Опукливание, часть первая...

  Так всё, звоню немедленно Зюзюкину, надо что-то предпринимать, иначе моё "золотое" кресло продадут на аукционе. И в Крепости поменяют хозяина.
- Алло, я туда попал?
- Туда, туда, что случилось Пукин, ни свет, ни заря.
- Надо что-то делать и срочно, выручай Зюзюкин.
- Я так не могу, надо посоветоваться с, есть у меня очень умный долгожитель, да ты его должен знать, внучёк Мяумяу Zindunа, ну такой феноменальный азиат, позвони ему, могу скинуть номерок в телеграмм, или в инстаграмм.
- Я, звонить, Азиату, нет, я православный христианин, а он, кто он такой, конфуцианец, звони ты, или всё пропало, не буду больше тебе отстёгивать прибыль от нефтепровода.
- Хорошо, я позвоню, мне 50 процентов от прибыли.
- Сорок, и не копейкой больше, или Жинзирику позвоню.
- Ладно, жди, трубу не вешай.
  Пукин достал пасху из холодильника, пасха из монастыря, с мёдом. Начал лопать и думать об аде, вот ад он есть или нет его, Если есть чёрт, значит есть Бог, если есть Бог, значит есть и рай. Видал одного чёрта, на Красной Площади, рядом с Василием Блаженным, атеист-конспиратор. Очень, очень вкусно, и Пукин слопал последний кусочек. Кто-то постучал в дверь, скромно так, я вас всех на чистую воду выведу, жаль страстная неделя кончается.
- А это ты Зюзюкин, ну что там?
- Есть одна идея, ну очень секретная, только он просит 33 процента от прибыли.
- А пятьдесят пять не хочет? Тридцать один, и не копеечкой больше.
- Да пойми ты, поп Гапон может вернуться, и тогда всем кранты.
- Ну ни финты, давай делись, согласен.