Лытдыбр

В прошлый раз заправлялся в Сёколке. Нацедил до краёв дизельного топлива и пошёл оплачивать во внутрь, так как хотел с кэшем, сильно утяжелявшим мой бумажник, расстаться. Только взялся за дверную ручка, как стоявший рядом полицейский как гаркнет: "Куда!"

Куда-куда, во внутрь, вестимо. Так ему и сказал, а он в ответ: "Нельзя! Там трое уже!" А я и не знал, что у нас в связи с Ковидлой такие ограничения действуют. Слышал, что какие-то есть, а какие конкретно - не интересовался. А оно вон оно как... Скоро отменять собираются, а я только маски заметил и закрытые рестораны...

- А откуда мне знать, сколько там человек? - спрашиваю  полисмена, чтобы как-то легализовать и алибизировать своё поведение.

- А какого хрена я стою возле дверей и жду своей очереди, чтобы зайти? - вопросом на вопрос отвечает он.

Про хрен это я сам уже загнул в переводе с эстонского, но смысл сказанного охреневшим от моей наглости полицейским, был примерно таким. Я бы тоже офигел, если бы был полицейским с большим пистолетов на ноге, а вперёд меня попёрся бы какой-то клиент без пистолета. У человека с пистолетом априори право первому входить.

Вот скажите, откуда мне знать, почему полицейский с оружием стоит возле двери? Может, он сильно стеснительный или в засаде сидит? В смысле, стоит. Видеть-то я его видел, но не обратил внимания на этот факт, посчитал его малозначительным. Я видел, как он подъехал на микроавтобусе и не заправлялся. Оставил его в сторонке, подошёл к двери и встал. Простите, я чужие мысли пока ещё читать не умею, поэтому его там стояние мне было абсолютно непонятно.

Оказалось, что он решил сам заправиться и стоял за двустволкой. В смысле, за хот-догом с двумя сосисками. Пока он ждал, когда его ему приготовят, я расплатился, а девушка на кассе сообщила мне радостную новость, что мне полагается бесплатное кофе. Любое на выбор.

Я отказался, так как тогда кофе не хотел. Девушка очень странно на меня посмотрела и мысленно повертела пальцем у своего виска. Мол, идиот какой-то, от халявного кофея отказывается. А потом и полицейский на меня ещё страннее глянул. Словно зверь, добычу почуял. Наверное, начал в уме сводки перебирать на предмет - не было ли где на днях кражи кофейной машины и мешка бобов.
 
- Пять чашек сегодня уже выпил, - сказал я про себя так, чтобы они оба услышали,  пока не заподозрили меня ещё в чём-нибудь предосудительном. Представляю, что было бы, если я бы выиграл что-то сладкое и от этого бы отказался. Эпизод мог бы психиатрией закончится.

А сегодня я опять заправлялся в Сёколке. Теперь уже по всем правилам: перед тем, как войти, сначала всунул во внутрь свой лик, чтобы посчитать клиентов. До трёх считать я умею, если что. Мало ли что может  показаться, прочитавшему предыдущий эпизод.

- Заходи, дорогой, третьим будешь! - сообщила обслуживавшая меня и в прошлый раз девушка. Я немного растерялся от такого приглашения, так как не совсем понятно, что она имеет ввиду. Внутри три посетителя, а снаружи - только один мой Дастер из машин. Такое  ощущение, что передо мной два клиента, как мотыльки на огонёк  залетели на её четвёртый размер бюста.
 
Я торопился и долго на её грудь пялиться не стал. Быстренько расплатился, а девушка мне карточку дала. Туда надо три штампика поставить. Один уже стоит. Ещё два раза заправлюсь по 30 литров и мне гамбургер бесплатно дадут.

Это радостное событие предположительно случится в следующем месяце. Надо будет на третью заправку в костюме прийти. В галстуке и в Бугатти на ногах. Это лучшие мои шузы, если что. Костюмов у меня два, так что оба лучшие. Один тёмный лучший, а другой- светлый. Тоже лучший. Вот теперь дилемма: какой из них надеть по такому торжественному поводу и не прикупить ли новый галстук? Абсолютно не знаю, как должен себя вести человек, которому дали бесплатный гамбургер.