Перестаньте скулить, господа!

Сегодня многие жалуются, что из-за карантина не могут пойти на концерт, в клуб, в гости. И оттого, дескать жить им стало скучно и неинтересно. Таким несознательным гражданам хочется сказать: перестаньте скулить, господа! Это как в истории про трех пожилых англичан. Те собрались играть в крикет, а там, по правилам игры, нужно ударить железной клюшкой по маленькому мячику, чтобы загнать его в лунку на поле. Примитивная игра, но самое то для пенсионеров. И вот один старичок- англичанин начинает ворчать: дескать, клюшка стала тяжела – не поднять. Другой ему вторит: глаза уж не те, мячика не видно. Третий слушал их, слушал, а потом и говорит: да будет вам скулить, дорогие сэры! Лучше скажите спасибо, что вы еще на этой стороне травы! Вот и нам, пока мы еще на этой стороне травы, нужно внимательней приглядываться и прислушиваться к окружающим нас людям. И тогда, уверяю вас, вы услышите столько интересного, столько забавного и смешного!

Ну вот, например, я как-то услышал разговор двух женщин по телефону. Знаете такие болтушки, что собираются поговорить с подружкой пару минут, но мужу велят приглядывать за блюдом в духовке каждые полчаса. Вот одна из них взахлеб хвастается другой:
- Ты представляешь, мой муж только что назвал меня единственной и неповторимой!
- Так и сказал?
- Так и сказал: ну и редкостная ты, говорит, Надька, стерва!

Или еще вот. Жена стала на весы, знаете такие электронные, с музыкальным сопровождением взвешивания. А они ей заиграли песенку «33 коровы». Она возмущается: откуда такой прирост в весе? Муж ей говорит: не бегай, мол, по ночам к холодильнику. Та подумала немного и выдала логически выверенный ответ:
- Да? А зачем тогда, по твоему,  в холодильнике лампочка?

А одна супруга так прямо и заявила опостылевшему мужу:
- И почему я за тебя, простофилю, замуж вышла?
Муж ей, с болью в голосе, вторит:
- Ну и почему?
- Потому что совсем потеряла голову и была без ума от тебя, неблагодарный ты осел!
Тут муж не растерялся и говорит своей супружнице:
- Насчет второго я не спорю. А вот первое – это вряд ли.
- Это еще почему?
- Видишь ли, нельзя потерять того, чего нет в принципе… .

Или вот папа маленькой дочке сказку читает. Про золотую рыбку. Он устал за день как вол на пашне. Глаза у него слипаются, язык заплетается. И постепенно он начинает несколько произвольно дополнять Пушкина собственными мыслями о современных «звездах»:
- Пришел Максим к золотой рыбке, а та ему говорит: иди, у твоей старухи уже все есть!

Дети вообще – кладезь смешного. А все потому что любопытные они, все им интересно. Вот сын пристает с вопросом к папе:
- Папа, вот скажи: откуда все берется?
Папа в это время внимательно пересчитывает содержимое бумажника и с горечью отвечает:
- Ты лучше скажи: куда все девается?

Но чаще всего нас веселят милые дамы. Одна такая дама к врачу пришла, к диетологу и спрашивает его:
- Правда, что организм растет только до 25-ти лет?
Ну доктор отвечает: правда, мол, не дольше. Дама возмущается:
- А почему об этом попа и живот не знают?!Доктор стал ее успокаивать: не переживайте, все поправимо. Дама ухватилась за последнее слово и умоляет:
- Доктор, скажите только два слова: что делать?
Врач и говорит два слова:
- Свекла и морковка.
Дама радостно вопрошает:
- Варить или сырыми?
А доктор ей с усмешкой так говорит по слогам и нараспев:
- К О П А Т Ь, милочка, К О П А Т Ь!

Мужчины тоже иногда с юмором попадаются. Вот один такой ссорится с женой по телефону. Та уже вошла в раж и кричит:
- Значит ты не купишь мне норковую шубу?!
- Ты же знаешь, дорогая, что у меня нет сейчас денег.
- Тогда у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Мужчина обреченно вздыхает:
- Слушаю.
- Так вот: я от тебя ухожу!
Мужчина приободрился и  с воодушевлением отвечает:
- Так, понял. А плохая?

И все же женщины неповторимы свои обаянием. И уверенностью в себе. Одна женщина говорит другой:
- Женщиной быть намного лучше, чем мужчиной. Даже «стерва» звучит намного лучше, чем «козел»!