Шолом, друзья. Смешное ассорти

Шолом, друзья. Смешное ассорти.

Истинный еврей, австрийский психиатр Зигмунд Фрейд, исследуя психическую основу юмора, трактовал его как умение видеть комичные стороны негативных ситуаций, преобразующее страдания и раздражение в улыбки, смех, защищающие от разочарования и боли.

*** ~~~***~~~***~~~***~~~***~~~***~~~***~~~***~~~***~~~***

Совет от тети Сони.
Если вам, когда-либо в жизни придется выбирать между сексуальной привлекательностью и финансовой независимостью, то выбирайте финансы.
Со временем они станут вашей сексуальной привлекательностью.

***

— Мойше! Это правда, что Одесса - интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

***

Аарон Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал перечислять деньги в пенсионный фонд.

***

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

***

— Веня, ты когда-нибудь говорил Софе в глаза все, что о ней думаешь?
— Конечно! Могу шрам на голове показать!

***

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Мася, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места... нету!

***

— Нёма! А сколько у тебя всего было женщин?
Нёма задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни голос его жены:
— Нёма! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин.

***
— Моисей Соломонович, дело не в том, что вы богаты. Просто я люблю Вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой!

***

Ортодоксальный еврей рассказывает:
Иду я в субботу по улице, вижу, - лежит кошелек, толстый, полный денег. Думаю, - что делать? Сегодня суббота, делать ничего нельзя... Вот если бы была пятница... Помолился, и что вы думаете? Везде суббота, а вокруг кошелька - пятница!

***

— Залман, ви не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

***

— Дора, наш брак по сути своей - это ошибка!
— Натан! Что ты несешь?
— Послушай, дорогая, я ведь тогда свистнул, чтобы остановить такси,
а подошла ты...

***

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Лейбманов?
— Да!
— Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

***

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

***

– Доброе утро, Софа!
– Ой, я тебя умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!

***
Объявление в одесской газете:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый»

***

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

***

— Наум! Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

***

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

***

Анекдоты из личной коллекции автора