Глупости

   
    Убежал мой пес Чарли. Пошел искать, на дороге лежит Дик, пес соседей, которого мы кормим.
- Поищи Чарлика, - говорю я Дику. Дик отворачивается, ему не хочется вставать - он старый. Потом трусит куда - то и возвращается с Чарликом.
- Дик, скажи "мама", - пристаю я к Дику. Дик сначала делает вид, что не понимает, потом вдруг неожиданно хрипло произносит: - Мама... Вот те на.
Хотел показать его способности и мою дрессуру другим - молчит, делает вид, что не понимает, чего от него хотят...
Зимой Дика не стало и зима стала холодней и весна никак не приходит. Так бывает, когда умирают друзья.

В 98м было особенно тяжело. К концу зимы мы с ума сходили от обрыдлой перловки. К нам приехал друг, такой же нищий, но все-таки имеющий немного денег. Он решил сделать нам подарок - купить боченок знаменитых наших холынских соленых огурцов. Хозяин огурцов, бывший гаишник с лицом отморозка, на наших глазах обколол лед вокруг колышек в речке Холынке, боченок всплыл, багром выкатил его на лед...
Я спросил хозяина - Как огурцы-то, вкусные?
- А я что их ем? - ответил хозяин.
Огурцы были хороши. Наверное самые вкусные огурцы в жизни...

     В далекие годы юности не задумывался, а став постарше , захотелось мне что-то ... попасть в вытрезвитель. Можно спросить - зачем? А не знаю, просто так, хотелось посмотреть в жизни, как Чип и Дейл спешат на помощь...
    Чего я только для этого не делал: и метро в вагоне засыпал, и бегал от ментов на ватных ногах. Правда , припоминаю, что убегая от милиции, я, в ответ на их свистки,тоже засвистел в свисток, который купил в охотничьем магазине. Они тогда заржали и отстали...
    А ещё я делал козу милиционеру в вагоне метро... и что? Откупился двумя бутылками портвейна. Предлагали даже домой подвезти. отказался - пополз на своих...
     А сейчас уже возраст такой : и захочешь - не возьмут...
    И какая из всего этого мораль? А вот какая. В жизни, когда чего-нибудь очень-очень захочешь  - ни за что не добьёшься!...


К годовщине выступления Pussy Riot: Это был первый в мире судебный процесс,на котором судили за плохую технику стихосложения. Если бы у них хватило вкуса в припеве использовать инверсию к основному посылу - " Богородица, Путина сохрани!"(в оригинале "Богородица, Путина прогони!"), оставив при этом неизменными куплеты - результат был бы тот же, а судить никто бы не решился...
Можно припомнить у Есенина: "Не жалею, не зову, не плачу..."
- а как при этом давит на слезную железу!..

Обращаюсь к девушке на улице: Скажите, а правда я самый красивый мужчина на свете? - Правда,- отвечает девушка и быстро уходит. - А вы самая правдивая девушка в мире,- кричу я ей вслед...


 Как в нашей деревне церковь ремонтировали.
Решила епархия нашу церковь деревянную отремонтировать. Наняли бригаду , бригада и приступила... к ремонту. - Эх, нам бы в бригаду! Мы тоже могём,- говоили деревенские мужики и блаженно щурились... Сам видел:- Водила, останови, мне поссать надо!.. - кричит член бригады, - Водитель, остановите, они нашу церковь ремонтируют! -кричат бабки. Водитель останавливает рейсовый автобус и ждет, пока благодетель помочится на колесо, на глазах у всех бабок. - Поехали... Потом как-то сам по себе в поповском доме возник пожар, сгорел дом, запас строй- материалов, слава Богу, никто не погиб... Дальше ремонтировали потихоньку скромные таджики, за что им честь и хвала. Или как сейчас говорят - респект и уважуха!


      Начал ремонтировать квартиру. Надо было где-то раздобыть песок для бетонных работ. Во время дождя в воскресенье  заехал на  стройку - там была куча песка. Насыпал один мешок, погрузил в багажник, второй, третий... Насыпал пятый, тащу. Из подсобки вышел мужик: Наш песок воруют!.. Для кота - отвечаю. Мужик почесал затылок: большой кот. Ладно, бери...

   
      Однажды после дня торговли встретился со своим приятелем художником. Он пожаловался, что его работы плохо покупают. А работы такие - скучнейшие виды Новгородского кремля и кремлевской набережной, аккуратно и тщательно выписанные. Выпили. Я и говорю: Ты припиши к своей работе мужика, выходящего из реки с русалкой на руках. И назови работу "Последний подвиг Гагарина"... Думал развеселить, а он не смеётся.


   Однажды я пошел в Софию Новгородскую на исповедь... Отстоял очередь и наконец начал говорить батюшке о самом больном моем грехе, от которого никак не избавиться, об алкоголизме. Не успел я углубиться в подробности моих тяжелых загулов, как батюшка оживился и перебил меня неожиданным вопросом:А какую водку ты пьешь? Я что-то такое промямлил в ответ. Надо пить водку ( дальше шло перечисление популярных тогда сортов местного винзавода) только такую. Сзади в очереди бабки возмущенно заелозили. Именем божьим отпускаю тебе грехи,- и накрыл чем-то, не знаю как это называется...
    Больше на исповеди я пока не был. Но собираюсь.

    Решил как-то раз попить пивка. И закуску выбрал достойную. На пакетике написано:Закуска для настоящего самурая. Открыл пакетик, там рыба сухая. Стал я ее грызть и сломал передние зубы. Зато выяснил - я не настоящий самурай.
   Пошел вставлять зубы... Все, что надо, выдрал, все, что можно, залечил. Дошла очередь до протезиста. Я ему говорю: вставьте мне зубы, как у кота, я очень котов люблю. Он смеётся, нельзя, говорит. Тогда стальные, как у персонажа из Джеймса Бонда, чтобы можно было зубами замки перекусывать. И это нельзя, мол, такого челюсти не выдержат. А можно либо золотые, либо железные. Золотые, как у азера мне не надо. Выбрал железные, как у зека.


         Умную умность надо наумнячить как можно умнее. И еще не известно, выйдет ли умно. Другое дело глупость - пиши, что хочешь...

   
     Если человек действительно святой, брошенное в него копье превратится в цветок...
   

   Долго не видел своего хорошего приятеля. Встретились. Пообщались. И вдруг выяснилось, что за это время он стал убежденным сталинистом. Я бросился что-то кричать о жертвах концлагерей, о жесточайшей войне им спровоцированной, о бессмысленных каналах построенных на костях, о строительстве  железных дорог ниоткуда никуда, о том, что запад в те же годы поднялся, и безо всяких репрессий... И наконец понял: не доходит. Меня попросили так громко не кричать...
    Долго не мог понять, как мне к нему относится, и что такое с ним произошло. Однажды догадался: он изначально был марсианским зверо-ящером, просто это только что проявилось, а раньше было не заметно. А как можно относиться к к зверо-ящеру?..


    

              Хунь-лунь с эбея
    Однажды мне понадобился пульт дистанционного управления для моего фотоаппарата. В продаже для моей модели пульта не было. Стал искать в интернете. На одном из форумов я нашел запись о том, что для моего фотика пульт слишком дорогой, да и бестолковый. Лучше купить на EBAY ( название американского интернет-магазина) китайский хунь-лунь с одной кнопкой. Дешевле и проще.
    Я отыскал в каталоге EBAY нужную мне позицию, сделал заказ и через месяц получил по почте аккуратную коробочку.В ней было много поролоновых шариков и лежала коробочка поменьше. Я торопливо открыл эту коробочку и в ней лежал долгожданный хунь-лунь.

 
         

     Размышлял я как-то об уринотерапии. И пришел к выводу, что она помогает исключительно потому, что уж больно противно. Лучше уж болеть, чем мочу пить и наоборот...Короче запутался. Но, говорят, к моче привыкают и болезни опять начинают мешаться под ногами. И тогда я придумал лекарство всех времён и народов...
   Если человек болен, надо есть дерьмо! Все болезни разбегутся, надо только есть... Я проверял.
   

          Я думаю, что стрижка травы на приусадебных участках и газонах с усердием саранчи - это проявления фашизма,шовенизма, экстримизма,онанизма, обскурантизма и не внимание к эстэтическим воззрениям самой травы...
   

    Советская власть кончилась, а Еврейская автономная область осталась...
   

     В школе нужно ввести урок любви к отеческим гробам...

    Как хочется снега на этих обрыдлых Гаваях...

   Мы в нашем доме мирно пили чай,
И вдруг стучат : Пришла любовь! Встречай!..


 Наброски к статье:

         "Несколько слов о воинствующем онанизме"
Как вам такое начало статьи? Дальше пока ничего не придумал, но, по-моему начало впечатляет.
Придуываю:
  История вопроса.
История данного вопроса уходит в глубокую древность. Ещё Платон, в своей знаменитой работе "Пир", говорит о невозможности и полной безнравственности любви к женщине. Он противопоставляет этому любовь к молоденьким мальчикам, что , в свою очередь, плохо корелируется  с современными умозрительными конструкциями, предполагающими недопустимость гомосексуальных связей. Всё это объясняет остроту проблемы полноценного онанизма в сегоднешнем мире...
  Многие занимающиеся, не побоюсь этого слова, ананисты, считат, что в этом деле необходима всяческая поддержка. И в связи с этим объявляют тех кто не поддерживает их - эгоистами, эгоцентристами и прочими асоциальными элементами...
 ... Учитывая многочисленные коментарии и отзывы, сделаем окончательный вывод, ставящий точку в изучении данного вопроса: систематические и старательные  ( в обязательном порядке  учитывая индивидуальные и национальные особенности) занятия полноценным онанизмом в конце концов приведут к положительным, в известной мере, заслуженным результатам!..





   Свобода - это осознанная необходимость напиться, накуриться и набить морду кукуевцам.

 Ближнего попробуй возлюби,
Дальнего и негодяй возлюбит...