Снятие блоков бесплодия

Нас было трое - я, Олеся и Татьяна. За окном кружила метель, ветер свистел какие-то одному ему известные мотивы, но нам было тепло и уютно. Был вечер беседы. Мы молча слушали каждого говорящего, не перебивая, где-то сравнивая, где-то пропуская мимо, там, где опыт не пересекался или внутри не откликалось. Но все же, как бы там не было, смысл был один.

- А мы со своим Андрюшкой влюбились друг в друга с первого взгляда! - с горящими глазами рассказывала Олеся. - Вот как увиделись первый раз в универе, так и понеслось - и пары прогуливали, и по лужам в дождь бегали, и даже болели вместе. Через 2 года - кольцо с предложением, конечно я согласилась. Свадьбу гуляли 3 дня! Чего там только не было, - смеется Олеся. - Ну да ладно. Детей конечно сперва не планировали, еще успеем, нам только по 22, диплом на носу. Потом все завертелось, закрутилось, работа, друзья. В 27 поняли, что нужно плотно заняться вопросом продолжения рода - сдали анализы, все четко, прописали витаминки и отправили "беременеть". Да только ничего не получалось. Меня это сильно напрягало. Мы снова сходили к врачу, потом ездили в центр, в клинику - все хорошо, идите "пыхтите". Следующие 3 года прошли в разъездах по святым местам, мощам, в подсчетах дней, каждый месяц ожидание задержки, тесты, измерение базальной температуры, секс по расписанию. Решились на ЭКО. 3 подсадки - безрезультатно. Далее вообще начался аншлаг - пробовала все: веганство, йога, форумы мамочек, покупка заранее сосок, марафоны желаний, я ударялась во все - но не с удовольствием, а с постоянным ожиданием. Муж поговаривал про усыновление. Я была пуста, холодна и зла на весь мир. И особенно на себя, что я пустое ведро... А потом... А потом, собирая в очередной раз документы для ЭКО, я задала себе вопрос - А где я? Где я нахожусь? - я всегда или в будущем, как с тем тестом до начала месячных, либо в прошлом, утопая в жалости к себе и оплакивая неудачные попытки. Я как шла с папкой документов, так и встала. Все. Устала. Не хочу. Мне 35 лет, а пол семейной жизни прожила в бегах. И знаете, девочки, так стало легко. Как хомяку, который сошел с беговой дорожки. Я начала наполнять себя как вазу - остепенилась, замедлилась, замерла. Начала жить в текущем моменте, одним днем. Я сказала себе - если так, то я принимаю свою жизнь без детей. Муж поддерживал и удивлялся моим изменениям, говорил, что я стала как в 20 лет - такая же веселая и легкая. Ой, сейчас, девушки, нужно отойти, - Олеся прошла в дамскую комнату.

- А мы познакомились на работе, вернее в одном здании, - начала Татьяна. - В обеденный перерыв Михаил подсел за мой столик в рабочем кафе. Разговорились, пригласил на кофе после работы. Начали встречаться. Мне было 28, он старше на год, как оказалось оба разведены. Детей в браке нет. У меня с первым мужем была замершая беременность, после нее и разошлись как в море корабли. Не хочу вспоминать. Свадьбу не играли - тихо расписались и я переехала жить к Михаилу и к его маме. Сразу решили время не терять и не предохраняться. Сперва не задумывалась, а потом началось как у Олеси - подсчеты, календари, анализы, узи. Михаил нехотя тоже ходил к андрологу, пропивал какие-то БАДы. Его бабушка давала нам даже какой-то отвар из трав, а моя мама чуть ли не каждый день спрашивала про внуков. Врачи разводили руками. ЭКО не планировали, хотели естественным путем. Так прошло 5 лет. Мы решили, что нужно жить отдельно, и взяли ипотеку. Так получилось, что сперва муж сменил работу, потом и я ушла с офиса. Начался какой-то водоворот - в будни привыкали к новой работе, после работы - то на квартиру,проверить работников или привезти материалы, в выходные - либо строймагазины, либо на дачу к свекрови, помочь с огородом, либо ремонт. В общем, когда вспомнила про месячные, получилось 2 недели задержки! Ой, девочки, - Татьяна посмотрела на присоединившуюся к нам Олесю и скривилась, - опять схватывает живот. Помолчав, она продолжила, - Вот так, девочки. Стоило переключиться, забыть врачей, анализы, тревоги, беспокойство по поводу беременности, и вуаля! Олеся кормила грудью малышку и тихо продолжила свой прерванный рассказ: - Вот и я, полностью исключила все переживания о неудачных ЭКО, убрала из жизни все, что ее отравляло, стала часто задавать себе вопросы - Чего бы я хотела сейчас? Радовалась каждому дню, готовила с любовью, я вообще всё, что делала руками наполняла любовью. И спустя год, еще до задержки, я почувствовала, что ДА. Я беременна. Вернее я почувствовала это еще раньше, как-будто знала или ощущала некое присутствие, необъяснимое чувство. Но об этом я вспомнила потом. В общем, когда пришли анализы ХГЧ, я интуицией или чем там, чувствовала положительный результат и он меня не удивил. Представляю, как бы я прыгала и ревела, если б это произошло раньше - но я научилась спокойствию и гармонии. Оглядываясь на прошлые годы есть конечно сожаление или жалость, что как загнанный зверь, упертый и бешеный билась в закрытые двери, психовала, злилась. А теперь вот, моя булочка сладкая, - и Олеся поцеловала ребёночка.

Тут проснулся и мой малыш - такой молодец, ест по часам, главное молоко есть. Приложив к груди малютку, начала рассказывать и я:

- Нас с мужем видно кто-то сверху соединил, потому что познакомились мы в кафе давно, но несколько лет были в отношениях с другими людьми. А этот кто-то продолжал нас сводить в этом кафе. И вот, мы оба свободные, все чаще виделись, начали встречаться, через 2 месяца я жила на 2 дома - то у него, то у себя. Через полгода сделал предложение, перестали предохраняться. Свадьбы не получилось - накопленные деньги перед самой свадьбой ушли на операцию по удалению кисты. Да я и не очень то хотела свадьбу. Зато на лапароскопии проверили трубы. И у меня как и у вас пошли подсчеты овуляции, тесты на овуляцию, прислушивания, даже была "ложная беременность". Это когда симптомы себе накрутила. Тоже ездили по святым местам - кто-то из друзей говорил "Мы вот туда съездили и все получилось". И мы ехали туда. Потом решила что-то изменить в жизни, сменила работу. Тишина. Сделали ремонт - тишина. Стала понимать, что-то не так. Нашла страхи и убеждения - рожать больно, все врачи говорили "Как ж ты рожать будешь?", жили с свекрами, страх был за будущее, куда, мол, сюда ребёнка, нужно отдельное жилье сперва. Поняла, что сама ограничиваю беременность. А дальше 5 лет то появлялись мысли о беременности, то "забывала". По сути сама себя обманывала, потому что каждый месяц по женскому календарю все-равно знала и овуляцию и начало цикла. Получалось такое скрытое ожидание. "Я не думаю, но думаю". Дальше у нас появилось свое жилье. Теперь я "разрешила" себе беременеть. Но что-то не спешилось. К слову, я никогда не беременела, анализы все отличные. Гинеколог снова отправил "работать над зачатием". Часики тик тик, мне 35, мужу 40. Попа жим-жим. Даю команду разжать, но она сжималась снова. Я то забивала, то ждала. Потом пришла к выводу, если физиологически все отлично, то дело только в голове. Снова села искать блоки и оказалось их намного больше, чем было до. Проработала все свои страхи, поменяла мышление, сказала себе - хотеть мало, нужно быть готовой! Выписала, какие моменты мне страшны, неизвестны или пугающи, почитала литературу, информацию, кароче, расставила все точки над i в голове. Хоть я и делала это раньше, но то было как-будто понарошку, типа, я вот поработала - жду награды. В этот раз все было по настоящему. Со слезами, моральной болью и тяжелой сменой себя. Далее - просто жить. И тадам! Задержка. Тест взяла сразу не дешманский, как раньше, а дорогой и... 3 недели беременности! Всегда думала, что сразу пойму, почувствую. Нет. Никаких симптомов, ни токсикоза, ни слабости. Вся беременность - рай. Да и роды лёгкие, без разрывов. А я ведь 10 лет их боялась! А тут раз - и мы встретились. Да, мое чудо! - и я чмокнула родную макушку.

Ветер за окном стих, Татьяна и Олеся мирно дремали, а я думала о том, как важно не ломиться туда, где закрыто. Как важно оглянуться и увидеть множество других дверей и не надо искать окна или запасные ключи. Нужные двери всегда открыты, а терять драгоценное время на закрытую дверь глупо и чревато последствиями. Я 10 лет простояла у запертой двери. То стуча, то скребя, то ломая ручку. Стоило оно того? Наверно, ведь это все-равно моя жизнь, это опыт, а об опыте не жалеют. Но что если бы я раньше отошла в сторону? Пришел бы малыш раньше? Не знаю, но то, что другие двери вели бы к другим возможностям - новым навыкам, новым друзьям, новым местам - это точно. Жалеть - не жалею, но для следующей жизни урок приберегу. Если конечно вспомню