Твоя война. Теряй

Этот город словно обманывает. Он совсем другой в центре- красивый яркий, сохраняющий свою красоту, но стоит свернуть от центра и там, вдоль Лиговского, вы непременно попадёте в ту его скверную часть напоминающую бедную деревню среди всей этой моды на роскошь. Там я и поселилась, сняв комнату. После работы я шла подрабатывать барменом в наверно самое худшее место для подростков-дешёвый ночной клуб, открывшийся недалеко от моего дома. Я работала там с восьми вечера до двух ночи, стараясь не обращать внимания на то что происходило,  а происходило там мало хорошего. По дороге я обычно брала стаканчик кофе и проходя небольшой мост любовалась закатами. Это были 10 минут в которые я позволяла себе представить как когда - нибудь я буду спешить домой в это время и меня будут ждать. И тогда жизнь перестанет мчаться настолько быстро, а словно замедлит свой бег и тогда можно будет научится любить кого - то или научиться о чем - то мечтать. И все же мне спешащей, эти мысли казались немного глупыми и наивными. И так хотелось, что бы они перестали считаться мною такими. Но уже ничего не выходило.
 Я помню, что в тот вечер у моего коллеги на баре разболелся живот и он уехал. Помню как особенно напрягали меня тогда весь этот шум и яркий свет. Словно это было какое - то хаотичное дешёвое безумие и я искренне не понимала почему все эти подростки и молодёжь идут сюда. Словно стайный инстинкт требовал отдать должок и гнал их сюда. Была пятница и было особенно много заказов. Впереди был единственный выходной за целых две недели и я просто хотела быстрее закончить смену, что бы приехать домой рухнуть, включив какой нибудь фильм и просто уснуть. В своих снах я видела город моего случайно подаренного мне детства, некий символ того, что все всегда меняется и нельзя ни к чему привыкать.
И в ту ночь я её и встретила. Она была среди шумной компании, одной из тех, которые так неприятны - громкие недалёкие будущие поселенцы окраин центра, без цели, без смысла, безжалостно растоптанные ростки грубыми и грязными ботинками реальности, беспощадной к ним, и ничто не учит их сопротивляться этому. Их учат только лишь хотеть того, чего они никогда не получат. И на уровне генетической памяти они будто знают об этом обмане заведомо и потому у них есть только их веселье, которое любой ценой и которое сейчас, за которым конечно ничего не будет,а если и случится, то будет исключением из жестокого негласного правила. Странно думать так о собственных ровесниках и все же даже от небольшого погружения в их мир, мне становилось физически плохо. Кажется, она смеялась громче всех и все смеялись с ней. Она разбила несколько пивных стаканов, а потом кто- то предложил ей фляжку с более крепким напитком. Свои напитки у нас запрещены, но все мы понимаем, что если запретить их фактически, клуб потеряет даже эти гроши непутевых деток. Между делами на баре я замечала её то на танцполе, то в зале, и к ней постоянно кто - то пытался пристать, некоторые останавливались рядом просто наблюдая. На вид ей было не больше двадцати, одета в обычные джинсы, толстовку, длинные распущенные волосы. Но в ней было что - то отличающее её от её компании и вообще от всей обычной публики этого места. Наверное, я себе это придумала, а может и нет, но в тот момент я будто кожей ощутила, что она второй такой же одинокий человек когда - либо бывавший в этом месте. Работы было много и не особо было время задумываться о таком. Но как же это все-таки странно, когда видишь кого - то в толпе и у тебя вдруг появляется желание забрать его из этой толпы, потому что там плохо, а человек кажется тебе таким знакомым. Но кого и куда ты заберёшь, если сам в этой толпе? Невольный ее свидетель и участник. Остаток моей смены растянулся между её заплетающимися походами в туалет, её сиденьем на чьих- то коленях, а потом она вовсе пропала, а у меня не было времени совсем. Когда я вышла заполнять документы и проходила в зале до кабинета, то увидела её попытки танцевать в зале, пару раз она упала и ребята из той компании просто смеялись, только уже не с ней, уже над ней. И мне было больно смотреть на это. Протирая столы в конце смены, я нашла её спящей сидя между диваном и стеной. Признаться, подобные ситуации редко случались, но это был один из таких случаев. Обычно заблудших деток выставляли охранники. Ребята из её компании с которой она пришла, просто уехали оставив её в этом месте, среди чужих людей. Словно чуя жестокую жизнь, эти детки как будто притащили сюда что - то нездешнее, откупится и убежать, ещё не зная что жизнь обязательно настигнет, а её отсюда заберут, что бы никогда  больше ей не пришлось сюда попадать. Я ничего не сказала охраннику, закончив смену, начала её трясти, что бы разбудить, отвела её в туалет умыться и начала расспрашивать куда ей вызвать такси. Она бессвязно бормотала что туда не вернётся и я вызвала такси до своего дома. Охраннику сказала, что встретила подругу и та напилась поэтому надо проводить. Красть у меня дома было нечего, на наркоманку она не тянула, поэтому после вереницы мучительных сомнений решено было довести её до ванной и разложить второй диван. Если честно, момент нахождения кого - то в толпе, гораздо более приятен и вдохновляющ, чем помощь в решении вопросов тела, которое этому кому - то досталось. Но по счастью, все заканчивается и этот остаток ночи тоже, а я надеялась, что она хоть что- то  вспомнит наутро, что бы ко мне не возникло вопросов. Хотя почему то казалось, что и так не возникнет. Настолько ей все равно было на свое тело, на свою участь, в целом на всю свою жизнь, которую она еще не знала как жить, как и все мы, Но она хотела узнать у кого- то, а получила в ответ равнодушный смех и казённое место для сна среди ночи. И в этой ситуации для неё это было чудесным везением. Я ещё не знала, что в ближайшие дни меня уволят потому что я ушла с ней являясь сотрудником, а она пришла как гость, не знала, что в компании был мальчик которого она любила и который смеялся громче всех, когда перестала смеяться она, я ещё не знала, как объяснить ей почему не он захотел забрать её из толпы. Я не знала, что той ночью и она, и я, потеряли что- то, что бы кого - то найти.
Ноги гудели и голова тоже, я засыпала и в  сонном полубреду пришла мне в голову фраза про вещи: в одной книге Капоте, главная героиня говорит, что ей нравится роскошный магазин Тиффани, когда ей нужно успокоиться и почувствовать себя в безопасности, она приходит туда и смотрит на все эти вещи. Я подумала, те вещи-они стоят там, такие недоступные, к ним боязно прикасаться, они прекрасны и величественны. Не то что люди, которых легко можно купить  и которые уже ничего не стоят друг для друга и все, что им остаётся, это мечтать быть такой вот дорогой вещью среди почти пустого магазина, вещью, которую невозможно купить и к которой нельзя прикасаться. В пусть красивом, но одиночестве. Это все же лучше, чем быть за витриной магазина человеком, жизнь которого трудна и полна иллюзий, человеком, с которым может случится что угодно. И вещи выиграли у людей, люди захотели стать вещами и забыли, что значит быть человеком на самом деле. Но так не должно было быть.