Я вот тут подумала...

Корпоратив можно считать удавшимся, если после него просыпаешься не дома, а в республике "АГЫДЕЯ?"

Привиделось... Опечатка в спортивной газете в разделе «Велоспорт»:  «Гонка за пидером»

Еще привиделось.
На странице электронного письма:
"УдаВить", "ОтРавить", "ПересПать"

Мои опечатки:
Пидометр. Спамостоятельность. Бедоруссия. "...в конференц-заПах..."

Наш шоу-бизнес серьёзно болен. У большинства звёзд диагностируется не то ПИАРея, не то ПИДАРея

А вы верите в любовь с первой мессаги?

"Главное - вовремя слинять", - сказали себе джинсы, случайно попав в барабан стиральной машины вместе с белым бельём

Ребёнок на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" уверенно ответил: "Акулой" - и пояснил: "У неё больше тысячи зубов! Один заболит - вырвут, и она даже ничего не заметит!!!"
Любой взрослый согласится, что правильно мечтал ребёнок... Бюджетно.

Объявление в газете брачных объявлений: "Бриллиант чистой воды, прекрасной огранки, хозяйственный, добрый, любящий ищет надежную, непьющую, хозяйственную, интеллигентную золотую оправу желательно без в/п, с в/о, а/м и ж/п для создания идеального кольца".

Всё великое витает в воздухе... Просто кто-то успевает первым поставить копирайт

Да, ничего не делаю! Зато и не ошибаюсь!!!

Communication Error: Ты думаешь, что отправляешь ему письма, а он считает, что получает спам

Она так фантастически готовила, что ухитрялась испортить любое блюдо...

С кем поведёшься - туда и забредёшь

Я в жизни боюсь только тараканов... И то только потому, что они бегают быстрее, чем я визжу

Всякий раз в минуты сильного волнения хочу сказать себе "Досчитай хотя бы до 10..." - но почему-то дохожу только до "Три - четыре!!!"

Лучший феромон для привлечения мужчин включает в себя запах борща, жареного мяса и кофе с яблочным пирогом

Кошки не любят, когда межкомнатные двери закрыты. Им кажется, что там, в другой комнате, как раз и происходит все самое интересное. Иногда они правы...

Сколько денег в отпуск ни возьмёшь, все равно домой едешь с пустым кошельком...

А где можно получить профессию "Дизайнер дорожных ям"?

Почему, когда вода течёт в ручье - это успокаивает, в неисправном сливном бачке - раздражает, а от соседей с верхнего этажа - приводит в ярость???

Броун открыл знаменитое броуновское движение частиц, наблюдая, как его жена одновременно убирается, моет посуду, делает эпиляцию, воспитывает детей, готовит обед, разбирает покупки и жалуется, как ей по жизни не повезло с ним, с Броуном.

У невесты было настолько некрасивое лицо, что вместо фаты пришлось надеть чадру.

Если всякий раз, приходя к мужчине, я застаю его "выпимши", то я что, белочка?

Кто бы мог подумать, как все запутано в этом мире! Мы с сыном теперь друзья в одноклассниках!

Я умная, поэтому я первой заканчиваю спор... Но последнее слово всегда остаётся за мной.

Если к праздничному столу вы забыли купить желатин, огурец, помидор и ананас, то используя мнемотехнику, вы быстро сориентируетесь в магазине!

Ураган назвали "Майкл". Женские имена кончились или победа толерастии?

Это единственный гель, название которого так легко запомнить: - "Пртлавгшкетьмтчбь"

Girlkeeper

"НЕ ПОКУПАЙ МАШИНУ - ...- КУПИ ХЁНДЕ" Выходит, Хёнде - не машина?

У одних водителей ПДД, у других - па-де-де

Продам слоган: "Вука-Вука. Можешь даже, когда не хочешь!"

У плохого повара все блины - первые!

Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива"

Пожирая шубу, моль выбирает не столько самые лакомые места, сколько самые заметные!

Поёт "морзянка" за окном весёлым discount'ом...

В астральном теле - астральный дух!

Хочу быть ДОМработницей - т.е. работать в "Доме-2", ничерта не делать, ругаться матом и получать большие бабки.

Чтобы шило не ржавело, не извлекайте его ...

Мужчина был настолько занудный, что с ним хотелось спать.

Изо всех домашних питомцев только крокодилы не оставляют после себя шерсти. Правда, и хозяев тоже...

Чтобы на одежде не было видно кошачьей шерсти, следует подбирать гардероб в цвет кошки!

Этот грёбаный Т9 предлагает любые варианты замены кроме "Этот грёбаный Т9"

- Я Вам вышлю сейчас Excel - Да вы что! Мне XL мало, как минимум, XXL!

Дайте посмотреть в глаза тому дизайнеру, который на клавиатуре разместил рядом буквы "з" и "х"

Как известно, соль обладает свойством впитывать влагу. Положите немного соли в сахарницу - и ваш сахар останется сухим!

Когда я слезаю с весов, весы облегчённо вздыхают...

ДоЕГЭшное поколение: Легче написать автобиографический роман, чем проставить в анкете "галочки" в нужные клеточки

Фраза в рекламе "... или мы вернём деньги" звучит как угроза.

Я каждое утро начинаю с проGOOGLки.

"-Мужчина, я хотела бы быть Вашим пальто!
- ???
- А Вы бы тогда меня сняли!.."

Каждая новая бригада ремонтников начинает ремонт квартиры со слов: "Это кто же вам так сделал-то?"

Заметки фенолога: Черёмуха зацветает на другой день после отключения центрального отопления.

Учёный пёс, прочитав в "Одноклассниках" , что у хозяйки косточка на ноге, с удовольствием сгрыз её!

"Внутренний мир некоторых отражает только рентгенограмма!"

"Я полностью раздеваю Ваше мнение"

"Это взорвёт Интернет!" - предвкушал террорист, закладывая бомбу под Главный Сервер Всемирной Паутины

"Пора валить" - посмотрев на ствол дерева, сказал лесоруб и взмахнул топором.

"Всё нипочём!" - вот это действительно магазин низких цен!

Джентльмен - это тот, кто наткнувшись на кошку, назовёт её кошкой. А если он наткнётся на ****ь?

Если на пол упал нож - это к мужчине. А если на пол упал мужчина???

В молодости мужики ходят по бабам, а в старости - по ссылкам.

- Я - коллекционер.
- А что Вы коллекционируете?
- Да так, по мелочи... Соль, спички, крупы, туалетную бумагу...

Чем сильнее ветер, тем больше девочек выходит во двор играть в бадминтон!

Он был настолько полигамен, что ему дали прозвище - Полигамнюк.

И со словами "Вот я вам сейчас покажу!" маньяк снял штаны.

"СХОДИТЕСЬ!" - скомандовала молодожёнам работник ЗАГСа.

Двое дерутся - третий снимай на мобилу.

"Из "спасибо" шубу не сошьёшь...", вздохнул старый портной и начал кроить из "спасибо" куртку.

"Пора делать ноги" - с этими словами мастер-ортопед закончил свой обед и открыл дверь протезной мастерской.

"Надо драть когти!" - сказал себе кот, убедившись, что хозяева ушли, и подошёл к новому кожаному дивану.

Фразу "Сейчас всё брошу и буду с тобой играть" коты воспринимают буквально.

И в воздушных замках прорывает канализацию.

Скоро выходит из печати новый натовский журнал "Военное обоРЗение"

"Он был похож на залежалый продукт. Даже взгляд был протухший"

"Поехали!" - сказали колготки.

У некоторых людей пять органов чувств: две руки, две ноги и череп.

Из "Правил поведения в реанимационном отделении": "... Приходя в себя, вытирайте ноги!"

Мужчина, который нанёс татуировки на всё тело, снабдив их надписями "НАЙДИ КОТА!", пользуется у женщин на пляже неизменно сногсшибательным успехом.

Вам так к лицу эти ботинки!

Шило в кишке не утаишь!

Раньше в туалете лежали: Папин "За рулём", мамина "Работница", детские "Сказки" и бабушкина "Пионерская правда". Теперь - папин Ай-Под, мамин смартфон, детский планшет и бабушкин ноутбук.

- Мне врач посоветовал сесть на диету...
- Ну и как, - села???
- Не то слово - я на неё просто ПЛЮХНУЛАСЬ

Хочешь надолго заткнуть онлайн-собеседника - предложи ему создать новый аккаунт.

Стрела Амура в наши дни всё чаще приобретает вид стрелки курсора.

Главное в жизни - обойти стороной то место, где лежат грабли, и не наступить при этом на швабру!

Нет, просто несправедливо: - в нашем слове "Факел" англосаксы уловили оскорбление, а мы, значит, их "ebay" должны принимать как должное???

Продам рекламный слоган: "Скажи "НЕТ!" рекламе!"

Иногда, изучая состав продуктов питания, думаю, что это напечатан текст песни из "Бременских музыкантов" с припевом "Е! Е-е! Е!"