По Пифагору

       Как известно, человек помнит свою первую и последнюю любовь, первую любовь помню хорошо, тем более она оказалась такой длительной во времени, а вот с последней определиться пока жив невозможно, поскольку допускаешь для себя варианты, но всё во мне твердит, что ничего подобного со мною уже не будет, ну и бог с ним, вспомню сама и первую и настоящую, и даже может быть последнюю любовь…
        Сон, что приснился мне накануне напоминал увиденное когда-то в моем любимом мультфильме про Смешариков, когда герои попали под влияние воздушных масс, стихия разбушевалась настолько, что всё происходящее вокруг них приняло характер катастрофический, казалось герои мультика находятся уже в другом измерении, потому что воздушные потоки словно замерли, а Смешарики перемещались по воздуху будто в статике, они так и остались сидеть где-то под облаками за столом с самоваром и даже с чашками с чаем, все неспешно разговаривали о чем-то и только одна неугомонная особа пыталась обратить внимание всех, что происходит что-то странное. Вот так и мне снилось, что я сижу за столом, а напротив меня расположился тип, буквально вцепившись в край этого стола, и не сводивший с меня глаз, а по побелевшим костяшкам пальцев рук я поняла, что именно это цепляние и удерживает его сейчас рядом, и чтобы ускорить его исчезновение, я перегнувшись через весь стол, стала настойчиво отцеплять каждый его палец по отдельности, совершенно убежденная в том, что как только я осилю начатое, человека отнесет куда-то от моего стола в неведомое, ну хотя бы в открытый космос, если всё вокруг воспринимается как невесомость, и летите себе, гражданин-товарищ, куда угодно, только подальше от меня…Это из последнего, нет, что я говорю, о предпоследнем!
        О своей первой любови мне хотелось бы вспомнить непредвзято, но не получается, будучи моей мечтой, почти сказкой, в реальности указанный объект как человек мне совсем не нравился, поскольку вел в моем понимании образ жизни далекий от идеального, меня пугала некрасивость этой его жизни, какие-то мутные дружки и подружки, темные встречи и нехорошие привычки, разве может такое вообще нравиться, и потому я и не позволила в свое время этому прекрасному и странному субъекту даже не то что рядом встать, остановится не позволила. Нахождение  с человеком ненадежным претит, ну его такого, возись потом с ним, за мной бы самой кто посмотрел, мне всегда помощь нужна, нужен мужчина-кремень, скала, чтобы ни подземные амплитуды, ни вода, ни ветер на него не действовали, а моя первая любовь был похож на Эйфелеву башню, видный, но бесполезный, железо проржавеет, скрепляющие болты исчезнут, и как вообще можно сравнивать пусть и причудливую и где-то даже романтическую железяку с камнем натуральным, поднимающимся прямо из земли, укрывающим и защищающим собой ото всех бурь, ото всех лихолетий, ото всего темного и злого что только может свалиться на голову, нет, известно, что даже в Париже ту башню долгое время не признавали, кому нужен такой арт объект, то ли дело природа, всё настоящее, подлинное и всецело мое, как заключил когда-то Пифагор, не стоит гоняться за счастьем, потому что оно всегда находится в тебе самом, вернее рядом со мной в натуральную величину и во всей красе.