и всё это жизнь...

Любовь…длинною в жизнь..какое странное словосочетание..Почему всю жизнь всех,кого любила я,не любили меня?Что ЭТО?-мой плохой «выбор» или судьба такая?В далекой молодости все, кто меня любил, не нравились мне, а кого я любила – не любили меня.Но Вова все изменил. Полюбили друг друга в одно мгновение и хранили нашу любовь все тридцать лет совместной жизни.Все же любовь – это свойство характера. У одних в характере ее все время ждать, у других – непрерывно искать, у третьих – повсюду находить. И только один раз судьба подарила,но так быстро забрала,тебя…единственного мужчину,мужчину,который был со мной все лучшие мои годы…и продолжаешь быть.Верность тебе,себе…кто-то скажет,какой в этом смысл…Может уже успокоиться и жить как есть? Но почему-то душа требует другого.Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром.Жить,как многие,инстинктами…не даёт,впрочем как и всю жизнь,что-то,чему нет названия…и я снова,и снова жду чуда…чуда быть любимой.Странно,чувствую себя не зрелой девочкой.Такая не возможно старая,а душа такая молодая.И ВЕДЬ СТРАДАЕТ,И МУЧАЕТСЯ,И НАДЕЕТСЯ,И ЖДЁТ…Не исправимая мечтательница,фантазёрка и идеалистка.А в реале......у особей противоположного пола,только одно скорей "завалить"без фантазий-гадко и пошло..если ты одна,думают они,значит "голодная" и тебе нужно только банально потрахаться.От этого входишь в ступор..и желания уже нет с кем либо знакомиться.Я и не знала и не догадывалась,сколько вокруг "озабоченных"..а мир то жестокий,и не добрый,и такой бестолковый.Неужели люди разучились любить? или,как ты говорил:"худышка,ты не знаешь жизни,живёшь в золотой клетке"..или любовь случается только раз...когда тебя охватывает трепет желания,не смотря на прожитые многие годы вместе,об одной только мысли о любимом человеке..И не важно на каком он от тебя расстоянии,а тебя рвёт и колбасит...времени жить "полноценной"жизнью уже почти нет,и что так и "уйдёшь"не узнав ещё раз,как это излиться фонтаном...и лежать без сил и мыслей..Первый и единственный,мой мужчина,почему-почему ты ушёл от меня,оставил меня не долюбил,не до ласкал,недобаловал меня? Что ещё мне нужно было сделать,чтоб удержать тебя здесь на земле?И как мне без тебя?....

Перед концом нашей жизни,за два года...,когда мы дошли до моря,и смотря задумчиво вдаль..ты вдруг сказал:"скоро я умру"..Я была в шоке,тебе было несвойственно говорить такие вещи.Спросила:"ты что, вдруг,а как же я?"-"Не бойся,это ещё не скоро..поживем ещё.Да и вообще я всегда буду с тобой".Мне просто изнутри стало страшно.Спрашиваю:"как это?"-"А так..я умру..и вернусь к тебе,но в другом облике,но ты меня сразу узнаешь"-"Как?"-"Ты сразу поймёшь,что ЭТО Я"...и вот прошёл год,год про который я не знаю,что сказать...я что-то делала..ходила на работу,которая спасала меня,но возвращаясь домой...жила только на кухне..шла спать,когда уже валилась с ног,и всё равно ложась в постель...ведь столько лет мы засыпали и ты брал мою руку в свою...я заворачивалась в одеяло,как в кокон...а слёзы они бежали из глаз..беззвучно,я не помню,чтобы плакала по жизни...,а тут ручьи слёз...А утром чёрнота вокруг глаз...люди,которых я знала и которые знали меня очень странно смотреть стали на меня...Я замечала ужас в их глазах,но что-то изменить было мне не под силу..Так прошёл год...близкие мне люди..их прорвало,в утвердительной форме сказали,что всё! я должна,обязана жить по другому,того,что было не вернуть,но я такая сильная и самодостаточная должна учиться жить одна,без тебя..Легко сказать..,когда ни одного дня не был один,когда идёшь домой и знаешь,что тебя там никто не ждёт,ни кто ни о чем не спросит,ничего не скажет-это страшно!СТРАШНО ПОСЕЙ ДЕНЬ.НИКУДЫШНЫЙ ТЫ ЛЕКАРЬ,ВРЕМЯ! на душе только шрамы,шрамы..ты не лечишь,а просто лепишь,поверх старых...новые раны!!!Когда долго ждешь и в итоге не получаешь ожидаемого, перестаешь верить, а соответственно и надеяться.Может, лучше не всматриваться в горизонты с надеждой увидеть алые паруса?..Ведь в отчаянии часто не остается сил сделать выбор. В отчаянии хочется, чтобы хоть раз кто-то сделал выбор за тебя…
Трудно согреть сердце, когда оно обморожено болью.Хочется вычистить из себя разочарования прошлого, страхи перед настоящим. Я боюсь настоящего, так как не знаю, к какому будущему оно приведет…

И вот появился в моей новой жизни интернет...жизнь это или подмена,об этом столько споров,но это имеет быть..не реальная,реальность..как я училась,в моём-то возрасте,это отдельная история...Всё началось неожиданно.Весна...грусть...слёзы о невозвратном..одиночество..Компьютер-страшная сила! Странички друзей.. "бродя" по одноклассникам "зашла" на страницу к знакомому по школе мальчику...и  рассматривая его друзей..оп.. "наткнулась" на ГЛАЗА.....не поняла...ушла...нет вновь вернулась,и так несколько дней,а они смотрят насмешливо,призывно" Посетить" не знакомого человека,долго не решалась,не в моих правилах лезть первой..УШЛА...Вернулась..Сомнения....Желание...Любопытство? Или предчувствие спасения..Залезла....Поняла..в семье дядя и племянник,странно...не похож на одинокого,Такие  НЕ БЫВАЮТ ОДНИ,НО ЧТО-ТО ПОДСКАЗЫВАЛО,что одинок,хотя и не один...он был в морской форме,офицер..потом...удача, был день подводника,я знала,что он надводник,но другого предлога у меня не было..и "полетело" поздравление с праздником...зацепка.И ,О ЧУДО! он ответил:Спасибо,Галина,не мой праздник,я надводник,моя служба прошла на ракетных катерах,помните у Розенбаума..40 узлов?Вот это моё,а подводные лодки не любил с детства,хотя отношусь не без уважения.-"И всё таки день моряка.Мой муж служил на сторожевике на ТИХОМ....теперь его нет,а поздравить хоть..хочется,надеюсь вас это не обидет.."-Да нет,какие обиды,просто у нас чёткое разделение,лишнее на себя не положено и не этично".Его выражения как током через меня,слова такие знакомые,всю жизнь слышала... разделение,лишнее на себя....А ДАЛЬШЕ,ДАЛЬШЕ...фильм "Водный мир","Спартак",первый может смотреть хоть каждый день...когда-то я спрашивала мужа,ну что он нашёл в этом фильме,смотрел без конца,-"там такая вода,такие краски,такие просторы.."когда я услышала от нового знакомого слово в слово тоже самое...мне было не по себе,а потом:"кому молчим?".Дальше больше...попросив показать правую руку,смешно,так я почувствовала,офицер подумал о кольце...а мне ещё больше поплохело..у него не было фаланги на среднем пальце...точь в точь,как у Вовы...теперь мне многое известно о "моём" офицере..и поёт он,как Вова,и рисует,и поделки из дерева,всё один в один...мистика? бред?...но эта соломинка держит меня на плаву.Нахожу в тебе то, что так долго искала. Нет, ты не принц на белом коне. Ты мое настоящее. Реальное, близкое, родное. И неважно, принц ты или король, есть у тебя конь или нет. Важно, что ты здесь. Со мной. И такой свой… Это не пафос. Это то, что всегда хотела произнести в настоящем. У каждой женщины прибережены слова для героя ее настоящего.Счастливого настоящего. Нужно его только дождаться. Я дождалась….Выпущу душу из клетки обстоятельств…заберу кое-кого из прошлого. Частичку себя. И всё.для прошлого в настоящем места ограничены..почему Бог дал нам одно сердце? Потому что другое он отдал кому-то другому, и каждому из нас предстоит найти его. Найти, полюбить, воссоединиться….
Если ты уйдешь, не буду просить вернуться… Я, наверное, просто… пойду за тобой. Стану твоей тенью. Молчаливой тенью с отчаянными глазами… Не смогу без тебя.НО ТЫ ГОВОРИШЬ,ЧТО ТЫ ВСЕГДА СО МНОЙ,ХОТЬ И НЕ РЯДОМ.

Знаешь, как у большинства женщин. До какого-то времени ждем мужчину, образ которого создаем в грезах. Затем, не дождавшись, начинаем лепить половинку из того, что имеем. А потом влюбляемся в то, что слепили.Связываем чувства в тугие узелки во имя личного счастья. Однако часто мнимая ложь так и остается ложью. А иногда, если повезет, оборачивается красивой правдой…Я никогда не пыталась слепить что-то. Доверялась судьбе. Ждала настоящего счастья. И наконец получила его. Получила, а теперь боюсь… потерять…Пусть мы в не реальной реальности...но я чувствую,что нужна тебе.Жизнь слишком коротка, чтобы отказывать себе в невинных шалостях. По-моему, умереть от чужой сигареты, не выкурив за свою жизнь ни одной, – верх идиотизма….есть такой мультфильм „Умка“. Про белого медвежонка… Каждый раз смотрю его и плачу… Там такая красивая колыбельная звучит… И всю ночь соседи… звездные медведи… светят дальним кораблям…в каждом взрослом живет ребенок Так и есть. Я до сих пор та самая худышка которая таскала всех дворняжек домой… Детство – это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе …По мере взросления коллекция наших масок пополняется.К зрелому возрасту можно с легкостью открывать экспозицию «Лица одного лица».Надевать маску – это не значит проявлять неискренность. Маски стали требованием времени…

Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Все равно боль вернёт обратно. Вернет туда, где начинаются следы безнадежности. Время примиряет с собой. Встает перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше.Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишневым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми ее можно отпереть…Знаешь, что поняла.Жалуются на черную полосу те, кому не хватает смелости перекрасить ее в белую… Три года маялась, не могла взять кисть в руки. И вот наконец-то получилось перекрасить нутро. Ты – светлый оттенок моей жизни…Как хорошо,что ТЫ есть,у меня! Что было бы со мной..если б не ты! я надеюсь,я верю,что мы друзья..может чуть за гранью,местами,но то что ты для меня сделал,даёт мне право так думать.Ты,конечно,не совсем серьёзно относишься ко мне,ну да я прощаю такие мелочи,потому,что страшно подумать,что бы было со мной,без тебя..мой самый-самый,несмотря ни на что,мой,ЁЖИК. Твои глаза – это огоньки, которыми я живу. Мой придуманный мужчина,без тебя я не могу... Ты моя соломенка,ты мой талисман..Мой придуманный мужчина,ты почти мой капитан.Засыпаю,просыпаюсь я с мечтами о тебе...Лишь во сне я прижимаюсь,льну к тебе я лишь во сне.Посижу я на коленях,носом ткнувшись в милый нос-все это в воображении,но так мило прям до слез..Ты помог забыть потерю и от боли излечил..Мы с тобою так похожи,оба верим в миражи.Но когда ты пропадаешь,в своей жизни ,без меня. Мне становится так больно..больно что я не твоя..Ты смеешься надо мною..я игрушка для тебя ??!=Спасибо за стихи, ты для меня прежде человек реальный, хороший и соответствующий моим представлениям о женщине и ее духовном мире.

Я вечно чего-то жду. Не от людей. От Судьбы.Приходится порывы прятать в себе.Счастье не за горами, часто злюсь на жизнь, но никогда от нее не отказываюсь.Даже оказавшись на дне колодца отчаяния, ищу во тьме луч света.Люди, называющие себя слабыми, в сущности самые сильные.Я по жизни такая. Смех сквозь слезы… Невозможно быть постоянно счастливой – но зато одной мимолетной вспышки счастья может хватить надолго. Люди собственно и живут в ожидании подобных вспышек… А боль. Соль слез- лечит.Причинить нам самую страшную боль сможет тот, кто подарил больше всего счастья...Мы не станем брать друг с друга обещаний. Давай будем вместе. Просто вместе… В любви не нужно кому-то что-либо доказывать. В любви все всегда заново, для двоих…Я вот думаю… Твоя неуверенность здорово мешает нам… Я делаю шаг вперед, а ТЫ назад.Бывает, кажется, время замерло, дороги вперед нет. Тогда надо закрыть глаза и шагнуть, не думая, куда и для чего. Если любовь сильная, волны обязательно вынесут к берегу…

Вопреки усталости, боли, разочарованиям. Верная цель формируется в пути… Я с детства любила пешие прогулки, будто предчувствовала, что еще не одну пару обуви сношу по дороге к счастью. Нападала грусть – шла гулять с дождем. Переполняло счастье – шла гулять с солнцем. Нельзя замыкаться в чувствах. Конечно, бывают моменты, когда хочется запереться на все замки.Для переосмысления. Главное – выкарабкаться из водоворота научилась прощать, не жалеть о допущенных ошибках. «Отпускаю боль утраты, как бы трудно ни было. Возвращаюсь на финишную прямую – и вперед, в путь. За очередной мечтой… Наша жизнь – постоянное движение, останавливаться можно только для перекура. И тут важно не забыть заказать к сигарете кусочек клубничного пудинга.Жизнь контрастна, построена не только на потерях, но и на самом оправданном желании жить дальше.Даже когда жизнь – это череда поражений….

я мучилась вопросом смысла жизни.я не понимала, что у жизни универсального смысла нет, каждый назначает его сам… К истинам приходишь по мере набивания шишек.Смотрю на жизнь трезво, не разучившись мечтать. Порою о несбыточном.Есть же такая истина, что каждый видит, каким ты кажешься, и мало кто чувствует, каков ты есть. Никто никогда не разберет твои воспоминания лучше тебя.Создаем видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хотя нам так важна чужая рука на плече….

Говорят.что женщина любит ушами....Не верьте той фразе-это придумали ленивые циники.Женщина всегда любит только своей Душой...Именно у женской души есть абсолютно всё:и уши.и глаза.и сердце.Но даже если вы не заинтересованы.по какой то причине.в её женской душе.а хотите просто её тела...то вынуждена вас огорчить:даже путь к телу женины всегда лежит только через её Душу.

Я думала,думаю,буду думать о тебе...тогда,сейчас,всегда!Жизнь состоит из нас,я в том уверена.Я скучаю..ОЧЕНЬ СИЛЬНО ДОЛГО.И хочется рукой дотянуться ,как к единственному солнцу,тёплому морю...упиться,умыться,утолить жажду тобой...до густого дикого мёда,до звенящих в горах цикад и запаха зреющей рябины.И так хочется надеть шикарный костюм и встретить тебя ..и молча  целовать тебя после..с морским бризом,с солнцем или тучами...длительно,нежно,искренне,и что бы только в тебя дышалось,и больше,чем мы вдвоём,я не знаю,и хочется умереть прямо в поцелуе....здесь должна быть моя красивая,грустная фотография....но у меня её НЕТ....А теперь нет и тебя....ты ушёл туда,где небеса...