Монолог на школьном педсовете

Уважаемые коллеги, начнём экстренный педсовет. Надо быть готовыми - завтра в нашу школу приезжает проверка из департамента.

Коллеги! Я знаю, что вы культурные, образованные и понимающие люди. Вы любите свою работу, дорожите честью учебного заведения, имеете высокие нравственные ориентиры.

Согласны? На вас смотрит весь город, поэтому если во время проверки хоть одна коза раскроет пасть не по делу… в общем, я предупредил.

Итак, по завтрашнему визиту. Комиссия будет везде совать нос и задавать вам каверзные вопросы. На любые вопросы отвечаем «Жалоб и предложений нет!», «Я люблю свою работу!», «Я получаю все положенные учительские выплаты!»

Селезнёва, не надо ржать как конь Александра Невского! Если ты завтра так же заржёшь при комиссии, это будет последняя ошибка в твоей нелепой педагогической жизни!

Проверяющие могут уточнить, сколько вы получаете. Говорю для сведения, коллеги: официально средняя зарплата учителя у нас в регионе составляет сорок две тыс…

Не гы-гы-гы, а сорок две! Что там грохнулось? Селезнёва, вернись из обморока! Да, ваша зарплата - сорок две тысячи рублей… то есть так думают в департаменте. Я понимаю, что это ваша зарплата за четыре месяца, но вам нужно привыкнуть к этой цифре. Запишите её себе и научитесь выговаривать чётко, без истерики в голосе. Сказала «сорок две!», улыбнулась и пошла, ля-ля-ля. Ясно?

Теперь по внешнему облику. Всему педсоставу к утру причесаться, накраситься, приобрести умный и товарный вид. У кого нет денег на товарный вид – занять у мужа. У кого нет мужа – занять у соседки. У кого нет соседки – взять больничный и чтоб я вас близко возле школы не видел!

Селезнёва, я к тебе обращаюсь! Чтоб завтра не было этих синих колготок и бабушкиной помады, поняла? Ты должна выглядеть соответственно, на свой виртуальный оклад в сорок две тыс…

Бац! Опять упала! Коллеги, откачайте Селезнёву, дайте ей нашатырки. Ну что ж ты расклеилась, глупая? Нельзя с такими слабыми нервами работать в сфере образования.

Теперь план по встрече комиссии. Утром предлагаю выстроить на плацу кадетские классы. Парадная коробочка, левой-правой, патриотизм из ушей и все дела. Все доски и поддоны убрать с крыльца. Все бычки вымести. Всем голубям на задницы надеть кульки, чтоб не гадили где попало.

Селезнёва, строить кадетов будете вы. Я покажу, где вам встать. В пару себе возьмёте биологичку Шелёхину. Будете вдвоём загораживать от комиссии боковую стену, где штукатурка отпала. Участок там небольшой, квадратов пятьдесят. Вы справитесь. Делите площадь с Шелёхиной поровну и загораживайте.

Что там говорит физрук? Кадетам строиться негде, лужа во весь двор? Ерунда, а фуражки-то у кадетов зачем? Вычерпают фуражками лужу и построятся.

Затем комиссия пойдёт по школе, будет заглядывать в классы. Здесь надо всё продумать. Селезнёва, ваш кабинет комиссии однозначно показывать нельзя – там падает потолок. Сегодня после обеда завхоз открутит ручку и закрасит вашу дверь. Если завтра не найдёте кабинета – не пугайтесь. Комиссия уедет – привернём ручку и отскоблим обратно.

Краски понадобится много. В кабинете химии завхоз пообещал нарисовать ещё два окна – они положены по СанПину. В спортзале он пообещал нарисовать шведскую стенку. В столовой он пообещал нарисовать на подносах нормальную еду. Яблоки на столах никому не жрать, они будут гипсовые.

Чуть не забыл! Завтра всем педагогам принести по огнетушителю, по два цветка в горшках и по выставке детских поделок. Плюс по три конкурса детских рисунков. Не знаю, откуда вы их возьмёте, у вас вся ночь впереди. А вы думали, просто так получаете сорок две тыс…? Селезнёва, хватит падать в обморок! Пора уже привыкнуть к своей зарплате.

Смотрим дальше. Завтра у Инги Валерьевны открытый урок. Открытый урок запланирован в 8 «Г»… тихо, Инга Валерьевна! Мы знаем, что в 8 «Г» - одни дебилы. Выход есть, будем делать сборный класс.

Коллеги, скиньтесь детьми для Инги Валерьевны, кто сколько может? Тащите чемпионов, медалистов, олимпиадников… Вот в 7 «А» какой-то мальчик, по-моему, писать умеет, а в 10 «Б» какая-то девочка умеет считать. Всех - на показательный урок к Инге Валерьевне!

Селезнёва, сядь! Из вашего отсталого 4 «В» мы к Инге Валерьевне точно никого не возьмём. Даже тебя.

Коллеги, теперь ещё один важный, но деликатный вопрос. Завтра в составе комиссии к нам приедет Ляпиков. Все знают Ляпикова? Авторитетный, харизматичный, заслуженный руководитель. Очень обеспеченный мужчина… хотя они там в департаменте все обеспеченные.

Так вот. Нужно произвести благоприятное впечатление на Ляпикова. Он нам  очень важен. Все знают, что Ляпиков любит вечеринки, застолье, красивых женщин.

Коллеги, говорю открытым текстом. Женщины-добровольцы есть? Возможно, вечером придётся с Ляпиковым... того.

Кто согласен на «того» с Ляпиковым? Селезнёва, сядьте! Вас мы Ляпикову точно не покажем. Мы хотим, чтоб о нашей школе у него остались только хорошие воспоминания. Итак, уважаемые дамы! Кто согласен дружить с Ляпиковым, кроме Селезнёвой?

Добровольцев на Ляпикова нет? Господи, какие вы безынициативные, какие инертные… Никакого желания постоять… то есть полежать за честь школы. И что, одна Селезнёва согласна? Ох ты мне! Встань обратно, Селезнёва, покажись. Н-да-а…

Девушки, как думаете, получится слепить из неё что-нибудь подходящее для Ляпикова? Я тоже вижу, что это бесполезно, просто спросил. Хотя… если коллективно взяться, Селезнёвой ещё можно вернуть человеческие черты. Чем чёрт не шутит?

Может, Ляпиков её ещё и на повышение возьмёт? Все они там в департаменте… с Ляпикова карьеру начинали. Все свободны, готовимся к встрече!