Пробуксовка

Я сказала, что я сама за себя замуж бы не вышла не потому, что я плохая и не люблю сама себя. Я так сказала потому, что я не создана для семейной жизни. Мне всегда нужно уходить. Я всегда буду в поиске. Я не могу жить с одним человеком, каким бы прекрасным и верным он не был. Мне будет скучно. Я буду умирать от тоски, потому что мне не нужна стабильность, как мне раньше казалось. Мне нужно совсем другое.

Мне нужна свобода от всего для творчества, чтобы внутри меня рождалась поэзия.
А обывательщина меня убивает, уничтожает во мне всё живое.

Я слишком эмпатична, чтобы не раствориться в человеке, у меня нет сил противостоять человеку, который для меня что то значит, а это значит, что я теряю себя, я предаю себя. Мне надо быть верной самой себе, а это возможно только тогда, когда никто на меня не влияет. Я могу противостоять влиянию извне информации, но я не могу оказать сопротивление людям, к которым имею привязанность. Мне нельзя привязываться к людям. И порвать эту связь мне сложно.
Сложно удерживать свои границы.

Я злюсь и становлюсь отвратительной, потому что ощущаю это давление на себя, порабощение своей личности. Даже самый хороший человек, который думает, что действует мне во благо, оказывает на меня давление, и я забываю о самом главном, о том, что поддерживает во мне жизнь. Поэтому со мной будет счастлив только тот человек, который умеет быть один и живёт обособленно.

Но при этом я требую заботы о себе и внимания к моей персоне, поэтому мне легче быть одной. Тогда мне не с кого требовать и не от кого ждать любви к себе. Тогда я могу прислушиваться к себе и понимать своё эмоциональное состояние.

Вот что я хотела сказать, когда говорила, что мне никто не нужен и мне лучше, когда я одна. Создание семьи в моём случае было лишь промежуточным этапом моей жизни, и этот этап слишком затянулся из за того, что я имею нарушенную привязанность. Теперь страх потери тормозит меня и не даёт мне ощутить полноту жизни и радость существования в одиночестве.

Меня пугает этот новый этап, хотя если бы я почувствовала это раньше, то мне не надо было бы отрезать от себя куски живой плоти, которая уже приросла ко мне.

Ведь всё в этой жизни можно объяснить, если человек хочет тебя услышать. А если человек любит, то он поймёт и отпустит. Но я должна сама этого хотеть. Я сама до сих пор цепляюсь за людей от страха, от того детского страха, экзистенционального страха неизвестности. Но я больше не дитя. Мне нужно идти дальше, а не топтаться на месте. Я больше не могу выдерживать эту пробуксовку.
 
Надеюсь, что я выражаюсь достаточно непрозрачно)