Бабушка я опять летал во сне

11 декабря 2007 г.



09:57
Бабушка я опять летал во сне
Подумаешь внучек я тоже до сих пор летаю....

Ну это тоже такое лирическое будет отступление. Я замечаю, как меняюсь, эти изменения мне нравятся, давно бы так собственно. Сегодня день тоже обещает быть насыщенным, поэтому надо поесть хорошо, не плотно, но хорошо. =) Дневы сошли с ума, вместо аватара на экране я увидела смайлик... Бывает же такое. Не будем злиться - это негатив, от него можно потом себя не очень хорошо чувствовать.
Завтра институт - ничего особенного. Будем продолжаться заниматься мазохизмом.
А да под это дело вспомнила, мне приснился физик с моих курсов, который увидел меня в институте, хотя думал, что я не поступила и признался мне в любви.... Господи? Неужели я так люблю физику, что мне уже преподы по этой дисциплине сняться???? А может он действительно искал меня? Бред. Интересно что сей образ может означать? Для меня однозначно нечто положительное, потому как этот преподаватель мне очень нравится, а может в следующем полугодии у нас всё-таки будет физика?
А вот ведомости мне заполнять влом и почему староста один должен делать работу деканата? Ну хрен с ними.
Пойду делать завтрак.

12:24
Просто чтобы жить
Сколько там ещё осталось до нового года? Для земного нового года осталось ещё почти 2 недели. В земном году 365 дней. А в нашем 265. Земля голубая планета, а наша больше зелёная и ещё у нас две Луны. К чему я это всё пишу? Может я всё-таки страдаю шизофренией? Одной из её форм или же действительно есть законы, другие законы, которые скрывают от большинства и предпочитают делать из естественного процесса - заболевание? Кто скажет правду? СМИ и прочие гос. власти пытаются скрыть правду от населения, выставляя её бредовой и ненормальной, а естественные процессы мозга называть шизофренией, просто потому что не хотят говорить правды? А вот кто-нибудь задумался о том, что правительство просто врёт - правительство давно контактирует с нами и держат это в строжайшей секретности, а любое упоминание об этом выставляют бредом или шизофренией, чтобы режим секретности не мог быть нарушен.
Я думаю моей любимой темой в психологии станет шизофрения, и если будет возможности писать работу по психологии или психотронике - что я вижу ближе мне, я буду писать о шизофрении.
А тем временем приближается заветное время, я ещё могу писать очень много и очень долго, только вот о чём? О себе я могу писать ещё больше, но стоит ли это того? Можно знать и можно не знать.
А О ЧЁМ ВЫ ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я НАПИСАЛА?

22:22
Про Новый Год или то о чём я думаю сейчас.....
Что ж на вопрос о дружбе мне ответила только М., Д. не считается, она переехала и у неё пока нет интернета. Делаю вывод, факты всегда были противоречивее слов. Напоминаю себе заключённого, который так долго сидел в тюрьме, а теперь его выпустили на свободу. И он всё ещё не может поверить, что всё закончилось, что он свободен. Заключение в одиночной камере мало чем отличается от свободы - просто разница в пространстве.
Д. сделала мне замечательный подарок - подарив мне таких друзей как Н. и С. с которыми мы сегодня шлялись по ……., сидели в кафе, смеялись и дурили. Так приятно идти в большой компании, ощущать единство и просто дурить. Просто по-человечески в большой компании страдать дурью - нет ничего приятнее для меня.
Д. замечательный человек - она при первой возможности познакомила меня со своими друзьями, я думаю, если бы я всегда была рядом с ней, она никогда бы ничего от меня не скрывала, не боялась ничего, всегда была бы рядом. Даша, так далеко от меня. Я пытаюсь понять почему? Я даже к ней на Новый Год не могу поехать из-за экзамена - хоть убивайся лбом об стену. А я так хочу к ней поехать, моё сердце просто рвётся. Это так странно.
Было сегодня просто замечательно. Мы улыбались, нас было много. И почему-то подумалось, что не нужна никакая аська, не важен никакой интернет - чушь всё это, главное то, сколько человек с тобой видеться, как проявляет к тебе своё внимание. Именно сколько и как к тебе проявляет внимание другой человек - а всё остальное - ЧУШЬ.
Поэтому я люблю всех ровно также - как и они любят меня.
Я просто не ошибаюсь и ни одного слова не говорю зря - ведь я отношусь ко всем так как они в действительности относятся ко мне, даже если они пытаются это скрыть. И я ни о чём не жалею, ни об одном слове, ни об одном поступке.
Чего тебе нужно, когда ты относишься к другим также как они в действительности относятся к тебе?
Хм. Пытаюсь ответить на этот вопрос.
Люди пытаются скрывать свои мысли, но толку? Сотни лет в одни и те же моменты своей жизни люди склонны мыслить одинакого - поэтому скрывай свои мысли, не скрывай, всё равно всё видно. Эх, а ведь скоро Новый Год.

23:27
Сегодня я пью Каппучино
Сегодня я пью Каппучино. Сегодня много мыслей в голове. Сегодня много пишу. К чему бы это? Я не хочу думать к чему. Бывает же такое, когда человек думать не хочет о многом, вот и я не хочу. Странные тяжёлые мысли, снова горят щёки - возможно я догадываюсь, а возможно накручиваю себя, неважно.
Может вытащить карту? Хотя, а стоит ли вообще это делать? Стало легче дышать, стоя в чистом поле, где нет никого кроме тебя, просто никого.
Тихо падает снег. Я стою в снежном поле, рядом глухой и тёмный голый лес. Падает снег на мою голову, мои ноги почти покалено в снегу. Небо уже темнеет. И просто нет никого на расстоянии в тысячи километров. Как странно, я оглядываюсь, мне не холодно, на лице нет даже улыбки. Мне не холодно, мне не одиноко, я не плачу, я не улыбаюсь. Я не знаю куда идти, я не знаю, что делать. Нет никакой дороги. Всё совершенно в каком-то сером цвете, не в тумане, а просто в сером цвете. И я не знаю, как сложиться дальше моя жизнь, просто потому что я ничего уже не жду. И я вообще больше не хочу ни о чём думать. Я просто понимаю, что это не моя жизнь, не та в которой можно что-то изменить или не та в которой что-то вообще способно измениться. Сгорело всё, что могло сгореть. Ушло всё, что ещё могло остаться. Мне осталось снежное поле в сумерках. Полная свобода и полное одиночество. Я могу пойти куда угодно, но уже не хочу никуда идти. Я могу делать всё что угодно, но я уже не хочу ничего делать. И вроде всё ясно и всё видно на этом сером снегу, и всё же, я ничего не хочу брать.
Сейчас я понимаю жизнь аскетов, но они живут в горах. Я тоже очень люблю горы.....

12 декабря 2007 г.
07:31
Да я такой
И ещё в трёх разных позах - да это вообще дар небес.

 
URL
23:40
Смотрим в зеркало - видим фигу
А лучше и вообще ничего не рассказывать.

 13 декабря 2007 г.
URL
07:19
Весь мир бардак
Какие тут могут быть роли?
Комментарии (2)

 
23:17
Хм
- Такова жизнь. - сказал удав, пожирая кролика.

 14 декабря 2007 г.
URL
21:28
Понедельник начинается в субботу
Если учесть составляющие.

21:37
Можно ли что-то исправить сексом?
Можно, но вонять будет...


15 декабря 2007 г.


19:38
В новостях снова объявили снег
А вокруг опять 30 градусов выше нуля.

16 декабря

00:14
Это я потом буду рассказывать
Как химик заставил писать курсовик 20 листов рукой на бумаге с помощью ручки и мозгов.

22:07
Грудью на амбразуру кинуться можно
Только амбразуре ничего не будет.

17 декабря 2007 г.

10:12
Мясо можешь ты не есть
Но зубы у тебя быть должны.

 
URL
17:45
Надо любить себя
Сегодня я решила себя побаловать покупкой нового нижнего белья. Себя надо очень любить и поэтому надо себя баловать. Встретившись с М. мы поехали в хороший магазин. Там я купила себе лифчик, ночную сорочку и халатик. Потом мы немножко перекусили.
Как я довольна собой.

18 декабря 2007 г.

13:27
А всё
Только начинается. Если, конечно, хорошо подумать. Надо было проспать до 12, ничего и не такое бывает. Зачем мне мать тащила Л. навязывать в подруги? Я всё высказала, что думаю о ней, если она обо мне думала… - пошла бы она, я шла во сне домой по лету, прошла мимо К. и её матери - которая ратовала, чтобы мы помирились - да шла бы эта К. к чертям собачьим, я просто пошла домой ещё быстрее. Вообще блин в другое место хотела, надо было этим двум меня вспомнить...
Сегодня солнышко в небе - может знак хороший?
Химик вчера всех завалил на зачёте - весело хоть вешайся.
Подружилась вроде нормально как-то с Р., ей вроде мои заметки понравились. Хорошо вот Г. звонит, тот который Бродского любит - он мне тоже симпатизирует.
А. не мой стиль вообще, чего опять звонил? Ну да ладно. Всё равно учиться.
Скорее бы эту грёбанную сессию бы сдать, как хомут на шее. Не страшно, но замуторно как в болоте.
Ещё раз скажу, что мне нравится место моей учёбы, профессия на которую я учусь.
А завтра граждане понедельник!

19 декабря 2007 г.

00:58
На ночь не глядя
И за что столько новых мыслей в моей голове? Неужели за особенную одарённость или просто сезон такой?...
И тишина.

 
00:20
Может будущее
Хоть такое и далекое оказывается тем самым о чём ты мечтаешь.

21:52
Это случилось
Это случилось, когда надежда стала безразличной.
Это произошло, когда от веры не осталось даже маленькой песчинки.
Это свершилось, когда ни сердца ни души не стало слышно даже в радиусе тысячи метров.
Когда не стало даже особенно важно сколько время, какой день недели, что и кто подумает и вообще разве важно какая погода за окном?
Важно ли было что-то, трогало ли что-то, заботило ли что? Нет. Вся жизнь её превратилась в безразличие, не осталось ни чувств, ни эмоций, ничего чтобы могло вызвать в ней хоть какое-то проявление эмоций.
Когда стало всё безразлично... Абсолютно всё равно..., просто наплевать...,
Только разве это даст что-то?