Шолом, друзья, Итак, семейный бюджет

Шолом, друзья, Итак, семейный бюджет.

Израильтяне достаточно серьезно подходят к вопросам семейного бюджета.
Если у еврея появились «лишние деньги» (например, он возвращается с большей прибылью, чем рассчитывал или просто с прибылью), то он непременно должен купить на часть из них дорогой подарок жене – лучше всего какое-нибудь драгоценное украшение, так как, если верить мудрецам, «драгоценности радуют женское сердце».

Но, как и везде, среди евреев тоже попадаются жадные мужья:))

************

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

***

Когда Изю начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

***

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

***

Два еврея ведут светскую беседу.
— Фима, ви не подскажете мине, о чем мы говорили до того, пока я не ушел в туалет, в то я потерял мысль разговора.
— Яша, мне даже страшно представить, хде ви ее хранили...

***

— Я Вам так благодарен, Сема, шо и не передать словами.
— Таки передайте деньгами.

***

– Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
– Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока не забыл.

***

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих.

***

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

***

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.

***

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, – отвечает Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

***

Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!

***

— Софочка, когда я умру, неужели ты по мне не будешь плакать?
— Что ты, Изенька! Ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

***

— Симочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

***

— А кем был первый психотерапевт?
— Конечно евреем!
— А почему ты так уверен?
— Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги.

***

— Ицик, ты знаешь, что я таки сейчас подумал?
— ?????????
— От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают,
но и рождаются.

***

— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

***

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего дома.

***

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

***

Как говорил один знакомый еврей:
— Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

***

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

*****

Анекдоты из личной коллекции