За что?

   Собаки… Собаки… Ведь догонят и загрызут насмерть… Ах , как не хочется сдохнуть в этой проклятой Америке , где злые собаки натасканы на запах человеческого  страха специально. Загнали в лес , да это и не лес , а так, сосновый нескончаемый бор  с участками мелких речушек , камней и неглубоких болот. То ли дело у нас в России … леса , тайга , непреодолимые реки и  просторы, и  моя любимая степь , где запах полыни бьет незабываемо во все клетки мозга. Что за судьба у меня подыхать здесь, на чужбине , среди дикой природы , в одиночестве, без родных и друзей? А были ли они у меня за всю жизнь? За что мне такое наказание? Слышал , что перед смертью , за те , последние , несколько минут вся жизнь пробегает в мыслях  перед тобою. За что?  За что Господь так покарал меня на закате дней моих, ведь мне всего 45 лет, я еще силен и не так истерся, измотался организм в скитаниях от моей теперь уже далекой , горячо любимой и недоступной мне  Родины. Всю жизнь, как теперь считаю, я оставался и был одинок.  Одышка… Опять собаки.. И неестественный страх , вернее ужас , что ты скоро умрешь, и это твои последние минуты. И ты бессилен что-то изменить. Ведь все равно собаки найдут по запаху страха и загрызут, исполняя свой собачий долг. А за что? За то, что был обманут нанимателями на поденную работу, за то, что посмотрел прямо в глаза  сытому и довольному американцу?... За то, что надоело постоянно быть униженным, не иметь куска хлеба, жилья, семьи? За то, что еще физически сильнее их, и дух мой еще не сломлен. За что я должен сдохнуть здесь, а не на Родине ?  Почему судьба так со мной обошлась? Я должен дать себе ответ перед смертью, себе лично . Почему я погибаю один , почему никто меня не защитит, почему никто не пожалеет меня, не зароет после смерти в землю, а буду я съеден дикой живностью в усладу местной фауне и природе?  Я,  человек, а сдыхаю как последний пес, животное, которое никому уже не нужно, никто обо и не вспомнит ни здесь, ни на Родине, которую я давно уже бросил, а теперь только прошу у нее прощения, и помнится лишь запах моей любимой полыни…
…Лучше всего я помню свою бабушку, старенькую, сухую и упрямую, которая заставляла меня ходить в небольшую церковь и молиться с ней перед иконами, становиться на колени, читать молитвы , которые я не понимал , да и не мог запомнить в силу моих умственных способностей и нежелания , да и вообще, к наукам я был так равнодушен , что быстро глупел от  вида учителя… Для чего все это делается, я в то время и не понимал , а интересовало меня больше всего людское поклонение чему-то, понять суть которого я так и не смог до сих пор. Помню старый наш домишко, на два хозяина, сложенный из сомана и обложенный кирпичом, сетренку малую лет 5-ти, постоянно плакавшую  и голодную, не вызывающую у меня  никакого чувства жалости, за что и получал от бабушки постоянно нагоняй. Мать, худую, вечно озабоченную поиском поденной работы, т.к. отца у нас не было , вернее был , но я его совсем не помню ,так как он работал в порту докером ,часто напивался в стельку и был зарезан в пьяной драке своими же. А помню я только свой лиман, вечно непредсказуемый, зависимый от направления ветра, то глубокий, то мелкий до щиколоток. Помню рыбалку , запах моря и рыбы, вернее  ее чешуи на пальцах рук, когда ты ее чистишь, которая не отмывается сразу , только если руки вымыть грязью или глиной.
  Помню, что было  мне 14 лет, был высоким и сильным , как говорили – весь в отца, и мечтал только о море, чтобы быть моряком, плавать по разным морям, побывать во всех странах мира, только так я видел свое будущее, да и не только я . Все наши пацаны все мечты свои связывали с морем и разными странами ,и только я вынашивал идею бежать из дома на корабле тайно и посмотреть весь мир…И тут подвернулся случай. Старый, опытный, как теперь я понимаю, мошенник, грек моряк, зазвал меня на свою шхуну и сказал, что за определенную плату  взял бы меня в матросы помогать в рыбацком деле и уплыть с ним за границу, в Турцию, а там если получится стать матросом, работать на различных кораблях и иметь возможность путешествовать по всему миру. Загоревшись этой идеей я уже не мог ни спать , ни есть , только мечтал и мечтал… Я даже не думал о матери, сестре , бабушке. Думал лишь о том, как бы и где бы мне достать деньги и отдать греку за то , чтобы он взял меня с собой. Я знал, что мать всегда хранила небольшие деньги, заработанные поденным трудом, в узелке , спрятанном за маленькой иконкой, висевшей в углу с лампадкой. Вот на эти последние деньги я и позарился. Разве я думал тогда,  сколько несчастий принесут эти деньги  моей судьбе?
  Опять лай собак, уже совсем близко. Неужели , Господи , это последние мгновенья моей жизни?  Помоги мне , Господи…
   Помнится Турция, запах моря, бригады докеров, старых и молодых, как я, которые были нарасхват, сильные , молодые, глупые и наивные. Нас эксплуатировали все: и местные начальники, и  капитаны с боцманами, да все более менее опытные и сильные матросы. Разве я знал, что попал в волчью стаю, где побеждает только сильнейший и хитрейший, ведь меня никто не учил обманывать, драться за себя на смерть, воровать от безденежья и голода. Да, приходилось и убивать…, когда не было иного пути остаться живым. Короче, науку выживания  я легко и быстро выучил, благо от отца мне передалась сила, а от матери покладистость и покорность. Языковый барьер легко проходим, тем более, что в морской среде словарный запас  в каждом порту одинаковый, а на корабле все реи и канаты понятны без слов, да они и известны на каждом судне и каждому матросу. Жил от зарплаты до зарплаты весело, в каждом порту одни и те же законы и люди , такие же как ты, одиночки. А уж если и запьешь, то держись , сначала добрый , а затем злой, как собака и лев , готовый растерзать все и вся, за что и был бит постоянно  полицией и докерами, а то и своими матросами. Втянулся, хотел отложить денег , но их тут же воровали , как видно чуяли запах денег , заработанных потом и кровью. Женщины… их море в любом порту, а полюбить – так и не пришлось, плюс заразился еще известной болезнью.
  Так вот судьба и выкинула меня в Америку, думал, что здесь остепенюсь, заживу спокойно, ан нет. Документов нет, родных нет, протеже нет, денег нет. Нанялся на ранчо помогать быков загонять на судно, договорился о цене. Жил на берегу, ел остатки пищи со стола, все терпел, унижался, думал, что заработаю денег, буду торговать , и докажу всем, как я смогу жить. Но не получилось видно, не быть счастливому концу моей жизни. Рассчитались со мной за весь сезон работы 10 долларами , я стал возмущаться, исхлестали меня кнутами , да в дорогу сказали – «вон,  свинья русская», ну, этого я простить не смог, свалил молодчика наземь с лошади , избил до полусмерти , а сам в лес деру дал. Так нет … для того, чтобы таких как я ловить, у них собаки натасканы на запах человеческого тела, пропитанного запахом страха.
… Опять лай  собак… Пот застит глаза, руки слабеют, немеют, одышка не дает сердцу отдохнуть. Я уже чувствую исходящий от меня запах смерти, сырой, приторно-тяжелый, как уже от разлагающего тела. Господи, прости меня, ведь у меня даже семьи нет, нет детей , я никогда не любил еще , я ведь ничего не видел, не построил дом, не посадил дерева. Неужели я этого никогда не сделаю и не увижу. Где моя Родина, что с ней, как там моя мать , сестренка? Простите меня , что забыл вас . Господи ,вот останусь жив, всё брошу , вернусь в Россию, женюсь, воспитаю детей , похороню мать , буду жить, как все нормальные люди. Простите меня, люди !!!... Да, вот уже и страх смерти прошел, мне уже и собак не страшно, я и укусов их не чувствую , только вижу липкую  кровь, и чувствую ее сладковатый запах… Я смерти не боюсь, я ее хочу… только вспомнился и стоит перед глазами маленький узелок с деньгами , взятый и украденный мною  из родного дома… 


Рецензии