Место на Тель-Авивском пляже

Моя кукла Лена большая мастерица выйдя в свет, продемонстрировав многое, формально при этом не показывая ничего лишнего. И, таком виде, представить всю себя на обозрение самой широкой мировой общественности. Вот и сейчас...
Если вставить в Яндекс, к примеру: «Порно. Гремя огнём, сверкая блеском стали, Пойдут машины в яростный поход!» и нажать «Поиск», то первым выскачет фото куклы Лены в этом купальнике.
Вроде и купальник есть, который даже многое закрывает. Но и закрыть есть много что. Поэтому правды то от людей не спрячешь! А вот это уже полный нравственный провал в бездонную пропасть.
— Ну что ты на меня так смотришь? Я что — твой КАМАЗ погнула? Прям на фоне всеобщего уныния и запустения впал он в тихую ярость, христопродавец. Я что — прозрачные стринги надела? Нет же, все по-крестьянски, даже сосками не свечу — такой нравственный купальник. Хотя могла бы. И пусть все знают, что я у тебя только-только вышла из глубинных традиций средневековья и домостроя. И что мне и презерватив в новинку — я не знаю, с чем его едят....
Лежу тут скромно так, загораю. Да, ты меня содержишь — так за это ночью ты всё получишь, за что заплачено. Знаешь ведь. А сейчас у меня часы досуга в отдохновения после славных трудовых успехов. Имею право согласно действующему трудовому законодательству. Сам же оформил меня менеджером каким-то под свое начало. Слушай, а можно в трудовой книжке записать: «Содержанка»?
— Нет, кукла Лена. Этого нет в приложении к Трудовому Кодексу в перечне профессий.
— Жалко. А то бы я в деревне под Рузой всем хвасталась. Да и в привокзальном ресторане в Рузе, где раньше работала, там бы заценили. Так что не приставай, раз такое записать не можешь. Буду расслабляться на лежаке, пока ты меня в ресторан обедать не поведёшь. А сам можешь покупаться пока. Мне море уже надоело.
— Ты хочешь есть, кукла Лена?
— Аж прослезилась от заботы, христопродавец, спросил он.
— Не могу же я в нынешних условиях оставаться равнодушными к насущным потребностям простой женщины из деревни под Рузой, кукла Лена!
— Да не буду я есть, кому говорю. Ты же знаешь, я на диете. Фигуру блюду, чтобы ты мне зарплату не срезал. Слушай, а маца ваша калорийная?
— Очень, кукла Лена. Ценность опресноков (мацы) в том, что этим с хлебом удобно путешествовать. Маца никак не портится при длительном хранении, легкая на вес и очень калорийная. Да и продают ее только на Пейсах.
— Угу. Круглое носим, квадратное — катаем! Ходим на руках и в горку. А член вместо того, чтобы удлинить — обрезаем. Вот всё у вас, нехристей, против простой женщины из народа придумано. Кстати, можешь шлёпнуть меня по попе, чтобы все видели — потешь свое самолюбие. Мужикам это надо, я знаю. И иди окунись. А я часочек полежу, формы погрею...
Мы живем вместе скоро уже пять лет. И я ее люблю. Последняя любовь — она самая крепкая, до гроба. А кукла Лена, за это время, научилась чувствовать мое настроение лучше, чем я чувствую его сам. Она это объясняет своим профессиональным мастерством как содержанки. Мол, люблю свою профессию и дорожу рабочим местом...
Мы прилетели на недельку в Израиль в гости к моим уже взрослым детям и покупаться в море.  Когда-то, много лет назад, когда моя жена была жива, а мои дети были маленькие (см. картинку над текстом) мы всегда приходили на этот пляж в Тель-Авиве. И останавливались на этом же месте, где кукла Лена сейчас шокирует изгибами своего тела и прогрессивную мировую, и местную еврейскую общественность. Но, с тех пор, утекло слишком много воды даже в мелководном Иордане...
Вряд ли меня кто-то тут помнит, хотя кто знает. С тех пор здесь ничего не изменилось. Завтра утром мы с куклой Леной улетаем домой в Новый Уренгой.
Я ей ежемесячно перевожу деньги на карточку «Мир». И, на эти деньги, в деревне под Рузой живет моя ровесница мама куклы Лены, у которой эта карточка и находится. А, так же, сын куклы Лены третьеклассник Антошка. И в этом есть залог моего семейного благополучия.
Так что у меня, слава Богу, всё хорошо.