Тебе

Думаю, что всё закончилось и почему-то верю, или хочу верить, или просто хочу... Чего хочу? Небывалой, невозможной нежности. Наверное. Может быть. Но вряд ли. Перемешать бы, как колоду карт, выложить пасьянс, который никогда не сойдётся. Или смотреть, как в детстве, в калейдоскоп, узоры которого никогда не повторяются. Остался омерзительный осадок, он мешает мне помнить. Нужно быть сильным, эта сила - не проявлять эмоций даже перед самим собой. Лучше всего самоирония, - отличная защита, между прочим...
Разложить по полочкам чувства. Обиды, радость, полёт и ещё что-то тонкое, непередаваемое. На какую полку запихать это непередаваемое? Вопрос... а пошленько так звучит - непередаваемое... мерзость какая! Становится только хуже, я опошлил сам себя, а думал, больше некуда, ан нет, есть.
Не могу понять, вот так, даже примитивно проанализировать, что это? Привычка? Привязанность, эмоциональный каприз или любовь? Такая, неправильная, уродливая любовь? Выбор велик и, увы, всё не в мою пользу, а я хочу пользу для себя, вот такой я эгоист. Да, я хочу выпить до донца, выжрать, распластать и ничего не оставить. Чтобы было так же пусто и мучительно больно, как сейчас мне. Я потом наполнюсь, я знаю, а вот... не важно...
Мне трудно даются сейчас слова, я очень боюсь показаться нытиком и очень хочу быть искренним, хотя бы, немного. Да, я эгоист, и во всём этом чудовищном маскараде чувств вижу только свои эмоции, только свою выгоду. Это так. И я знаю, что могу всё вернуть. Запросто. Но мне приятнее нянчить свою боль, чем возвращать чужую, непонятную, глупую спесь. Пусть так. Новый виток вниз, падение... С кем не бывает. И если ты прочтёшь мои слова, не пиши мне, не появляйся больше, я кайфую от боли...