Деревня Большие Плясуны

Деревня Большие Плясуны.

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и… плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как.
Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

***

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается:
— Охренеть... он привез...

***

Сватовство в деревне. Сваты заходят в избу невесты и с порога кричат:
— Ну что, у вас - товар, у нас - купец.
Парень хороший! Не пьёт, не курит, не матерится, с девками не хороводится...
Голос старой бабки с печки:
— А не дурачок ли он у вас?!

***

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в соседнее село... картошку сажать!

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке сын. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! - говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, идет на кухню, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Сын вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, до выпендривалась!? Отец застрелился!

***

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

***

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

***

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.

***

Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
— Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

***

Женщина останавливает попутку и просит довести ее до соседнего села. Посреди леса машина глохнет:
— Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
— Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

***

Приезжает в небольшой городишко с проверкой губернатор края и справляется, всё ли в порядке.
— На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
—Только благодарности.
— Что за предприятие?
—Спиртзавод.

***

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД :
— Вася блин, где тебя носит, что случилось?
Вася
— Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

***

Главное в деревенском нужнике - это не класть мобильник в задний карман.

***

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну, значит у тебя сарай горит!!!

***

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

***

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор.
— Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

***

Анекдоты из личной коллекции автора