Я скучаю по тебе

Я скучаю по тебе. Это и есть то, чем я занимаюсь целыми днями. Больше я ничего не могу делать. У меня нет сил даже подняться с кровати. Тоска словно приковала меня к постели, сдавила мне грудь железными цепями, нависла надо мной чем-то тяжёлым, тёмным и клубящимся. Сквозь эту тьму я различаю белый потолок, очертания мебели, старые отклеивающиеся обои на стенах. Я заточён в своей квартире.

Я. Скучаю. По. Тебе. Я повторяю эту фразу сто, тысячу, триллион раз, и каждый раз с разной интонацией — то с горькой усмешкой, то с отчаянием, то спокойно, то в истерике, то в приступе безумия, то с нежностью. Я представляю себе каждую букву — чёткую, пламенную, пылающую огнём, пугающую, страшную, словно приговор. Мне страшно…

Я скучаю по тебе! Я так давно не открывал окно, что в комнате стало невыносимо душно. Всё пропиталось какой-то затхлостью. Кругом лежит пыль. Сейчас я заставлю себя встать, открою окно, свежий августовский ветер ворвётся в комнату, заставив взметнуться тонкую лёгкую занавеску, и… ничего не произойдёт. Я не перестану по тебе скучать.

Зачем мне этот свежий воздух? Зачем мне вообще воздух? Сколько бы его ни было вокруг, я не смогу дышать. Я задыхаюсь без тебя. Мой воздух — ты.

Я! Скучаю! По… тебе… Я вспоминаю твоё лицо, шёлковые прядки волос, запах твоих духов, твою походку… Смотрю на забытый тобой лёгкий шарф, на твою любимую книжную полку в углу, на чашку, из которой ты постоянно пила…

Это невыносимо.

Я скучаю по тебе. Я помню тебя. Воспоминания незаметно тают, растворяются, стираются в моём сознании, но я дорожу ими больше всего на свете. Это самое ценное, что у меня есть. Твой образ, пусть смутный, неясный, туманный и расплывчатый, навсегда запомнился мне. Я живу этими воспоминаниями.

Я скучаю по тебе. Я хочу закричать. Закричать так громко, как не кричал никогда. Закричать от бессилия, боли, страха, несправедливости. У меня нет слов. У меня нет мыслей. У меня есть только страх, только воспоминания о тебе, только крик, рвущийся из груди. Я закричу, закричу, я буду кричать и кричать, пока не сорву голос, пока не сойду с ума, пока сюда не придут люди и не заберут меня в сумасшедший дом. Дом… или я уже там?..

Но я не могу. Не могу закричать. Крик, рвущийся из груди, комом застревает в горле и не даёт дышать. Словно я разучился это делать. Словно у меня нет голоса.

Да мне и не нужен голос, не нужен, не нужен, не нужен! Ничего мне больше не нужно, ничего на свете, только ты, ты, ты…

Я скучаю по тебе. Я люблю тебя до всесокрушающей, всезаполняющей, всепоглощающей, неземной, страшной, чудовищной боли. Я хочу увидеть тебя ещё хотя бы раз. Пожалуйста, я прошу, я умоляю, всего один раз! Всего один разочек! Последний! Ну пожалуйста!

Я скучаю по тебе. Я закрываю глаза и пытаюсь заснуть. Заснуть, сделать что угодно, лишь бы это закончилось, лишь бы это перестало меня мучить. Во сне я увижу тебя. Мой единственный способ встретиться с тобой. Я буду держать тебя за руку, буду смотреть на тебя ненасытным и жадным взглядом, не в силах насмотреться, буду чувствовать твоё дыхание, я буду счастлив, счастлив, счастлив…

Но чем счастливее я буду во сне, тем хуже будет моё пробуждение.