Фейки

Год назад я сменил место работы и, тем самым, значительно улучшил семейное благосостояние. Моя новая контора называлась "Строймонтажнефтедобыча". Звучит, как  сочетание  букв в случайном порядке. Абракадабра в чистом виде! Но, многие предпочтут работать именно здесь, а не в какой-нибудь шайке-лейке по перепродаже линолеума вроде "Royal floors", или провинциальной  парикмахерской с издевательской вывеской над входом   "Paris fantasy".

Никто из моих коллег в отделе снабжения особенно не перенапрягался. Хотя, все получали приличную по нынешним временам  зарплату. Её хватало для сытенькой жизни и посещения с семьей турецких курортов раз в году. Все были уверены, что наша замечательная фирма никогда не исчезнет. Разве что поменяет на противоположный порядок букв в названии. Нефть продолжала щедро фонтанировать из матушки - земли, вселяя надежду на безмятежное будущее,  что и было началом, сплачивающим сотрудников.

- Коллектив - это пчелиная семья, - частенько говаривал наш начальник отдела Иван Михайлович Миллионщиков, начитавшись кратких цитат из учебников по корейскому менеджменту. 

- А  вы наша матка! - угодливо шутили  в ответ подчиненные.

Шефу нравилось сравнение с пчелиной маткой, вокруг которой заботливо вертится улей, обеспечивая нехилые левые приработки. Его фамилия находилась в удивительной гармонии с тем, что он лично присматривал за договорами от миллиона рублей и выше. Поэтому за глаза  Ивана Михайловича уважительно и нежно называли Лямом. 

Поставщики оборудования отлично разбирались в мотивации снабженческого ремесла. И умело этим пользовались. Редко кому удается побороть человеческую слабость к сребролюбию. А уж снабженцам, тем более.

Большого удовлетворения от работы я не испытывал. За исключением, когда подсчитывал  свои премиальные. Если, конечно, месяц выдавался успешным. В остальном жизнь  текла спокойно и однообразно, ограничиваясь рамками дома и работы. В митингах, пикетах и других народных забавах за все хорошее против всего плохого я не участвовал. В маршевых колоннах всегда чувствовал себя не в своей тарелке. Надо было притворяться, изображая единение с заведенной толпой. Тело и душа противились такому надругательству, сигнализируя неприятной  тошнотой в районе солнечного сплетения.

Вобщем, я плыл по течению: кушал с аппетитом и спал, как младенец. Мне это  нравилось. И вот однажды...

ХХХ

Воскресным вечером раздался звонок в дверь.

- Это Додик! - крикнула жена из спальни. - Веди его на кухню. Я без лифчика.

Наличие, или отсутствие этого интимного предмета на теле моей жены Галины всегда определяло разрешенные для гостей зоны нашей квартиры. Сей кучерявый пунктик в голове моей супруги был мне хорошо известен. Но вот прозорливость, с которой она определяла по звонку, кто пришел, всегда поражала и пугала меня. Я начинал думать, что состою в браке с медиумом. Немного успокаивало то, что паранормальные способности Галины касались только звонков во входную дверь. Хвала Всевышнему, на телефонные звонки этот её дар не распространялся! 

Я лениво поднялся с дивана и пошел открывать дверь. Как и предполагалось, передо мной стоял  сосед по лестничной площадке Додик Цукерберг,  психотерапевт по профессии и,  по-моему, немного шизик в обычной жизни.  Он не заходил к нам очень давно, хотя раньше мы встречались почти ежедневно. Вид Додика говорил о том, что ему не терпелось выложить какую-то новость.

- Нам надо поговорить, - загадочно сказал Додик.

- Заходи, -  я сделал широкий жест рукой.

- А у тебя есть? - спросил Додик, входя в прихожую. - Как в старые добрые.

- Если ты о спиртном, то нет, - я  поставил перед Додиком гостевые тапочки. - А чаем с булочками угощу. Если их не съел один такой очень  прожорливый.

- Кто? - изумился Додик.

-  Таракан! - пошутил я.   

Озабоченный, судя по всему, более высокими материями, Додик пропустил мимо ушей мою хохмочку. Мы прошли на кухню. Когда - то здесь весело бражничали с Додиком под малосольные огурчики тещи. Хорошо было! Язык сам по себе молол всякую чепуху. И не надо было мучиться,  подыскивая тему для болтовни. Но, это было в прошлом. Когда я  устроился в "Строймонтажнефтедобычу", то решил завязать с хмельными соседскими посиделками. В меру выпивать с коллегами по работе оказалось полезнее и для здоровья, и для дела. На два фронта не хватило бы никак сил.  Если и менять жизнь, то только в лучшую сторону.

На кухне я принялся греметь чашками и блюдцами, попутно отметив про себя, что звук у них какой-то простоватый: "Стук - стук". Совсем не   такой интеллигентный, как у хрустальных рюмочек под водочку: "Дзинь - дзинь!". 

- Ну, давай выкладывай, - начал я, видя, что Додика надо подтолкнуть к разговору. - На каком месяце?  У тебя вид, как у подзалетевшей семиклассницы. 

- Всё шуткуешь? - Додик медленно перевел на меня взгляд.  - А я, между прочим, недавно пришел к определенным профессиональным выводам.

- Да, ну? - обронил я.

- Ты же знаешь, что я регулярно провожу с алкозависимыми сеансы групповой терапии.

- И? - я поставил перед Додиком чашку чая. 

- Так вот, - Додик немного помолчал, сосредотачиваясь, -  представляешь,  на последнем занятии все шло чин-чинарем. И уже в самом конце встает один такой пациентик и заявляет, что надоело полгода воду в ступе толочь, о том, как спивались.

- Клиент осознал, наконец, куда попал, - подколол я Додика.

- Встает и говорит, - Додик сделал вид, что не заметил моей иронии, -  пора  нашим занятиям  придать федеральный масштаб с помощью интернета. И все присутствующие его поддержали! Понимаешь?

- Бунт недолечившихся алкашей. Чего здесь понимать, - я положил булочку на блюдце перед Додиком. - Одна осталась. Таракан не доел.

Nota bene о таракане опять осталось без внимания Додика.

-  Да еще и пригрозили, что если я не соглашусь на новшества, то они перестанут ходить на занятия и поднимут на восстание другие группы. Просто шантаж какой-то!  - от волнения Додик проглотил булочку почти целиком.

- Смотри не подавись! - тактично заметил я. - А контингент подопечных у тебя  ещё тот, не подарочек. Им бы улицы мести с утра до вечера, чтобы дурь повыветрилась. А они сидят в тепле, развалясь в креслах, да еще и выпендриваются.

- Я тоже сначала так думал. А потом, поостыв, понял, что это запрос на новации целой социальной группы, насчитывающей миллионы несчастных. Понимаешь? - глаза Додика почти увлажнились.   

- Не переживай, - мне стало немного жаль Додика. - Твой многострадальный народ и не такое видел. И везде находил выход.

- Так и я нашел! - воскликнул Додик.   

- Какой? - поинтересовался я.

Додик сделал большой глоток чая и продолжил:

- Решил создать партию!

Как умудренный жизнью обыватель, я отнесся к идее Додика спокойно. Психотерапевты и их пациенты вообще люди не от мира сего. От них можно ожидать любой загогулины.

- А члены кто? - спросил я,  еле сдерживая улыбку.

- Ты не поверишь, практически все пьющие граждане, - Додик развел руки в стороны и растопырил пальцы, изображая размах проекта.

- На какие бабульки существовать будете? - задал я главнейший для  любой партии вопрос. 

- Вот! - Додик задорно тряхнул остатками кудрей лысеющей головы. - Как только член партии покупает бутылку, он автоматически, независимо от своего желания,  переводит некоторую сумму в специальный фонд.

- Если только член партии с большого бодуна, - усмехнулся я.

- Зря ты так! Все продумано, - Додик в этот раз среагировал на мою ехидную реплику. - Механизм прост. По имеющимся данным число алкозависимых в стране около полутора миллионов. Вместо партийного билета используется банковская карточка. Договариваемся с крупными сетями, торгующими спиртным, и солидным банком, что при покупке спиртного половина кэшбэка возвращается клиенту на карточку, а половина поступает в фонд партии. При десятипроцентном кэшбэке и средней стоимости бутылки триста рублей ...

Додик достал листочек бумаги, на котором аккуратными цифирьками было написано:
1 500 000 х 300 х 0,1 х 0,5 = 22 500 000 рублей в месяц.

- И это поступления в фонд партии только за месяц! И при условии, что партиец обращается в магазин один раз в месяц, - Додик прямо фонтанировал энтузиазмом. - На самом  деле,  душа алкозависимого требует  не менее пяти выпивок.  И тогда ежемесячные поступления в фонд составят 112 500 000. В год  выходит  1 350 000 000 рублей. Чуешь?

Цифры меня впечатлили.

- И куда пойдут деньги? - на этот раз серьезно спросил я.

- На эти деньги каждый член партии получит возможность бесплатной психотерапевтической помощи по интернету. В любой удобный ему час. Для этого мы создадим специальную социальную сеть. Там  в on-line режиме будут оказываться консультации.

- Главным спецом, естественно, будет сам великий и неподражаемый Цукерберг, - не без иронии заметил я.

- Почему бы нет, - Додик скромно потупил глаза.

- А как с названием партии? - поинтересовался я.

- СОС! - гордо произнес Додик. - Коротко и понятно. Можно расшифровать, как Союз Оступившихся Сограждан.

- И, главное, хитро! - я искренне был в восторге от проекта, и даже мелькнула мысль об участии в качестве распорядителя партийного фонда.      -  Когда начинаешь?

- Сегодня вечером набросаю устав. Начну со слов ..., -  Додик не успел договорить, как раздался звонок в дверь.

- Додик, за тобой Фрида пришла! - крикнула моя супруга из спальни.

Я пошел открывать дверь. У меня не было никаких сомнений,  кто за ней стоит. Как и предполагалось, новым гостем оказалась Цукербергша.  Она  решительно перешагнула порог, и, как натасканная ищейка, устремилась по хорошо знакомому ей маршруту на кухню. Додик успел  допить чай и изобразил на лице благостную улыбку, демонстративно вертя перед своим носом пустую чашку. Цукербергша была поставлена в тупик и стала принюхиваться.

- Не волнуйся, Фрида, - успокоил я. - Дома нет ни грамма спиртного.   

- Как так? - Фрида заглянула под кухонный столик в надежде увидеть пустые бутылки.

- Всё давно выпил таракан, - я в очередной раз повторил свою шуточку. 

- Кто? - Фрида уставилась на меня, не зная, что говорить дальше.

Пока Фрида пребывала  в легком нокдауне, я отметил про себя, что фишка с тараканом весьма действенный  полемический  прием, парализующий на некоторое время слишком надоедливого собеседника.

- У твоего мужа великое будущее, - успокоил я Фриду. - Его миллиардный проект скоро изменит  мир алкоголиков и ваше благополучие.

Додик досадливо сморщился, а я подумал, что зря ляпнул про его затею.
Фрида взяла Додика под руку,  и они молча прошествовали по коридору на выход. Я закрыл за ними дверь и включил домофон. Было слышно, как на лестничной площадке Фрида отчитывала Додика:

- Зачем ты ему сказал про СОС?

- Все-таки сосед! - оправдывался Додик. - Хотел узнать мнение опытного человека.

- Смотри,  если узнаю, что возьмешь его в дело, уйду, - пригрозила Фрида. - Нам еще шестерых племянников надо пристроить, бабу Серафиму, тетю Азу и всех сыновей моего старшего троюродного брата Исхака. А их у него пять. Не забыть бы и ...

- А уходить то куда собралась? - полюбопытствовал Додик, прервав оглашение бесконечного списка родичей, которых он и в глаза то толком никогда не видел.

- К таракану, - рассмеялась Фрида.

- Сожрет, ведь, как булочку! -  предостерег Додик.

Я чуть не расхохотался. Потом ничего не стало слышно, и я направился в гостиную смотреть по телевизору титульный бой ММА. Как анонсировали организаторы схватки, его ждала добрая половина  человечества.  Жаждущая  вида чужой крови, добавлю от себя.      

ХХХ

Я включил телевизор и улегся на диван, застыв в позе объевшейся панды.
Британец Хейли и японец Накамура нещадно мутузили друг друга. Когда зубодробительный удар приходился прямо в голову,  брызги слюны, пота и крови весело разлетались в разные стороны радужными фонтанчиками. Операторы с удовольствием смаковали эти эпизоды в замедленном темпе, чтобы склонные к дистанционному  садизму телезрители могли еще раз насладиться всей гаммой чувств бойца,  пропустившего удар: боль, страх и немного идиотского изумления.

В перерыве, после первого раунда, в гостиную заглянула жена и прервала мой  релакс.

- Всё лежишь? - не без вызова заметила она, как бы мимоходом.

Я дипломатично промолчал. Комментировать очевидное было себе дороже.

- Сколько можно смотреть этот мордобой? - жена явно истосковалась  по внутрисемейным дискуссиям, от которых я всегда старался увильнуть.

- Не мордобой, Галя, а  борьба характеров, - поправил я.

- И, зачем тебе это надо? - жена продолжила нащупывать слабые места в моей обороне.

Я сделал вид, что её словесная шрапнель   пролетела мимо моих ушей.

- Коль, сейчас  начнется сериал про мисс Марпл. Давай переключимся, а? -   жена перешла от лобовой атаки  к уговорам.

- В спальне тоже есть телевизор,  - напомнил я.

- У него такой малюсенький экранчик, -  жена капризно поджала губки.

- Убийства лучше всего подглядывать через такой малюсенький дверной глазок. Это тебе любая мисс Марпл скажет, - веско заметил я.

После такого неубиенного аргумента жене ничего не оставалось, как ретироваться  в спальню, громко хлопнув дверью.

В доме восстановилось энергетическое равновесие. Я облегченно вздохнул. Как раз начался второй раунд, ничем не отличающийся от первого.  Бойцы продолжили обрабатывать друг друга джебами, кроссами и свингами*.  В очередной перерыв между раундами в дверь опять позвонили.
*Джеб, кросс, свинг - названия ударов в боксе.


- Это Ленка, я сама открою, - крикнула жена из спальни.

В её голосе уже не было обиды. "Как, все-таки,  благотворно влияет мисс Марпл на женщин ближе к сорока, - порадовался  я за жену. - Намного лучше пустырника!".

В гостиную заглянула Ленка, моя дочь. По её раскрасневшемуся лицу и горящим праведностью глазам было ясно, что мне сейчас начнут промывать мозги.

- Чо ты всё время смотришь этот зомбоящик?

Промолчать - самая верная тактика в такой ситуации, что я и сделал.  Ленка типичный представитель своего поколения. Интересуется только  всякой ахинеей,  вбрасываемой в интернет придурковатой шушерой.

- Один ботан* сегодня сказал, что наши пэренты** - рабы. Поэтому они не  борются за свободу, - дочь прищурилась, следя за  моей реакцией.

Я не мог оставить такую унизительную эскападу в свой адрес без  отеческой выволочки.

- А ты никогда не задумывалась, что за свободу борются только рабы? - я нехотя привстал с дивана.

- Не поняла, - настороженно сказала дочь, опасаясь попасть в мою логическую ловушку, что бывало неоднократно.

- Тогда привожу исторический пример, - я подошел к дочери и  приобнял. -  Ответь мне, Леночка, кто был Спартак в Древнем Риме?

- Кажись, гладиатор, - неуверенно сказала дочь.

- То есть раб! -  я сделал многозначительную паузу, чтобы смысл моих слов проник в голову дочери. - А, зачем он поднял восстание?

- Чтобы того, освободиться..., - Ленка запнулась и инстинктивно прикрыла рот рукой.

- Молодец! Ты и сама догадалась. Чтобы завоевать свободу! - я  погладил дочь по головке. - А вот император Гай Юлий Цезарь,  никогда не боролся за свободу. Потому что он был свободным римским гражданином.

- Ну, ты и демагог! Правильно у нас говорят: пэрэнтов нельзя сменить, их надо перезапустить,  - дочь зло вывернулась из моих объятий и  побежала в спальню жаловаться матери.

Я был уверен, что Галина вместе с мисс Марпл найдут нужный подход, чтобы успокоить пламенную революционэрку Ленку.

*Ботан - очень умный.  **Пэренты - родители.

С сознанием исполненного родительского долга по очищению мозговых извилин дочери от бунтарского зуда,  я вернулся на диван. Бойцы в зомбоящике не на шутку раздухарились. В начале пятого раунда Хейли нанес умопомрачающий удар ногой прямо по репе Накамуры, и тот рухнул,  обливаясь кровью.  Я подошел  вплотную к экрану, чтобы рассмотреть разбитый вдребезги нос японца и бордовую гематому, стремительно набухающую над его правым глазом.  Ошалевший от счастья Хейли бегал по октагону, завернувшись в британский флаг. Я улыбнулся, почувствовав юношескую легкость в теле.  Спектакль был окончен. Я  выключил телевизор.

В спальне  продолжался просмотр очередной серии о мисс Марпл. Я представил, как волнуется сердечко моей жены,  следящей за драматической историей какой - нибудь мстительной костлявой британки, обделенной любовью местного фермера. Да, еще и отправившей на тот свет пяток соперниц, задурив мозги туповатому детективу. И только мисс Марпл с нюхом ищейки, как у Фриды Цукерберг, удается изящно припереть мокрушницу к стенке: за непринужденной болтовней с чашкой чая в деревенской булочной. В чем-то мы с женой, все-таки, похожи. У меня - драчуны из ММА, у неё - дотошная мисс Марпл.  Везде, где британцы, хлещет кровища!


ХХХ

На следующий день я проснулся в великолепном настроении.  С утра  принял душ, основательно подкрепился парой сочных  шпикачек, выпил большую кружку кофе и, нежно поцеловав жену в щечку, вышел из дома. 

Дорога на работу проходила по набережной. Легкий ветерок приятно освежал лицо. Настроение у меня было приподнятое. Вдруг кто-то сзади окликнул:

- Извините!

Я обернулся. Передо мной стояла рыженькая девушка, похожая на ангелочка,  спустившегося на землю. На ней был  коротенький голубой сарафанчик с тремя ярусами воланов,  украшенных красными цветочками. Загорелые стройные ножки в белых кроссовках притягивали взгляд, придавая девушке нотку задорной игривости. Незнакомке было не больше лет шестнадцати. 

- Вы меня? - я  с удовольствием разглядывал девушку.

- Да, - девушка  скромно опустила глаза, прикрыв их длинными  ресничками. - У меня шарик зацепился за  столб.

-  Какой шарик? -  не понял я.

- Воздушный. Не могу достать. Поможете?- девушка показала пальчиком на фонарный столб. 

И на самом деле. На столбе, зацепившись веревочкой,  болтался зеленый воздушный шарик.

- Конечно! - я подошел к столбу, встал на цыпочки и, потянувшись,  достал шарик.

- Меня звать Николай, а вас как? - сказал я, вручая шарик девушке.   

- Кэт, - представилась девушка.

- Приятно начать день с  хорошего дела, - мне захотелось немного поболтать с Кэт,  хотя это вряд ли входило в её планы.

-  Хорошими делами прославиться нельзя, - лукаво сощурив глазки, напела Кэт мотивчик песенки Шапокляк. - А за шарик спасибо. Пока! -  Кэт изобразила реверанс и, рассмеявшись, побежала вприпрыжку вдоль набережной, размахивая шариком.   

"Какая нежная и хорошенькая, - подумал  я, провожая   Кэт взглядом. - Не то, что моя  колючая и угловатая Ленка!".  И тут вспомнил о присутствии в нашей жизни разноликих шапокляков, даже среди близких людей.  Как будто маленькая черная тучка пронеслась над головой. Я нахмурился.  Но, уже через мгновение, как ни в чем не бывало, продолжил свой путь на работу.

ХХХ

Отдел встретил меня дружным жужжанием коллег, ароматом кофе и  глазурных булочек,  которые продавались с раннего утра в  буфете на первом этаже офиса. Таково было традиционное начало трудового дня улья.

- Всем салют! - я вяло поприветствовал коллег,  зная, что у всех рты заняты и  никто не ответит на приветствие,  сел  за свой стол и включил компьютер.

Минут через пятнадцать насытившийся улей  постепенно угомонился. Пчелки - снабженцы нехотя расползлись по  рабочим местам. Особые чистюли пошли в туалет помыть кружки. Таких чудаков было немного. Большинство считало глупостью мыть посуду чаще, чем раз в неделю. Тем более, по утрам. Ведь впереди еще предстояли многочисленные перекусы.   

Я пробежал глазами экран компа со списком заявок на  оборудование и уже собирался заняться обзвоном поставщиков, как  подошел Витя  Брагин.

- Ну, ты даешь! - Брагин осуждающе покачал головой.

- Не понял? - я удивленно посмотрел на Брагина.

- Это ж надо! - Брагин обхватил голову руками. - Вывешивать флаг Евросоюза!

- Витя, ты в своем уме?  - я опасливо скосил глаза на Брагина. - Вчера не перебрал, случайно?

- На, смотри! - Брагин наклонился и нажал пару кнопок на клавиатуре. 

На экране появился фонарный столб, на который залезал я собственной персоной, зажав зубами синий с золотыми звездочками флаг Евросоюза. Под фото стояла надпись "Наш выбор!".

Сначала я оторопел, не понимая, в чем дело. Но, быстро сообразил, вспомнив встреченную утром  девчонку.      

-  Да это монтаж, блин! - я чуть не выматерился. - Сегодня, когда шел на работу, одна девица ...

Брагин бросил на меня испепеляющий взгляд:

- За сколько серебренников родину продал, иуда? Или, может, на бабу променял? 
Брагин попятился задом и, сложив пальцы правой руки пистолетом,  прицелился мне прямо в лоб.

- Кых! Кых! Кых! - угрожающе исторг из себя Брагин и, "прикончив" меня,  спокойненько удалился на свое рабочее место. 

Я попытался оценить ситуацию, которая могла дурно сказаться на моей репутации, как человека далекого от политических эксцессов. Но, не тут-то было. Рядом внезапно возник лысенький Аркаша Фомин.

- Ты не с того флага начал, старик, - прошептал  Фомин, оглянувшись по сторонам.

- А, с какого надо было? - изумился я, забыв, что и флага то никакого не было.

- С флага Гринписа! - благоговейно произнес Фомин.
Мне показалось, что лысина Фомина начала медленно зеленеть.

- Почему? - спросил я.

- Потому что планета скоро задохнется в парах угарного газа. Вместе с Евросоюзом,  - пояснил  Фомин. - Если, конечно, сидеть, сложа руки.

- И что предлагается?

Мне даже стало интересно. С утра коллеги  не переставали  удивлять меня. Было ощущение, что я их никогда и не знал раньше, хотя проработал бок о бок больше года.

- Про Маска  и Теслу  слышал?  Вот каким путем  надо идти, -  выдал Фомин программную установку.

Будучи по образованию инженером - электриком, я не мог пропустить мимо ушей подобное заявление.

- Это машинки на аккумуляторах, что ли? - невинно спросил я.

- Естественно! - обрадовался Фомин, думая, что нашел во мне сторонника.

- А откуда возьмется столько электричества для зарядки этих машинок? - спросил я.   

- С электростанций, - уверенно сказал Фомин.

- Так надо, наверно, много новых электростанций построить под такую нагрузку? - продолжил я  копать ямку  под воззрения Фомина.

- В чем проблема? - Фомин насторожился.

- А то, что новые мощности электростанций потребуют еще больше газа и мазута! - я перешел  к окончательному разгрому Фомина.

- И что? - растерянно произнес Фомин, поняв, что капкан  захлопнулся.

- Думай сам. И не забудь, придется в тысячи раз увеличить выпуск  аккумуляторов. Одно из самых вредных производств на свете! - мне жалко  было смотреть на Аркашу.

- Стоит зародиться новаторской идее, как её сразу топят. Народ какой-то у нас не инновационный, - огрызнулся Фомин, стараясь спасти свое реноме. - Недаром, Иванушка - дурачок самый главный сказочный герой.  Валяйся себе на печи, и на всё хрен ложи.

- Дык, это лучше, чем как у них. Робин Бобин Барабек скушал сорок человек! - я вспомнил английскую сказку о прожорливом ребенке - каннибале. 

- Демагог ты, Николай! - Фомин сокрушенно покачал головой. - Не знал я тебя раньше с этой стороны!

- Ты еще мою обратную сторону не видел, когда я наклонюсь, - я  мило оскалился.

Собственно, я не собирался особенно грубить, но так уж  получилось. Не будите лиха, не получите в челюсть. А насчет демагога он, наверно, прав. И дочь то же самое твердит.

- Не обижайся Аркаша! Пошутить нельзя что ли? - крикнул я вслед понуро уходящему Фомину. - Если у меня заведутся деньги, непременно куплю Теслу.

Фомин даже не обернулся.

Не успел удалиться Фомин, как его место заняла наша местная краля Наташка  Самойлова.

- Никогда не думала, что ты такой отчаянный, - Самойлова выстрелила в меня из своих размалеванных глазищ - гаубиц и уселась на стул, изящно закинув ножку на ножку. - Может, поужинаем? 

Наташку в отделе знали хорошо. На  корпоративах Наташка ходила по лезвию ножа, отчаянно заигрывая с мужчинами.  Её кокетство было на грани фола, но красную черту она никогда не переступала.  Такова была её натура -  отчаянный флирт без серьезного продолжения. Здесь уж ничего не  попишешь.

- Ладно,  - согласился я.

- Тогда закажем лобстеров и бургундское шардоне.

- В Макдональдсе  не подают лобстеров и бургундское шардоне, - приземлил я уровень притязаний Наташки. - Зато можем заказать  по большому Биг Маку и стакану кока-колы. Картошку фри на ужин не берем. Вредно.

- Потом, охмелев с лимонада, будешь обольщать меня? -  Наташка слегка подалась вперед всем телом, сократив дистанцию между нами.

- Только без всякой слюнявой романтики, -  предупредил я, попытавшись голосом изобразить крутого мачо. - Просто снимем номер на пару часов в ближайшем хостеле. 

- И что я скажу потом мужу?

- Позвони сейчас. Мол, есть такой бунтарь Николай. У него ничего нет, даже  машины. Но, он борется за европейский выбор. Хочу его понять. Поэтому приду только за полночь. 

- Значит, ты не против в принципе. Это самое главное, -  Наташка  сложила губки бантиком и удалилась, покачивая бедрами.   

Я проследил за ней взглядом и перевел дух. Как-никак, эта пустая болтовня взволновала меня. И эти покачивающиеся бедра! Горячая кровь уже было хлынула в нижнюю часть тела, но тут я заметил, что весь отдел следит за мной. Некоторые даже привстали. Ситуация требовала действий. Я встал и обратился к коллегам: 

- Дамы и господа! Минуточку внимания! - в горле сразу пересохло от волнения, и я продолжил слегка заикаясь. - Д...думаю, что вы все уже в...видели моё фото с этим ч...чертовым  флагом.

-  Так, флаг был? - крикнул  кто-то.

- Сейчас об... бъясню. Флага в... вообще то не б... было. Сегодня утром  девушка...  Был об... бычный резиновый ш... шарик... Запутался на  этом, как его...,  на ф... фонарике.

- У меня тоже так было однажды на моем фонарике, - сострил кто-то из дальнего угла комнаты.

В комнате повисла предгрозовая тишина.

- Мужчины, не позорьтесь! - игриво прозвенел голосок Наташки. - Пора уж научиться правильно орудовать своими лайфхаками*!

*Лайфхак - полезный для жизни инструмент, метод, приспособление.


Наташка явно плеснула маслица в тлеющий костер. 

- Гы-гы-гы! - грохнула комната мужским ржанием.

- Пож... жалуйста, без дву... усмысленностей, - крикнул я, в надежде образумить коллег. - По сути ничего и не...

Но, отдел уже закусил удила. Обстановка явно накалялась. Все, как будто только и ждали случая, чтобы разрядиться. Мои попытки что-то объяснить тонули в беспорядочном жужжании растревоженного улья. У меня даже заложило уши. Я еле успевал осмысливать фразы, проносившиеся туда-сюда мимо моей головы.

- А, может, флага и не было?

- Думаешь, обычный фотомонтаж?

- Главное, что уже в интернете!

- Главное, как поступит начальство!

- Главное, что предпримут органы!

- Главное, что при всех раскладах Коля  в  жо...! 

После брошенной кем-то фразы про пятую точку, обычный треп стал  приобретать оттенок политологического дискурса.

- Да он родину продал!

- Просто обозначил гражданскую позицию!

- Придется теперь эмигрировать!

- С пустыми карманами?

- Зато в Бутырке койки бесплатно!

- Кому койки нужны без баб?

- Натульку тоже посадят за связь с предателем!

- Вот койка и пригодится!

- Всю эту пятую колонну тра-та-та-та-та-тра!

- Пугаешь, что ли, вертухай?

- Светлоликий, тебя зеркало пугает, когда туда смотришься!

- Зато себя вижу в зеркале, а тебя, ведьмака, нет!

- Не злись, а то прыщи на роже лопнут!

- Врезал бы, да  мама учила жалеть убогих!

- Всегда тупой такой, или только  сегодня?

- В нокаут хочешь?

-  Своими ручками - прутиками грозишь?

-  Словом!

- А, ну?

- Крымнаш!!!

- Мнение мух меня не интересует!

- Зря! Хоть бы от мух ума набрался к старости!

- Откуда так помойкой тянет?

- Вон правдолюбцы рты  пооткрывали!

- И с чего такие вонючие родятся?

- Все просто:  мамки не хотели, а папки не старались.

- Им дальше размножаться нельзя!

- Кто ж вместо них будет клепать стране уродцев?

-  Пускай упёрдывают в свою Гейропу. Там и бабахаются.

- Фиг, вам! Здесь власть мы!

- Это ты Ляму скажи! Быстро яички с корешком вырвет.

Последняя фраза переполнила чашу моего терпения. Я заткнул уши пальцами и вышел из комнаты.  Никто этого  не заметил. Я стоял в коридоре нашего офиса, смотрел на  завораживающую панораму волжских просторов, а  до меня из-за двери  доносились отголоски отчаянной брани. "Вот те и  пчелиная семейка!" - сокрушенно размышлял я.

Внезапно всё стихло. Дверь чуть не слетела с петель. Я еле успел отскочить. Наш отдел  дружной толпой, улыбаясь и шутя, вывалил в коридор и ломанулся к лифту. Я посмотрел на часы. Начинался обед. Последним выскочил Витя Брагин.

- Коль, а  ты чего здесь стоишь? - Брагин посмотрел на меня невинными глазками.
- Ты, кстати, где болтался?  Сегодня вот так поработали с утра! - Брагин поднял большой палец вверх и  побежал за товарищами.

Мир перевернулся. Я не знал, что и думать обо всем  произошедшем. Медленным шагом я направился  в столовую.


ХХХ


- Мне пару котлет и гороховое пюре, - сказал я раздатчице, уставившейся на меня, как на Киркорова, забредшего в деревенскую забегаловку.

- Вы тот самый? - осторожно поинтересовалась раздатчица.

- Который? - насторожился я.

- Ну, тот самый, немецкий шпион, который работает у нас? - серьезно уточнила женщина.

Что можно было сказать этой тестообразной женщине в белом халате? Немецкий шпион звучало как-то слишком архаично, поэтому я повысил свой статус:

- Американский шпион!

- Ооо! - почти обомлела раздатчица. - А, как вас звать?

- Питт, -  ляпнул я первое, что подвернулось на ум.

- А  меня тогда Джоли! - раздатчица на радостях шлепнула мне в тарелку несколько лишних порций гороха. - Можно сделать с вами селфи?

- Зачем?

- Выложу в сеть,  когда вас поймают.

- Рискуете. Могут взять за кормление  шпиона.

- Зато сколько лайков получу!

- You will exchange it for bitcoins?* - перешел я на английский ради смеха.

- I don't think it's profitable,** - ответила  Джоли, изрядно меня удивив.   

*Обменяете на биткоины?  **Не думаю, что это выгодно.


- Тогда зачем нужны лайки? - я перешел снова на русский, интуитивно предвидя хлесткий ответ, обладающий  непереводимым  изяществом только в родной речи.

-  Чтобы наши девчонки описались от зависти! - не разочаровала меня Джоли.

- Фу, как негигиенично! - притворно скривился я.

- Так ведь не просто, а кипятком! И никакой санобработки не надо! - хохотнула Джоли.

"Заодно и трусики простирнут", - чуть не соскочила с языка шуточка, достойная голливудского вестерна, но я удержался. Как-никак русский интеллигент в пятом поколении! Хотя, теперь еще и американский шпион. 

- Откуда знаете язык? - спросил я.

- Я педагог английского.

- А, с какого перепугу в столовке?

- Социальный лифт грохнулся.

- Не понял?

- На выпускном вечере, когда тверк* танцевала, трусики лопнули, Ну, попа и вылезла наружу. Моя ошибка, что без юбки была, - засмеялась Джоли. - Ребята сфоткали и выложили в сеть.  Из школы меня и поперли.

*Тверк (twerk) - вид танца, который предполагает активную работу бедер и ягодиц.


Трагикомичная история учительницы английского высекла из меня искру творческой фантазии. Мгновенно созрела идея фильма. Настоящая Анджелина Джоли могла бы отлично сыграть роль официантки в столовой американской военной базы. Там она встречает бывшего возлюбленного. Его, естественно, играет Брэд Питт. Страсть вспыхивает с новой силой. Внезапно базу атакуют террористы. Пара, стоя спина к спине, отстреливается. Бойфренд официантки получает смертельное ранение и, истекая кровью, протягивает любимой свой жетон военнослужащего России*:

- Я - русский разведчик. Настоящее имя назвать не могу. Возьми на память мой жетон*.

Русский крестится и отходит в мир иной.  Официантка гладит живот,  почувствовав там шевеление новой жизни. В небе появляются запоздавшие вертолеты с американскими коммандос. Официантка улыбается со слезами на глазах.

*Жетон военнослужащего - личный знак с номером, позволяющий идентифицировать военнослужащего в случае его смерти.
 

Прокрученный в голове сценарий развеселил меня. На волне разыгравшегося настроения я уже собирался протянуть Джоли руку для пожатия, как вдруг кто-то прошипел мне в затылок:

- Проходите быстрее.

Я обернулся. Передо мной стоял мужичонка - заморыш.  Всегда терпеть не мог подобных типов. От них обычно происходит несварение желудка. Назло заморышу решил не торопиться.  Взял  тарелку с гороховым пюре и котлетами, понюхал, сморщился, и попросил Джоли заменить гарнир на тушеную капусту, а котлеты на сосиски. Джоли делала всё медленно, видимо, желая оттянуть момент расставания. Так прошло минуты две. В конце концов, я помахал Джоли  рукой на прощанье. Она ответила  лучезарной улыбкой и воздушным поцелуем. Перед самой кассой принялся пристально изучать прейскурант блюд.

- Надо поговорить, - настойчиво произнес  заморыш.

- Мы не знакомы,  -  попытался я отшить заморыша.

- Корреспондент радиокомпании "Честное слово", Ян Новичок, -  представился заморыш и  увязался за мной.

- Случайно, не ядовиты? - спросил я, усаживаясь за свободный столик.

- Бывает, когда говорим  правду, и ничего, кроме правды. Но, мир не черно-белый. Иногда бывают две правды.

- Если есть две правды, то одна из них ложь, - срезал я Новичка. - Шутка! А, если серьезно, что от меня хотите?

В глазах Новичка я прочитал мимолетную растерянность, но он быстро овладел собой. "Не так прост, как выглядит. Надо держать ухо востро", - подумал я.

- Мы готовим передачу о лучших представителях гражданского общества, - пояснил Новичок. - Вы храбрец, восставший против системы!   

- Вот вы о чем! - догадался я. - Про враки о флаге Евросоюза?

-  Это никакие не враки, раз сеть бурлит о событии. Живет им! 

Мне не хотелось спорить насчет фактической стороны дела. Поэтому я постарался шутливо уйти в сторону:

- К тому же, вдруг я представитель не гражданского, а военного общества?

- Какого? - растерялся Новичок.

- Ну, например, военного общества охотников и рыболовов, - ехидная улыбка расползлась по моему лицу.

- Хороший вопрос! - прогнусавил Новичок.

- Почему хороший? - удивился я.

- На него  не надо отвечать, - Новичок решил прервать мой насмешливый треп и взять инициативу в свои руки. - Лучше скажите, зачем полезли на фонарный столб?

-  Чтобы повеситься, - сорвалось с языка само собой. - Я ведь не  идиот, чтобы ради удовольствия лазить по столбам.

- В чем причина? Отвратительная экология, деньги, коррупция? - продолжил допытываться Новичок. 

"Дело пахнет керосином!  - быстро смекнул я. - Сейчас заморыш начнет придавать нашему разговору нужный ему политический окрас.  Пора валить!".

Но, вместо того, чтобы уйти, мне захотелось слегка пошалить. И я  выдал для затравки:

- Всё в одном флаконе.

- Очень интересно! Поясните.

- Послушал пророчества  Грэмми Блумберг.  Страшно стало спать, - прошептал я загробным голосом. -  Как только закрою глаза, она приходит ко мне в образе Шрека. Требует поставить ветряк  на балконе и отказаться от  газовой плиты на кухне.

- Мистический намек на необходимость перехода к зеленой энергетике! Вещий сон становится мотивом к общественной активности! Очень даже свежо можно подать слушателям, - Новичок что-то чиркнул в блокнотике. 

- Если бы только экология! Я бы еще пережил, - я сокрушенно покачал головой.

- Что ещё? - Новичок весь обратился во внимание.

- За Грэмми во сне приходит Миллионщиков. Мой начальник отдела.  Говорит, если не нужен народу углеводород, то перекроется и кислород. То бишь, мой заработок. Тогда на какие, извините, шиши я куплю ветряк на балкон?

- Логично! - Новичок кивнул головой.

- За начальником приходят мелкие чертики. Это поставщики оборудования. Каждый пытается засунуть мне за пазуху деньги. Стыдно, но беру. Официальной зарплаты на ветряк ведь явно не хватит. И так вот барахтаюсь в бреду до утра.

- То есть, сон - это отражение вашей реальной жизни. Оно и привело вас к такой радикальной форме протеста: повеситься на флаге Евросоюза!  Как вы открылись необычно!  - Новичок принялся строчить в блокнотике.

- Еще минута с вами, - я на мгновение задумался, - и вы тоже будете приходить ко мне во сне.  В руках у вас будет  маленькая такая баночка с  надписью на этикетке: "Новичок - сироп, беречь от детей,  хранить при температуре от 6 до 25 градусов. Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь со  специалистом".

- Великолепно! - воскликнул Новичок. - Считай, уже готов материал минут на сорок! 

Новичок настолько увлекся ковырянием в блокнотике, что не  заметил моего исчезновения. Последнее, что я услышал краем уха на выходе из столовой, было: "Да, куда же он делся?  Забыл записать его имя!".

- Питт! Питт его звать! - заливисто ответил Новичку  хохоток  Джоли - раздатчицы. 


ХХХ


В статусе американского шпиона и неудавшегося самоубийцы  я возвращался в отдел.

- Зайди к шефу, - секретарша Ляма перехватила меня у лифта. - Не в духе! - предупредила она.


ХХХ


Шеф встретил меня грозно сдвинутыми  бровями и не  ответил на мое приветствие.

- Ну, что там у вас произошло  утром? - рыкнул шеф.
Юлить было глупо, поэтому я простодушно признался: 

- Дискутировали.

- На тему? 

Для ясности я решил рассказать всё с самого начала.

-  Флага вообще-то никакого не было. Сегодня утром  девушка подошла ко мне.  Обычный резиновый шарик. Запутался на  фонарике, - я почти слово в слово повторил то, что говорил утром в отделе.

- Я не лезу в вашу личную жизнь, - как бы нехотя выдавил из себя шеф. - Меня интересует вот это. Читайте! - шеф сунул мне лист бумаги,  испещренный буковками.

Я пробежал текст глазами.  Бумага оказалась доносом Вити Брагина на меня. Он сообщал начальству о предателе, а теперь уже и шпионе,  засевшем в отделе снабжения. В выводах говорилось, что моя  преступная  деятельность может  привести к срыву важнейших проектов  нефтегазового сектора страны. 

- И когда Витек успел? - удивился я. - Если только у него есть типовой бланк,  в который надо только вписать чью-то фамилию. 

- Так это правда? - шеф потряс ксивой Брагина перед моим носом.

- Иван Михайлович, частично правда есть в любом доносе...

- Значит, не врет Брагин, - бесцеремонно перебил меня шеф. - И из-за вас отдел  занимался руганью половину рабочего дня, нанося вред отечественной нефтяной отрасли! 

- Я раньше думал, что у нас дружный коллектив, как пчелиная семья, - я хотел перевести разговор на любимую шефом стезю. - А оказалось,  кто в лес, кто по дрова.    

- В улье пчелки тоже разные. Санитары, сборщики, разведчики. Вы себя к кому относите? - шеф обошел меня сзади, как это частенько делают следователи на допросе.

- К разведчикам, - пошутил я, вспомнив свой разговор с раздатчицей Джоли.

- К их разведчикам! - шеф захлебнулся в негодовании. -  К шпионам!

Я промолчал, удивившись скорости распространения выдуманного мною же фейка о себе.

- Знаете, как умирает пчела? - спросил шеф.

Я пожал плечами. Мед я не особенно любил и подробностями жизни  пчел не интересовался.

- Вне улья! - шеф выстрелил фразой, после которой дальнейший разговор становился бессмысленным.

Повторять два раза мне было не нужно. Вариант был только один. Я взял чистый лист бумаги со стола шефа и небрежным почерком написал заявление об увольнении.

- Мне очень жаль, - примирительно сказал шеф, - но таковы законы улья.

Я  вышел из кабинета, издевательски громко жужжа, как пчела. Или, может, как навозная муха. Да, какая разница!  Удивительно,  но вырвавшись на свободу из улья, я почувствовал приятную веселость и легкость в теле. 

По пути домой решил взглянуть на  фонарный столб, из-за которого и начались мои сегодняшние злоключения. Столб стоял на том же месте.  Где-то в кустах чирикали невидимые воробьи.   Спокойствие и благодать.  "Конец мороку", - обнадеживающе пронеслось в голове.


ХХХ


Через полчаса я был дома. Сразу же ломанулся на кухню, так как был голоден, как волк. Разогрев кастрюлю борща и сковороду макарон  по-флотски, умял их в один присест. Насытившись, прилег на диван. И уже было закрыл глаза, как из  школы пришла дочь. Увидев меня,  радостно завопила:

- Какой же ты у меня папуська краш*!

- Ты это про что? 

- У нас в школе такой хайп стоит! Просто рипнуться можно!  Диря* даже вызывала. Спрашивала, мол, это твой папка зашквар* с флагом устроил?

- А ты?

- Я сказала, что это просто такой пранк*. Кстати, классуха тебя завтра  ждет.

- Зачем?

- Будут хейтить* и шеймить*.

- Я лучше не пойду.

- Ты чо! Вдруг тогда меня исключат из инкубатора*?

- Борцуньям надо привыкать к  невзгодам. И в Турцию не поедем этим летом, - я не стал огорчать дочь, что после моего увольнения это просто невозможно по материальным причинам.

- Гонишь?

- Истинно говорю.

- А где чилить* в каникулы будем?

- На баррикадах.

- Все наши дноклы* будут с тобой.

- Пусть завтра начинают делать рогатки.

- Из чего?

- Из веток.

- Нам нельзя ветки ломать. Мы все зеленые. 

- А, коричневые есть?

- Есть два нацика.

- Ну, пусть они рогатки сделают.

- Вау! Тебе мой респект за идею. Заставить коричневых делать рогатки для зеленых!  - дочь поцеловала меня в щеку и убежала в свою комнату.

Было слышно, как она войсила* что-то по мобиле, сливая  распирающую её инфу.

*Краш - человек, который нравится. Хайп - шумиха. Рипнуться - умереть.  Дноклы - одноклассники. Диря - директор. Зашквар - позор. Пранк - розыгрыш. Классуха - классный руководитель.  Хейтить - ругать. Шеймить - стыдить. Инкубатор - школа.  Чилить-отдыхать. Вау - восхищение. Войсить - обмениваться голосовыми сообщениями.


ХХХ


Я включил канал "Борец" и  вольготно раскинулся на диване, заранее предвкушая удовольствие от лицезрения боя на сытый желудок. Но, не тут было. Пришла с работы жена.

- У меня хорошие новости! - затрещала Галина радостно прямо с порога.

- Не может быть? - прогундосил  я, опасаясь, что меня сейчас нагрузят каким-нибудь заданием, вроде срочной покупки туалетной бумаги.

Но ничего подобного не случилось. Жена вошла в гостиную и, присев на краешек дивана, нежно обняла мои колени. По её ласковым глазкам я догадался, что сейчас будет обнародовано что-то чрезвычайно важное. В это время на экране телевизора два китайца средневеса сплелись в экстазе схватки на полу октагона.

- Такие сексуальные мальчики! - жена изрядно удивила меня своей оценкой. - Как называется такая поза?

- Гард*, - пояснил я.

*Гард представляет собой защитную позицию, при которой борец, лежа на спине, обхватывает туловище противника, плотно сжимая его ногам.


- Ничего про такое не читала в Камасутре, - простодушно призналась жена.

Я был поражен. Оказывается, моя жена читает древнеиндийские трактаты о вожделении. Надо присмотреть за ней,  а то мало ли что взбредет в голову зрелой женщине, приближающейся к бальзаковскому возрасту. Я уже собрался было сделать кое-какие замечания насчет Камасутры, но супруга опередила:

- У нас на работе Лариска Фролова, ну ты её знаешь.  Отдыхала в Италии. Целый день рассказывала, как  там. А мы с девчонками слушали и  слюни пускали. А когда она показала фотки, как в Венеции на гондоле каталась с бутылкой шампанского, я её чуть не убила. Шучу, конечно.

- И что?

- Я подумала, а если нам тоже сменить турецкий берег в этом году.

- На итальянский сапог? - я вздрогнул.

- Италией наших девчонок уже не удивишь.

- Ты меня заинтриговала, - холодок ужаса мурашкой пробежал по моей спине.

- Мы поедем на Гавайи! - ошарашила жена, обволакивая меня загадочным взглядом. - Я уже сделала предоплату для нас троих!

- А, деньги, откуда? - колючий комок подкатился к моему горлу.

- С заначки. У нас есть  сберкнижка. Мы туда твои премии за последние пять лет складывали на машину. Еще нужно столько же. У мамы в долг попрошу.

Мне стало не хватать воздуха. Я хотел что-то сказать, но не смог.  Жена расценила мое молчание, как одобрение поездки, и продолжила расписывать прелести предстоящего отдыха:

- Представляешь Гавайи!?  Абсолютная тишина, густые тропики и горные ущелья, заснувшие вулканы и красивейшие водопады. Кстати, там  действует самый активный вулкан в мире – Килауэа.

Я погрузился в сумеречное  состояние.

- И еще! - жена была на пике воодушевления. - Мы будем жить в одном из самых дорогих и роскошных отелей на Гавайях "Фор Сизонс Резорт Хуалалай".  Он расположен прямо на берегу  Тихого океана!

Едкая желчь стала растекаться по моему телу, стараясь излиться наружу крепкими народными выражениями. Лучше бы я сходил за туалетной бумагой!   

- Какая прелесть, - с трудом выдавил я из себя.
Внезапно в комнату влетела Ленка. Как  она услышала наш разговор?

- Ура! Мы летим на Гавайи! - заорала Ленка. - Значит, папуля сказал правду, что в Турцию не поедем!

Когда Ленка не играла роль борцуньи за справедливость, и дело касалось удовольствий,  она обходилась без сленга. 

В самый последний момент, перед тем, как разразиться бранью, мелькнула отрезвляющая мысль, что Гавайи для американского шпиона Питта более подходящее место для holidays*, чем колючие морозы на Колыме под присмотром суровых конвоиров. Да и не мог же русский интеллигент в пятом поколении  огорчить двух самых  дорогих ему на свете женщин, устроив истерику по поводу потраченных на их удовольствие денег. Ну, а с работой разберемся позже, когда не станет хватать на хлеб и молоко.

* holidays - каникулы, отпуск.


Жена и дочь, радостно щебеча, удалились в спальню обсуждать предстоящую поездку. На канале "Борец" китайцы продолжали уродовать  друг друга. Один из них изловчился залезть на спину противника.  Обхватив  сзади его шею рукой, он принялся душить. Комментатор захлебывался от восторга. Про себя я отметил,  что  свернувшиеся клубочком бойцы напоминают древний китайский символ Инь и Янь. Созерцание позы доставило мне удовольствие. "Надо посоветоваться с  Додиком насчет всяких там причуд  у мужчин ближе к сорока", -  подумал  я.


ХХХ


Не успел я  вспомнить о Додике, как раздался звонок.

- Это Додик, - крикнула жена из спальни. - Веди его на кухню. Я без лифчика.

Я сполз с дивана, прошлепал босиком по коридору и открыл дверь. Передо мной стоял  Додик Цукерберг.

- Надо срочно поговорить! - строго сказал Додик.

- Случилось что? - я притворно зевнул, давая понять, что мне сейчас не до соседских посиделок.

Додик, легонько отодвинув меня в сторону, молча, прошествовал на кухню. Я последовал за ним, даже не возмутившись  таким  беспардонным проникновением в мое жилище. Сегодня меня уже трудно было чем-то удивить. 

- Я еще вчера кое-что заметил, - издалека начал Додик, присаживаясь на стул. - А сегодня получил конкретное подтверждение своим гипотетическим предположениям относительно твоего душевного состояния.

Туманное начало разговора в исполнении Додика всегда предшествовало длительной словесной эквилибристике, из которой по каплям надо было выцеживать конкретный смысл. Поэтому для ускорения  я решил сразу определиться:

- Так что ты заметил?

- Помнишь, ты говорил о таракане, который съел булочки? - осторожно начал Додик.

- Я не шутил.  Мы с ним друзья, - я утвердительно кивнул головой. 

- Тааак! - протянул Додик. - И давно?

- С месяц где-то! - на моем лице не дрогнул ни один мускул.

- Как это произошло? - Додик принялся нервно барабанить пальцами по  кухонному столу.

- Да, ничего особенного! - я начал фантазировать в режиме on-line. - Жена попросила помыть полы. Смотрю, усы торчат из-под холодильника. Ну, я и дернул. А он как завопит: "Погодите, не тащите, я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую"*.  Ну, чтобы задобрить,  дал ему булку. Так и подружились.

*Слегка измененный фрагмент стихотворения Корнея Чуковского "Тараканище".


- Сейчас тараканище где? - глаза Додика сверкнули яростью дезинсектора.

- Спит в спальне под кроватью.  Так что не шуми, а  то разбудишь, - я приложил указательный  палец к губам. - Потом не уложу.

- Всё  ясно, - Додик глубокомысленно задумался.

Было непонятно, что этим хотел сказать Додик. Поэтому я с интересом  смотрел на своего приятеля, ожидая разъяснений. 

- Сейчас слушал передачу радиостанции "Честное слово", - сказал Додик.

Я промолчал, сделав вид, что мне до лампочки всякие там дурацкие радиопередачи.

- Оказывается, ты  флаг Евросоюза вывесил на фонарном столбе,  - Додик стал бледен, как полотно.

Прикидываться идиотом становилась для меня хобби, и даже в чем-то второй натурой. 

- Было такое. Но, очень - очень  давно! - я небрежно махнул рукой.

- Когда? - Додик встал со стула и принялся с профессиональным интересом рассматривать мое лицо.

- Сегодня утром. Думал, что воздушный шарик снимаю, а  оказалось, флаг вешаю, - невинно пояснил я.

- Это правда, что в столовой ты представился на раздаче, как американский шпион Питт, - продолжил допытываться Додик.

- Уж и открыться нельзя своей связной! Это всё заморыш из   "Честного слова" подслушал. Ян Новичок! Козел! - возмутился я. -  Кстати у меня к тебе вопрос.

- Ндааа? - Додик обхватил мою голову руками и повертел из стороны в сторону. 

- До твоего прихода смотрел по телеку, как два китайца сплелись в позе Инь и Янь. Знаешь, чем-то меня это привлекло, - мои глаза стали ласковыми, как у самки лани в брачный период.

- Понятно, - Додик внутренне определился с каким-то заключением. - Тебе надо серьезно заняться здоровьем.

-  Шутишь?

- Ставлю диагноз.

- Обнародуй, - я выпятился на Додика

- У тебя первичный бред в стадии инкубации, - пригвоздил меня Додик.

- Типун тебе на язык! - ужаснулся я.

- Надеюсь, что обойдемся только психофармакотерапией. Пока. А там посмотрим,  - постарался успокоить меня  Додик. - Но, больше всего меня беспокоит, что ты изменил коренным образом стиль жизни.

- Что ты имеешь ввиду? - спросил я, глубинным нутром предчувствуя, о чем пойдет речь.

- Отношение к горячительным напиткам, - Додик скосил глаза в сторону холодильника.

Что-то свыше подсказало мне, что  пришел благоприятный момент возвращаться в реальную жизнь из мира шпионов и тараканов.

- Спешу тебя успокоить, - я по-дружески приобнял Додика. - Тараканища никакого нет! Флаг на фонарь я не вешал! Я не шпион. Инь и янь мне до фени!

От произнесенного спича я слегка охрип. Был только один единственный разумный способ на раскашляться - смочить горлышко.  Я открыл холодильник и  вытащил бутылку виски "Chivas Regal" двенадцатилетней выдержки.

- Вот и вся твоя психофармакотерапия. Будешь? - мой голос был наполнен энергией жизнеутверждающего оптимизма.

- Ого-го! - Додик хлопнул в ладоши. - Знаешь, у меня сейчас появились сомнения насчет твоего заболевания. Скорее всего, ты здоров, как бык. Если честно, я  надеялся, что этим всё так и закончится.

- Этим всё только начинается! - я откупорил бутылку.

Додик нетерпеливо заерзал на стуле, а я плеснул грамм по сто виски в чашки, стоящие на столе. Но, мы не успели  даже чокнуться. На кухне,  как  джин из бутылки, материализовалась жена.

- Это что такое? - строго спросила Галина.

- Отмечаем предстоящую поездку на Гавайи, - мгновенно среагировал я. - Присоединяйся!

На несколько секунд повисла безмолвная  пауза. Галина напряженно  раздумывала, как поступить. Мне было понятно, что ей нелегко. Неделю назад я уговорил жену купить бутылку хорошего виски. Мол, разопьем на её день рождения, и маму, то есть мою тещу, угостим. Пока жена ориентировалась в пространстве своих разлетающихся мыслей, Додик почти по слогам недоуменно произнес:

- Не понял, какие такие  Гавайи?

- Едем всей семьей в августе на Гавайи! Тихий  океан, абсолютная тишина, густые тропики и горные ущелья. Кстати, там действует самый активный вулкан в мире Куйя, - мне показалось, что я немного исказил название вулкана, придав ему пикантную горчинку.

В этот момент Галина вышла из штопора мыслительного процесса, очевидно, для того, чтобы сгладить мои пробелы в географии. 

- Килауэа, - произнесла Галина тоном терпеливой учительницы. 

Додик перевел удивленный взгляд на Галину.

- А где моя рюмка? - неожиданно огорошила жена. - Да, уж, наливай, что ли, - требовательно обратилась она ко мне.

Не успел я достать из шкафчика хрустальную рюмочку, как раздался звонок в дверь.

- Твоя нагрянула! - сказала Галина, обращаясь к Додику.

Я пошел открывать дверь. К моему удивлению Фрида, в отличие от своих прежних нервических вторжений в нашу квартиру, в этот раз была само радушие. Меня это удивило и насторожило. Из своего жизненного опыта я хорошо знал, что любой агрессии может предшествовать обезоруживающая улыбка.

- Добрый вечер! -  промурлыкала Фрида. - Додик у вас?

- Привет! У нас. Заходи, - я посторонился, пропуская Фриду. - Сидим на кухне, обсуждаем предстоящий отпуск.

Фрида продефилировала на кухню.

-  Галочка, как давно мы не виделись! - Фрида прямо набросилась на мою жену, стиснув её в объятиях.

- Ты даже не представляешь, как я тебе  рада! - жена принялась чмокать Фриду в щечки. - Живем на одной лестничной площадке, а пообщаться некогда! Жизнь такая суматошная!  Вот Додик - молодец, заходит иногда к нам.

 - Точно! - поддакнул Додик, машинально прикрыв ладонью чашку с виски.

Фрида заметила жест Додика и снисходительно улыбнулась, давая понять, что пришла с миром.

- Что отмечаем? - обратилась ко мне Фрида, считая за главного инициатора празднества.

Я даже рот не успел открыть, как встрял Додик:

- Не поверишь! Люди всей семьей в августе едут отдыхать на Гавайи! 

Глаза Фриды блеснули, как у лисы, внезапно учуявшей курятник.

- Очень кстати! - обрадовалась Фрида.

- Не понял, - я слегка напрягся.

Фрида подошла к Додику и принялась ласково гладить его по голове.

- У нас тоже хорошая новость! - радостно оповестила она.

Мы все уставились на Фриду. У меня мелькнула шальная мысль, что Фрида сейчас объявит о беременности. Эта тема одно время поднималась на наших с Додиком посиделках. Но, дальше пустых разговоров дело у Цукербергов не шло.

- К нам в августе из Тель-Авива приезжает отдохнуть мой троюродный брат Исхак с женой и сыновьями, - Фрида поцеловала Додика в темечко.

- Здрасти! - Додик аж подпрыгнул на стуле. - Где мы все разместимся в нашей двушке?  У него же пятеро сыновей!

- У них там страшная жара в августе, - Фрида с силой надавила на плечи Додика, вжав его в стул. - Хотят освежиться на Волге. Имеют полное право, как граждане России. Где же сил набраться, как не на своей второй  родине? А мы на это время поедем к ним, погреем косточки.

- Семерым то непросто будет в двушке, - заохала Галина. - Может, Фрида, забронируешь им гостиничный номер?

- Вот на эту тему я и хотела поговорить с тобой, Галочка, - Фрида посмотрела на меня, очевидно, надеясь на поддержку. - Может, мальчики поживут у вас, пока вы на Гавайях?

Меня прошиб пот.  А Фрида продолжила безжалостно торпедировать мою нервную систему:

- Кстати, очень хорошие мальчики. Младшенькому уже семнадцать исполнилось. 

- Так они девок будут водить к нам в  дом! - воскликнул я.

- Ничего подобного! Исхак сказал  мне вчера по телефону, что все его сыновья геи.

Пожалуй,  за сегодняшний день я еще не испытал более сильного удара, чем этот. Меня бросило в дрожь. Пока я искал слова, чтобы выразить свое удивление по поводу сексуальной ориентации предполагаемых постояльцев, в кухню, как вихрь, ворвалась дочь. Все время, пока мы дискутировали на кухне, Ленка, наверно,  стояла за дверью и подслушивала.

- Геи? Вот бы познакомиться! - Ленка бросилась к Фриде. 

- Гей был только один. Это великий французский ученый Жозеф Луи Гей-Люссак*,  - мрачно произнес я, вспомнив старый анекдот. - Все остальные просто педера...

________________________________
* Жозеф Луи Гей-Люссак (1778 - 1850) — великий французский химик и физик.


- Не  выражайся при ребенке! - прервала меня Галина.

- Папа любит ссылаться непонятно на кого! - рассердилась Ленка. - Этот Люсак твой, что? Изобрел айфон?

Я сразу примолк, не желая обострять ситуацию. Но, возбудившуюся Ленку уже нельзя было остановить:

- В школе некоторые девочки говорят, что геев называют голубыми, потому они люди с "голубой кровью".   Если от них забеременеть,  то можно родить принца. Здорово, правда?

После такого сальто-мортале дочери я чуть не задохнулся от  осознания  невежества, царящего в умах старшеклассниц. Собрав последние силы в кулак, я попытался возразить дочери:   

- Сыновья Исхака не вступают в брак с женщинами.

- Ну, почему же? - обиделась за своего троюродного брата Фрида. - Старший сын у него женат.

- Женат? - недоверчиво переспросила Галина. - На ком?

- Ну, скажем так, на своей супруге,  - уклончиво ответила Фрида. - Семьи разные бывают.

- И сколько ему? - спросил я.

- Тридцать, - спокойно ответила Фрида.

- Так что, он тоже приедет? - обомлела Галина.

- Конечно! И с супругой. Исхак сказал, что старшенький будет организовывать у нас в городе гей - парад. - Фрида  почему-то посмотрела на меня, и я увидел в её глазах радужное будущее нашего города. 

- Вот движуха, блин, началась! Надо девчонкам сообщить! - взвизгнула Ленка и метнулась в свою комнату.

Это были последние слова, которые я  слышал. Навалилась глухая тишина, давящая на перепонки. Контуры людей и предметов неестественно искривились. Мне стало тошно. В глазах потемнело, тело обмякло, и я почувствовал, что падаю. "Инсульт!  - мелькнула в голове устрашающая мысль. - Сейчас увижу тоннель со светом в конце".  Но, в этот момент перед моим носом из мрака внезапно всплыла чайная чашка. Кто-то уверенной рукой безжалостно влил в мой рот расплавленный металл, отдающий запахом алкоголя. Я проглотил, крякнул  и вернулся к жизни.  Передо мной стоял Додик.

- Вырубился что ли? - как ни в чем не бывало, весело спросил  Додик. - Мы уже по третьей пропустили!

-  За холлидей! - дружно рассмеялись Галина и Фрида.

По разрумянившимся дамам я понял, что пока пребывал в коме, на кухне резко изменилась обстановка. Стол был уставлен закусками, среди которых красовалась початая бутылка Гжелки* с бело-синей расписной этикеткой. Мой "Chivas Regal" не просматривался. "Неужели разбили?" - пронзило меня леденящее кровь  подозрение. Но, увидев опорожненную бутылку чиваса  под столом, успокоился: не зря, все-таки, старались  шотландские винокуры!

Поскольку выбора у меня не было, я присоединился к уже тепленькой компании. Гулянка закрутилась. Бутылка Гжелки не долго красовалась среди закусок и вскоре тоже отправилась под  стол, к чивасу. На её месте появилась литровая банка с красноватой жидкостью.

- Это что за бурда? - поинтересовался я, с трудом сдирая с банки полиэтиленовую крышку и принюхиваясь.

- Какая бурда! Это мамин семейный рецепт! - возмутилась Галина. - Настойка на рябине. Очень полезная.

Полезная вещичка мамы оказалась настойкой не на рябине, а на спирту. Мы быстро окосели. Задымились сигареты. Дочь Ленка шныряла между нами, прося разрешения покурить. Додик с сигаретой в зубах объяснял ей преимущества ЗОЖ*. Галина и Фрида увлеченно перемывали косточки каких-то общих знакомых. Вобщем, вечер удался на славу. В двенадцатом часу пьяненькие Фрида и Додик отправились восвояси. Проводить гостей у меня не было сил, и я остался сидеть на кухне.  Было слышно, как жена в коридоре сказала Фриде:

- Хорошо, пусть приезжают.

* ЗОЖ - здоровый образ жизни.
 

Хлопнула входная дверь. В кухню, пошатываясь, вошла довольная жена.

- Ты зачем сказала, что мы их примем? - я исподлобья сердито посмотрел на жену.

- Я даже сказала, что мы с них ни копейки не возьмем.

- Почему?

- Не понимаешь? - оживилась жена. - Незадолго до их приезда я скажу Фриде, что за каждого постояльца надо будет заплатить, как в четырехзвездочном отеле.

- Не перегнешь палку? - усомнился я в маркетинговом фортеле супруги.

- Фрида сначала обалдеет, конечно, и начнет торговаться. Но, деваться ей будет некуда и некогда. Сторгуемся, как за  трехзвездный отель. Компенсируем частично затраты на Гавайи, - жена присела мне на колени.

- Да ты у меня просто разбойница! - я с опаской приобнял Галину. - После всего, как в глаза соседям смотреть будем?

- Грехи, совершённые по пьяни, женщинам отпускаются легко, -  игриво сказала жена. -  Плюс привезем сувениры. Для Додика гавайскую рубашку с бананами. Для Фриды бусы из ракушек.

- А себе что купим?

- Я уже знаю. Мне - колье из черного жемчуга, - жена мечтательно закатила глазки.

- А мне? - поинтересовался я.

- Магнитик с вулканом Куйя.  Ты так мило произносишь это название. А теперь идем спать. Уберемся завтра. На сегодня всё! - жена направилась в спальню.

Насчет "на сегодня всё" я не был уверен, но послушно поплелся за женой.


ХХХ


Галина сразу отключилась. А я никак не мог заснуть. Всё прикидывал, сколько можно содрать с наших израильских соотечественников. Потом разболелась голова, и начал мучить сушняк.  Я  пошел на кухню, достал из холодильника минералку и жадно припал к горлышку. Немного полегчало. Заглянул в комнату дочери. Ленка мирно спала, свернувшись калачиком. Я прослезился от нахлынувшего чувства отеческой нежности. Прикрыл дочь одеялом, соскользнувшим на пол. Хотел уже выключить ночник, как пискнул Ленкин мобильник, лежащий на  тумбочке. Пришло сообщение от какой - то Кати. Любопытство взяло вверх, и я, немного поколебавшись,  вошел в чат. Ради хохмы  решил вступить в диалог под видом Ленки.
                Катя: Спишь?

Лена: Пока нет.
                Катя: А папулька у тебя ничего.

Лена: Ага.
                Катя: Только старый.

Лена: Какой есть.
                Катя:  Круто я разыграла его с шариком!


"Опа! Катя и Кэт - это одна и та же  девчонка!"  - сообразил я, радуясь  удобному случаю проучить шалунью. 


Лена: Летом едем на Гавайи.
 
                Катя: Да, ты говорила уже!

Лена: Папка сказал,  что могу взять
      подругу. Он оплатит.
      
                Катя: Возьми меня!

Лена: Заметано. Только вдруг папке  запретят выезд
     из страны. Немедленно убери его фотку из сети.

                Катя: Секунду! Всё готово!

Лена: И папке презент за мужество.

                Катя: Какой еще презент?

Лена: Бутылку виски Chivas Regal.

                Катя: Ничего себе! Дорого!

Лена: Гавайи дороже!

                Катя: Ладно. Когда передать?

Лена: Сейчас.

                Катя: Это как?

Лена: Закажи доставку в налей. ру.
      Привезут  к нам домой через полчаса.

                Катя: Ок!

Лена: Если получу, звонить не  буду.
      Ты тоже не звони.

                Катя: Поняла.

"Ну, и молодец!" - я тихо вышел из комнаты дочери.  Делать было нечего, и я принялся терпеливо ждать посылочку от налей.ру. Минут через сорок привезли бутылку чиваса, которую я бережно отнес в холодильник. Было уже два часа ночи, когда я вернулся в спальню и лег в кровать. Суматошный день заканчивался. В последний миг, перед тем, как погрузиться  в сон, перед глазами проплыла хорошенькая рыженькая девушка Кэт в коротеньком голубом сарафанчике с тремя ярусами воланов,  украшенных красными цветочками. В одной руке она держала зеленый шарик на веревочке, а в другой бутылку чиваса. "Вот теперь, на сегодня, всё!" - пропела она и лукаво подмигнула.

Вячеслав Антонов,
4.05.2021