Книга До и После. Прозрение. глава 17

14 сентября 2010-ого года моя мама умерла, и я буквально предвидела этот день.

Я не раз упоминала, что обстоятельства часто «вели» меня с самого детства и они продолжают это делать по сей день. Порой я сравниваю их с уютными тёплыми руками, которые меня заботливо и аккуратно держат и оберегают, будто смягчая какие-то события в моей жизни. Различные «случайности», которые далеко не случайны, превращаются будто в чудеса, намекая на их существование. И ты в моменты переживаний, вновь и вновь как маленький ребёнок всегда поражаешься этими обстоятельствами. Ты чувствуешь, как Они убаюкивают и охраняют тебя, и ты чувствуешь, как ты защищён. Чувствуешь, как тебе помогают пережить те или иные события.

Например, был такой случай из детства. Морозной зимой мы ехали с родителями в машине за город. И вдруг мне внезапно захотелось закрыть свои глазки, и в эту же секунду я услышала тишину. Ну то есть в машине настала резкая тишина, потому что родители замерли. Все длилось несколько секунд, и я не открывала почему-то глаз! А когда открыла, то увидела такую картину: наша машина стоит поперёк проезжей части. Я спросила, а что случилось? На что папа взволнованно и резко ответил, что мол я что ничего не видела?! Я сказала нет — у меня были закрыты глаза. Но мне особо не поверили… Как оказалось, именно в тот миг мы попали в аварию. А я этого даже и не ощутила. Машина, мчащаяся мимо нас по скользкой трассе задела нашу машину, которая в свою очередь несколько секунд крутилась вокруг себя на дороге, и мы могли уехать таким образом в «кювет». Это было за городом. После чего папа сказал, что нужно срочно выйти всем из машины пока в нас ещё кто-нибудь не врезался.

Таких подобных «инцидентов» в моей жизни были тысячи, и они продолжаются по сей день. Не раз бывало «на волоске», но меня всегда будто «спасали» от чего-то либо, смягчая ситуацию. Либо просто были ироничные моменты, позволяющие о многом задуматься и дать возможность наконец понять нечто важное.

И вот той ночью я боялась ложиться спать, хотя утром мне нужно было вставать идти на учебу, в новую школу куда я пошла с 1-ого сентября.. очередная новая школа.

Меня мама чуть ли не плача просила, чтобы я как-то «определилась» в жизни и пошла дальше учиться. Она так переживала за меня... Это было её желание, и я согласилась только ради неё. Конечно в тот период я никуда не хотела идти учиться, ибо мне было не до этого. Я тем временем переживала как за свои изменения и поиск себя, так и за неё. Но в итоге по ее просьбе я вернулась обратно в другую новую для меня школу, в которой можно было параллельно изучать профессию. Но я туда пошла, чтобы просто закончить 10-ый и 11-ый класс. И это кстати были великолепные годы и лучшая моя школа в жизни! Но об этом позже.

В общем той ночью я не хотела идти спать, потому что предчувствовала невероятно сильное волнение, которое не давало мне покоя. Ладно.. скажу, что ещё накануне этого дня… когда я была в комнате мамы, и подавала ей подушку, она уже практически не могла говорить и у неё будто начал отключаться слух. То есть она не слышала себя и никого вокруг. Я была очень недовольна этим и не хотела признавать то что вижу. Мне хотелось скорее выйти из комнаты, потому что было откровенно больно.. но перед этим она вымолвила последние адресованные мне ее слова:

- Люблю..

Я сначала не поняла, что она имеет ввиду. Тем более она практически не говорила. Я сказала ей:

- Спокойной ночи ты имеешь ввиду?

 Внутри у меня все сжималось. Мне не хотелось верить в реальность, но в глубине души я понимала, что она прощается со мной. И только со мной.

Когда я вышла из комнаты у меня была абстракция в голове. Я не понимала, что происходит. А завтра ещё и в школу... В итоге я всю ночь заставляла себя не спать, потому что я знала, что если я усну, то будущее сбудется.

Отрывок из сна, который мне приснился ровно за несколько недель, до того момента как не станет мамы.. Ещё за полгода мне также снилось будущее и я уже знала, что скоро случится… ну и другие видения, и «обстоятельства» говорили мне об этом и я была осведомлена. Я жила с этим и заранее переживала ее смерть. Сон-видение был таков, что я лежу, укрывшись с головой одеялом в гостиной где сплю, и слышу шаги папы из комнаты. Он подходит ко мне и сообщает о том, что мамы не стало. По ощущениям времени уже светало.

И вот каким-то непонятным образом я действительно спала в гостиной в тот день. Я чувствовала, что что-то случится. Мне было страшно. Я много раз практически «вырубалась», но не позволяла себе спать. Таким образом прошла вся ночь и.. именно в тот момент у меня в голове внезапно заиграли слова из песни Thirty Seconds to Mars:

«Goodbye, goodbye»

Вот они те самые «заботливые руки», смягчающие обстоятельства. Охраняющие меня… Ирония судьбы. При том, что эту группу я не слушала и по началу вообще не поняла откуда эти строчки. Детально сейчас разбирая текст из этой песни «A Modern Myth», — я понимаю насколько определённо точно там написаны слова. И насколько тонко именно эти строчки из этой песни, которую я никогда не переводила и не слушала вдумчиво, у меня вдруг зазвучали якобы сами по себе в голове.

Вот эти строки:

«The last mistake before you die

Последняя ошибка перед смертью

So don’t forget to breathe tonight

Не забудь дышать сегодня

Tonight’s the last so say good-bye

Сегодня последняя возможность попрощаться.

The secret is out

Тайна раскрыта,

The secret is out

Тайна раскрыта,

Goodbye, Goodbye..

Прощай, Прощай..»

Интересно, да? В тот миг я уснула всего на пару минут! Именно в тот самый миг, когда моей мамы уже не стало. Это было 6 утра. И вот я внезапно открываю глаза понимая, что я все же задремала, и просыпаюсь с этими строчками в голове что выше – «Goodbye»…

Далее сама того не понимая, все складывается так, что мне становится настолько невыносимо и страшно от того что сейчас случится, что я прячусь с головой под одеяло! И… вот оно. Случилось. Все как в том самом пророческом сне. Шаги папы, за окном светает, и он подходит ко мне с такой «новостью». Я так сильно не хотела, чтобы эти события вообще когда-либо сбылись в жизни! Я про себя то и дело проговаривала:

 - «Нет, нет, не надо, пожалуйста!»

Но ход времени шёл своим чередом. Секунда за секундой, миг за мигом. И я не выдерживаю я начинаю горько плакать, и нет не только из-за смерти мамы… а из-за этого момента и о том, что я знала точь-в-точь слово за словом, что скажет папа, какая у него будет интонация и даже как он будет стоять и так далее! И да. Все это сбылось. Все случилось в точности на 100%. Это было нелегко. Мне было нелегко жить с этим будущем и держать это внутри себя все это время.

Но ещё я помню, что когда были похороны (и да я кстати увидела там тот самый венок, который мне снился еще в детстве), то все вокруг так сильно переживали и плакали. Ко мне люди относились настолько осторожно, насколько это возможно. Я чувствовала большой акцент на себе и внимание, которого мне так не хотелось. И люди порой не знали, какие им подобрать слова чтобы что-то мне сказать. Внутри меня было все иначе. Я не плакала из-за этого. Все удивлялись как я так «держусь». Порой мне было жутко тяжело из-за своей эмпатии к окружающим и общей скорби от них, но внутри меня было совершенно все по-другому…

Во-первых, потерю мамы я «пережила» уже заранее и жизнь меня мягко к этому подводила. Во-вторых.. у меня была такая информация внутри, что все ведь в порядке! Что как бы странно это не звучало, но это так. Да, с ней все отлично и даже более того. Мне приходила информация об устройстве этого мира в целом и во снах-видениях я тоже узнавала об этом. Ведь душа никогда не умирает, и я знала об этом всегда, но не вдавалась в подробности. Будто просто забывала от этом. Будто это настолько естественно, что об этом не говорят.

Когда ты находишься здесь и сильно привязываешься к человеку, то создается ощущение тяжести, когда вдруг ваша нить как будто обрывается, но на самом деле это не так. Я была спокойна за маму и знала, что она всегда со мной, даже если ее нет физически. А я повторюсь что она на тот момент была самым близким для меня в мире человеком. И вот ее не стало. Это не бесчувственность… это просто знание. Осознание всего этого. Именно поэтому я была тогда такой спокойной. Для меня это было великое и непростое испытание полностью прийти к данному осознанию.  

Во мне шли и продолжали идти огромные изменения. Тот год 2010 был очень насыщенным, сложным и самое главное он был для меня большим Прозрением во многом. Целый год я занималась собой, хоть и большую часть времени мне казалось, что результата совсем нет и я потеряна. Но нет, как раз результат был и ещё какой. Я стала намного сильнее внутри. Я многое «вспомнила» из себя.  Я училась жить по-новому. Начался новый виток в моей уже взрослой жизни, пусть и с душой ребёнка, которая так и осталась во мне. И да, то самое число 17, из моего рассказа про соседскую бабушку в деревне, где мне пришло это число, помните? Мне тогда было ровно 17 лет, когда не стало мамы. Все сбылось именно так, как и должно было быть. Меня к этому готовили.

Да, 2007, 2017, 17. Интересные числа.