Динамо машина

Лена - Лена,

Гена - Гена,

Официантка - Англоязычная официантка

Катя - Катя, русскоязычная официантка.

(фабула подсказана блогами http://miss-tramell.livejournal.com и http://vsegdaj.livejournal.com)

        Сцена 1.

        Лена и Гена Входят в ресторан и садятся за столик

Лена. Ну, и куда это ты меня привёл?

Гена. Люблю это место. Конечно, ничего общего с настоящей тайской едой. Дешёвая американская подделка. “Макдональдс” в тайской упаковке.

Лена. Вот как? Зачем же мы здесь?

Гена. Тут ближе всего к тому, что я любил в Бангкоке. Какой столик тебе нравится больше?

Лена. Конечно, у окна. Вот здесь, вроде, уютно. И улица видна. А что ты делал в Бангкоке?

Гена. Да, как-то, знаешь, вдруг надоело всё самому разруливать нон-стоп. Я ж тоже не железный. А всё на мне: стратегия, тактика, клиенты, переговоры. Сказал своим орлам: “Давайте-ка, ребятки, покажите, что не зря мои щи хлебаете. Посуществуйте месяцок-другой без босса.” Кинул в чемодан шлёпанцы и плавки - и в Таиланд. Ничего, за два месяца не померли, хотя смотреть на них потом было смешно.

        Официантка входит

Официантка. Hello! Would you like something to drink?

Гена. Ну что, вина?

Лена. Угостите, мужчина.

Гена. Красного, белого?

Лена. Красного, конечно.

Гена. Two red wines please, and water too.

Официантка. Okay. I’ll be right back.

        Официантка уходит

Гена. Почему “конечно красного”?

Лена. Разве ты не знаешь? В красном вине есть всё: и антиоксиданты, и витамины, оно полезно для сердца, не даёт откладываться жирам. А белое - пустышка, в нём нет ничего, только спирт. Правда от красного у многих болит голова. Но мы же не из них?

Гена. О, да! То есть, нет. На голову не жалуюсь. Чему тут болеть? Кость же.

Лена. Ну вот. Пьём и укрепляем здоровье.

Гена. Ага. Что-нибудь выбирается?

Лена. Я, наверное, возьму вот этот стейк.

Гена. Что? Идти в тайский ресторан и брать стейк? С тем же успехом можно было бы зайти в Остин Гриль. Там они дешевле и правильней. Аутентичней. Нет, лучше так - “аустентичней”! От “Остин”, он же “Аустин” - игра слов. Только что вдруг придумал.

Лена. Тебе, что, жалко заказать мне стейк? Ну вот люблю я их. И, кстати, серьёзный фитнес требует правильного питания. Голова должна думать, что в себя есть.

Гена. Да знаю я все эти диеты - сплошные бананы и брокколи. Какой там стейк?

Лена. Ты чё? Стейк - это протеины, очень нужная вещь при интенсивных нагрузках. До тренировки нужно есть углеводы, а после - протеины.

Гена. Ладно-ладно. Как хочешь. Я возьму карри. Вот это, поострее.

        Официантка входит

Официантка. Your wine, please. Are you ready to order?

Гена. Yes, please. This steak for the lady and a curry for me.

Официантка. Any appetizers?

Гена. No, thank you, we are okay.

Официантка. Anything else for you? We have soups, chef’s specials.

Гена. No, that’s it.

Официантка. O’righty, just let me know.

        Официантка уходит

Гена. В американских ресторанах такие большие порции, что приходится отбиваться от всяких закусок, чтоб не объесться.

Лена. Я после тренировки, у меня зверский аппетит.

Гена. Хотела ещё что-нибудь заказать? Давай, я её догоню.

Лена. Ладно, не надо, проехало. Выпьем?

Гена. Да, давай, за тебя! За то, что я нашёл тебя здесь на краю Земли!

Лена. Пафосно, ну ладно, спасибо, зачёт!

Гена. Нет, правда. Американки меня достали. Они слишком рациональные. У них всё распланировано - карьера на много лет вперёд, замужество после карьеры, столько-то бойфрендов до замужества. Отношения почти контрактные - заранее знаешь, что через пару месяцев тебя сольют и заменят на другого.

Лена. Вот как. А русские девушки какие? Доступные? Ветреные?

Гена. Скорее непредсказуемые. Это гораздо интересней.

Лена. О, да! Я непредсказуемая, уж не извольте сомневаться. Или как модно говорить - спонтанная. Люблю оставлять людей с отвисшей челюстью. В моей коллекции есть несколько весёлых историй. Как-нибудь расскажу.

Гена. Аха-ха! Мне тоже следить за челюстью?

Лена. М-м-м. Пока не знаю.

Гена. Предупреждаю: и я люблю театральные эффекты.

Лена. О! Обязательный навык бизнесмена?

Гена. Полезный. А, знаешь, Лена, расскажи лучше о себе.

Лена. А-а-а, и ты туда же!

Гена. В смысле?

Лена. Самая банальная фраза, которую может произнести мужик, который клеится к девушке. Это когда у него иссякла фантазия, и ничего путного выжать из себя уже не может. Пытается заставить девушку саму его развлекать.

Гена. Хочешь сказать, что я к тебе клеюсь?

Лена. Ладно-ладно, не придирайся к словам.

Гена. А, кстати, самая банальная фраза, которую говорят девушки: “Расскажи что-нибудь интересное”. От неё реально хочется выть.

Лена. Похоже, у нас обоих богатый опыт, есть чем поделиться.

Гена. Это же приятно - общаться с человеком своего уровня.

Лена. Да, своего уровня. Знаешь, у меня есть теория про разные уровни.

Гена. Что за теория?

Лена. Сначала расскажу анекдот, он по теме. Прожил один чел очень скучную пустую жизнь, попал на небеса и спрашивает:
- Господи! Я знаю, у Тебя ничего просто так не бывает. Я всё ждал своего звёздного часа, но так ничего и не   дождался. Но сейчас-то Ты можешь открыть тайну моего предназначения? Для чего я жил?
- Да, конечно, - отвечает Господь, - Помнишь, вы тусили с пивом у твоего подъезда, сразу после выпускного? И мимо вас прошла яркая блондинка на высоких каблуках.
- Да-да, ещё бы не помнить. Она была такая шикарная, врезалась в память.
- А помнишь, она попросила тебя прикурить, и ты дал ей зажигалку?
- Ну, помню.
- Вот, для этого.

Гена. В смысле, что “для этого”?

Лена. Не понял? Ну, значит, это и было предназначение того оладуха - в нужный момент дать зажигалку правильной девчонке. У кого-то большое предназначение, высокое, а у других предназначение - помочь реализоваться первым.

Гена. А-а.

Лена. Ну да. Всё это серое болото - массовка, на фоне которой элита живёт настоящей жизнью.

Гена. Точно. А те только обсуждают - кто из знаменитостей с кем и когда, будто своей жизни и нет.

Лена. Её и нет. Выращивание пуза в положении “лёжа на диване” - разве это жизнь?

Гена. Ой да, это просто растянутая на годы смерть.

Лена. А что по-твоему жизнь?

Гена. По-моему? Дай подумать. Наверное, острое ощущение жизни, это когда тянешь ручку на себя, и самолёт взмывает вверх, ревёт, рвётся из-под тебя, ветер свистит, всё летит к едрени матери назад, ничего не нужно, нужно только движение вперёд. Мощное движение. Сердце сжимается, а ты всё это покоряешь - всё пространство. Эта скорость - это всё. С ней вся шелуха слетает, и ты чистый и звонкий наедине с небом. Или на квадроцикле по кочкам - кругом пыль, дым, всё скачет, под тобой мотор, могучий, как зверь какой-нибудь страшный, силы в нём - немерено, а ты - повелитель этого всего, укрощаешь тупую силу.

Лена. Я скорость тоже люблю, только ссы...страшновато бывает. А жизнь особенно остро ощущаю на каком-нибудь приёме в шикарном отеле - вокруг золото и бархат, свет мягкий, но с искрами от всякого хрусталя, люди собрались непростые. И тут вхожу я, и на мне всё правильное и сочетается, и я вижу, что все эти неслабые люди меня заметили и оценили, и даже есть некоторое соперничество за моё внимание. Их взгляды натянуты в воздухе, как струны. Я почти слышу, как они звенят. Тут вот я начинаю чувствовать, что часть их могущества как-то передалась и мне, я тоже теперь многое могу. Что вот эти ниточки, которыми жизнь управляется, жизнь многих дюдей, во многих городах, на разных континентах, они и у меня в руках.

Гена. А знаешь, да! Это твоё, это в тебе есть, я вижу. Аристократизм этот. Как бы генетически заложенная миссия - управлять людьми. Ты держись меня. То есть, нам надо друг друга держаться. Мы вместе сможем замутить что-нибудь по-серьёзному.

Лена. Да легко.

Гена. У меня сколько-то бизнес-проектов уже в разработке, ещё парочка на подходе. Хочу сразу несколько, широким фронтом, как у Илона Маска.

Лена. Где ты их берёшь?

Гена. Сначала, конечно, батя помог стартануть. Была у него своя калитка в АП. Но это только чтобы зацепиться. Как освоился - дальше сам. Теперь уже папаня пару раз подкатывал: “Гена, выручай!” А мне чо? Мне не жалко.

Лена. Он у тебя высоко?

Гена. Высоко, да только мыслит узковато. Что ты хочешь? Менталитет прошлого века.

Лена. С моими та же беда. Я, вообще, человек терпеливый и незлобный, но когда одно и то же приходится объяснять по третьему кругу, очень хочется чем-нибудь шарахнуть по голове. И особенно доставляет эта тупая убеждённость, что они имеют право в мои дела влезать, ковыряться в них, как в своих труселях и решать, что мне хорошо, а что нет. Обращаются, как с ментальным инвалидом каким-то. Да узбогойтесь уже, наконец, я взрослый человек! Этот мир принадлежит нам, нашему поколению, молодёжи. Мы везде - и в офисах, и в клубах. Я в этой жизни ориентируюсь получше вашего. А ваше дело - поменьше отсвечивать своими морщинами и трясти дряблыми подбородками.

Гена. Что-то ты круто на предков наезжаешь. Они иногда прикольные.

Лена. Да ну их приколы. Как я рада, что от них свалила, ты не представляешь! И каких нервов мне это стоило! “Что ты там, в этих заграницах забыла? Мы отучились, слава Богу, в наших российских вузах и добились всего тут. А там будет сплошная гульба, разврат и наркотики!” Вообще, какие-то пещерные представления. Нет, я, конечно, Россию люблю, там самая движуха, и вернусь туда обязательно, но без западного диплома ты однозначно лузер.

Гена. Да, по-настоящему свободным можно только там себя ощутить. Поехать на шашлыки, расслабиться. Здесь разве расслабишься? Всё огорожено - “равняйсь, смирно”. Да и бизнес там гибче идёт - всегда можно острые углы срезать. На тех же шашлыках и в бане половина вопросов решается. А тут - волки. Ты им: “Ребята, вы чего? Можно же договориться!” А они только крепче клыки к твоей глотке пристраивают.  И вот что интересно. Вроде как доверия больше, уважения, расшаркиваний всяких, а если глубже копнуть, всё у них есть, весь арсенал: и подставят, и кинут, и скажут потом, что так и было.

Лена. Да ещё толстяки - каждый второй. Ненавижу, когда обрастают салом. Это же каким надо быть тупым, чтобы не понимать простой связи: много жира - много болезней, никто тебя не любит, ничего не светит, пожизненно приговорён к дивану. Это же дважды два. Раз упорно жиреют, значит, реально тупые.

Гена. И тем приятнее, что мы не такие! Можем себя контролировать, не обжираться, как свиньи. Хотя, по правде, я уже хотел бы получить своё карри. Что-то его не несут.

Лена. О, да. Я, признаться, вообще равнодушна к еде. Ем постольку, поскольку все эти протеины-углеводы прописаны в плане тренировок, а так из еды фетиша не делаю.

Гена. Не, ну всё-таки от еды надо получать и удовольствие тоже. Ты позволишь, я отойду руки помыть, раз у них тут не быстро.

Лена. Да-да, конечно.

        Сцена 2.

        Гена уходит, Катя входит

Катя. Господи, Ленка, ты?

Лена. Катя? Катюха, здесь? Солнце, вот это да!

Катя. Леночка, ты моя хорошая, как же мне тебя не хватало!

Лена. Слушай, я эту твою отходную у Надюхи не забуду никогда. Как мы там наквасились, нарыдались, казалось жизнь рвётся на куски.

Катя. Да потом так оно и оказалось. Порвалось и уже не срослось никогда.

Лена. Да уж, завертелось не по-детски. Иногда задумаюсь, вспомню наш двор, ребят, как собирались за гаражами, так уже плачу.

Катя. Я потом только поняла, что это и была настоящая жизнь, наша дружба и всё. Мы реально друг для друга готовы были на всё.

Лена. Тебя много раз вспоминала, как ты? Уехала же, как с обрыва прыгнула.

Катя. Ничегошеньки тогда не понимала, кто, что, куда. Блеснуло что-то яркое вдали, ну и давай за ним, как сорока.

Лена. Иностранец же тебя какой-то увёз. Мы все от него просто офигели. Нереальный какой-то, как из сна.

Катя. Да и я повелась на заграницу, на дорогой костюм, парфюм. Смотрела на него, раскрыв рот…

Лена. Да как же вы объяснялись, ты ж языка не знала?

Катя. Это как раз не главная беда. Мы как с разных планет, такие разные, что и говорить было не о чем. Что ему, про наш райцентр, что ли рассказывать? Ему это всё глубоко пофиг. Или наши сериалы обсуждать? Сдались они ему тыщу лет. А мне что, его душу пытаться понять? Ага, разбежался он душу раскрывать. Его душа не про меня. Всё, для чего я нужна, объяснялось без слов.

Лена. Пользовался и за прислугу держал?

Катя. Можно и так сказать. Нет, конечно, напрямую не командовал. Не бил, голоса не повышал. Всё “хани” да “хани”. Но вот соберутся с друзьями, пиво пьют, ржут, а я между ними хожу, как дура, не знаю к какому углу приткнуться. Косятся.

Лена. Обсуждают, небось. Пользуются, что не понимаешь.

Катя. Да даже не обсуждают. Тактичные, блин. Просто молчат. Не заговаривают. Не интересна я им, понимаешь? Чужеродное тело.

Лена. Ну и как же ты?

Катя. А-а, сбежала. Как только гражданство получила, сбежала.

Лена. А жила на что?

Катя. На что только ни жила! Туда-сюда сунулась - везде отстой, работа конская, деньги смешные. Потом, прикинь, нашла-таки работку. Ни в жисть не догадаешься.

Лена. В стрип-клубе, что ли?

Катя. Надо же, догадалась.

Лена. Где ещё приличные деньги за так дают, за красивые глаза, то бишь, задницу.

Катя. Ни фига себе за так! Знаешь, как всё это выматывает! Во-первых, работа ночью - с восьми вечера до двух. Потом, всем улыбнись, с каждым пококетничай, интерес покажи к той пурге, которую он несёт. Скучной быть нельзя - вышвырнут тут же. Постепенно, конечно, приёмчики набираются, как кого обхаживать, как на денежки раскручивать. Я, знаешь, теперь мужиков развожу на раз-два. Играю как по нотам. Вижу, когда и куда можно надавить, на какую кнопку, на что какой поведётся. Томные паузы, долгие взгляды - безотказная технология.

Лена. Так что ж ты ушла?

Катя. Выматывает это. Вроде, душа дубеет, всё должно быть нипочём. А вот ни фига. Не приняв пару дринков, вообще не катит. Больше трёх раз в неделю никогда не работала. На мужиков отвращение на всю жизнь нажила. Вижу в них только игровые автоматы - такие же примитивные и тупые. Знаю за какую ручку надо дёрнуть, чтобы денежки посыпались. А другого от них и не надо. Противно. О себе лучше расскажи. Ты-то как, при мужике?

Лена. Ха! А вот и нет. Учусь на магистра и наслаждаюсь свободой.

Катя. А на какие шиши?

Лена. Честно? Это проблема. Родители боятся, что загуляю, дают в обрез - только на жильё и на жраньё. Ну, жильё - это святое, застрелись, но отдай. А на едовые деньги можно и погулять.

Катя. Ага, с голодухи много нагуляешь!

Лена. Ты чё! Полно вариантов. В универе постоянно какие-нибудь презентации, семинары, а при них кормёжка бесплатная. Придёшь с умной рожей, типа, интересуешься, а сама хомячишь, до чего дотянешься. У нас даже группа есть на Фэйсбуке, где постят про разную халяву на кампусе. Но это всё джанк-фуд. А чтоб вкусно поесть нужен МЧ.

Катя. Свидания.

Лена. Ага.

Катя. Так он же в койку тебя потянет. Хорошо, если на третьем свидании, а то может и на первом. Вот ещё - трахаться за еду.

Лена. Не, трахаться не надо. Надо ему мозги трахать. Есть у меня своё ноу-хау. Тонкое искусство типа нейрохирургии или настройки роялей. Ему перманентно должно казаться, что вот-вот, и я сломаюсь. Если не давать решительно и наотрез, то на тебе сразу поставят крест. Запишут в братаны-приятели, будут хлопать по плечу, посвящать в сердечные дела. Но кормить не будут. У друзей всё пополам. Слишком возбуждать тоже плохо - после пары-тройки таких обломов неудовлетворённый мужик просто разозлится и вышвырнет тебя как немытую шалаву. Нужно сохранять в нём нужную дозу надежды. Саспенс. Показывать, какие у тебя душевные мучения, как ты рада бы переступить через все условности и очертя голову броситься к нему в объятья, но какая-то там строгость воспитания, тонкая душевная организация никак не дают. Тонкий такой театр. А фоном - преспокойно жрёшь свои стейки за его счёт, и в кульминационный момент тупишь глаза: “Прости, но я так не могу.” Вся такая квинтэссенция кротости и скромности и прочих добродетелей. Пусть он сам, гад, за тебя переживает, за нелёгкость твоих решений.

Катя. Ну ты даёшь. Это ж манипуляция.

Лена. Нет, это тонкая виртуозная манипуляция.

Катя. Ой, кажется, твой кормилец идёт. Исчезаю.

        Сцена 3.

        Катя уходит, Гена входит

Гена. А! Ещё не принесли! И ты не соскучилась! Молодца!

Лена. Уже почти соскучилась.

Гена. Ну ладно, ладно! Щас развеселим. О! Кажется несут. Та-дам! Моя задача облегчается. Ничто так не помогает общению, как вкусная еда.

        Официантка входит с тарелками и расставляет их перед Леной и Геной

Официантка. Be careful, it’s hot.

Гена. Thank you.

Официантка. Absolutely. Here we go. More wine?

Гена. We are okay, thank you.

Официантка. Just let me know.

        Официантка уходит

Лена. Может, стоило ещё вина взять?

Гена. Да ведь это ещё не кончилось.

Лена. С натяжкой на один тост.

Гена. И он будет за тебя! А там ещё закажем, не боись.

Лена. Что-то ты всё за меня, да за меня. Что за грубая лесть?

Гена. Ну, давай за нас, чтоб у нас всё получилось. Мы же хотим, чтобы у нас всё получилось?

Лена. Это смотря чего. Мы точно хотим одного и того же?

Гена. Конечно, я в этом абсолютно уверен. У меня такое ощущение, что мы уже одна команда, что у нас уже какая-то синхронизация мыслей.

Лена. Не знаю, не знаю. Как-то у тебя всё быстро получается.

Гена. Не согласна? Ну-ну, не дрейфь, выше нос. Ты со мной, и я обещаю тебе феерическое путешествие с приключениями и прочими кульбитами. Тебе остаётся только пристегнуться и во всём положиться на меня.

Лена. Ты так в себе уверен, аж радостно за тебя. Прямо вот уже хочется поверить.

Гена. Ну так да! И вот ты говоришь, у меня всё быстро получается. А ведь у нас уже третье свидание.

Лена. И что?

Гена. Как что? Ты чё, это же классика.

Лена. Какая классика?

Гена. Ну, театральный закон двух с половиной раз.

Лена. Не знаю такого.

Гена. Не помню где услышал, но идея, вроде, годная. Если по ходу действия что-то случается, например, трюк какой-то или шутка удачная, что-то, что зрителю понравилось, можно это повторить ещё раз, это нормально. Зритель ещё раз порадуется, проглотит повторение. А вот в третий раз повторять нельзя - зритель заметит подвох, почует, что его держат за лоха, и начнёт плеваться. Но! Можно начать как повторение, а потом неожиданно вывести во что-то другое. Это зритель оценит. Вот и получается - два с половиной раза. А, вспомнил, это я у Галы Рулль вычитал, есть такая театральная блогерша.

Лена. На что намёк?

Гена. Ну как? У нас два свидания было, и вот уже третье. Нельзя, чтобы оно кончилось, как те два. Закон жанра не позволяет.

Лена. Мы что в театре на сцене?

Гена. Вся жизнь - театр.

Лена. А зрители?

Гена. Мы же сами и зрители. Та-дам! И мы не дадим себе заскучать, не правда ли, звезда моего блистательного шоу?

Лена. Ой, ё, какие слова! Чем же ты собираешься меня развлекать?

Гена. Ну, такой роскошный вечер мы просто обязаны продолжить. Предлагаю к десерту перейти у меня дома. У меня найдётся угощение всяко не хуже, чем тут.

Лена. Ты испёк тортик?

Гена. Можно так сказать. Ещё есть хороший коньяк. И вообще, разве тебе не хочется вырваться из этой адской людской суеты в тишину, в уют, где будем только мы и “глухой прибой вселенной *)”?

Лена. Ой, сударь. Да вы обольститель.

Гена. Если тебе нравится так меня называть - пожалуйста. Но мне кажется, я просто вслух говорю то, что думаем мы оба.

Лена. Боюсь, что мои мысли ты уловил неточно. Это всё твои мыслишки, а также закидоны и тараканы. Типичные, кстати, свойственные практически всем мужикам.

Гена. Та-ак. Ясненько. Твоя позиция проясняется. Так и запишем. Я не я, и тачка не моя. Меня тут не стояло. Уход в глухую оборону.

Лена. Ну-ну. Не обижайся. Что ты так торопишься, аж спотыкаешься? Поспешишь - людей насмешишь. Помедли. Потяни вино, почувствуй его вкус. Вина, правда, мало, но ничего.

Гена. Я ещё закажу.

Лена. Не важно. Ощути ароматы пряностей. Смотри, здесь же так уютно, тихо, вкусно. Нет никакой твоей “адской суеты”. Ты её выдумал. Тебе надо скорее меня куда-то тащить. Взгляни на себя со стороны. Ты же похож на паука. Но ведь я не муха. Я женщина. Я хочу, чтобы было красиво. Я хочу романтики. Почему-то когда-то мужчины это понимали, а теперь совсем разучились. А для нас, женщин, это сегодня всё так же важно, как и сто лет назад, поверь.

Гена. Да, блин, какие мы утончённые. Романтики ей мало. Не надо делать из меня монстра. Я не монстр. Я нормальный. У меня нормальные человеческие желания. Я не плету никакой паутины. И не строй из себя тургеневскую барышню. Пауки, мухи, кошмар-кошмар, девичья честь, падение, пропасть, ах-ах, высший свет осудит. Сама оглянись вокруг - двадцать первый век на дворе.

Лена. Ты удивишься - и в двадцать первом веке бывает воспитание, и бывают принципы.

Гена. Чего? Ты о чём? Может, ещё скажешь, что не меняешь бойфрендов помесячно?

Лена. Представь себе - не меняю. И вообще, ни фига себе наезды! Кто ты такой, чтобы у меня в душе топтаться? Что-то ты овер-до-хрена про меня понимаешь, проницательный какой, блин. Что у вас за беспардонность такая, ещё как звать толком не выучил, а уже туда же - жизни учить. На хрен ты мне не упал, учитель херов.

Гена. Ну вот, начинается. Вот это всё, обобщения эти, “все мужики козлы” и дальше со всеми остановками. Я не тот? Мне уйти?

Лена. (после паузы) Прости. Реально защита срабатывает, когда за живое. Есть какая-то личная зона, очень болезненно, когда туда… когда вторгаются. Будто ты в душе, а входная дверь не заперта. И вдруг кто-то входит. Паника такая безотчётная.

Гена. А, знаешь, мне нравится, что ты такая… эмоциональная.

Лена. Прости. Что-то я завелась. Пойду остыну.

        Лена уходит. Гена после паузы достаёт телефон и набирает номер.

Гена. Алё. Привет... Это я... Не, я сейчас не о том… Слушай, я тут одну мажорку клею… Да, вроде, пока гладко, но риск есть… По деньгам прохожу на бровях… Немного не рассчитал, а она ещё вот стейк заказала неслабый… Очень хочу за неё зацепиться - из серьёзной семьи, да и сама - ништяк - жопа, каблуки, маникюр - всё как надо… Ты, это, не подстрахуешь, если счёт, там, зашкалит?.. Ладно тебе жаться, свои же… Да отдам. Я же тебе сказал, после первого же контракта и отдам… Шо ж ты за жмот такой, блин… Ладно, всё, она идёт. Давай, думай, я перезвоню.

        Лена входит, садится. Пауза

Гена. Лен, ты в порядке? Что-то ты бледно выглядишь.

Лена. Ничего. Зябко что-то.

Гена. Давай, я тебя укрою.

        Гена снимает пиджак и укрывает Лену

Лена. Я наверное неправильная. Истеричка. Не то, что ты ожидаешь от девушки.

Гена. Не, ну ты чо. Нормально всё.

Лена. Несовременная. Но я, честно, стараюсь.

Гена. Да ладно. Не казнись. Я ж понимаю.

        Звонок

Гена. Ой, миль пардон, это по работе. Важно. Я выйду. Прости, пиджак возьму, там ветер. Постараюсь отбиться по быстрому.

        Сцена 4.

        Гена выходит. Лена некоторое время рассеянно ест. Входит Катя

Катя. Да где ж твой “олигарх”?

Лена. Да вон, на улицу вышел, в телефон говорит. Деловой, чо. Бизнесмен. Придёт, не боись. У меня не сорвётся, крючок заглотил по самые гланды. Это же видно, глаз-то намётан.

Катя. Эх, Леночка, ты уж извини, завидую я тебе, как у тебя всё легко! Если б ты знала, как осточертело это безденежье! Шарахаться между стриптизом и официантщиной. Уже найти бы нормального мужика, и пусть он за всю музыку башляет.

Лена. Ты ж говорила, что знаешь, как мужиками вертеть.

Катя. Так ведь то в клубе. Он пришёл расслабиться. И уже расслабился. И на мне уже ничего, кроме каблуков. Это многое упрощает. Но это же всё тактика, на пару минут, без последствий. Я про стратегию.

Лена. Да ну, Катюха, чего за мужиков цепляться? Мне одной хорошо. Так можно даже не один финансовый поток доить, а сразу пяток. Добрая тёлочка, сама знаешь, у двух папиков сосёт.

        Что-то булькает

Лена. Ой, это мне эсэмэска пришла. (после паузы) Что?!

Катя. Что-то случилось?

Лена. Катастрофа. Вот же чмо.

Катя. От кого?

Лена. То-то его в окне не видно.

Катя. От этого, что ли?

Лена. Нет, ты смотри, что эта мразь пишет: “Прости, контракт горит. Должен бежать. Секунды нет. Сохрани чек, я всё оплачу.”

Катя. Ну и чо? Бизнес-шмизнес, бывает. Жалко не досидели, но деньги же отдаст.

Лена. Отдаст? Ага, щас. Ты что, не видишь? Это же подстава. Натуральная подстава. Бле-аать. Как же я его проморгала, засранца? Папа у него из администрации президента. Ага. Тупо за ресторан заплатить не может. А понтовался-то, ссука, соловей хренов. Ещё и плати теперь. Уи-и-и! Ещё и за мудака этого! Ну попадись ты мне, вот уж отыграюсь. Пока не знаю как, но мало не покажется.

        Занавес

*) Цитата из стихотворения Саши Чёрного “Замираю у окна…”