/25/1336).
"Я помню мои мучения и унизительные переживания, когда я вживался в наш интернациональный коллектив лаборатории московского НИИ, куда я в начале 70-ых годов поступил в аспирантуру. В процессе общения меня не покидало унизительное и мучительное сомнение, что я им не чета, что я совсем тупой, так как практически не понимал их юмор. Они все смеются, и я, к моему стыду, так же громко смеюсь, поддерживая компанию и лихорадочно думая, а что тут или где тут было смешно? Однако, слава Богу, с годами я избавился от этого стыдного самобичевания, и сейчас сам являюсь заводилой и шутником во время сборищ. И уже я не стесняюсь открыто говорить, что я не понимаю!" (Конец цитаты).
Сароян вращался в американских кругах. То есть, его мироощущения складывались сочетанием армянской ментальности и американского юмора.
Ниже привожу два анекдота, которые в течении последних лет среди американской публики имели высокие рейтинги.
1. Анекдот про добропорядочного осведомителя. Звонок в службу спасения.
- Алло, 911? Здесь кажется труп. Приезжайте.
- Просим не волноваться. Во-первых, убедитесь, что там действительно труп.
- Сейчас, проверю, отвечает взволнованная женщина.
Раздается выстрел.
-Алло, 911? Теперь я точно уверена, что там труп.
2. Однажды в казино. Стоят у бара старый и молодой ковбой. Старый ковбой, держа за шиворот молодого, обращаясь к посетителям казино, громко кричит:
- Вы знаете, я с его мамой неоднократно был в интимных отношениях. Все встревожено оглядываются, предвидя перестрелку и драку.
- Ну что, народ, не верите, что я с его мамой был в интимных отношениях? После многократного повторения этой сцены, молодой обращается к старому и говорит:
- Ну ладно, хватит отец! Пошли домой. Ты уже совсем пьян…
Меня здесь покритикуют за оскорбление национальной гордости граждан США и за отсутствие политкорректности, но не могу не вспомнить нами очень уважаемого покойного Задорнова: Ну и .... эти американцы.
Остается полагать, что такой изысканный юмор у Сарояна - результат армянской ментальности, которая оказалась настолько доминирующей, что даже американская плоская юморная атмосфера не смогла испортить его способность шутить.
Еще раз обратимся к отдельным цитатам из моего эссе "Юмор с армянским акцентом" (http://www.proza.ru/2018/07/29/1029).
"Один состоятельный член нашей армянской общины устроил роскошную свадьбу своей дочери. Пригласил музыкантов из Краснодара, а тамаду - из Москвы.
Один из парадоксов нашей жизни заключается в том, что мы сталкиваемся со многими людьми, но чаще всего запоминаются встречи с очень тупыми людьми из класса "дурак с инициативой".
Я присутствовал на многих мероприятиях, на многих был тамадой. Не одну из этих встреч я не помню. Но этого тамаду я никогда не забуду.
Вот как он начал торжество, говоря на русском с кричащим армянским акцентом:
- Дорогие друзья! Вы меня извините за то, что так плохо говорю по - русски. Просто я скончался в армянской школе...
Вот это полет. Вот так надо юморить, чтобы присутствующие больше никогда тебя не забыли.
И этот "отборный", "эксклюзивный" и высокооплачиваемый тамада весь вечер так издевался над нами, насилуя наше чувство юмора. В буквальном смысле.
Я вспомнил мудрую армянскую поговорку: "На свадьбу пригласят, не пойду, не пригласят, обижусь".
Лучше бы я был обиженным и не испытал эти ужасы общения с таким деятелем". (Конец цитаты).
В русской среде такую ситуацию описывают более сочно: "Лучше бы он изнасиловал нас три раза, стоя в гамаке".
Надо иметь железные нервы, чтобы представить этот процесс, стоя в гамаке, и не мочиться от хохота. Но я, живя в России более 25 лет, привык к таким хлестким выражениям и держусь!
Касательно армянской ментальности.
В беседе со старшим братом я признался, что живя в России и зная, как русские почитают Евгения Онегина, а некоторые даже наизусть знают эту поэму, не могу скрывать мой позор, что я ни разу не прочитал ее. Хотя, минимум 10 раз делал тщетные попытки.
Мой брат, очень заслуженный человек, автор минимум 10 серьезных монографий из разных областей, признанный арменовед, однако большой шутник и балагур, придавая речи прокурорский тон, спросил:
- А Вы, уважаемый, какое образование имеете?
- Я скончался в армянской школе,- робко ответил я.
- Знаешь, как ответил мне мой покойный друг Гагик Мхитарян, когда ему признался, что не читал эту поэму, так как я ее не понимаю.
- Как? - в ожидании интриги, спросил я.
- Человеку, окончившую армянскую школу в селе Налбанд, противопоказано читать поэму "Евгений Онегин". Куда уж понимать ее?
Хочешь сказать, что...?
- Да, именно так,- не дав закончить мне мой вопрос, прервал он меня и продолжал, - Ты тоже, если уж скончался в армянской школе, можешь вести себя скромно. Зачем берешься читать про Онегина?
"И еще мне всю жизнь хотелось узнать: кто придумывает смешное?»
Здесь тот случай, когда трудно догадаться, Сароян шутит (юморит) или вполне серьезно, после таких высокопарных соображений на грани сарказма, юмора и высокой прозы, спрашивает, откуда берется смешное?
Неужели кто-то может думать, что Великий Сароян не знает, откуда берется смешное?
Тогда почему он так неожиданно, когда Бог его знает о чем он размышлял, но точно не о смешном, вдруг задает такой вопрос? Кто придумывает?
Признаюсь, мне это кажется очень смешным.
Это и есть вершина ментального юмора с армянским акцентом!
Известно, что наши тосты порой длятся часами. Когда люди пришли веселиться, один армянин решил с народом поделиться своими мыслями. И что, все в порядке. Как говорят, плюрализм мнений.
Только сейчас, когда я завершил это эссе, кажется понял смысл "очевидного" вопроса Сарояна.
А насколько это очевидно?!
Я думаю, он точно не знал кто придумывает смешное.
А что, мы точно знаем, кто придумывает?
10 июля 2019 года. Брянск
КАЖЕТСЯ Я НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ. ОДНАКО...
На заседании у проректора по образовательной деятельности обсуждали проблемы освоения первокурсниками естественных наук и математики.
Из-за слабого освоения этих наук университет из года в год постоянно теряет примерно половину количества принятых на первый курс студентов, что в конечном счете приводит к сокращению финансирования вуза.
Проректор была сильно возмущена тем, что преподаватели никак не хотят учитывать то, что к нам априори из школ поступают слабые студенты, и что необходимо находить новые подходы и приемы, чтобы студенто было интересно учиться.
- Почему студенты на занятия по химии к Пашаяну ходят как на праздник, и, как результат, по химии у нас никаких проблем не имеется?
- Вы хотите сказать, что мы плохие преподаватели,- недовольно парировали заведующие кафедрами физики и математики?
-Не знаю какие Вы, но я сужу по результатам. И если подходить из этих соображений, то надо признаться, что да, Вы плохие преподаватели!
Атмосфера была накалена. Я, без вины, оказался виноватым.
Даже мне эта ситуация не понравилась.
Хотя я был польщен, что меня похвалили, и вспомнил изречение Козьмы -Пруткова:
"Признание и хвала творцу столь же необходима, сколько канифоль для смычка виртуоза".
Чтобы рассеять тучи и разрядить негативную обстановку, я решил пошутить, рассказав анекдот:
- Аркадий Арканов, как то в узком кругу, рассказал, как он однажды получал первую премию в юмористическом конкурсе, перепечатав письмо читателя журнала "Юность". В этом письме было написано:
"Уважаемая Редакция, моя жена уже 7 лет находится в интимных отношениях с бригадиром скорого поезда "Челябинск-Адлер". Скажите пожалуйста, имею ли я право на бесплатный проезд по железнодорожному транспорту один раз в год"?
Я хотел было продолжать шутить, развивая тему таким образом, чтобы спросить, могу ли я претендовать на повышение моей зарплаты, ежели я такой "хороший" преподаватель, к которому студенты ходят на занятия, как на праздник.
Однако, заведующий одно из кафедрой, доцент Иванов, был настолько взволнован и "оскорблен", что какой то там профессор Пашаян оказался лучше, чем он, что видимо не слушал, что я там говорю, и нервно, и раздраженно спросил:
- А при чем тут Ваша жена?
Даааа! Вот тебе и "адекватность"!
Неужели при этом мне надо было стараться ему объяснить, что к чему?
- А знаете, уважаемый доцент, - с нарочитым сарказмом съязвил я,- кажется я теперь понимаю, почему Вас студенты не любят. Поверьте моему опыту, они каким-то неведомым мне образом, очень тонко чувствуют наличие юмора у преподавателя.
Наступила пауза. Я воспользовался этим и добавил:
- Коллега! Уверяю Вас, без чувств юмора Вам нечего сделать со студентами. Такие у нас времена. И абсолютно неважно, что Вы имеете красный диплом физфака МГУ.
С тех пор мы с ним стараемся не встречаться и не общаться.
Обидно то, что он когда-либо в компании об этом инциденте обиженным тоном может рассказать, что я в присутствии всех "признался", что " моя жена уже 7 лет находится в интимных отношениях..."
Боже мой! Кажется, я опять вляпался в дурную историю. И это потому, что неудачно пошутил.
Хотя, как сказать? А судьи кто?
P.S. Сегодня день - Праздник Николая Чудотворца.
Может наш любимый Святой поможет людям, лишенным чувства юмора, как-то найти себя в жизни и не создавать проблемы для окружающих?
19.12.2017 год.
ЖИЗЕЛЬ
Я уже давно, стараюсь жить и переживать события в виртуальных мирах, придуманных мной. Так легче живется, а то можно сойти с ума!
Выхожу из кабинета, в дверях сталкиваюсь с нашей сотрудницей Бальзаковского возраста, которая переживает сложный период жизни. Я часто ее утешаю и заряжаю позитивом. Поэтому, я сразу пошел в атаку, будучи уверенным, что она в дурном настроении.
- Здравствуйте! Вы Жизель?- спросил я и стал ее нюхать.
- В каком смысле?
- В смысле главной героин в балете Адана "Жизель".
-Профессор, у Вас все в порядке?
Всё, я попал. Этот прием срабатывает на все 100%.
Женщины - существа сердобольные и любят утешать и исцелять "боли" и страдания окружающих себя людей. Главное в том, что при этом они полностью забывают о своих проблемах и всецело проникают в чужие проблемы.
- Что за интрига у Вас с этой Жизелью? Имеете в виду лебедь, не лебедь? Это же в "Лебедином озере"?
Я вспомнил, что неделю ранее, я также, проведя сеанс психотерапии, в качестве отвлекающей манеры ей рассказал анекдот по названию "Теория относительности по - грузински"!
Сидит Валико в зрительском зале и смотрит балет "Лебединое озеро". Ему очень понравились полуголые лебеди, и он стал воображать, как он с этими лебедями...
-Боже мой,- как мне из этих лебедей сделать б....ей?
В это же время расстроенный постановщик из-за кулис смотрит танец лебедей и, также обращаясь к Богу, говорит:
- Боже мой, дай мне силы сделать из этих б....ей настоящих лебедей!
- Хотя тема тоже балетная, но не связана с лебедями.
- А Жизель причем?
Вернулся Валико в Тбилиси и делится своими впечатлениями после поездки в Москву.
-С большим трудом достал билет в Большой театр. Попал на балет "Жизель". Свет погас и прозвучала тихая музыка. Потом вбегает мужчина в белых подтянутых кальсонах, с очень выраженными очертаниями мужского полового органа. По всему было видно, что он очень возбужден. Покрутился, попрыгал на сцене, потом зажгли свет, а там стоят полуголые женщины тоже в ночной одежде.
- Этот мужик подпрыгнул до женщины, стоящей с краю. Обнял ее, понюхал. Покачал головой! Видимо хотел сказать -"Не Жизель", - продолжал Валико,- и так он понюхал 5 или 6 женщин, пока нанюхал свою Жизель. Взял он ее и быстро отошел от центра в угол сцены. А свет за ним. Он ищет, где темно, а свет за ним.
- Ну понятное дело, свет мешает,- после некоторой паузы продолжал Валико.
- Увидев, что интим не получится, он расстроился, несколько кругов прыгнул по центру, растроенно упал на пол и стал плакать.
- А зрители встали, и все хором кричат, Бис! Бис, Бис (при определенном ударении создается впечатление, что они призывают мужчину совершить акт интимного общения с Жизель).
Вот такие странные люди эти москвичи и другие, которые любят смотреть балет.
Моя гостья от души посмеялась и была в весьма приподнятом настроении.
Я справился с задачей, но сделал "контрольный выстрел".
- Так в чем твои проблемы? Чем могу помочь?
-Клянусь, уже не помню, зачем я зашла к Вам. Но Вы мне уже помогли. Спасибо! Было очень интересно и весело!
Когда она ушла, я выдохнул от усталости и стал размышлять.
Каждый год, до ухода на летние каникулы, мы, преподаватели университета, обновляем еще на год наши трудовые контракты.
Я в последнее время крайне не доволен условиями труда. Студенты не те, постоянная нехватка денег, на фоне постоянного ужесточения требований и увеличения объема требуемой документации, которую надо разработать срочно и так далее.
Каждый год появляется желание прекращать свою деятельность в роли профессора университета.
Однако меня останавливает неопределенность, чем же заниматься? Я пока не такой старый, чтобы сидеть перед телевизором и переключать кнопки от "Время покажет", к "60 минут" до "Место встречи" с Норкиным и так по кругу.
И вдруг чуть не закричал "Эврика"!
Открываю салон психологической терапии и релаксации. И даже придумал содержание рекламного ролика и буклета для рекламы моей деятельности.
"Салон "Жизель" приглашает всех, кому нужна психологическая поддержка и релаксация.
Вас будет обслуживать профессор, автор 40 патентов, 4-х монографий и 300 научных трудов.
Поможем справиться с негативом и заразим потоком позитивных чувств. Подскажем, как зачать мальчика!
По вопросам "Снятие порчи" или "Наведение приворота" не обращаться. Мы серьезные психологи и не занимаемся мистикой.
Интим не предлагать!
Стоимость услуг заведомо не оговаривается! Каждый посетитель может оплатить услуги по своим ощущениям, адекватно приобретенного позитива.
А почему салон называется "Жизель", каждый из Вас узнает в конце сеанса, просмотрев ролик в исполнении профессора!
Интересно, хоть 100 тысяч рублей в месяц заработаю?
Это 2,5 раза больше моей профессорской зарплаты, если на следующий год меня не переведут на полставки...
Утешает то, что я в своем роде такой один единственный.
А Вы слушали когда-либо о таких услуах?
08.01.2019 год. Брянск.
После длительных Новогодних и Рождественских гуляний...
КАЖЕТСЯ Я НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ. ОДНАКО...
На заседании у проректора по образовательной деятельности обсуждали проблемы освоения первокурсниками естественных наук и математики.
Из-за слабого освоения этих наук университет из года в год постоянно теряет примерно половину количества принятых на первый курс студентов, что в конечном счете приводит к сокращению финансирования вуза.
Проректор была сильно возмущена тем, что преподаватели никак не хотят учитывать то, что к нам априори из школ поступают слабые студенты, и что необходимо находить новые подходы и приемы, чтобы студенто было интересно учиться.
- Почему студенты на занятия по химии к Пашаяну ходят как на праздник, и, как результат, по химии у нас никаких проблем не имеется?
- Вы хотите сказать, что мы плохие преподаватели,- недовольно парировали заведующие кафедрами физики и математики?
-Не знаю какие Вы, но я сужу по результатам. И если подходить из этих соображений, то надо признаться, что да, Вы плохие преподаватели!
Атмосфера была накалена. Я, без вины, оказался виноватым.
Даже мне эта ситуация не понравилась.
Хотя я был польщен, что меня похвалили, и вспомнил изречение Козьмы -Пруткова:
"Признание и хвала творцу столь же необходима, сколько канифоль для смычка виртуоза".
Чтобы рассеять тучи и разрядить негативную обстановку, я решил пошутить, рассказав анекдот:
- Аркадий Арканов, как то в узком кругу, рассказал, как он однажды получал первую премию в юмористическом конкурсе, перепечатав письмо читателя журнала "Юность". В этом письме было написано:
"Уважаемая Редакция, моя жена уже 7 лет находится в интимных отношениях с бригадиром скорого поезда "Челябинск-Адлер". Скажите пожалуйста, имею ли я право на бесплатный проезд по железнодорожному транспорту один раз в год"?
Я хотел было продолжать шутить, развивая тему таким образом, чтобы спросить, могу ли я претендовать на повышение моей зарплаты, ежели я такой "хороший" преподаватель, к которому студенты ходят на занятия, как на праздник.
Однако, заведующий одно из кафедрой, доцент Иванов, был настолько взволнован и "оскорблен", что какой то там профессор Пашаян оказался лучше, чем он, что видимо не слушал, что я там говорю, и нервно, и раздраженно спросил:
- А при чем тут Ваша жена?
Даааа! Вот тебе и "адекватность"!
Неужели при этом мне надо было стараться ему объяснить, что к чему?
- А знаете, уважаемый доцент, - с нарочитым сарказмом съязвил я,- кажется я теперь понимаю, почему Вас студенты не любят. Поверьте моему опыту, они каким-то неведомым мне образом, очень тонко чувствуют наличие юмора у преподавателя.
Наступила пауза. Я воспользовался этим и добавил:
- Коллега! Уверяю Вас, без чувств юмора Вам нечего сделать со студентами. Такие у нас времена. И абсолютно неважно, что Вы имеете красный диплом физфака МГУ.
С тех пор мы с ним стараемся не встречаться и не общаться.
Обидно то, что он когда-либо в компании об этом инциденте обиженным тоном может рассказать, что я в присутствии всех "признался", что " моя жена уже 7 лет находится в интимных отношениях..."
Боже мой! Кажется, я опять вляпался в дурную историю. И это потому, что неудачно пошутил.
Хотя, как сказать? А судьи кто?
P.S. Сегодня день - Праздник Николая Чудотворца.
Может наш любимый Святой поможет людям, лишенным чувства юмора, как-то найти себя в жизни и не создавать проблемы для окружающих?
19.12.2017 год.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ
Никто не сомневается, что человеческая фантазия не имеет границ.
В ранг фантазии следует включить и юмор, и сарказм, и творческий порыв, и страсть к созиданию.
Одним из лучших ярких доказательств сказанному мной являются перечни праздников, которые в данный момент празднует страна.
Перечислить весь абсурд не позволяет время.
Недавно я предложил приз тому, кто напишет эссе на тему "День простоты"
Оказываются бывают такие дни. И не только такие.
Например, сегодня 15.07.2020 (перечисляю не все) в мире празднуют:
• День пожарной безопасности домашних животных
• День русской лени.
• День смотрения на фонари.
• День рисования углем.
• День мармеладных червячков.
• День «Отдай что-то».
Когда на границе твоей Родины идут бои и твои соотечественники погибают, заниматься такой ерундой кажется предательством.
Но что-то хочется делать или заняться чем-то, а то можно сдвинуться умом.
Вот и решил разрядить самого себя и не заметил, как увлекся!
Смотрю и думаю, какой из этих конкретных праздников сегодня мне можно выбрать, как самый - самый бредовый?
А как можно здесь что-то оценить, когда ничего не понимаешь?
Обсуждать можно проблему или вопрос, вокруг которого ты хоть что-то понимаешь?
Например, грузина спрашивают, какая разница между армянином и аккумулятором?
- У аккумулятора хоть один плюс есть,- уверенно отвечает грузин.
Видите, грузин хоть понимает, о чем идет речь и дает адекватный ответ.
А как ответить на вопрос или рассуждать вокруг темы "День русской лени"?
А слабо день «Отдай что-то»?.
Представим, что все , что происходит вокруг нас, нам понятно, что, и как и почему?
А где интрига?
А тут не интрига, а мега интрига?
И это утешает.
Для разрядки и снятия напряжения, очень полезно.
Хоть можно отойти от мрачных мыслей.
Советую сосредоточиться, и сами убедитесь.
Например, представьте, что Вам за большие деньги предложили читать лекцию на темы (на выбор):
Как я понимаю и трактую праздник "День русской лени", или "День простоты", День «Отдай что-то»?.
Как определитесь, напишите мне, пообщаемся.
А так, я доволен, что временно отвлекся от тяжелых мыслей.
Сейчас опубликую этот материал, озадачу Вас, а сам пойду поискать новости в Армении?
ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ!
В последнее время я все чаще попадаю в забавные истории.
Пытаясь понять причину такой закономерности, я перебираю все возможные варианты ответа.
Вряд ли с годами я глупею. Наоборот, чем старше человек, тем больше жизненного опыта и мудрости.
Вариант с наступлением маразма пока не рассматриваю. Вроде нет причин. Еще рано. Есть более мотивированный и правдоподобный ответ. Отставание от жизни. Это раньше было нарицательным прозвище - отсталый.
Сейчас, на мой взгляд, любой житель планеты Земля может быть признан отсталым, так как успеть за всем практически невозможно. Все равно все не охватишь: политика, музыка (современная, классическая, народная и др), живопись, кино, поэзия, проза, спорт, информационные технологии…
Благо, появилось нечто среднеарифметическое под названием интернет, что в принципе, спасает ситуацию, восполняет пробел, и в случае чего, предоставляет необходимую информацию.
Однако, какой бы не был интернет всемогущий, самому надо проявлять инициативу, чтобы успеть и не отставать от технического прогресса, и во время обычного разговора умело сделать понимающий вид и снисходительную улыбку, когда в разговоре обсуждаются последние модели ноутбуков, нетбуков, электронных книг, смартфонов, айфонов, планшетов, Wi-fi, айпедов и айпадов, с перечислением их характеристик.
При всем этом в профессиональной сфере все сильнее «закручиваются гайки» и повышаются требования отчетности, аттестации, аккредитации, сертификации. Составление различных рейтингов, предоставление персональных личных параметров, получение сертификата ИНН и хранение информации в различных папках в собственном ящике и телефонной книжке.
Конечно, я кажусь примитивным чудаком, который все вышеперечисленное представляет, как стихийное бедствие, тогда как современный человек пользуется всем этим так просто и непринужденно, как скажем вдох и выдох для здорового человека. Ведь никто из нас никогда не задумывается о том, что примерно 20-30 раз в минуту мы совершаем эти достаточно сложные в физиологическом смысле и в биохимической трактовке действия.
Ведь никто не задумывается о том, каким образом кислород воздуха в процессе вдоха задерживается, отделяется от азота и других примесей и проникает в кровеносные сосуды и далее осуществляет сложнейшие биохимические окислительно-восстановительные процессы и обеспечивает организм энергией.
Ведь никому при этом не приходит в голову спросить себя, почему в гемоглобине внутри протопорфирина содержится катион железа с двумя положительными зарядами? Почему плюс два, а не три? Как это существенно в процессе образования комплекса с молекулой кислорода, при котором координационное число катиона железа насыщается, переходя из четыре в шесть. И почему бидетантность молекулы кислорода именно в этом процессе способствует осуществлению этого процесса именно так?
Если сейчас я стану рассматривать весь механизм этого процесса и мотивировать причинно-следственные связи всего этого явления, под названием дыхание, придется изложить сложнейший биохимический материал объемом несколько страниц.
Однако я даже и не думаю к кому-то относиться со снисходительным великодушием прощения грехов за то, что он не знает механизм одного из самых часто применяемых человеком (и им самим) процессов дыхания.
При этом, сейчас среди молодежи я могу быть причислен к категории «отстой» или «чайник», если я не очень четко или вообще никак не различаю смартфон от айфона или чего-то другого такого же туманного для меня…
У Юрия Антонова в тексте песни «Не говорите мне прощай» имеется очень содержательная строка: «И вечер предвещал тоску…».
Именно эти слова мне пришли в голову, когда я обнаружил, что у меня дома по непонятной мне причине интернет отключен.
Хотя я хорошо знаю механизм дыхательного процесса, но никак не пойму, почему, когда у меня отключается интернет, я задыхаюсь?
Одно могу сказать, что это никак не может быть связано с уменьшением содержания кислорода в атмосфере и, тем более, уменьшением в крови количества гемоглобина.
Это из области психиатрии или наркологии. Никто со мной не будет спорить о существовании такой зависимости.
Если я вечером не открою свой почтовый ящик, куда ежедневно поступает не менее 10 писем, я себе места не нахожу. Точно, тоска обеспечена, если не нервный срыв.
Я бросился к телефону и стал нервно интересоваться у моей аспирантки Кати, что делать и как быть?
Катя предложила проверить мою почту в своем телефоне с интернетом (кажется смартфоне), если я ей доверю пароль для входа.
Все равно, иметь возможность просмотреть все своими глазами и постучать по клавишам, выйти на скайп и ощущать себе полноценным, не могут заменить никакие вежливые предложения идти на помощь на расстоянии. Поэтому, я стал лихорадочно искать варианты контакта с оператором…
Катя сделала максимум, чтобы снабдить меня всевозможными телефонными номерами для связи с оператором сервисной службы…
- Связь с оператором будет установлена через 20 минут…
И так каждую минуту сообщал мне робот.
Представившись как оператор № N, незнакомка вежливым голосом поинтересовалась, какие у меня проблемы.
В разговоре она мне больше и больше задавала вопросы сугубо технического профиля, и я чувствовал, что скоро я зашьюсь.
Это случилось после вопроса:
- А какая марка Вашего роутера?
- Марка чего? - робко спросил я.
- Вашего роутера, - уже в голосе металл, чуточку раздраженно повторила незнакомка.
- А что это,- продолжал я тупо задавать вопросы.
- У Вас Вай-фай? - уже раздраженно спросила девушка.
- Вай фай? Кажется, да. Я что-то такое слышал, - с радостью в голосе ответил я, подумав, что хоть что-то я все же знаю.
Помню, когда я, заходя в кафе, впервые увидел надпись Wi-fi, был слишком удивлен. Армяне говорят, вернее, кричат с протяжкой «вааай», когда очень изумлены или удивлены чем-то чересчур неожиданным. Поэтому этот термин мне уже был знаком. И когда сын сказал, что он у нас в квартире установил Wi-fi, и я могу свободно пользоваться интернетом, я был очень счастлив.
- Это такая коробка с антенной, который у Вас в доме должна где-то быть установлена. Может на столе, где Вы его подключаете к электросети, - уже не сдерживая свое раздражение, сквозь зубы процедила незнакомка.
Мне показалось, что она меня стала воспринимать как телефонного хулигана, и поэтому постарался чуточку смягчить ситуацию дурацкими оправданиями:
- Девочка, мы с женой пенсионеры - преподаватели вуза. Я – профессор, а жена-доцент. Поэтому плохо понимаем в этих роутерах. У нас всем этим занимается сын, а он сейчас в командировке…
После слов профессор и доцент, голос незнакомки потускнел, и она стала очень недружелюбной:
- Мне некогда с Вами вести пустые разговоры. Найдите свой роутер и почитайте, что там написано. Какая марка?
- Аааа, вот нашел. Кажется, это. Но он у мена прикреплен к стенке. Такая белая пластмассовая коробка. С хвостиком.
- Это не хвостик, а антенна, - сухо поправила незнакомка на том конце провода, - ну и что там написано?
- Ой, я плохо вижу, да и здесь плохое освещение. Подождите, пожалуйста, я сейчас лупу принесу...
Я лихорадочно искал лупу в коробках, где у меня страшный беспорядок и спустя некоторое время нашел.
- Девочка, Вы еще тут? - глупо спросил я.
- Тут,- недовольно ответила она.
- Ой, почему-то она в верх ногами этот роутер установлен на стене,- сказал я, продолжая говорить сам собой вслух,- а почему она, если это роутер, - Ааа, может потому, что она, это коробка?
Незнакомка сдержанно молчала, подождав, когда я перестану нести чушь…
- Подождите, пожалуйста, я сейчас принесу табуретку, поднимусь и прочту полулежа, головой вниз, а то не могу понять, что там написано?
-…, слышался вздох незнакомки.
- Жи-ви на яр-кой сто-ро-не,- медленно по слогам прочитал я и сам был несколько удивлен такой интересной информацией.
- В каком смысле? - недовольно и с сильным вздохом, спросила незнакомка, потом полностью отчаявшись, вернее убедившись, что на том конце провода психопат или маразматик, вышла из положения, быстро выговорив,- ждите, не отключитесь, я сейчас соединю Вас со специалистом.
Трудно предсказать, в подобных ситуациях кого имеют в виду в этих кругах, говоря о специалисте, но мне пришлось 45 минут держать телефон крепко за ухом, а там в сотый раз мне голос незнакомой женщины повторял:
- Ваше соединение со специалистом будет осуществлено через 10 минут…
Я уже не мог удержаться, так как от волнения сильно захотел в туалет…
Вернувшись оттуда с облегчением, я опять прослушал вежливый голос незнакомки, которая успокаивала, что меня со специалистом соединят через десять минут…
Я был огорчен, покинут и обижен. Мне было обидно, что я так отстал от жизни и со стороны кажусь таким чудаком (если только…).
Вдруг меня осенило, и я заулыбался. Как здорово! Не случись этого «несчастья» с интернетом, я бы наверно никогда не задумался о том, как красиво и содержательно сказано: «ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ» …
После этого события, каждое утро, просыпаясь, и если еще не очень в хорошем настроении, подбадриваю себя, приговаривая в уме: «Живи на яркой стороне»!
Вам тоже, всем, мои дорогие читатели, настойчиво советую жить этим принципом.
При наличии выбора в жизненных ситуациях всегда выбирайте яркие стороны.
P.S. Не исключено, что найдутся читатели, которые подумают, что я опытный пиарщик и таким неназойливым образом рекламирую фирму «Биллайн».
Уверяю Вас, что я действительно стареющий профессор - пенсионер и живу с моей женой - доцентом университета и к пиару никакого отношения не имею.
Но если «Биллайн» решит меня за оригинальную рекламу наградить денежной или иной премией, я не откажусь, восприняв это, как компенсацию нанесенного морального ущерба…
02.01.2013. г. Брянск
Послесловие
После публикации этого произведения по моим наблюдениям его прочитали около 1000 посетителей в Прозе.ру и я получал много позитивных и благодарственных отзывов от моих читателей, за что я всем им очень благодарен.
Признаюсь, я один раз спекулировал этой юмореской, когда у меня опять возникла проблема общения с операторами Биллайна. Я намекнул о том, что у меня богатый опыт общения с ними и об этом я написал в Прозе.ру.
В эту ночь моя страница разрывалась от посетителей, которые читали именно это произведение, из чего я сделал вывод, что сотрудники Блилайна знакомы с его содержанием. Но, так как они посещали меня как неизвестные читатели, то я не смог узнать, как они оценивают мой рассказ.
Примерно через полгода после его публикации, я решил продолжать поиски приключений в общении с Биллайном и отправил им письмо следующего содержания:
"У меня Биллайн Вай-Фай. История моих контактов с сотрудниками "Биллайна" обобщены в Прозе.Ру по названию "Живи на яркой стороне" http://www.proza.ru/2013/01/02/1688. Предлагаю просмотреть и отозваться. Я думаю, что я заслуживаю благодарностей за столь оригинальную форму рекламы фирмы. Этот рассказ уже прочитали более 1000 человек".
На следующий день получаю от администрации Биллайн ответ следующего содержания:
"Уважаемый Арарат! Ваше письмо передано в соответствующее подразделение нашей Компании, решение вопроса ожидайте в ближайшее время. Если Вам нужна дополнительная информация, Вы всегда можете получить ее на нашем сайте, в разделе "Поддержка".
Всего доброго. Сергей
Дирекция по обслуживанию клиентов.
После этого по телефону со мной связался сам Сергей и спросил, есть ли рядом со мной интернет? А я в это время был за рулем и ответил, что, к сожалению, нет.
- А что Вы вообще хотите? - спросил я Сергея.
-Хотел бы помочь Вам и пройтись пошагово по всем тестам и устранить Ваши проблемы с Вай-Фай.
- Сергей, а Вы читали произведение «Живи на яркой стороне» в Прозе. Ру?
- Да, - утвердительно и твердо ответил Сергей.
- И как оно Вам, интересно?
- Да, там имеется проблема, которую надо устранить, поэтому я хочу с Вами связаться, когда у Вас под рукой будет интернет.
- Сергей, когда Вы читали, Вам было смешно?
- Не очень. Я в основном при чтении пытался угадать, какая у Вас там проблема и как ее можно устранить?
- Сергей, не берите в голову. Я выкинул этот роутер и купил новый. У меня сейчас все в порядке. И я живу на яркой стороне.
- Значит у Вас к нам претензий нет? А то я должен доложить начальству о результатах разбора обстоятельств.
- Нет, Сергей. Даже скажу больше. Я очень благодарен всей Вашей компании. Если бы не этот случай, я бы не сочинил это интересное произведение и не поменял бы кредо жизни.
Теперь, когда мне трудно, я себе говорю: - «Живи на яркой стороне» и все становится хорошо.
- Значит, я докладываю руководству, что конфликт устранен, и клиент не имеет претензий...
- Сергей! А Вы пробовали жить на яркой стороне? И как там?
- В каком смысле? - как робот, ответил Сергей...
11.07.2013. г. Брянск
КАК Я ПРОВЕЛ ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ БЕЗ ШТАНОВ
Ко мне обратилась бывшая наша студентка Елена с просьбой помочь и проконсультировать её при составлении программы, для организации экологического центра по обучению и подготовке специалистов по «Технологии ликвидации розлива нефти».
Елена забавляла меня своим чрезмерно обильным темпераментом, любопытством и трудолюбием. В телефонном разговоре она без различия пола всех называла «Зайкой». Поэтому я её называл «Зайка моя»!
Мы с Зайкой неоднократно встречались, обговаривали все нюансы, подбирали литературу и все остальное, что положено для качественного выполнения этой проблемы.
Наконец, мы договорились устроить окончательное рассмотрение программы. Как сейчас говорят - презентацию. Презентация была назначена во второй половине дня в моем рабочем кабинете.
День был обычный, рабочий, и ничего не предвещало забавного или непредсказуемого.
Я, естественно, оделся по сезону. Было бабье лето, и настала кратковременная жара.
Я при движении сильно потею, поэтому, чтобы сохранить свежий костюм и рубашку, я их на работе снимаю и надеваю белый халат. И так хожу по академии.
Где - то в полдень, когда я сидел в кабинете и просматривал почту, в коридоре раздался истошный крик нашей Галины Николаевны, которая звала меня на помощь.
Трудно передать то волнение и животный страх, которые охватили меня и в каком оцепенении я бросился на крик.
В своей жизни я два раза взрывался и три раза горел.
Мои знакомые шутят, говоря, что при этом неплохо сохранился.
Оказалось, что в аудитории, где идет занятие, из крана для спуска воздуха отопительной батареи с сильным напором прямо на пол, неожиданно пошла горячая вода.
Видимо «бравые студенты», которым неинтересно учиться, во время занятий руками раскрутили этот вентиль и унесли с собой металлическую вертушку.
Подо мной кабинет ректора, который он совсем недавно шикарно отремонтировал, потратив, трудно сказать, сколько денег…
Я попробовал ладонью прикрыть этот поток и при этом кричал:
- Найдите плоскогубцы, клещи, маникюрные щипцы…
Нетрудно представить, какие брызги, струи воды исходили при моих попытках хоть как бы закрыть этот поток. То, что я при этом промок до последней нитки и обсуждать не надо…
Когда я все же закрыл вентиль и встал, меня от напряжения шатало. С меня текла вода. Я стоял и с несчастным видом смотрел на сотрудников, в глазах которых я превратился в героя…
Зайка не заставила себя ждать и с веселой ноткой в голосе сообщила, что они скоро будут…
Я закрылся в кабинете. Скинул с себя все мокрое и полностью голым стал лихорадочно рассуждать, как быть.
Но не умер же я? И дар речи не потерял. Беседовать и размышлять тоже могу. И что делать?
- Слава богу, верхняя часть одежды сухая и вполне презентабельная -подумал я и, вытираясь от влаги и высушивая волосы, на голое тело одел рубашку, напялил на шею галстук, одел летний светлый пиджак и подошел к зеркалу. Выше пояса смотрелся даже очень аппетитно. Но ниже пояса…
Стал сильно выжимать трусы, как на пляже. Надел мокрые трусы.
- Высохнут, куда денутся,- выцедил я сквозь зубы.
Открыл дверь и быстро сел в кресло. За письменным столом ничего не было видно, и я был надежно прикрыт от позора.
В кабинет зашла Зайка с двумя симпатичными девочками и представила меня.
-Девочки, это мой любимый и очень умный профессор, с которым мы составили нашу программу и проект.
-А это мои будущие сотрудники, с которыми, наверно, Вам ни один раз еще предстоит встретиться.
Пусть подумают, что я высокомерный, но при представлении я оставался сидеть в кресле и не приподнялся, как это положено вежливому человеку…
- Чай, кофе, - предложил я, надеясь на отказ, что и вежливо было выражено женщинами.
Мы увлеклись беседой, активно полемизировали, и посему это было похоже на нормальное деловое совещание.
Когда мои трусы от долгого сидения полностью высохли, и я перестал ощущать дискомфорт, я вообще забыл о пикантности моего положения и расслабился…
Дверь моего кабинета открылась, и вошел декан одного из факультетов нашего вуза.
Я, как горячий армянин, привыкший всегда радушно встречать у себя гостей, выскочил на встречу декану, но на полпути остановился и как - будто замер. Однако уже было поздно.
Девочки издали истеричный крик и скрылись под письменным столом, а изумленный и растерянный декан, внимательно осмотрев меня с ног до головы, выбирал слова, что сказать.
Ситуацию разрядил я.
- У нас тут производственное совещание. Как говорят, презентация нового проекта. А это, - показывая на себя ниже пояса, разъяснил я, - у меня такая привычка. Когда ко мне приходят гости женского пола, я на всякий случай снимаю штаны.
Из-под стола раздался приглушенный звук, напоминающий звук сдержанного чиха.
Не могу сказать, что декан оценил ситуацию как следует, но вышел из положения достойно.
- Надо признаться, что у Вас очень мудрые привычки. Обязательно надо перенять и применять на практике…
Хочу верить, что он мужчина с юмором и вряд ли применяет на практике мой «передовой» опыт.
Тем не менее, слух о моих порочных привычках уже поплыл по вузу.
Каждый раз при встрече с этим деканом хочу его спросить, как он там? Потом думаю, вдруг забыл, зачем опять ворошить прошлое?
Что касается девушек, то надо отдать должное их юмору. Они до сих пор везде твердят, что такого классного, незабываемого, неповторимого и нестандартного приема им еще никогда, кроме меня, никто не оказал…
Еще бы…
09.08.2012. г. Брянск
КАК Я ПРЕДСКАЗЫВАЛ РОЖДЕНИЕ (ЗАЧАТИЕ) МАЛЬЧИКОВ?
В конце 60-их, начале 70-их годов, то ли как отклик Хрущевской оттепели, то ли как неизбежность развития формаций во времени, жизнь стала как-то разнообразнее. Стали появляться импортные красивые вещи. Шариковые ручки, жвачки, разноцветные, с яркими рисунками полиэтиленовые пакеты (я их постоянно зашивал нитками пока они полностью разрывались), джинсовые брюки, солнцезащитные очки, нейлоновые рубашки, болоньевые плащи, женские колготки, диски, магнитофоны и всякие безделушки.
Жизнь с головокружительной скоростью становилась все интереснее и разнообразнее. Именно в это время начиналась раздача квартир и расселение бараков. Люди начинали думать о том, что может быть и красивая жизнь.
Итальянский неореализм, фильмы Феллини и Антониони, рок - музыка, молодежные танцы не могли не проникать в СССР, если даже и слишком плотно был закрыт этот железный занавес.
Спецслужбы глушили радиостанции, и не только «Голос Америки» или «Свобода», а также и станции, вещающие просто легкую, приятную эстрадную музыку.
В нашу жизнь постепенно начинали входить атрибуты роскоши и наслаждения.
Пить кофе было признаком особого статуса. Появлялись кафе и в кинотеатрах, где в фойе, перед сеансом выступали эстрадные оркестры. Здесь и происходило становление новой джазовой музыки и культуры.
В это же время в Москве под гусеницами тракторов были раздавлены экспонаты выставки абстракционистов. Никита Хрущева визжал бесцензурной бранью и «рассуждал» о нетерпимости коммунистической идеологии к капиталистическим проявлениям в рядах социалистического реализма.
И несмотря на все это, прогрессивные новшества, с трудом, но упрямо внедрялись в наше сознание и становились неотъемлемой частью нашей жизни.
Подумать только, что было время, когда жители на территории 1/5 части суши планета Земля вообще не знали, что такое кофе, и потому его не употребляли.
С постепенным установлением культа кофе в наш обиход медленно, но устойчиво ворвалось такое забавное занятие, как гадание на кофейной гуще.
Появлялись знатоки, плавно переходящие в корифеев по гаданию на кофейной гуще.
Моя двоюродная сестра Евник считалась мастером по гаданию не только в районе Арабкир города Еревана, где в ужасно стесненных условиях ютилась наша многочисленная семья.
Таким образом, можно сказать, что свое «начальное образование» я получил у знаменитого мастера. Поэтому, не случаен мой головокружительный успех, сначала в кругу студенток университета, а потом и молодых девочек города Еревана.
Практически без исключения, этим шаманством и обманом занимались женщины старше 50 лет, предпочтительно с ахпарским (армяне - репатрианты, переселившиеся на Родину из-за границы после 1946 года) происхождением.
Меня спасало то, что я тоже из ахпаров.
Я мои услуги оказывал бесплатно. И никогда не было соблазна переходить к коммерческим формам взаимоотношений.
Я был страстным противником таких форм шаманства и мошенничества. Поэтому, на спор, на моем примере я своим друзьям доказал, что, не имея никакого дара предвидения и предсказания, я могу этим заниматься, из чего должно было вытекать, что это все несерьезно.
Когда престарелому генсеку или любому другому «начальнику» льстили и пели дифирамбы, то в результате этот «начальник» начинал болеть звездной болезнью и верил в свою гениальность.
Несмотря на мой юношеский возраст (этим я баловался в возрасте 16-18 лет), слава о моих пророческих «способностях» быстро распространилась, и я заболел звездной болезнью и начал верить в свои «способности». На самом деле, мой успех базировался на моем красноречии, наличии юмора и научного подхода к явлениям и наблюдениям (умение сопоставить и анализировать факты). Я неслучайно «работал» только с молодыми, незамужними девочками. Они такие глупые, что при моем незначительном намеке с паузой о наличии каких-то мешающих или завидующих ее счастью людей, мои «пациенты» очень нервничали и мимикой давали понять, что я попал в десяточку.
Так шаманил, и фантазировал, пока появились еще более изощренные и сложные формы предсказания.
Я начинал консультировать супружеские пары, когда им зачать будущего ребенка, чтобы родился мальчик!
Не буду здесь излагать основы метода, чтобы не уходить от сути повествования.
Сейчас, в зрелом возрасте я содрогаюсь, анализируя свою смелость и решительность.
Справедливости ради надо признаться, что я проблем с негативными последствиями не имел. Зато благодарности от счастливых отцов - хоть отбавляй.
Однажды, когда я жил в Ереване, после возвращения из Москвы в связи с завершением срока аспирантуры и защитой диссертации, раздался телефонный звонок. Крик и тональность голоса не давали сомневаться, что на другом конце провода изрядно пьяный мужик.
- Дорогой, спасибо за сына! Ты наш Бог. Мы с женой счастливы. Ты знаешь, как мы назвали сына. Твоим именем.
- Слушайте, какое отношение я имею к рождению вашего сына? - робко, с предчувствием чего - то нехорошего, осторожно спросил я.
- Как какое? Ара, дорогой, не помнишь, у тебя в общежитии в Москве, пять лет назад армянский коньяк пили. Ты тогда на кусочке бумаги рассчитал и сказал, что мальчика зачать можно только через четыре года. А мы так и сделали. Вот и родился. Только за тебя и пьем. Я от счастья с ума сойду. Понимаешь, это после трех дочерей. Ты мой кумир…
***
Я тщательно подготовился и перед зеркалом не один раз оглядывался, как сидит костюм, как я выгляжу? В этот день я должен был председательствовать на заседании конкурсов научных работ аспирантов и магистров в Одесском университете.
Когда я вошел в зал заседания, хозяева встретили меня радостно. С дамами мы обменялись поцелуями вежливости (когда каждый из сторон целует воздух, прижав щеку к щеке), а с мужчинами крепкими рукопожатиями.
Мои аспиранты, Маша и Катя, уже сидели в креслах, в ожидании начала заседания, где они также собирались выступать. Мне показалось, что они подозрительно смотрят в мою сторону и что - то активно и нервно обсуждают. Наконец, старшая из них – Маша, встала, подошла ко мне и с трудом, сдерживая волнение, сказала, что у меня не застегнута ширинка на брюках.
-А тебе, девочка моя, когда изучаешь стареющего профессора, советую смотреть выше, на его голову. А ты куда смотришь?
Маша чуть не расплакалась, а я почувствовав, что поступил невежливо, чтобы не сказать по-свински, поэтому стал бормотать что то себе под нос.
И тут я совсем усугубил ситуацию, громко рассказав анекдот, демонстративно и шумно застегивая ширинку.
- Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц, вот Вы опытный разведчик. А ну-ка, догадайтесь, какого цвета мои трусы?
- Ваши трусы, Группен - фюрер, синего цвета, в белый горошек.
- Вот и попались, Штирлиц! О том, какого цвета мои трусы знали только я и русская радистка!
Штирлиц с невозмутимым видом лица спокойно и медленно отвечает:
- Группен - фюрер, если Вы сейчас же не закроете Вашу ширинку, то скоро весь Берлин узнает, какого они цвета.
- Спасибо Машенька, если бы не ты, то вскоре вся Одесса…
Закончив анекдот, осмотревшись, догадался, что я оказался в ситуации мужика, который писал объяснительную записку, почему он прогулял накануне:
«Утром сильно болело голова. Выпил пиво, стало хуже».
После такого конфуза я в не очень добром расположении духа поднялся на трибуну, открыл заседание и, успокаиваясь, внушил себе быть предельно вежливым и никак не предаваться провокациям, какие бы нелепые или несуразные не были доклады. И на этой волне оказался чересчур любвеобильным и разговорчивым, когда выступала аспирантка из Харьковского университета по имени Анна.
Принято, что председатель вначале дает слово всем присутствующим и только в конце обобщает или резюмирует выступление.
Признаться, несмотря на мое отвратительное настроение, Анна из Харькова сильно возбуждала меня, и я не смог не высказаться по этому поводу. После ее выступления я сказал:
- Я бы хотел обратить внимание присутствующих, какое прекрасное сочетание ума и изящной внешности. Пока наша Анна выступала, я не смог оторвать от нее глаз. Какая фигура, какая осанка, манеры, мимика. Лайза Минелли в Харьковском розливе. По-моему, Харьковский розлив ничем не уступает.
Наступила напряженная пауза, из чего я сделал вывод, что в очередной раз неудачно пошутил. Одесский юмор и ментальность явно расходились с моим …
Моя репутация была под угрозой срыва. Надо было что - то нестандартное и оригинальное придумать…
И тут начала выступать студентка из Санкт-Петербургского университета. Тоже очень изящная, высокая, стройная девочка, в белом брючном костюме, с безукоризненной фигурой. Только по мимике и энергетике, она уступала Анне…
Слушая ее доклад, я сам себя уговорил, чтобы в своей речи ничего о ее внешности. Только о науке. А то подумают…
Внимательно послушав ее речи, я стал догадываться, что она несет какую - то несусветную ересь, граничащую с научной фантастикой.
Изучая скорость оседания эритроцитов крови человека, они обнаружили, что она (скорость) зависит от влажности воздуха, от ее запыленности, скорости ветра и уже не помню от чего. Помню, что в уме съязвил, подумав, а почему они не рассмотрели зависимость от скорости и направления движения ближайших айсбергов?
Вежливо предоставив всем желающим слово, задавая вопросы и послушав на них ответы, я взялся обобщить работу в целом.
До сих пор не пойму, почему меня понесло, и я поддался воспоминаниям.
Я вспомнил времена, когда я прогнозировал и советовал, как зачать мальчика? И я начал речь так неожиданно, что, не подозревая этого, стал знаменитыми надолго в тех кругах, где собирались мои коллеги.
- В молодости я считался большим специалистам по зачатию мальчиков…
После моих слов настала трехсекундная пауза, после которой зал взорвался смехом, который вскоре перешел в овацию и бурные аплодисменты.
Я поискал взглядом поддержку со стороны моих аспиранток, однако заметил, что они плавно сползли из своих сидений и постепенно погружались вниз, тем самым, намекая, что "нас тут не было, и мы не видели позор нашего дорогого шефа!"
Продолжая осмотр зала, я обнаружил, что без исключения все руководители делегаций разных городов и гостей скручивались в сидениях от истерического смеха…
Подождав несколько секунд, я сам не удержался и стал с ними от души хохотать.
Чтобы успокоить зал и все же вернуться к нашим баранам, я продолжал.
- У меня были большие успехи в этом…
Зал опять взорвался от хохота и аплодисментов.
- Но, я после достижения пика славы, тем не менее, бросил это дело, так как стал бояться Бога…
Зал, кажется, успокоился.
- Дорогая, я просто могу посоветовать, следовать моему примеру. Побойтесь бога и не гневите его…
***
Потом, на банкете, похвалив меня за неординарную манеру ведения заседания, коллеги признались, что так интересно и увлекательно они еще нигде и никогда не проводили научные конференции.
Как оказалось, Анна чемпионка Украины по танцу живота.
Выпив за меня, коллеги отметили, что только настоящий мужчина мог так быстро и безошибочно отметить все достоинства женщины.
То ли хозяева и коллеги хотели сгладить мои промахи и снять мою внутреннюю неудовлетворенность, то ли на самом деле я был неординарен и удивительно искренен, что в наше время считается редкостью…
Насколько мои коллеги были искренны, перехвалив меня, может судить мой читатель, с которым я, прощаясь, желаю успехов, удач и поменьше таких испытаний, которые я пережил…
29.07.2012 год. Брянск
ний...
Много юмора и смеха
© Copyright: Арарат Пашаян, 2021
Свидетельство о публикации №221042200870
Свидетельство о публикации №221042200870
Рецензии