1. Маша Кулакова 2001

Глава 1-я
Головка

    Когда частенько ты теряешь голову,
    Ебёшься с кем попало как мудак,
    То недалёк тот день, когда ты на головку
    Поймаешь, блять, какой-нибудь трипак.
    Народная мудрость

В этой песне рассказывается сказочная история, закончившаяся, к величайшему сожалению, плачевно.

Однако начиналось всё довольно хорошо. Хер проснулся в прекрасном настроении. Ведь предстояла поездка к любимой подруге. К тому же погода ясная, лёгкий морозец. Короче говоря, наведя марафет, наш герой велел запрягать тройку, а сам пошёл одеваться.

Ничего не предвещало несчастья. Едет *** по заснеженной дороге, под звон бубенчиков напевает какую-то лабуду, любуется пейзажем, предвкушает дикую оргию, представляет глубокие и частые погружения в ****у, рот, очко. Но тут его взор остановился на валяющейся пьяной заблёванной ****е. Другой бы хер проехал мимо. Но только не этот, потому что мудила из мудил, каких ещё не видывал свет! Решил остановиться. Вышел из тройки и с понтом дела начал подкатывать к вонючей ****ище.

Всё уже было на мази. Однако кто-то, возможно, приятель чмошной ****ени, отрубил хую голову, которая отлетела и покатилась далеко-далеко. Ну и облом!

С одной стороны, хера надо пожалеть. А с другой? Подумал ли он о яйцах-сиротах, оставленных без крыши? Или о том, что отныне гандон не будет на нём смотреться столь элегантно, как раньше? Теперь же остаётся уповать на мастерство хирурга, который пришьёт дурную голову. Правда, её сначала надо отыскать.



Глава 2-я
Стоят девчонки

    ***ня, что попадётся тёлка жирная,
    Или шлюха похожа на скелет.
    Когда накатишь стаканяру,
    В обоих случаях выручит минет.
    Народная мудрость

Зашёл ко мне на днях кореш. Предложил нескучно провести время. Наверняка вас заинтересует, каким образом. Ща расскажу...

Правда, сначала я охуел. Думал, что он где-то выцепил классных тёлочек. Однако нет. Как он объяснил, типа на хер надо вымораживаться, обхаживать красивых несговорчивых сучек, тратить на них бабло, которое так сложно зарабатывается. Есть вариант попроще, к тому же малозатратный. Нужно просто подойти к станции метро или вокзалу. Там этих чувих сколько угодно и на любой вкус. К тому же они готовы за чупа-чупс полизать твой чупа-чупс.

На самом деле, чего стрематься? Поддался на уговоры. Сначала пожалел, но потом изменил своё мнение. Дур настолько легко подцепить! Надо лишь пояснить, что хата свободна. И всё!

Есть один негативный момент. Попадаются преимущественно одни уёбища: жирные, кривые, косые, худые. Ну и что ж в этом такого? Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то даже прикольно. Ведь присутствует элемент драйва, когда ебёшь такую скотину и боишься подхватить чего на конец. К тому же всегда можно без труда исправить положение, накатив стаканяру, благодаря чему лохушка превратится в принцессу.



Глава 3-я
Печальная история


    Тебя я типа бросил,
    В долгу ты не осталась.
    Пока играл я в Машу,
    Ты с другим ****ась.
    Народная мудрость

После нашего бурного совокупления я почему-то решил, что сучка мне на *** не нужна, о чём не преминул заявить, вызвав у неё истерику. Потом вдруг осознал, что сделал большую ошибку, которую тут же решил исправить. Однако получил от стервы по ****ьничку. Затем она убежала.

В итоге остался один. Мало того что на душе было тягостно, так ещё стояк не давал заснуть, и такую желанную в данный момент еблю пришлось заменить ручным режимом.

Крыша плавно начала съезжать с ебла. Дошёл до того, что притащил с помойки домой старую гитару и стал сочинять всякую ***ню. Но меня не покидала уверенность: всё вернётся и я её ещё трахну. Причём не один раз.

Представьте, каково же было моё разочарование, когда однажды, выйдя во двор, я увидел свою пассию, сидящую на скамейке и рассказывающую подруге, как классно удалось подъебнуть одного мудака. Речь шла обо мне. Также я узнал, что эта ****ь не теряла времени даром и еблась направо и налево. Ну и ну! А я ей, между прочим, верил. Какой облом!

Ничего! Я не из тех, кто отступает. Раз поставил цель отъебать, то так оно и будет. Оторвусь по полной программе, когда буду крутить-вертеть эту мразь на своей каркалыге.



Глава 4-я
Ёбки


    Когда был пацаном сопливым,
    Любил играть в машинки.
    Теперь я взрослый и хожу на ****ки.
    *** ведь лезет из ширинки.
    Народная мудрость

Вот и подошла к концу рабочая неделя. Впереди долгожданные выходные. Какие мысли возникают у нормальных пацанов? Правильно! Закатиться в барчик и классно погудеть. Однако не нажраться в три ****ы! Просто принять на грудь, дабы мысли потекли в нужном направлении, появился задор, а мышцы оказались в нужном тонусе. Теперь надо запастись презиками и отправляться на баб.

Многие лошары, которые никогда не ходили на ****ки, задаются вопросом, в чём прелесть этого мероприятия. Ведь можно пойти к своей девушке. Ну уж нет! Дама сердца, скорее, для души, а тело требует драйва. К тому же секс с одной женщиной приедается и становится похожим на постную пищу. А от неё, как известно, организм вскоре начнёт болеть.

Короче говоря, зачем хворать? Вперёд! К ****ям! Нас ожидает бурная оргия! Будут выебаны все: жирные, косоглазые, беззубые. Главное, чтобы не порвались гондоны! Следовательно, когда почувствуете запах палёной резины, немедленно меняйте средство индивидуальной защиты.



Глава 5-я
Зимний секс


    Когда был молодым, конец стоял,
    А у моей ****а была рабочей.
    Сейчас же остаётся только вспоминать
    Про бурные весёленькие ночи.
    Народная мудрость

Мои сиськи давно обвисли и уже совсем не напоминают два неописуемой красоты холма. Задница тоже перестала впечатлять представителей противоположного пола. Теперь они уже не крутят бошками, чтобы посмотреть мне вслед, не исходят слюной. Очко потеряло упругость. Порой хочется по приколу звонко пердануть, как делала раньше, чтобы развеселить супруга, но получается противное шипение. Ну а в ****е, как говорится, со свистом пролетает ведро.

Теперь уже очень сложно стало возбудить благоверного. Порой складывается впечатление, что его конец не поднять даже мощным домкратом. Стареет ловелас! Всё чаще пропадает в пивнухе с друзьями. Короче говоря, тупо отлынивает от исполнения супружеского долга.

Остаётся только вспоминать, как кайфово был лет двадцать назад, когда муж пёр меня во все дыры и там, где его обуяла страсть. Это могло случиться на природе, в подъезде, общественном туалете. Неужели так не будет больше никогда? Или есть шанс сделать интимную жизнь веселее? Может, помогут пластические хирурги, подтянув мышцы влагалища, либо пресловутая виагра, которая вернёт супругу каменный стояк?



Глава 6-я
Меня подвёл


    Мой *** стоит как постовой!
    Девушка довольна!
    Но обессилил хер, когда не ждал того,
    И сделал мне морально больно.
    Народная мудрость

Человек я неженатый, и секас обламывается далеко не всегда. Но бывает, что подфартит, и какая-нибудь тёлка воспылает горячим желанием расставить ноги и впустить моего лучшего друга, уставшего от воздержания, к себе в ****ень. Всё вроде классно. Однако когда разденешь манду, и твоему взору откроется уёбищное зрелище в виде обвисших сисек, жировых складок, то настроение резко падает. Ну да хер с ним, с этим настроением. *** тоже становится вялым. А как окажется во влагалище, обессиливает совсем.

Хреново! Ведь сучка, оставшись недовольной, скорее всего, в следующий раз не даст. И всё из-за того, что маленький подлец не захотел постоять, когда мне этого хочется, и так не вовремя завалился спать.

Между тем удивляешься некоторым людям в возрасте, не испытывающим проблем с потенцией, ебущимся как кролики, готовым завалить знакомую старушку на скамеечке в парке и смачно отодрать её в дупло, ****у, насовать за щеку, а в довершение всего метко стрельнуть спермой шалаве прямо в левый глаз или правый.

Но бывают ситуации ещё хуже той, что нередко случается со мной. Речь идёт о некачественных презервативах, рвущихся в самый неподходящий момент. Тут уж остаётся только гадать, достиг ли плевок твоего хера цели. Если нет, то хорошо, а если да, то в недалёком будущем проблемы обеспечены.

Короче говоря, имейте с собой полный комплект, в который входят несколько упаковок гандонов и виагра.



Глава 7-я
Не встаёт


    Когда твой *** вставать не хочет,
    Не уходи в запой!
    А познакомь-ка орган половой
    С прелестной новою ****ой.
    Народная мудрость

Непонятно почему, но мой хер порой ведёт себя как-то странно. Иной раз стояк не даёт покоя. Из-за него я просыпаюсь. Однако бывают случаи, когда конец объявляет бойкот и не встаёт даже на грудастую, жопастую, стройную, длинноногую тёлку. С ориентацией всё в порядке. На здоровье тоже не жалуюсь, нервы никто не треплет. Молод, хорошо сложён, привлекателен, женщинам нравлюсь, но избегаю их, потому что боюсь обломаться. Как быть? Решил пойти к врачу.

Когда вывалил перед доктором своё достоинство, он сначала охуел, а потом предположил, что такой елде будет комфортно в ****е зрелой женщины. Гипотеза подтвердилась, когда в кабинет зашла аппетитная баба – санитарка по имени Маша. Эскулап улыбнулся и вышел покурить, галантно предоставив нам свой кабинет. Короче говоря, лечение прошло успешно. Покувыркались мы с Машкой на славу и договорились встретиться снова у неё дома.

До меня дошло. Стрематься нечего! Просто я гурман, ценитель прекрасного. А такие люди любят всё со знаком качества. Говоря иначе, женщина подобна хорошему вину, которое чем старше, тем лучше.



Глава 8-я
Ебучая долина


    Классным парнем был Уолт Дисней.
    Мы это знаем с вами.
    Он предложил нам побывать
    В стране ебучих Гамми.
    Народная мудрость

Многие в детстве смотрели чудесный мультик про обаятельных мишек Гамми. Эти маленькие сорванцы вызывают восхищение у детей и взрослых. Однако далеко не все знают, что насколько это зверьё самоотверженно борется со злом, настолько же самоотверженно совокупляется. Короче говоря, настоящее гнездо разврата, в котором присутствуют не только обычные, анальные совокупления, оральный секс, но и отношения между близкими родственниками, что считается у медведей вполне нормальным явлением.

Другими словами, скелетов в шкафу у Гамми предостаточно, и волшебная страна не спешит раскрывать секреты.

Остаётся только посочувствовать тем, кто столкнулся со злоебучими пушистиками. Ведь они поломали целку не одной целомудренной барышне. А сколько мужиков перекрасили в голубой цвет, трудно сосчитать. Вот почему чудесный лес все обходят стороной. Ведь даже милая с виду старуха Гамми, которой максимум три раза пердануть осталось, отъявленная ****ь и даже в преклонном возрасте за грёбаную колючку с удовольствием отдаётся верблюду. Что уж говорить о молодых, полных сил медведях?



Глава 9-я
Ваше благородие


    Наши пацаны берут бухло
    Не для того, чтоб просто посидеть.
    Не будет пьянка интересной,
    Когда не о чем ****еть.
    Народная мудрость

Бухалово с нормальными пацанами отнюдь не является обычным поглощением спиртного убойными дозами. Наши люди относятся к пьянке как к сакральному событию, культурному мероприятию. Тупо заливать ****ьник считается неприлично и даже пошло. В процессе потребления собутыльники рассказывают друг другу интересные и душераздирающие истории, нередко облечённые в песенную форму.

Кто-то делится рассказом о том, что трахнул сучку, но остался разочарован. Ведь в ****ище манды вполне может спрятаться авианосец, и единственным приемлемым вариантом было отпердолить чувиху в жопу. Но кобыла закосила под правильную и не подставила очко.

Другой чел травит прикол, как обосрался, когда курил на балконе. С одной стороны, неприятно. Зато стало смешно, когда говно упало на балкон соседей.

Третий пацик упомянул о своём приятеле, который пренебрегал использованием презиков. В итоге после секса с представительницей африканского континента подхватил какую-то ***ню, лечился народными средствами. Привело это к тому, что отрезали не только хер, но и оттяпали яйца.

Однако подобное навевает грусть, и разговор продолжается о хорошем, приятном: зажигательной ебле, минете, классных трахальщицах.



Глава 10-я
Частушки


    Наша жизнь не так проста,
    Но народ приколы замечает,
    И в тяжёлую годину
    Их в частушках воспевает.
    Народная мудрость

У разных народов мира, есть задорные песни, изобилующие шутками и прибаутками. Однако до наших частушек, приправленных матерными словечками, иностранному фольклору, пожалуй, далеко. К тому же мы вкладываем в творчество душу. Если со смыслом не очень, слушать всё равно прикольно. Судите сами.

Вы останетесь равнодушными, увидев бабу с пудовыми дойками, попа с болтающимися на ушах презервативами, мужика с женскими половыми органами, или как зоофилы ебут осла?

Неужели не позавидуете пацану, ебущему богатую подругу в её новенькой тачке, не посочувствуете чуваку, за *** которого ухватился рак, мудаку, увлёкшемуся онанизмом до такой степени, что издрочил свой хер до крови, деревенской бабке, заёбанной дедом до смерти?

Ну и как не осудить извращенца, забавляющегося с обитателями леса, не восхититься мужиком, после удара молнии ставшим половым гигантом?



Глава 11-я
Чебурек


    Чебурашка, сука!
    Будет впредь тебе наука.
    Не надо быть таким дебилом,
    И давать в жопу крокодилам.
    Народная мудрость

Если не все, то многие смотрели мультфильм о Чебурашке и его кореше Гене. Обаятельный пушистик со своим зелёным приятелем известны и в других странах. Людей умиляет их дружба. А задумывался ли кто-нибудь, что лежит в её основе? Вам не кажутся странными взаимоотношения этих двух особ? Пора, наконец, раскрыть правду.

На самом деле, Чебурек является мутантом, созданным в одной из секретных лабораторий посредством чудовищных генетических экспериментов, а крокодил – просто педрила, с которым отказались иметь дело его брутальные сородичи.

Мутанта выпустили, а Гене – агенту спецслужб – поручили присматривать за ним. Но как втереться в доверие к маленькому уёбку? Решено было сыграть на его гомосексуальных наклонностях, что с успехом осуществил зелёный мудак.



Глава 12-я
***вый луч


    Пацан влюбился в девку.
    Ах! Как романтично.
    *** встретился с ****ой.
    Вообще отлично!
    Народная мудрость

Это обычная история для тех, кто волею судьбы оказался на нудистском пляже. Ласковые солнечные лучи облизывают шнягу. Освежающий бриз щекочет яйца.

Бабам тоже классно. Ведь появилась возможность проветрить вонючую шмоньку.

Мужики с удовольствием рассматривают сучек, которые жаждут бурного секса. В конце концов *** встречается с ****ой и начинает энергично погружаться в неё. Создаётся впечатление, что даже птицы не щебечут, муравьи отложили свои дела и перестали суетиться. Будто бы всех заинтересовало увлекательное действо, происходящее между двумя людьми.



Глава 13-я
Крошка ***ва


    Сидишь ты на диване и тихо дрочишь ***.
    Но ведь ты пацан нормальный, а не какой-то обалдуй!
    Хватит маяться ***нёй и представлять манду!
    Сними-ка лучше тёлку и засади в её ****у.
    Народная мудрость

Какими же сволочами бывают эти ****и. Навешают лапши на уши, пообещают, что в скором времени будут вертеться как пропеллер на твоём ***, глубоко заглотнут его, разрешат прочистить дымоход. Ты уже ставишь им как минимум по пять палок за сутки и чувствуешь себя половым гигантом. Положение омрачается лишь тем, что шалава к тебе ни разу ещё не пришла и давно сосёт у другого пацана, который поит её вкусными коктейлями, водит в престижные клубы, катает на дорогой тачке.

Кореша пытаются открыть тебе глаза, но ты им не веришь. Когда втыкаешь в очевидное, то начинаешь злиться, чаще бухать, забывать с утра побриться, почистить зубы, обдумываешь зловещие планы мести, не спишь ночами, продолжаешь яростно дрочить.

Отставить! Прекрати перезаряжать винчестер и впустую тратить патроны! Оглянись вокруг! Классных тёлок достаточно, и тебе обязательно перепадёт лакомый кусочек.