Смертельно раненая лань P. S

Первая часть: http://proza.ru/2021/04/26/1537
Перед смертью тетя Клава передала мне Наташины дневники, которые она вела с тринадцатилетнего возраста. Двенадцать девяносто шести листовых тетрадей в ярких обложках. В них вся недолгая жизнь Наташи, ее переживания, ее чувства, ее мысли, любимые стихи.
Хотя тетя Клава и просила прочитать их, я так никогда не притронулся к ним, так как считал, что дневник это что-то сугубо личное, не для чужих глаз. Одиннадцать из этих тетрадей так и останутся не открытыми, но последняя тетрадь в яркой голубой обложке, в которой описываются последние месяцы жизни Наташи, всегда привлекала внимание, мне хотелось знать — что думала она обо мне, о наших отношениях. И вот после опубликования моих воспоминаний (см. "Смертельно раненая лань")я не выдержал, открыл коробку с тетрадями и достал эту тетрадь.

Я очень долго думал — а можно ли публиковать выдержки из нее, ведь в них так много личного, не предназначенного для чужих глаз? Я не уверен в этом и сейчас, но мне кажется, что без них люди не поймут всю красоту ее души, всю глубину ее чувств. Здесь не будет ни одного выдуманного мной слова, ни одного нового знака препинания.

6 марта  Как писали в русских летописях «Не бысть ничего».

7 марта Уже глубокая ночь, а я сижу со своей тетрадью и не могу собраться с мыслями. Радость и тревога переполняют меня, радость от встречи с любовью, да я могу признаться, хотя бы сама себе, я по уши влюбилась и тревога, а вдруг у него это не настоящее, напускное, мимолетное. Я никогда не верила, что можно влюбиться сразу и бесповоротно, что на свете есть любовь с первого взгляда, и вот мне наказание за неверие, она пришла.

А ведь как я не хотела идти на эту дурацкую вечеринку и большое спасибо Гале, которая чуть ли не силком заставила меня пойти туда. И там был он, Андрей, сначала я не увидела в нем ничего особенного, ну парень, как парень. Но потом, когда он увел меня на эту холодную веранду и начал петь… Я не знаю, как он сумел, но своими песнями он задел каждую из струн моей души, он пел то, что я хотела услышать, как будто это был концерт по заявкам и пел так, как я хотела, чтобы он пел.

Потом была дорога домой, мы шли, а я все думала — пусть эта дорога никогда не кончится, я не хочу расставаться с ним. Мы стояли в моей парадной и я видела, что и он не хочет уходить, при этом я знала, что если бы он взял меня за руку и повел за собой, я не спросила куда,  мне было все равно, куда повел бы меня Андрей, в рай или ад.

 11 марта  Я не понимаю, что со мной произошло, я не могу вспомнить ту спокойную и рассудительную женщину, которой я была неделю назад. Рано утром я встаю и бегу на работу, жду не дождусь, когда день подойдет к концу. Ведь вечером меня ждет встреча с ним…
Я недавно вычитала у Фрейда «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании» и я боюсь, а не придумала ли я его, такой ли он, как я себе это представляю.

17 марта Вот уже три дня как я не вижу Андрея. Дурацкая его командировка. Я пытаюсь собраться с мыслями, заняться какими-нибудь делами, а потом вновь обнаруживаю себя сидящей у телефона и  ждущей междугородного звонка. Зато я окончательно поняла, что без него мне  «и жить не живется, и дышать не дышится». Мне плохо без его голоса, без его улыбки, без поцелуев, просто…. без него. Я не помню кто написал:
                Я всё жду того, кто не придёт…
                Жду вечерами… ем холодный ужин…
                А мимо дни и ночи напролёт…
                Но тот, кто не придёт… мне очень нужен…

23 марта  Ну вот мы и поссорились, он рассерженный и разочарованный ушел, а я сижу у своей голубой тетради и не могу понять — как это случилось. Почему я отказала ему в том, что сама хочу всем сердцем, всем трепещущим телом, всеми фибрами души? Ведь мне не семнадцать лет и то, что он хотел вполне нормально для наших отношений, в конце концов в мои годы уже пора познать и эту сторону любви. Почему же в тот момент, когда я поняла к чему он стремиться, все мое тело свело от страха и паники? Почему я оттолкнула его и сказала, что пока не готова к таким отношениям?….

Когда за ним закрылась дверь я чуть не побежала за ним с криком — Андрей, вернись и возьми меня! Но моя дурацкая гордость, будь она не ладна. И вот теперь я со страхом жду завтрашнего дня, а вдруг он не придет, не позвонит?…
                Все страсти, все любви мои возьми, —
                От этого приобретешь ты мало.
                Все, что любовью названо людьми,
                И без того тебе принадлежало. 

24 марта  Слава богу, он понял и простил. Когда я утром открыла дверь чтобы идти на работу, то увидела Андрея стоящего с огромным букетом моих любимых тюльпанов, он просил у меня прощения за свое поспешное желание и обещал ждать столько, сколько надо, до тех пор, пока я буду готова. Глупенький, это я должна была просить прощения у него за свою нерешительность, свою трусость….

26 марта  Я так счастлива, что боюсь проснуться и узнать, что все это сон и я опять одна и никому не нужна.  Сегодня ночью я проснулась в холодном поту, мне показалось, что все что было со мной в этот месяц действительно сон, но потом сквозь сумрак комнаты я увидела огромный букет тюльпанов, подаренных мне вчера Андреем, и успокоенная вновь заснула…. Мне страшно представить, что один из нас не пошел бы на тот праздник, где мы познакомились и ничего этого не случилось...

12 апреля  Я самый счастливый человек на свете, я НЕВЕСТА. Андрей при людно в парке просил моей руки стоя на коленях у моей скамейки. Вокруг стояли люди, но мне было все равно, он что-то говорил о своей любви, а я понимала только одно — он просит меня выйти за него замуж. Я смотрела в его испуганные, тревожные, ожидающие ответа глаза и думала «дурачок, чтобы сказать тебе ДА - я готова пойти на край света и прокричать об этом на весь мир»…

14 апреля Сегодня ходила знакомиться с будущей свекровью, так вроде называется мама мужа. Муж — как хорошо звучит это слово МУЖ, ЛЮБИМЫЙ МУЖ. Как же мне было жутко идти к ней, но все прошло очень хорошо. Маргарита Александровна мне очень понравилась. Когда мы остались одни на кухне, единственное, что она меня спросила:
- Дочка, ты действительно любишь моего оболтуса? И когда я объяснила, что Андрей это самое дорогое, что есть в моей жизни, она подошла ко мне, поцеловала меня в лоб и сказала
- Родная моя, не бойся. Я никогда не встану между вами, не займу ничью сторону. Захотите, живите здесь, я буду только рада и буду во всем вам помогать, особенно когда у вас будет ребенок, а я на это очень надеюсь, не захотите - снимем вам квартиру и живите отдельно...

19 апреля  … Сегодня Андрей приходил к нам в гости знакомиться с моей мамой, ну и глупо он выглядел!… А когда он ушел, мама подошла ко мне, обняла и сказала — Доча, единственное, что я поняла при знакомстве с твоим Андрюшечкой, это то, что он любит тебя без памяти, всем сердцем и никогда не сделает тебе больно. Я благословляю твой брак ... 

22 апреля  Нет, нет этого не может быть! Только не сейчас, только не со мной. Я НЕ ХОЧУ! Я слишком счастлива сейчас, но уж очень похожи  симптомы на то, что было в тети Марины и Веры — слабость, сонливость, частая головная боль, чуть что у меня выступает холодный пот. Нет этого не может быть, это моя глупая мнительность или предсвадебная лихорадка….
/Примечание. Как я потом узнал у сестры мамы Наташи, Марины, и ее племянницы также была лейкемия, Марина умерла, а ее дочь Вера — выжила и живет по сей день /

23 апреля …. А если это правда и мне остались считанные месяцы, то до чего же глупым кажется мой отказ в интимной близости с Андреем. Я не хочу умереть так и не познав это. Но не могу же я подойти к нему и сказать — Вот она я, я была дурой, а теперь передумала, так возьми меня, тем более после нашей недавней ссоры из-за этого.
 
24 апреля Свершилось !!! Я ЖЕНЩИНА. Я СЧАСТЛИВА!!! СЧАСТЛИВА!!! Все прошло значительно проще, чем я себе представляла — когда он в очередной раз меня обнял чтобы поцеловать, я, смотря ему прямо в глаза,  молча взяла его руку и положила туда, куда он так стремился и куда я хотела, чтобы он пришел. Взгляд Андрея в этот момент выражал полную растерянность, затем надежду, переходящую в страстное желание. Господи, как же я любила его в этот момент. А дальше ….

30 апреля  … Несмотря на мои попытки оттянуть решающее собрание наших матерей, оно все-таки состоялось. Единственное, что мне удалось сделать это отсрочить, сославшись на глупое поверье, свадьбу с Андреем на месяц. Мне надо время, чтобы разобраться со своим здоровьем. Я не могу допустить, чтобы мой любимый женился на мне перед началом моей борьбы за жизнь, а что мне это предстоит, я убеждаюсь с каждым днем все больше и больше. Так ему будет легче перенести - если я эту борьбу проиграю.

2 мая А может все мои страхи — пустое. Вот уже два дня я чувствую себя прекрасно, нигде ничего не болит, ни слабости, ни холодного пота. А вдруг это был банальный вирус, а я лишила себя месяца счастья с Андреем. Какая же я дура …

7 мая … Господи, как же мне приятно слышать от него слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», у него они каждый раз звучат по новому, как в первый раз. Но как коротки наши встречи, часы свидания с ним пролетают как минуты, а потом я остаюсь одна и корю себя за  мою нерешительность, за перенос начала совместной жизни, а ведь мы могли бы уже никогда не расставаться.

12 мая  Все вернулось и мои надежды растаяли как дым. Значит все-таки я больна… Но я не хочу говорить об этом ни с  кем, пусть у меня будет хоть еще несколько дней счастья, все равно эти дни уже ничего не решают.

22 мая  Вот и все вылезло наружу и это лишило меня хоть еще нескольких дней счастья. Почему я не вошла в лифт, а как обычно побежала по лестнице?  На втором этаже мою голову пронзила такая острая боль, что я, мне кажется, на несколько мгновений потеряла сознание. Очнулась я сидящей на ступеньках лестницы вся в поту и слезах. Я только-только успела встать, как сверху прибежал испуганный Андрей…. Завтра он везет меня к знакомому врачу, но и без него знаю диагноз, но все-таки во мне еще теплится надежда — а вдруг у меня что-то другое, не то, чего я так боюсь.

24 мая  Раннее утро... Как же мне страшно! Господи, прошу помоги мне преодолеть эти трудности, укрепи меня в моей борьбе, спаси и сохрани…. Господь всемогущий, если мне не суждено выйти из больницы, где я через пару часов окажусь, прошу тебя помоги моей маме и моему самому любимому в мире человеку пережить это, укрепи их. Господи, дай им силы смириться с моим уходом и жить дальше...
                Мне предстоит тебе о многом не сказать,
                Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
                Как жаль, что нам приходится терять
                Людей, с которыми так хочется проснуться.

/ Это последняя запись в дневнике Наташи. Она умерла 8 июля в пять часов утра.
Ей было 21 год 4 месяца и 9 дней/