Шолом, друзья. Еврейский взгляд на любовь

Шолом, друзья. Еврейский взгляд на любовь.

Ухаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!
Зато «медовый месяц» у евреев длится год, и в этот год муж не имеет права оставлять жену дома, отлучаться в длительные поездки. И романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Настоящая любовь приходит, когда эмоции сменяются нежной привязанностью, уважением и взаимной заботой.

*********

Еврейская мудрость: Когда есть любовь, супруги могут поместиться на острие меча, если нет любви – целого мира им мало.

***

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

***

— Шлойме, иди скорее к окну. Там медведь пляшет!
— Чего ему не плясать! У него же нет жены!

***

– Все, я развожусь с Цилей, она мне изменила, – говорит Лойберг приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– Она обманула, у ее сестры ночевал я.

***

– Рахель Исааковна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

– Йося, дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
– Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
– Ну и что? Ты же носишь трусы?

***

Фима звонит домой:
– Розочка, у меня собрание, буду утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Фимочка?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Роа оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

***

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя - Кац.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш!
– Мой - 1955-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живёте с женой?
– С чьей, с моей? - Нет, с моей!
– С вашей - приблизительно полгода.

***

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

***

— Симочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Арон, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

***

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

***

— Нёма, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
— Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

***

— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как намажет им лицо — таки лучше к ней и не подходить…

***

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

***

— Сёмочка, я тут сахар искала и таки случайно нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

***

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

***

Еврейская мудрость: Старея, человек видит хуже, но больше.

***

Анекдоты из личной коллекции автора