Про распугиватель

                               
    Нет ничего нового в страданиях экологов, «зелёных» и прочей безбашенной братии по поводу вырубания лесов, тайги и джунглей. Все мы к этому привыкли. Привыкли и к тому, что Земля, она, живая и невероятно страдает от соседства с человечеством. Ещё чуток и они нас убедят, что мы все некая жутко заразная плесень или микробы или вообще вирусы у которых лишь одна задача – нагадить во чрево Матушки – Земли, всю эту нечисть породившую. Как они сами себя позиционируют – неясно. Возможно в качестве слабительного. Но история не о том. Да, мы все живые. И млекопитающие и питающие вообще непонятно чем, и насекомые и их насекшие. Деревья травы и кустарники они тоже живые. Дышат, размножаются и страдают от засухи в точь, как и мы от голода и жажды. Согласно классической философии причина сплетена со следствием косичкой повода, а права вытекают из - под тяжкого камня обязанностей. Ну, вот, собственно и весь запев сказки, так сказать, увертюра, а сама сказка впереди.
    Давным -давно жил на свете не то химик, не то биолог, не то лесоруб не то эколог. Жил не тужил, да научною карьерой дорожил. Нет, хоть и соблазнительно, эдаким путём всю сказку обсказать, но факты! Только факты! Путём долгих и порой мучительных поисков наш герой обнаружил, что растения чувствуют. Не просто чувствуют любовь – морковь и прочие там мерихлюндии, а чувствуют боль! И не только боль, но и страх перед занесённым топором, жутким воем извивающейся на морозе в руках зеков - садистов двуручной пилы, а уж перед бензиновым выхлопом «Дружбы – 2» просто трепещут. Т-а-а-а-к, подумал  химбируболог, ( а как его ещё назвать?), и начал эксперименты над саженцами сосен. Трёхлетние росточки, они ни в чём не виноваты, а он их токами Д,Арсонваля, душами Шарко и прочими непотребствами. И вот, наконец, смещение! Смещение ствола сосенки от ординара на два и половиной миллиметра от визжавшей рядом в течение месяца бензопилы! Она испугалась и подвинулась! А-А-А-, сука, чувствует! А сколько ломалась? Дальше всё просто. Путь указанный классиками марксизма элементарен: Надломил - доламывай!
   Всё как всегда. Одна поломанная сдала всех. Оказался ответ её в химии. Формула нехитрая, но неожиданная, нестандартная. Название? Вам какое? Стереохимическое или стандартное? Захлопни варежку! Скажут тебе, как же! Секретный патент! Но вне зависимости от породы растительности результат один. Деревья этого боятся и разбегаются. Медленно, конечно, как деревьям и положено.  Сантиметр в день, это сосны. По полусантиметру дубы, а кустарник разбегается по два сантиметра в день. Прямо на глазах! Всё просто: капаешь  дорожку секретной жидкости в лесу, и лес расступается! Вот тебе и просека под ЛЭП или железную дорогу. Не сразу, конечно, а через годик – другой. А там, глядишь, рельсы подвезут и народ наладят. Делов –то. Давай, профессура, шпалы укладывай да рельсы стели. Это тебе не мышек белых мучить, а реальная польза трудовому народу. При незабвенном Иосифе Виссарионыче в этой секретной жидкости нужды не было совершенно. Какая, спрашивается разница сколько профессоров послать на прокладку железнодорожной ветки. Тысячу или две… Их царский режим развёл всё равно как  собак ими же, профессорами, нерезаных. Но кончились интеллигенты, а дороги прокладывать надо. Вот тут-то жидкость для распугивания флоры и пригодилась. Так её и назвали: «Дефлоратор». Идёт самолично изобретатель по лесу. В руках компас для точности, а за спиной бачок для жидкости. Сзади из крантика кап да кап! Делает дорогу для нового трубопровода. Долго он так ходил. Недели две, наверное, хоть и предупреждали его знающие люди. Брянский лес, это тебе не московский апартамент, тут не только зверушки живут. Каждому лесу хозяин есть, а уж брянскому и тем более! Каков лес – таков и хозяин. Вы немецко – фашистских оккупантов спросите. Они знают. В общем не вышел наш герой в пункт Б, хотя выход его из пункта А был оформлен документально. Куда девался? А леший его знает. Ей богу его первого надо бы поспрошать.