Размышления под столом

На карантине все сходят с ума, и я в том числе. Одним майским днём я построила домик под столом. Да ладно, шучу, ничего я не сходила, у меня вообще для этого не было веских оснований. Просто мне нужно было особое вдохновение, чтобы написать о серьёзных и сложных вещах, а не просто о событиях дня или каких-то воспоминаниях. Я почувствовала, что могу поймать это вдохновение, только сделав такой "домик", какой я делала в 7-10 лет. Да, вот именно таким странным способом.
Я тебе даже расскажу, какой этот "домик": стол накрыт пледом, а под ним по краям сидят мягкие игрушки, горят два маленьких фонарика (один синим светом, другой красным), а в центре сижу я. Мне тут, конечно, уже не так удобно, как в 10 лет: голова в столешницу упирается. Но зато нужное вдохновение поймалось! Да, вот такие мы, творческие люди, странноватые и капризные. Но что поделать, муза просто так не всегда приходит. Хотя у меня, как раз-таки, чаще всего с этим проблем нет: я могу писать стихи в любом месте, если у меня только в принципе есть такое желание. "Но сейчас - особый случай", - думала я, сидя в "домике".
Мама, увидев его, возмутилась. Много чего она мне наговорила про то, что я уже слишком большая для этого, про то, что я, вероятно, схожу с ума. Мне не сразу пришло на ум такое простое объяснение, как "это для особого вдохновения", поэтому я долго грубила и пререкалась в ответ. Но что поделать, я просто защищалась от маминых нападков. Хотя мне всё равно было стыдно, честно скажу. Но, возможно, если бы я сразу сказала про вдохновение, мама не была бы готова это должным образом воспринять. Она начала расспрашивать, чего я вообще с утра какая-то не такая и даже голос у меня как не родной, говорила, что у меня, вероятно, что-то случилось. "Ну что у меня может случится, когда я вообще почти всё время сижу дома? У меня просто это... Того... Экзистенциальный кризис и душевные терзания, во!" - возразила я.
Знаешь, я вообще интересный человек... Иногда (хотя нет, это, скорее, можно назвать моим основным состоянием) мне легко не концентрироваться на плохом и радоваться всему: солнцу, небу, траве или снегу, деревьям, птицам, животным, людям, городу, вообще всему миру и, как я однажды уже сказала, "тому, что я живу, и тому, что однажды умру". Радоваться тому, что имею и, что ещё важнее, кого имею. Но так бывает не всегда.
Когда у меня в семье или, например, в университете, а может, где-то ещё что-нибудь случается - это логично и понятно, что я начинаю расстраиваться и грустить, а потом исправлять эту ситуацию, с кем-то объясняться и мириться. Но иногда мне просто ни с того ни с сего начинают в голову лезть разные мысли, вопросы и сомнения. Хотя, если вдуматься, то, наверное, всё же не на пустом месте, а от каких-нибудь внезапно нахлынувших воспоминаний или догнавших меня когда-то с тяжким старанием подавленных чувств.
Вот накануне вечером, например. Не знаю, может, слова бабушки Юли о моих котиках и "Ангельских лапках" на меня так повлияли. Но только у меня случился приступ именно того состояния, которое я тебе сейчас постараюсь описать.
И так, да, большую часть времени меня всё устраивает: кажется, родители и другие мои родные меня любят и в основном понимают и поддерживают, у меня есть верные и близкие друзья и просто хорошие знакомые: ровесники и, думаю, можно туда же записать и взрослых волонтёров приюта, и, может, кого-то ещё. Но иногда я вдруг начинаю чувствовать себя одинокой, непонятой и даже каким-то покинутым воином в поле. В такие моменты я больше всего думаю о родных людях, родных именно по крови: родителей, родственников. В такие моменты все, кто к ним не относится, для меня вообще теряют всякий смысл и как будто вообще перестают существовать, я даже перестаю их ценить.
Мне всегда глубже в сердце проникают именно слова родных. Сколько бы я не рассуждала о родстве душ, об общности идей и интересов, о том, что мы все сами выбираем себе окружение... А всё равно родные люди, конечно, ближе и дороже. Именно от них ждёшь самой большой похвалы и поддержки. Именно их тёплые, но обязательно искренние слова сильнее всего греют сердце и именно их непонимание, непринятие и критика ранит больнее всего. Вот дедушка, например, иногда говорит: "Когда мы тебя воспитываем и критикуем - это же ерунда! Вот если кто чужой что злое скажет или даже просто на место поставит - вот тогда будет больно". А я с ним не согласна. Конечно, критика и порой жестокие замечания чужих людей ранят, но далеко не так сильно, как даже мягкое замечание мамы или папы, дедушки или бабушки. Конечно, сотня лайков под моим стихотворением во "ВКонтакте" радует, но по всему телу никогда не разливается тепло так, как когда оно очень понравилось и его хорошо поняли и приняли близко к сердцу мои родные.
Когда ты чувствуешь, что твои родные - по-настоящему РОДНЫЕ во всех смыслах тебе люди, то все беды и горести этого мира как-то меркнут. Кажется, что вы вместе всё и всех победите и украсите мир. А когда ты чувствуешь совершенно обратное...
Вот как мне, к примеру, иногда хочется, чтобы на месте приютской тёти Гали, которая очень добрая и искренне любит животных, была моя бабушка Юля! Ну, конечно, работу в приюте она уже в любом случае бы не осилила, но ведь я не в прямом смысле имею ввиду. И даже, возможно, я не к месту употребила слово на месте. Но просто я бы так хотела, чтобы моя бабушка была такой же и уж точно не говорила то, что она мне иногда говорит!
От мамы я никогда не жду полного понимания. Она почти всегда говорит и думает как-то невпопад, всегда как-то сухо, постыло. У неё нет душевности, теплоты и, не побоюсь этого образного, а может, и не образного слова, - волшебства. Но мама в этом не виновата, а виновата одна болезнь, поэтому я всё равно очень люблю её.
Но иногда я начинаю сомневаться и в том, что папа меня полностью или просто в достаточной мере понимает и поддерживает. Кажется, что он не так сильно любит животных, не такой добрый, как я, у него нет такой "души поэта", как у меня, и эти все придирки вдруг становятся для меня такими важными и значимыми, что я как будто впадаю в оцепенение. Конечно, после некоторых папиных поступков или просто разговоров по душам это всё исчезает, уходит, я начинаю понимать, что, по сути, выдумываю сама себе расстраивающую ерунду. Начинаю думать: "А ведь такое очень-очень редко бывает, чтобы тебя понимали и поддерживали на все сто процентов. Если человек просто с тобой, на твоей стороне - это уже чудесно и прекрасно! И надо это ценить".
Но иногда мне всё же безумно хочется когда-нибудь отыскать того человека, который поймёт меня полностью и до конца, с которым мы сольёмся в одно целое и будем вместе смотреть на звёзды. Как думаешь, найду я в этом мире такого человека? А может, только уже за радугой найду?
Возможно, я так концентрируюсь на мнении родителей и бабушек-дедушек потому, что ещё, по сути, подросток, а если бы я была совсем взрослой, для меня были бы важнее муж, наши дети и те "родственные души", о которых я уже говорила и которые видеть и находить, а потом ценить всё же непросто. Но всё равно родные - они всегда родные. Они всегда начало начал, ведь их посылает нам Бог, хотя, скорее, отправляет к ним нас.
Эх, непросто быть творческим человеком! Вечно у тебя какие-то запутанные мысли и капризы "души поэта". Даже сам порой не понимаешь точно, чего хочешь. Проще всего быть тем, кому "поел, поспал, и слава Богу". А сложнее, тяжелее всего, наверное, быть тем, в ком прячется творческая душа, но он пока не нашёл её, не открыл в себе, не научился жить полной жизнью, чувствовать, а потому вынужден просто существовать. Или тем, кто точно знает, чего хочет, а не может это сделать, и его не просто не поддерживают, а даже не уважают его мысли и всячески мешают ему исполнить своё предназначение. Кому-то запрещают писать или рисовать, говоря, что это бесполезное занятие, кого-то не пускают в приют. Это всё, скорее, про людей моего возраста и младше, но и у взрослых тоже есть свои чем-то похожие проблемы. А у меня ведь такого нет! И я могу радоваться. Действительно, что это я себе иногда выдумываю?
Я так люблю котов и, наверное, я и сама истинная кошка. Гуляю сама по себе, чаще всего сама себе на уме, живу своими идеями, мечтами и даже фантазиями. И иногда даже отвергаю чью-то непрошеную ласку. А иногда сама ищу её, жду, болезненно нуждаюсь в том, чтобы меня поняли, поддержали, посочувствовали...
Именно посочувствовали, а не пожалели. Ведь сочувствие и жалость - это разные вещи. Сочувствовать - значит чувствовать то же, что и другой человек, разделить его чувства. А жалость - это отдельное чувство. Совсем другое. Вот жалости к себе я точно не ищу. Более того, я не выношу этого чувства по отношению к себе! Если кто говорит, что ему меня жалко, потому что я замёрзла, промокла, заболела, расстроилась или, уж тем более, слишком ранимая и тонкая натура, принимающая всё близко к сердцу, я готова его просто закопать в землю на месте или сама туда провалиться. Жалость уместна лишь как первый шаг, как толчок к более возвышенным чувствам и соответствующим действиям и только по отношению к тем, кто действительно нуждается в помощи.
Нуждаться в том, чтобы тебе кто-нибудь, а особенно родной и близкий человек, сказал или напомнил, только искренне, а не просто для того, чтобы утешить, ведь последнее всегда видно сразу и нисколько не радует и не помогает; что он в твоей команде, что ты не зря горишь, не зря делаешь то, что ты делаешь, не зря просыпаешься утром и повторяшь себе мысленно свои идеи и мечты, не зря дышишь, не зря живёшь, что ты нужен этому миру... А может, это просто... Так обычно, так нормально и по-человечески?