Сборник анекдотов 2

***
Вернулась Сара из отпуска, Моня ее спрашивает:
— Как отдохнула дорогая, что видела, какие впечатления?
— Моня, ты не поверишь, на каких только экскурсиях мы с Розой не были, но однажды
совершенно случайно попали на нудистский пляж.
— Сарочка, напомни, пожалуйста, слово знакомое, но никак не могу вспомнить его
значение?
— Моня, словами это не рассказать, приходи через 5 минут в спальню, я тебе все
покажу.
Заходит Моня в спальню, а там Сара, в абсолютно непристойной позе и совершенно
голая.
— Сарочка, а почему ты совершенно обнаженная?
— Моня, я не обнаженная, я в эротическом костюме.
— Сарочка, но ты бы его хоть погладила...


***
— Розочка, дорогая, тебе не кажется, что вес который ты приобрела на самоизоляции тебе все таки лишний?
— Ну что ты такое говоришь, Сарочка, ну как в наше время он может быть лишним?! Ведь это мой страховочный пояс, мой актив, который всегда со мной, и может пригодиться в любой момент. Ведь никогда не знаешь, какой ещё грандиозный шухер может устроить наше правительство!



***
— Сема, вы слышали за Рабиновича, говорят он сменил ориентацию!
— Да шо ви говорите, на днях мы с ним виделись в бане, и я имел неосторожность поворачиваться к нему спиной.
— Ой, Сема, оставьте свои страхи, я такие имел в виду, ни сексуальную, а политическую ориентацию


***
Репетиция в театре, Отелло душит Дездемону, голос режиссера из зала.
— Фима ша, уже и так весь театр знает, что Циля опять пересолила борщ.
Но таки возьмите себя в руки, другой актрисы на роль Дездемоны нет. Умерьте пыл, а то ещё пара репетиций, и Циля до премьеры не доживёт.




***
Изя заполняет анкету для устройства на новую работу.
— Сара, в графе увлечения, как лучше написать — библиофил, или библиоман?
— Изя, не морочь мне мозги, напиши — не выхожу из читательского запоя




***
— Моня, у нас совсем перестал закрываться шкаф, ты бы посмотрел.
— Что, я столяр что ли?
— Ну хорошо, тогда почини кран в ванной.
— Что, я сантехник что ли?
На следующий день возвращается с работы домой, Берта веселая, шкаф закрывается,
кран не течёт
Моня удивлённо
— И как это у тебя все ловко получилось?
— Да шо ты Моня, я просто соседа попросила, он все и сделал
— Дорого наверное взял?
— Нет, он мне сказал — спой песню, или любовь подари.
— Ну и какую песню ты ему спела?
— Да что я, певица что ли?!


***
Армянское радио спрашивает у Одесского
— А что такое сверх жадность?
— Это пукнуть под одеялом, и никому не дать нюхать.
— Что такое сверх терпимость?
— Это набрать в рот воды, сесть на плиту, и ждать пока закипит


***
Циля поздно возвращается домой, на пороге ее встречает Абрам.
— Абрам, со мной сейчас такое случилось! Шла домой через парк, на меня напали, в
кусты затащили и изнасиловали.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик.
Проходит время, ситуация повторяется. Абрам опять невозмутим. Опять тот же
совет от Абрама:
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик.
Ситуация повторяется третий раз.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик.
— Абрам, мне конечно понятно, успокойся Циля, сходи в душ, но лимончик то зачем?
— Ой, Циля, не могу смотреть на твое счастливое лицо!


***
Подарил Розе любовник новые сапожки. Приходит Роза домой и рассказывает:
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, сапожки на заборе
висят, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же
добру, забрала себе.
Через какое-то время, новый подарок — шапочка норковая, ну Роза уже по
отработанной схеме.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шапочка норковая на
заборе висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не
пропадать же добру, забрала себе.
Проходит время, опять подарок — новая шубка.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шубка на заборе
висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же
добру, забрала себе.
— Роза, какая ты у меня счастливая, я под нашей кроватью трусы мужские нашел,
примерил, и то не мой размерчик.


***
— Фима, я вам таки точно говорю, навигатор придумали евреи.
— Да с чего за такие выводы, Сема?
— Ну а кто же ещё, после того, как Моисей 40 лет водил евреев по пустыне.


***
— Циля, я уезжаю на рыбалку на несколько дней.
— Моня, если ты едешь до той воблы, что вчера у  Рабиновичей тебе строила глазки, то я таки имею тебе сказать, что у тебя совершенно испортился вкус.


***
У Абрама Моисеевича опять на работе новая секретарша, и в последнее время задержки на работе становились все более регулярными.
Перед Сарой стоял мучительный выбор — устроить Абраму скандал, или выбрать новую шубу.


***
У дверей ветеринарной клиники.
— Сема, немедленно перестань плакать и отдай кота, кастрация это не приговор.
— Розочка, ну разве тебе не жаль, что у тебя теперь остается только один полноценный мужчина?
— Ой, Сема, ты себе льстишь.


***
Циля и Моня проходят регистрацию в аэропорту.
— Циля, я прям тебе завидую, едешь на море, где проведешь незабываемый отпуск в
компании с горячим мачо.
— Моня, я его знаю, ты не сказал, что с нами еще кто-то летит на море.


***
Похоронная процессия, провожают Семена Марковича.
- Абрам, я таки всегда знал, что Сема порядочный жмот. Чтобы не дарить мне послезавтра подарок на юбилей, он таки умер раньше.



***
— Циля, вы идете в субботу на "девичьи" посиделки к Розе, она обещает подать своё коронное блюдо.
— Пожалуй я воздержусь.
— Что такое, почему?
— А вы пробовали ее рыбу "Фиш", я таки вам скажу — редкая гадость!


***
Фима, я всё спланировала за отпуск, тебе остаётся только выбрать.
— Мама приезжает к нам, или мы едем отдыхать к ней?
— Софа, а варианты С и D не предусмотрены?
— Фима, приди в себя, ты не на программе "кто хочет стать миллионЭром"

***
Стоит чукча и качает на руках ноутбук.
Его спрашивают — что это ты делаешь?
— Чукча умный, он биткоины качает