Ну и денёк!

   А вот ещё был случай. Не упомнить, рассказывал ли. Всё-таки в период 1975-1978г.г. дело было. Уже мог и успеть... Не дело, конечно, а как раз безделье. Но так говорят.
   Завалились мы с другом в кабак. Среди дня. То ли он мне задолжал шампанское, то ли я ему. То ли проспорил кто кому, то ли в карты проиграл. Но в карты вряд ли: карточный долг и шампанское – вещи несовместимые. Там брутальность важна. Водка подходит. Лично я ещё «Беломором» и бакенбардами догонялся. А может, просто решили пары прогулять. А где их прогуливать? Не в кино же! Нет, шампанское опять не вяжется: то же самое кино, только мокрое и газированное.
   Короче, завалились. Сейчас нам в этот кабак не завалиться – фейс-контроль-то, возможно, и прошляпил бы, но кошельки себе цену знают вполне реалистично. А тогда же студентами были, деньги дурные водились, одна стипендия за пятьдесят рэ, у меня, во всяком случае, плюс расчётки да курсовые тунеядцам, преферанс наконец, да и кабак был одним из, а не люксовым, как нынче.
   Осмотрелись – а столиков свободных-то и нет. За одним, правда, ожидал свой заказ мужчина лет на десять старше нас, но не вместе взятых. Спросили разрешения присесть.
  - Да без вопросов!
   Заказали мы себе по бифштексу. Оно понятно, бифштекс и шампанское тоже плохо вяжутся на трезвую голову, но больно жрать хотелось. Студенты же, не нужно забывать. А мужик признался, что заказал цыплёнка табака, ну и беленькой. Что вообще в этот кабак ходит только ради цыплёнка табака – его здесь восхитительно готовят.
   Мда… Свои бифштексы мы стрескали и уже сидели шампанское попивали, умные беседы ведя о том, что его родня уехала работать за границей, а ему (нашли, кому!) ключи от квартиры оставили и с этим надо что-то делать, чтобы у квартиры не было холостого пробега. А мужику всё никак его цыплёнка не пожарят. Ему делать нечего, на нас смотреть завидно, даже мимолётный взгляд вызывает обильное слюноотделение, а неудобно. Вот он по сторонам и глазел. Вдруг как зашипит, горя взглядом и показывая пальцем мне за спину:
  - Смотрите, кто там!
   Не люблю я на людей знаменитых глазеть, автографы брать - вообще не моё, но он не унимался:
  - Да посмотрите же!
   Другу хорошо: глаза скосил, на столик за моей спиной зыркнул, никого не опознал и сидит себе невозмутимо, попивает нектар дальше. А мне оборачиваться надо ради лицезрения некой знаменитости, что само по себе не комильфо, а тут ещё и лень. А этот всё пристаёт. Да так разгорячился, хоть бери и из шланга поливай. Пришлось обернуться. Ну, ничем я не лучше друга: тоже никого не признал.
  - Да вы что?! Это же артист! Он в стольких фильмах сыграл! Посмотрите внимательнее!
   Ох, угораздило нас… Может, и артист. Может, и играл. И что? На кой на него смотреть? А мужик не может поверить в то, что нам индифферентно. Вскочил, побежал, что-то у того спросил, возвращается:
  - Ну, что я говорил? Актёр! Забыл фамилию…
  - А я и не знал. Так что, извините, ничем помочь не могу.
  - И я! – поспешил заверить мужика друг.
   Пока он бегал и перекрикивал оркестр, выспрашивая актёрскую подноготную у мирно бухавшего в своей компании человека, друг успел сказать:
  - Посмотришь, доест цыплёнка и выпьет воду.
  - У него в графине вода?
  - В графине водка, а выпьет он воду для э… омовения пальцев после цыплёнка.
  - Зачем?
  - Не зачем, а почему…
   Наконец мужику принесли цыплёнка. Клиент жёстко набросился на еду, цыплёнок, по-видимому, ответил взаимностью. Ничто ни от чего отрываться не желало, но всё же отрывалось через «не хочу», попутно обдавая фонтаном жирных брызг прилегающее пространство. Мы-то отодвинулись. А мужику куда деваться? Руки не резиновые…
  - Ёпрст, как их едят?!
   Мы с другом переглянулись: что-то явно не стыковалось между двумя посылами: о том, что мужик только ради цыплят табака и ходит в этот кабак, и о том, что не понимает, как их едят. Подсказывать не стали: друг из вежливости, а я тогда ещё сам не знал, если честно. Хотя и догадывался. Увидав наши кислые рожи, товарищ решил, что нам больно смотреть на плещущуюся в графине водочку, и, вспомнив о ней, предложил составить ему компанию. От оказанной чести мы отказались. Кто знает: может, он и водку впервые откушивать собирается? И что потом? Станет ещё адекватнее? А нам что делать? Вместе пили, вместе и расхлёбывай? Не, мы так не договаривались. Нам бы допить своё и тикать поскорее.
   Но незаметно для себя мы всё же заказали вторую бутылку шампанского и уже добивали её, когда и он в конце концов управился со своими водкой и цыплёнком. Выпил воду и ушёл, относительно тепло попрощавшись с нами. Без лобызаний. Чисто по-мужски. Да, выпил. Как и предсказывал мой друг.
  - Откуда ты знал?
  - По нему понял. Ну и денёк выдался! Шампанское, артисты! И даже персонаж из анекдота.
  - Какой ещё персонаж?
  - Да вот этот, который только что ушёл.
  - Почему из анекдота?
  - Потому что вода…