Про джунгли

      Случилось это во времена разгула демократии, когда деньги из ниоткуда появлялись и исчезали в никуда. Надо лишь было их схватить и отскочить как можно дальше в сторону.
      Рассказал мне эту потеху один грустный умный мальчик, оставшийся после киношной тусовки у нас на яхте. Я жарил на камбузе картошку, Мишка мучил гитару, а он, примостившись за штурманским столом напротив меня, разливал водочку и рассказывал.
   -  Это был ещё листьевский проект. В пику «Клуба кинопутешествий». Сейчас его называют «Наша планета», а тогда названия и в помине не было. Короче: свалились деньги, которые надо было срочно конвертировать в отснятую киноплёнку. Трое суток жуткой суеты. Ад на земле. Анкеты, прививки, сборы. Ну, всё. Мы летим в Бразилию. Там, оказывается зима, а значит, духота и дожди. Зато нет москитов, и реки судоходны. Согласно плана одного пройдошистого парнишки, раскрутившего на бабки олигарха,(сейчас эта профессия называется продюсер) нам надо на лодках подняться в верховья какой-нибудь речки, найти там дикое племя и зажить с ним одною весёлой первобытной жизнью. Я в этом дурдоме должен был играть роль переводчика и специалиста по неолитическим культурам Амазонии. Отказаться от такого предложения нищий аспирант-антрополог не может в принципе, а уж за деньги и подавно. Испанский и португальский я знаю(они очень похожи) и недели через две непрекращающихся дождей мы в какой-то глухой деревне от которой всего два дня и ночь пешего перехода до уже совершенных дикарей. Выясняю, что говорят дикари на редуцированном, то есть упрощённом гуарани, и что особенно радует – не людоеды.
    Глина, красная глина под ногами все два дня. Она же хлюпает под  мокрым спальным мешком ночью. В конце второго дня начался подъём и вроде стало посуше. Иногда даже солнце. Боже, как мало надо человеку для радости. Появляются дикари. Абсолютно голые и здоровенные, примерно в полтора роста среднего европейца. Наши проводники из деревни радостно хлопают их по поясницам. Выше просто не достают. Кричат что-то про свиней и указывают на нас. Нет, всё спокойно. Просто за приведённых к дикарям туристов с их полезными сувенирами деревне у реки положено две свиньи. Обычный откат. Всё как у нас. То-то наш продюсер моментально спелся с местными не зная ни португальского  ни гуарани. Бизнес без границ, етти его так. Ничего нам не угрожает, пока существуют свиньи. Подходит вождь. Живописен до невозможности. Огромный, раскрашенный и в бусах из клыков леопарда. Из одежды это всё, но достоинства на всю династию Романовых. Величественно указывает нам на шалаши поодаль. Всё понятно - здешняя гостиница . Звёзды в небе, считай, если хочешь.  Пока все распаковываются, потихоньку интересуюсь у местных, отчего они такие здоровенные. Один ласково скалится и взяв меня за шиворот, чтобы я не дай бог оступился, ведёт меня через лес  до каменной плиты из которой торчит каменный полированный фаллос в полметра длиной. Торжественно заявляет: « Поэтому мы такие большие!».
      Об этом инструменте. Весьма натуралистично. Жилочки, складочки, где надо, идеальная полировка и явно одно целое с плитой. Плита – красноватый гранит тонн на двести. С разрешения подхожу ближе и разглядываю в упор. Как есть монолит. Восьмое чудо света. Объяснения туманные. «Это» было здесь всегда. Сегодня торжество и «это» будет задействовано. Ладно, посмотрим. Раздали положенные подарки. Вечереет. Сидим, ждём. Дождя нет, комаров относит лёгкий ветерок. Рай на Земле и только.
    Так уж устроен человек, что спиртное он изготовит себе везде и всегда. Здесь в ходу было что-то вроде бражки из жеваных бананов. Мы, понятно, вежливо отказались, а местные, ничуть не обидевшись, надулись этого пойла и устроили танцы. Одеждой оба пола обезображены не были. Мужчины, потрясая пучками перьев в руках, и не на шутку возбуждёнными членами угрожали танцоркам, а те лишь игриво вертели в танце шоколадными ягодицами. Наши операторы, обычно индифферентные ко всему, кроме освещения, тратили немецкую суперплёнку километрами. Под грохот барабанов и красные сполохи факелов танцующая процессия двинулась через лесок. Нас, как уважаемых гостей, подталкивали в спину чем-то острым. Как и было обещано, пришли мы к той самой плите, с необходимым для действа атрибутом. Пока шли, местный пресс-атташе поведал местные традиции и обычаи. Оказывается, королём может стать каждый, у кого размер яичек больше, чем у действующего короля. Для смены монарха требуется публичное измерение. Проигравшему предлагается на выбор отсечение головы или проигравшего органа. Королевские яйца я видал. Чистые Фаберже. С королевой ещё прощё. Надо лишь принять в себя ритуальный фаллос, сохранив девственность до этого торжественного момента. Пробные подходы  и тренировки исключены. Весь этот трам-тарарам случился из-за того, что появилась претендентка на королевский престол, а белые люди здесь совершенно не при  чём. Просто совпало. Зачем такие мучения? Элементарно. Королеве рожать героев, а  они, герои, очень крупные и потому выход  должен быть героическим , чтоб не застревали. Женская половина киногруппы засомневалась в научности такого подхода, но факт остаётся фактом. Королева от короля действительно рожала богатырей. Что плечи, что кулачищи, что прочие мужские атрибуты выше всяческих похвал. Обряд избрания новой царицы кончился нехорошо. Нет, сначала было всё прекрасно. Претендентку проверила на непорочность сама королева. Как? Да пальцем, а точнее всеми пятью. Вроде всё в порядке. Каменный член разогрели, поливая горячим пальмовым маслом. Претендентка выдала танцевальный номер и под  бой барабанов стала насаживаться на блестящую от масла каменюку. Задача была в том, чтобы сев на этот кол, коснуться ягодицами каменной плиты. Там муки специально насыпали. Ежели мука на ягодицах и претендентка осталась жива, то она и есть новая королева, а судьба предыдущей туманна. Cколь именно, мы так и не узнали. Каменное дильдо вошло не полностью. Суровые судьи под истошный вой несчастной надавили ей на плечи, и ягодицы облепились мукой. Священный обряд выполнен, а дальше на всё воля богов. В общем, королева не сменилась и не будем о грустном. В конце концов смерть одной честолюбивой девчонки ничего не решает. В королевы её палками никто не гнал, но это ещё не вся история. Из-за невероятной вольности нравов, или, если хотите, разных точек зрения на половой вопрос случился скандал.
     Что делать дамам если мимо них постоянно ходят двухметровые  красавцы цвета кофе не обременённые одеждой? Наши на них смотрели как лягушки на удава. Пятьдесят процентов ужаса, пятьдесят восторга. Лёгкая эрекция и белозубая улыбка не были ни оскорблением, ни приглашением к сексу. Просто по-нашему здрасьте. И так каждое утро. Предъявил здоровенную штуку, сверкнул зубами и вроде поздоровался. Сами мы тоже здоровались с местными на туземный манер. Девчонки не отказывали, но воспринимали нас как экзотических бабочек. Залетел и вылетел. Пустая забава. Из - за этого и началось. По сути ерунда, чисто бабское. Вроде как вам можно, а нам нельзя. Наши мужики только хихикали.  Бога ради, только ведь порвут как Тузик грелку. Вышел спор. Не будем называть имена. Скажем так:  оператор  и актриса второго плана поспорили на серьёзную сумму. Я объяснил задачу одному, по общему мнению, самому спокойному парню, который, ежели что, вовремя остановится и точно не угробит нашу «спортсменку». Он долго смеялся, хлопая себя по ляжкам, но обещал быть ласковым. Наша звезда № 2 приняла добродушный смех за вызов и закусила удила. Поскольку интимом  данное действо быть никак не могло, собралась куча болельщиков. Индейцы понятия секс и стыд никак не ассоциировали. Чисто футбол СССР – Бразилия. Кто кому больше забьёт. Когда этот Кинг-Конг начал мерно и методично насаживать на себя нашу Анютку под бой барабанов,  все местные женщины бросились ей на помощь. Масло, массаж, специальное дыхание и ещё чёрт знает что. В общем, когда Аиннек-Бахуто откинул назад свой мощный торс и предъявил всем, что лобки сошлись и СССР победил, Анюта могла предъявить лишь собственные искусанные губы. Но ничего. Затейливо пахнущие примочки и спринцевания сделали своё дело и через полчаса, победительница смогла бы ходить сама, но ей всё равно не дали. Наши мужики понесли её на руках, а местные красотки завалили  цветами. Вождь, милостью самодержца пожаловал нашу Аньку роскошным пятнадцатисложным именем, которое  обозначало её как Победительницу Алого Быка в Жемчужном  Сумерке Джунглей. Дело было в том, что милый и скромный Аиннек был признанным чемпионом в понятно каком виде спорта. Он просто не зазнавался. Скромность, она, знаете, украшает.
     Здорово быть свободным и диким. Жаль, только что кончаются консервы, а кушать червяков, термитов и обезьян может не каждый. Не каждый может купаться в речке с крокодилами днём и небрежно отмахиваться от летучих мышей – вампиров ночью. Дома как-то привычней.  Дома привычно, что отснятого материала больше никто и никогда не видел. Привычно и то, что потом того олигарха грохнули. Джунгли, везде, в общем, джунгли. Просто, кто к каким привык.
     Понравилась история? Мне тоже. Этот парнишка – антрополог теперь сильно поднялся и уже сам снимает кино про природу. Цензурное и талантливое. Участники той давней, безбашенной экспедиции тоже, в большинстве, на слуху. Вот будет хохма, если всплывут те, старые плёнки! Нет, дураки, этим гордиться надо. Сейчас так уже не делают.