Подарки на Новый год
А вообще я собиралась рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.
Еще по осени зашли мы как-то в гости к моей подруге, муж увидал у нее симпатичную мисочку и говорит:
- Вот уж мисочка так мисочка, прелесть, а не мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе себе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки его ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой славной мисочки он свои макароны ест! Мы-то свои макароны из простых
пластиковых контейнеров лопаем безо всякого аппетита, а этот франт вон из такой славной мисочки ест! Поди и макароны у него не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, уж больно она мне в душу запала.
А сестра моя за давностью уже и забыла напрочь, где она эту мисочку покупала. Я говорю:
-Не беда! Нешто мы миску не найдем?
Озадачились мы поиском такой миски не на шутку. Все магазины обошли, интернет перерыли. Нет такой мисочки. хоть ты тресни. То есть мисок-то полно. Но то цвет не тот, то форма не такая. Не оценят на работе водилы-эстеты такую жалкую подделку.
Сестра сжалилась над нами: - Забирайте уже себе мою миску, и только уймитесь наконец.
Но зачем нам чужая пользованная кем-то миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек к себе не допускала.
Всю очень мы ноги истоптали без результата. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря заглянула я в магазинчик возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешевенький скраб для тела. Хожу между полок, изучаю ассортимент, как вдруг... Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод этих мисочек. Один в один как у сестры: и форма, и цвет, и божество, и вдохновение, и слезы, и любовь мужика моего романтичного. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - всего 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача. Ну, надо же брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа. Следовательно, надо брать две и заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так удачно сэкономила на мисочках.
Вечером муж с работы пришел, а тут я ему - бац под нос эти мисочки. Уж радости сколько было!
- Вот теперь заживу! - кичился муж. - До чего хорошо все вышло. А давай, это будет мне от тебя подарок на Новый Год?
-"Да давай, конечно," - думала я. "С твоей же карты оплачено, неужели ж я заропщу?"
- А мне тогда от тебя будет скраб для тела, - протараторила я. - Тем более, что ты его уже оплатил.
На том и порешили.Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтобы мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: "Раз это подарок на Новый Год, то после Нового Года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, как жены им подарили очередные пены для бритья да шапочки для бани, а я такой, сразу с козырей: как достану свою мисочку! Тут-то они себе локти-то и отгрызут! Мало того, что такой мисочкой разжился, так еще и жену себе такую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит!"
Потом мы как-то поехали с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык! Муж говорит:
- Тебе же все равно шампунь нужен будет? А акции потом может и не быть! Купи, пусть это будет в подарок к празднику!
С такой логикой нельзя не согласиться, поэтому я взяла себе шампунь и кондиционер, тем более, что он тоже нужен, и тоже по акции. Муж говорит:
- А мне мы что на Новый Год купим?
( Это он запамятовал про мисочки). Я напомнила, а он: "Точно, у меня же уже есть подарок!"
Потом перед самым праздником в одном магазине был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрихкоду. У меня было припасено аж три штрихкода, следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начхал, этим надо пользоваться. Я взяла себе тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду.
- Вот теперь у меня будет настоящий Новый Год с горой подарков, - промолвила я, довольная собой.
- А у меня? - повесил голову мой муженек.
- А у тебя - мисочки. Или тебе мисочки уже не подарок?
Идем домой, муж чешет затылок и вдруг выдает невообразимое:
- Что-то я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя вон сколько подарков, а у меня только две мисочки. Давай хоть трусов да носков мне купим.
Я аж в землю вросла.
- А что произошло с твоими прежними трусами и носками?- интересуюсь я. - Они что, высохли, как тушь? Или смылились, как шампунь, или впитались, как крем?
- Поизносились, - говорит он.
- Интересное дело! Чуть поизносились, и уже на помойку, давай сразу новые покупать? Ишь ты какой!Я тоже не молодею, поизносилась с годами. Давай меня тоже на помойку? Новую бабу тебе под бок положить? А та баба будет тебе по магазинам мисочки мечты искать? Фиг тебе! Цени то, что имеешь. Тебе эти трусы и носки восемь лет правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут.А кроме того, если мы сейчас бросим все и помчимся покупать тебе новые трусы и носки, что я тогда стану дарить тебе на 23 февраля?
Как угодить человеку, у которого есть все? Жена, трусы и носки и даже две очаровательные мисочки?
- Ну, да, - отвечает муж, чешет затылок, но в глубине души явно чувствует, что его где-то одурачили. - Они же еще не очень дырявые. Как средство от случайных связей вполне сгодятся.
Зато на работе теперь мой муж ест из очаровательной мисочки, а остальные мужики давятся жабой от зависти.Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.
А еще мы купили мне на Новый Год новые джинсы. Просто на женские в магазине скидка была, а на мужские не было. Но это уже к магазину претензии.
Без рассказа добавлю, что отыскать картинку к тексту оказалось безумно трудоемкой задачей, как и героев рассказа. Мисок полно. Но то это просто эмалированный таз в количестве одной штуки на изображении. То это шесть глиняных мисок без намека на радость от них. Один раз почти повезло. Оказалось две мисочки на каком-то подносе. И подпись, что с этих мисок кормят домашних питомцев. Но вроде мне удалось победить и эту жуткую трудность.
Свидетельство о публикации №221042900811