Гос. экзамен

Наверное, это - самый страшный день в моей жизни? Ну, или - один из них.
Мне 24 года. Я заканчиваю обучение в институте на заочном факультете. Сейчас уже не помню: защита дипломной работы уже состоялась или ещё впереди. И тут, я с непомерным удивлением узнаю, что нам назначен ещё какой-то гос. экзамен, - судя по названию, - самый важный, без которого не закончишь институт, и не получишь диплом специалиста! И что странно, -почему-то этот экзамен – вовсе не по профилю нашего факультета,  а по философии?… Я в страхе и трепете. Кого спросить что надо делать, - понятия не имею… Знаю только, что я ничего по философии не знаю. А экзамен – уже «на носу», через пару дней.
 
Но вот радостная новость! Ко-то из знакомых сообщает, что наши активисты-студенты из группы договорились с двумя молодыми парнями-философами, которые будут нас экзаменовать, о «приятной сделке». Решили, что вся группа «проставляется», то есть, мы готовим «пир на весь мир», точнее, - на двоих «преподов»: икра, коньяк, что-то там ещё…не помню.  А они, в свою очередь, -  выдают, накануне экзамена, вечером, билеты, - каждому студенту – свой личный.
 
Ура!!

Появилась какая-то надежда успеть, и подготовиться!

И вот, вечером, перед экзаменом, мне дают личный билет к экзамену!  Бегу в библиотеку… копаюсь в отделе по философии, заказываю какой-то учебник, который остался в наличии на данный момент…

Через 15 минут библиотекарь приносит какую-то книгу. Я листаю оглавление, и…понимаю, что я не понимаю толком, даже смысла вопроса, означенного у меня в билете… потому что,... все темы в учебнике, мне кажутся слишком похожими друг на дружку… Слова, вроде, одинаковые, но словосочетания, которые из них образуются, имеют разный смысловой оттенок! А чем они отличаются, - не улавливаю?
 
Порывшись в книге ещё N-ое количество времени, начинаю оглядываться по сторонам, в надежде увидеть в библиотеке хоть какое-то знакомое лицо, и попросить помощи. Но, как назло, рядом никого знакомого нет.
 
 Что делать. Продолжаю рыться,тупо и отчаянно искать дальше самостоятельно.

 Наконец, изрядно вспотев от испуга, думая о завтрашнем дне с ужасом, останавливаюсь на каком-то параграфе в оглавлении, который, на мой неискушённый в этой науке взгляд, более или менее подходит для ответа на мой вопрос в билете.
Открываю нужную страницу, читаю. Мне становится просто худо! Я ни-че-го не понимаю!!! Какие-то термины… и полная бессмыслица…
 
Однако, библиотека скоро закроется! Надо что-то делать!
Впереди меня ждёт очень неприятная перспектива - бессонная и мучительная ночь, а потом - само «долгожданное» утро экзамена!
 
Про себя в это время думаю, холодея от ужаса предстоящего унижения:
- Кто ещё, кроме меня, может быть такой уродкой??  Если ещё на свете такие тупые люди, как я?? Мне дали прямо в руки свой собственный билет перед экзаменом! Что ещё нужно человеку в таком случае, чтобы сдать экзамен?
(«Вот билет на балет… на трамвай билета нет…» - совсем не вовремя вспоминаются «дурацкие» слова популярной песенки Корнилюка…»)

- Но и этого я сделать не смогла!! Идиотка!! – в отчаянии продолжаю ругаться на себя. - А если меня вообще выгонят из института без всякого диплома, если не сдам этот гос. экзамен? Получится, что я зря проучилась здесь 6 лет??
 
И ведь раньше, я себя такой дурой не чувствовала никогда, - ни в школе, ни при поступлении в ВУЗ. Отличницей не была уже давно, конечно, - с начальной школы, и вообще, всегда склонна была к гуманитарным наукам, обожала литературу, да и на других предметах не особенно не тупила, - скорее, весьма мало интересовалась...

В институте, в общем-то, тоже, - получала «пятёрки» по любимым предметам, .. а вот всякие там, «политологии» и т.д. – на дух не переносила, это – да, - было такое.
Главное, что я всегда любила общаться, была дружелюбной, как мне казалось… были друзья и приятельницы, и учителя хорошо относились.

 Вот, только,  в последнее время стала я слишком «зажатой», испуганной и неуверенной в себе, потерянной какой-то,... вот это – тоже правда, и к сожалению очень горькой, - моей постоянной печалью!

И, в последнее время мои мысли вообще, часто относились больше не к наукам, и не об институте… а о жизни, о себе самой, о том, что, что-то совсем не клеится, как мечталось раньше…
 
Темы, которые мы изучали на факультете, очень интересовали! Зрительный ряд, на слайдах, отражающий разные эпохи человеческой истории, человеческой мысли, религии, идеологии, просто завораживал… особенно, когда тема была по душе. Да, и то, что вызывало недоумение или неприязнь, - тоже становилось ближе и понятне, если становились ближе  люди того времени с их человеческими проблемами и запросами...

  Но огорчало то, что я, скорее, подсознательно, на интуитивном или душевном уровне впитывала в себя эти образы, через памятники культуры, письменные свидетельства того времени. Но, вот, теория, наука – почему-то, не шла в голову почти совсем…

Поговорить о своих проблемах и печалях было не с кем, поделиться своими страхами – тоже… Поплакаться в жилетку маме или отцу – в голову даже не приходило! Не было дома такой традиции.

(В прочем, это можно назвать лирическим отступлением. Хотя, видимо, ключевым, во всей, описанной здесь мной, истории.)


    Ладно, что делать… выписываю какие-то малопонятные фразы, сдаю учебник. Уже поздно, и я еду домой.

Как провела ночь: спала, не спала – не помню.

Утром рано,  весь наш «поток», -  около 80 человек, собирался перед кабинетом. Появляются два наших учителя - «великие любители выпить и закусить», открывают аудиторию.

Рассаживаемся по скамейкам, нам выдают по несколько листов бумаги формата А-4, для записи ответов на вопросы. Затем наши философы выходят «покурить в неизвестном направлении», оставляя нас одних – «перекатывать» вчерашние «шпоры» на экзаменационные листы.
 
Мне очевидно одно:  перенервничала я слишком сильно: и вчера, в библиотеке, и ночью, и утром (пока ехала на городском транспорте)…
Сижу за столом в очень вялом состоянии. Может быть, ночью  совсем не спала …не помню.

Чувствую себя худо. Очень худо! Мутит,…начинает «крутить» живот… Потом в кишках стало громко урчать... и мне казалось, что слышно было на всю огромную аудиторию. Я сижу в первых рядах, и  боюсь даже обернуться назад… страшно подумать, что я там могу увидеть? Какие именно взгляды своих одногруппников?..

Наконец, я понимаю, что сейчас случится «страшное», если я срочно не отправлюсь, извините,  в сортир. Но у меня даже(ещё раз, извините),  подтереться не чем!!
- Господи, что делать??!!!- думаю я.

Всё!! Ещё несколько секунд, и будет поздно! Думать некогда!

Я хватаю свои белоснежные листы А-4, и,наверное(как я себе ярко воображаю),  на глазах изумлённой публики, вылетаю в открытую дверь класса. Несусь по длинному, бесконечному коридору к женскому туалету, влетаю в первую кабинку…
 
Ура! Успела! Но двух листов формата А-4, жаль, - маловато.  Хотя, это - намного лучше, конечно, чем совсем ничего…
Перевожу дыхание. Немного успокаиваюсь и привожу себя в порядок.
 Еле тащусь обратно, к экзаменационному кабинету.
Своего, и так без того щуплого тела, не чую. Да и, вообще, тут ли я сама,и реально ли то, что сейчас происходит - трудно понять. Всё, как в тумане.

Сажусь на свою скамейку.
Кто-то поднимает на меня глаза, смотрит удивлённо…
Есть тут уже наши «преподы», или ещё не пришли…? Идёт уже экзамен или нет? - Мне уже всё равно, что будет дальше…

Смутно помню, что студенты начали один за другим подходить к столу, где уже сидят наши философы, садятся перед ними на стул, что-то рассказывают, особо не задерживаясь, потом подают "зачётку" и (наверное, счастливые,- как я так думаю), растворяются за дверью…
Я,(вроде,  равнодушно), но при этом, в холодном поту, наблюдаю….

Вот, и моя очередь… Подхожу к экзаменационному столу. Сажусь. Несу какую-то чушь себе под нос, …какие-то непонятные слова, записанные мною же, вчера в библиотеке, на клочке бумажки… Весёлые мужички-экзаменаторы, «у которых всё схвачено и за всё заплачено», - почти не обращают на мня внимания и болтают о чём-то своём. И это, на мой взгляд, - очень хорошо! Посидев, таким образом, друг перед другом несколько минут, и, изобразив экзамен, философы пишут что-то в моей  зачётной книжке и отпускают с миром, с ощущением: «помирать уже где-то, подальше отсюда, от этого кабинета, вне столь прекрасных и благородных стен столь старинного и знаменитого здания»... "аки пса смердящего"…

 Как зомби, выхожу в коридор…
 
 - Кажется, это – всё?!- тупо думаю я.- Можно идти на все 4 стороны? Но куда и зачем?? Мир вокруг какой-то тусклый и неясный, полный страшных, серых теней и призраков сплошных неудач.
Интересно, кто-то, где-то меня ждёт, волнуется? Где и кому я теперь нужна со своим дипломом специалиста и с «замечательной», глубоко выстраданной всей душой и всем телом, отметкой по гос. экзамену по философии...выжатая, как дохлая кошка и заморенная, как сушёная вобла… ?
Да! Но, зато!!!...

...из института меня не выгнали…  зачем-то…
    Ну, и слава Богу!