Морроу, 12 глава- Мэн и его метка

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ

Еще раз из дневника леди:
- Я не могу описать ту надежду, покой и дружбу, которые превратили это место в маленькое гнездышко, где раньше оно было такой ужасной тюрьмой. Солнце за окном продолжает светить, и я знаю, что это всего лишь вопрос нескольких дней, когда придет мой отец. Мне кажется необъяснимым, что что-либо в мире могло задержать его так долго, но доктор Мэлбон уверяет меня, что дороги и горы все еще совершенно непроходимы; что дороги, кроме того, что они усыпаны упавшими деревьями, местами размыты, и что единственный способ спастись-это идти пешком. Мы сейчас все время говорим об этом и готовы начать в первый же благоприятный момент. Моя нога почти здорова; только легкая боль после сильного напряжения и очень неприятная слабость там-вот в чем беда. Но он подвергает меня прекрасному лечению и обучению, чтобы преодолеть все это; и он дал мне радостное обещание, что мы отправимся в путь через неделю, начиная с сегодняшнего дня.
- А теперь я должен написать о других чудесных вещах, которые произошли. Перемена, происшедшая в нашем взаимном отношении и понимании, настолько невероятна, что я едва осмеливаюсь изложить ее здесь, чтобы она не оказалась сном. Некоторое время назад я поклялась в этом дневнике, что заставлю этого человека нуждаться во мне и хотеть меня. Эта победа одержана. И я знаю, что, победив его, я победил и себя. О Боже, каким слепым, каким глупым, отвратительно слепым я был все эти годы! В глубине моего жалкого эгоизма, в темных пещерах моей подлости, я никогда не мечтал о настоящем человеческом сердце, бьющемся, болеющем и надеющемся на все вокруг меня; потребовался этот странный человек, чтобы вытащить меня на свет. И вовсе не по своей воле или сознательно он это сделал. В этом есть жало. Иногда я все еще ненавижу его, когда думаю об этом. Именно безмолвная, неосязаемая, неуправляемая сила, исходящая от него, произвела перемену. Я не чувствую себя униженным, говоря это. Я говорю это и знаю это, несмотря на огромное расстояние, разделяющее нас,—социальные барьеры, которые так мало значат и так много делают. Что бы ни случилось, я всегда буду знать человека; знать его в его силе и слабости, в его великолепном бескорыстии и детской доверчивости; в его простоте и сложности; в его целеустремленности и разнообразии качеств; в его мягкости и жестокости и, прежде всего, в его удивительном чувстве долга. Но мне хотелось бы, чтобы он был движим чем-то, кроме долга.
- Есть еще одна вещь, которую я должен написать, и я пишу ее с сознанием, что у меня горят щеки. Иногда я замечаю, что он—вернее, я чувствую его—смотрит на меня с некоторой нежностью, когда я не наблюдаю. Что это значит? Неужели я так плохо изучил людей, что могу ошибиться в его значении? Самая удобная женщина подойдет мужчине, который может предпочесть другую, но недоступную. Пока мы не сблизились с тех пор, как прошла лавина и появилось солнце, я не была для него женщиной. Нет, я был Обязан. Но теперь в его голосе и взгляде появилось новое качество: "Останься! Помните, что слабость женщин-это их тщеславие. Может ли случиться нечто столь удивительное, как отношение этого мужчины ко мне, такого рода, какого женщина хочет от мужчины, которого она боготворит? Если так, то не слишком ли он горд, не слишком ли сдержан, не слишком ли сознает свою теперешнюю обязанность долга и защиты, чтобы дать об этом знать? Неужели он все еще боится меня? Неужели он все еще хранит в своем сердце тот страшный донос, который бросил мне? Неужели он все еще ненавидит меня как убийцу? Является ли мое богатство препятствием? Неужели ему не хватает мужества решиться на то, на что должен решиться каждый мужчина, чтобы заполучить любимую женщину?
“Любит? Зачем я написал это слово? Каким авторитетом или правом? И все же из всех слов, которые солнечный свет души возложил на язык, это самое сладкое....
“С тех пор, как я написал вышеизложенное, произошли печальные события. Какое-то время солнечный свет и надежда, верная перспектива моего освобождения из этой тюрьмы творили чудеса с его силой, как телесной, так и душевной; но три дня тому назад он стал молчаливым и угрюмым, потом беспокойным и тревожным; ночью он свалился с лихорадкой, причину которой я не могу понять. Когда я вижу его лишенную плоти грудь и руки, я думаю, что у него есть какая-то болезнь, которая убивает его и которую он скрывает от меня. Его осунувшееся лицо с натянутой до трещин кожей на скулах и крайнее истощение напоминают чахотку, но других симптомов у него нет, и он заявляет, что совершенно здоров. Неужели мое присутствие так огорчает его, что одно это убивает его? Если так, то оставаться здесь дольше-это убийство. Если бы я только знал!
- Почему он что-то скрывает от меня? Что он может скрывать такого, что мне не подобает знать? И все же я знаю, что акт сокрытия не мог таким образом убить его,—именно то, что он скрывает, вселяет ужас. Для нас обоих было бы несравненно лучше, если бы он позволил мне разделить его, а так как я гораздо сильнее его, то и вытерпел бы гораздо лучше; разделив его, я облегчил бы его бремя, а мое сочувствие придало бы ему сил. Почему он не видит всего этого, когда мне это так ясно? Я должна быть терпеливой, терпеливой, терпеливой! Теперь это мой девиз.
- Как и в первый раз, когда он заболел, так и теперь он готовился к своей болезни, принося с собой небольшой, но на этот раз совершенно недостаточный запас провизии. Ни в одном случае, вплоть до этого последнего приступа, он не соглашался есть со мной; он всегда уходил через заднюю дверь и ел один. Теперь мне становится все труднее выносить эту странную тиранию в отношении еды. Теперь он ест вместе со мной, потому что, будучи беспомощным в постели, не может этого избежать; но он ест так мало! Он не может набраться сил таким образом, и я невыразимо огорчен. Он просто заявляет, что не может есть. Как ни странно, в последнее время он постоянно уговаривает меня есть поменьше, иначе я навлеку на себя длинный список расстройств, которые помешают нашему побегу. Если уж на то пошло, от магазина, который он привез с тыла, осталось так мало, что я беспокоюсь, как бы запас не иссяк, и он упрямо продолжает настаивать на своем, не доверяя мне получить больше из места за задней дверью. Чем закончится эта ужасная ситуация?
“Кажется странной непоследовательностью в его натуре, что эта тема еды поглощает так много его блуждающих мыслей. В бреду он рисует великолепные картины праздников. Он восхищается великолепием пиршеств Нерона и заявляет, что люди, у которых было так много еды, должны были быть жирными и довольными! Мне неприятно это описывать, потому что мне кажется предательством предавать это прикосновение грубости в такой необычайно тонкой природе. Если он так много думает о еде, почему он уговаривает меня экономно питаться грубыми вещами, которые может позволить себе его кладовая, и это стоило мне так много усилий, чтобы есть с хорошей грацией? Удивительно, сколько неожиданных вещей мы узнаем о других в тесном общении! .. ..
“Просматривая эти последние страницы, я вижу, как жалко, что я не дал ни малейшего представления о нашей жизни и отношениях. Как мог я когда-либо иметь сердце, чтобы увидеть, гораздо более изложенное в письменном виде, малейший изъян в столь благородном характере? Казалось бы, симпатия, рожденная этим новым отношением между нами, должна была затронуть только лучшее в моей натуре. Позор, позор, позор мне! Разве я не вижу, как его пристальный взгляд следует за мной повсюду и всегда останавливается на мне с невыразимой благодарностью?
- Теперь он почти полностью зависит от меня. Я нянчу его, как ребенка. Было бы совершенно неуместно сказать, что это наполняет меня счастьем в ответ на некоторую часть доброты, которую он мне оказал. Нет, есть еще кое-что. Благодарность в моем сердце велика—больше, чем я думал, что такое маленькое и ничтожное сердце может иметь. Я рад, что она у меня есть. Но радость всего этого-это делание для этого человека, без учета благодарности. Заботиться о нем, ухаживать за ним, ободрять его, чувствовать, что он нуждается во мне и хочет меня,—вот мой рай. И хотя меня преследует ужасный страх, что он умирает, что каким—то непонятным мне образом я убиваю его, что если он умрет, моя жизнь станет пустой и темной,—все же было бы бесконечно приятно, если бы он умер у меня на руках, все еще нуждаясь во мне, все еще желая меня. Теперь, когда я это написал,—как я мог это написать?—Я еще напишу во всем бесстыдстве. Я хочу, чтобы он сказал, что нуждается во мне и хочет меня, что он нуждается во мне и хочет меня до конца своей жизни.
- Раз уж я написал столько, то напишу и остальное, иначе мое сердце разорвется. Я люблю этого человека. Я люблю его всем сердцем, всей душой. Я люблю его за все, что он есть, а не за все, что он сделал. Это тот человек, которого великий Бог в Своей жестокой мудрости и беспощадном провидении послал в мою жизнь, чтобы я любил. И с моими слезами, проливающимися на эти страницы, и моей душой, дышащей молитвами о его выздоровлении и его освобождении мне, я клянусь и посвящаю себя ему до конца моих дней, что бы ни случилось. С каждым добрым побуждением во мне я буду стремиться быть достойным такого великого сердца, такой благородной любви. Я постараюсь завоевать его любовь, заслужив ее....
- Произошла неожиданная перемена к лучшему. Наши запасы провизии так истощились, что я уже почти решил взять дело в свои руки, войти в запретную комнату и раздобыть еще провизии, когда мне пришла в голову другая мысль. Было абсолютно необходимо, чтобы у нас было больше еды. Более важным был тот очевидный факт, что он умрет, если этого не произойдет. Я боялся, что мое появление в запретной комнате вызовет беспокойство, и поэтому решил сначала тщательно обыскать каюту. Зная его необъяснимую странность в отношении нашей пищи, я подозревал, что в какой-то момент своих мысленных блужданий он, возможно, спрятал что-то в каюте. Итак, сегодня утром, еще до рассвета, пока он спал,—его сон невероятно легок,—я осторожно обыскал каюту и, к счастью, нашел несколько питательных вещей на дне ящика, где он либо спрятал их, либо оставил забытыми. Все это я приготовил для него самым заманчивым образом. Я расставил свои тарелки так, чтобы он подумал, будто я сам наелся досыта, и сказал ему об этом, когда он проснулся и отказался есть, убеждая меня съесть то, что я приготовил для него.
Когда я убедил его, что съел все, что мог, он осторожно взял немного из моей руки. Я хорошо продумал свои планы. Кормя его, я говорил без умолку, рассказывая ему историю, которая, как я знал, заинтересует его. Прежде чем он осознал, что делает—его разум был не так бдителен, как обычно,—он довольно щедро поел. Эффект был волшебный. Краска залила его щеки, а в глазах появился прежний спокойный блеск. Вскоре, к моему великому удивлению и восторгу, он встал, а затем вышел, чтобы отметить перспективу нашего отъезда. Он вернулся с сияющим лицом и жизнерадостными манерами и сказал:,—
“Друг мой, мы отправляемся завтра на рассвете.
- Мое сердце сильно подпрыгнуло. Приготовиться было несложно, так как необходимо было ехать как можно легче. Нам пора уходить, потому что последняя еда, которую он привез из тыла, истощилась....
- Наступило утро. И вот теперь мы готовы повернуться спиной к этому странному месту страданий и тайн, к его страданиям, перенесенным, к его неразгаданной тайне. И я без стыда говорю, что скорее выйду отсюда и встречусь лицом к лицу с опасностями, которые ждут меня впереди, с этим человеком в качестве моего проводника, моего защитника, моего друга, чем выйду вперед со всем величием и триумфом, которые может позволить богатство.
- Прощай, милый, милый домик, мое убежище, моя колыбель, моя надежда. Я вернусь, и——
- Он зовет меня у двери. Я должен поцеловать этот стол, эти стулья, эту кровать, стены. Но я иду с Ним.” Так закрылся дневник дамы.