Волос и Гегемон

  Утром умывал мурляндию. Что-то было не так и я навострил уши, а когда разул глаза - все стало очевидно. Из куска мыла торчал длинный волос. Это было странно, так как свои патлы я давно спалил во 2-м Московском Крематории, заглянув туда по случаю. Девушки ко мне не заходят... Дело было нешуточное. Задумался. Чистил зубы томатной пастой и думал.
  Перво-наперво я решил допросить кошку. Подойдя к ней вплотную, я поинтересовался:
  - Ну, Аксинья, как мужа ждала?
  Никакой реакции не последовало. Кошка лишь жмурилась и немного мурлыкала. Я понял, что выбрал не ту тактику допроса. Что ж, спросим иначе:
  - Гражданка, вы никого подозрительного тут не видели? Может проходил кто, пока меня не было?
  Кошка лишь неспешно виляла хвостом.
  - Будем говорить или будем дальше в молчанку играть!!!??? - взвизгнул я, и кошка убежала.
  Что же делать? Что же делать? Что же делать?
  - Семёна подключи, - услышал я голос кошки.
  - Рано. Сама должна!
  Покрутившись по дому минут девяносто, я, наконец, принял решение и провозгласил:
  - Секретный Коммутатор!!!
  Радостно и воодушевленно я выкатился на улицу. Солнце освещало мне дорогу. Я закрывал глаза и представлял, что шагаю в далеком 1934-м. Заводы, индустриализация, пятилетки. Бодро шагали рабочие, гремели цеха, ревели турбины! Молодая Советская Республика семимильными шагами летела вперед, навстречу Коммунизму. Все самое лучшее еще впереди! Сколько всего еще впереди!!!
  - Да! А сколько людей вы сгноили в тюрьмах!!! - заорал Валентин Гафт с крыши четырехэтажного дома.
  Я немедленно поспешил прочь. Еще нашлет заразу какую! А Валентин Гафт действительно широко расставил ноги, опираясь на свой костыль, и принялся усиленно посылать в мою сторону энергичные пассы. Я резко изменил траекторию и скрылся за магазином.
  "Надо быть осторожным, - подумал я. - Тут повсюду бродят агенты Валентина Гафта."
  Подняв воротник и вжав голову в плечи, я подошел к телефонной будке. Все давно пользуются мобильниками и на эту будку никто не обращает внимание. Не интересует!
  Но это только, товарищи, кажущаяся видимость. Будку никто не сносит и не снесет, потому что это и есть - Секретный Коммутатор!
  Набрав код города 095 и известный лишь узким кругам номер, я немедленно соединился с Танюшей. Замечу вам, что Танюша - личность неординарная и общение с ней всегда очень своеобразное. Так что заранее прошу простить за особенности следующего диалога:
  - Здравствуй, Танюша.
  - Салют.
  - Ну как твои дела?
  - Наман.
  - Вот решил с тобой поговорить.
  - На работу устроился?
  - Да не в этом дело. Понимаешь...
  - На Почту!!! Немедленно устраивайся на Почту России! Полное обеспечение! Работать надо до 15:00! Хорошая зарплата! Отпуск дают! У тебя будет свой участок! Только по одному участку ходить! Другие не дают!Разносить газеты и пенсии по квартирам! Почтальон - очень достойная профессия! Всем надо устраиваться на Почту России! Как говорится, хорошо работать почтальоном!
  - Хорошо, Танюша, я подумаю...
  - Звони немедленно! Собеседование на Парке Победы! Питание за свой счет! Зарплата стабильная! Работать официально! До 15:00! Один участок! Другие участки тебя не касаются! Дадут тележку! Газеты и пенсии!
  - Погоди, Тань! Понимаешь, я сегодня умывался, а в мыле длинный волос лежит. А свои патлы я спалил во 2-м Московском Крематории, заглянув туда по случаю. А девушки ко мне не ходят. Вот я и думаю, чей это волос?
  - А я не знаю, я не в курсе дела.
  - Жалко. А ты сама-то как поживаешь?
  - Наман.
  - Как родители?
  - Наман.
  - На самокате катаешься?
  - Как говорится, хорошо катаюсь.
  - Ладно, Танечка, побегу я. Мне еще в райотдел надо. Счастливо тогда.
  - Целую, обнимаю, если что созвонимся.
  Танюша повесила трубку и я покинул Секретный Коммутатор.

  По пути домой зашел в магазин. Еда, пиво, вода, сок, кошкин корм, яблоки, тан.
  - Сволота, как цены вздули, - проворчал я, рассматривая химические продукты.
  По магазину уже расхаживал врач Груздев. Он, как всегда, ничего не покупал, а только всем мешал и лез с назиданиями. Вот и сейчас он привязался к продавщице из рыбного отдела.
  - Мужчина, что вы от меня хотите? - раздраженно кричала она. - Рыба как рыба! Обыкновенная скумбрия!
  Груздев нервно махнул рукой:
  - Перестаньте!!! Скумбрия! Вам бы только распродать человеку, а чего - не имеет значения.
  Он еще раз махнул рукой и поплелся дальше по магазину. Продавщица облегченно вздохнула и вновь принялась раскладывать испорченную скумбрию.
  Не успел я приступить к покупкам, как рокот Груздева снова отвлек меня. На этот раз он прицепился к хлебному отделу. Молодой стажер устало выговаривал Груздеву:
  - Мужчина, поймите, я не отвечаю за качество товаров. Я только три дня работаю. Я еще не все тут знаю.
  - Что у вас случилось? - вмешался заведующий магазина.
  - Да вот я хлебом занимаюсь, а мужчина пристает с дурацкими расспросами.
  Груздев весь побагровел и энергично затряс своей рукой:
  - Не надо, не надо! Хлебом вы занимаетесь! То-то и оно, что не хлебом!
  На крики подошел охранник и устало посмотрел на Груздева. Груздев, предвкушая новый скандал, тут же обратился к охраннику:
  - А что это вы на меня так смотрите?
  - Обыкновенно смотрю, - промычал охранник.
  - Не-ет, вы смотрите не обыкновенно. Вы смотрите, как-будто меня подозреваете.
  Охранник аккуратно оттянул полу груздевского плаща. На пол тут же повалились жвачки, спички, растворимый кофе, пакетики с суповыми концентратами.
  - Ну понятно, - заключил охранник. - Опять, значит, воровать взялся.
  - Что вы такое несете? - возмутился Груздев.
  - Ты хоть понимаешь, насколько нас штрафуют из-за таких вот прохиндеев, как ты?
  - Ты мне не тыч! - взвился Груздев. - Сукин сын!!! Я взрослый человек, пожилой. Я на вас жаловаться буду.
  Груздева обступили уже все сотрудники магазина. Они возмущенно негодовали, что вот уже какой день у них недосдача, и все это происходит в аккурат после посещений Груздева. Доведенный до бешенства Груздев, размахивал руками и громко выкрикивал:
  - Я не воровал! Не воровал я! НЕ ВОРОВАЛ!!! Я вам всем заявляю! Я знаю, что в ваших магазинах с врачами обращаются весьма бесцеремонно...
  Потом совсем уж бессвязно сказал:
  - Я курить очень хочу.
  И в тот момент, когда все недоуменно развели руками, Груздев ловко вывернулся из круга и выскочил через черный ход. До меня еще долго доносились его причитания:
  - Изверги! Невинного человека! А я врач! Я на вас жаловаться буду...

  Вернулся в квартиру. Или это квартира вернулась в меня? Нет, скорее, мы все вернулись друг в друга. Мысля столь прогрессивно, я принял решение:
  - Генетическая экспертиза! Только она прольет свет на этот злосчастный волос!
  Я высунулся из окна и закричал, что было мощи:
  - Соединяйтесь! Сбросьте с себя цепи империализма! Тлетворное влияние Запада! Русская идея! Достоевский!
  С крыши недовольный Валентин Гафт погрозил своим костылем и я поспешил закрыть окно.
  Я схватил мерзостный волос и принялся метаться с ним по квартире, приговаривая:
                "Бородуля, бородуля,
                Расскажи мне, бородуля,
                В генетической структуре
                Из какой ты выпал Юли."
  Я понимал, что уже близок к разгадке. В надежде посмотрел на кошку и вдруг припал к ней:
  - Матушка! Скажи ты мне, как на духу! Как русский человек русскому человеку! Фактически, я что - Изя Шниперсон?
  - Семёна подключи! - напомнила кошка.
  - Да, видно тут без Семёна не обойтись, - признал я и обреченно включил радиоприемник.
  По комнате тут же разнесся маслянистый голос:
                "За милых дам, за милых дам -
                Мой первый тост и тут и там,
                Без милых дам, без милых дам
                Как день прожить не знаю сам..."
  - Вот оно! - выкрикнул я. - Теперь мне все ясно! Спасибо, Семён, вразумил.
  Я выключил радиоприемник и победоносно посмотрел на волос.
  - Ну что, отросток! Придумали мы на тебя методы?
  - Я вижу, ты придумывать мастак! - ответствовал волос.

  В понедельник я сделал вид, что собираюсь на работу. Умыл мурляндию, позавтракал котлетным супом собственного приготовления, до блеска начистил зубы томатной пастой и даже отважился посмотреть утренни1 выпуск новостей. Ведущий долго рассказывал про лесные пожары, про обманутых дольщиков, про новое повышение цен, а потом вдруг посмотрел мне прямо в глаза и сказал:
  - А ты хитрован! Завтракаешь, значит?
  - Ну да, - ответил я. - На работу, вот, собираюсь.
  Ведущий расхохотался и внезапно провозгласил:
  - Котлетный суп! Салямалейкум! Что я могу еще сказать?
  Я выключил трансляцию, поцеловал взасос кошку и вышел из дома. Во дворе встретил нетрезвого Валентина Гафта с неизменным костылем. Он подошел ко мне вплотную и, брызжа слюной, проорал мне прямо в лицо:
                "Дождик капал на рыло,
                На усатое рыло.
                Вохра нас окружила,
                "Руки вверх" - говорят..."
  Я обрадовался ему, как родному, и с удовольствием поддержал разговор:
  - А-аа, "Руки Вверх" я знаю! Это группа такая танцевальная. Только они про усатое рыло не пели никогда.
  Гафт был явно разочарован ответом. Он с сожалением посмотрел на меня и сочувственно изрек:
  - Куриный выпердыш. А ну мотай отсюда скачками!
  Он хорошенько наподдал мне костылем и я весело, на подскоках, покатился вперед.

  Бродил по улицам. Вспоминал Индустриализацию и пятилетки. Закрывал глаза и видел заботливое лицо Наркома Внутренних Дел. Очень хотелось отечески обнять кого-нибудь и побеседовать по-товарищески.
  - Поговорить-то не с кем, - пожаловался я ближайшему дереву.
  - Да, нелегко тебе, - посочувствовало дерево. - А жена-то есть у тебя?
  - Нету, деревце мое. Не любят они меня.
  - А чего так?
  - А пьющий я.
  - Ну так и что с того?
  - Так и курящий я.
  - И это не причина.
  - Ну так а в чем причина, деревце?
  Дерево нежно обняло меня своими веточками и тихо прошелестело на ухо:
  - А дело все в том, что ты есть Гегемон, а ныне лишь рыночная шушера востребована. Помнишь актера Николая Рыбникова? Где бродят ныне ему подобные в широких рабочих брюках? Где эти ударники-сталевары и героические стахановцы?
  - Не знаю, деревце. Я только Гафта с костылем вижу.
  - А Валечка здесь часто проходит. Ты не забижай его. И вообще никого не обижай. Пожалей их и попробуй понять.
  Так мы мирно беседовали часа два. И про пятилетки поговорили, и про Индустриализацию вспомнили. А уж когда я про Наркома Внутренних Дел рассказал - дерево и вовсе расплакалось.

  У подъезда пристала знакомая бабка. Ну, то есть, мне она совсем не знакома, но я ей видимо очень знаком.
  - А ты почему не на работе? - спросила она.
  - А выходной у меня, баба Клава, - на удачу сказал я.
  - Будний день, а он - прохлаждается!
  - Да поймите же! - вопросил я. - Консультанта я ловлю!
  Баба Клава весьма уважительно посмотрела на меня. Перекрестила даже.
  - Ну дерзай, соколик!

  Вошел в подъезд. По-пластунски забрался наверх. Встретил соседа снизу.
  - Здравствуй, Атао-Летао, - поздоровался я.
  - Здравствуй, Лапидустрадус, - поклонился он.
  - Не слышно ли чего в нашей пустыне? - поинтересовался я дежурно.
  - Слышно пение мерзостное из твоего одинокого оазиса, - ответил он равнодушно.
  "Попалась птичка!" - подумал я и рванул наверх.
  Дверь в квартиру была открыта. Стараясь не шуметь, я вошел. В ванной журчала вода, но маслянистый голос явно был громче:
                "Без милых дам, без милых дам
                Как день прожить не знаю сам,
                Для милых дам, для милых дам
                Всегда я свеж не по годам..."
  Я распахнул дверь в ванную. За занавеской стоял очень крупный человек.
  - Ух вы мои нетерпеливые мокрощелочки! Рветесь к своему папику! - радостно заворковал голос за занавеской. - Что же, сейчас мы немного пошалим! Дядя Миша устроит для вас радэо!
  - Гегемон я! Хозяин! - громко провозгласил я.
  Занавеска отдернулась и я воочию увидел Михаила Шафутинского. Он был основательно намылен, но сигара и борода были неизменны.
  - Ты же до вечера на работе должен быть! - обескураженно заявил он. - Еще три часа моих утех! Но как прознал?
  - Волос! - Я вытащил вещественное доказательство и оно сразу же запросилось в бороду Шафутинского.
  - Вишь, как трепещит! - довольно проговорил я. - Куда же спешишь отросток?
  - К бородуле, к бородуле, к бородуле, - запищал волос.
  Шафутинский вылез из ванной, совершенно не смущаясь меня. Нагло и бесцеремонно утерся моим полотенцем, и вдруг выкатил мне фигу:
  - Не докажете! Не докажете! Не докажете! - заорал он и принялся лихорадочно натягивать портки.
  - Но волос! - аргументировал я и от неожиданности ослабил хватку. Отросток немедленно воспользовался этим и намертво прилип к бороде Шафутинского.
  - Хорошо у папочки в бородуле! - заворковал Шафутинский и ласково разгладил бороду.
  Он оделся. Обдал меня сигарным дымом. Сказал на прощание:
  - Обещаю, больше не приду. Гафт найдет новую хазу.
  - Да зачем Вам все это? - не выдержал я
  Шафутинский поскреб бороду и произнес:
  - Адреналин! А вдруг проскочу! А вдруг не повяжут! А вдруг женится! В Америку увезет! - с этими словами он швырнул мне пачку денег и исчез.
  Я метнулся к кошке и потрепал ее по холке:
  - А ты, малец! Все знал и молчал? - восторженно спросил я.
  За окном одинокий Гафт стучал костылем. Чуть позже явились запоздалые мокрощелки Шафутинского. Предложили мне вроде свою ласку, но узнав, что я - Гегемон, лишь презрительно фыркнули и убежали. Я посмотрел на деньги, данные Шафутинским. На каждой банкноте красовался его портрет с неизменной сигарой и большими буквами значилось: "За милых дам!"

                апрель 2021