Сборник Анекдотов 3

***

Разговаривают в маршрутке Циля и Софа.
— Циля, что делать, Моня так жутко храпит, просто не уснуть. Чего только не делали, куда только не водили — врачи, знахари, экстрасенсы, ничего не помогает.
Стоявший у входа мужчина вмешивается в разговор.
— А попробуйте когда он спит, ноги ему раздвинуть, это поможет, и вышел на остановке.
Проходит время, вновь Софа видит того же мужичка.
— Доктор, я вам так благодарна, как я могу вас отблагодарить, муж совсем перестал храпеть.
— Да я не доктор, а печник. Вы ноги ему раздвинули, мужское достоинство опустилось, поддувало закрыто, нет притока воздуха, нет храпа.


***

— Боже, Абрам, где ви поимели фингал под глазом?
— Я обещал своей Софочке больше никогда в жизни не материться, а вчера она вернулась из салона красоты с "модными бровями".



***

Разговор двух подруг
— Муж ко мне интерес интимный совсем потерял, что делать?
— А ты купи мыло "молодежное", мой как им помоется, потом прям орёл.
Проходит время, встречаются опять.
— Ну что, совет помог?
— Не совсем, "молодежного" не было, купила "детское", всю ночь титьку сосал, а под утро вообще обгадился.


***

На Привозе ругаются две женщины, одна очень худая, вторая наоборот дама внушительной комплекции.
- да пока вокруг тебя обойдешь, бублик съешь
- а на тебя смотришь жрать хочется


***

- Филькинштейн, говорят к вам переезжает тёща?
- Таки да, ее замотала бессонница, она решила покинуть свой город плохого сна
— Да ви шо, и как называется этот город?
- Тю, да это же Херсон


***

- Фима, вы не представляете, какой грандиозный шухер был вчера на пляже.
Абрам Самуилович учил внука плавать.
- Ой вэй, и что же так взволновало общественность?
- Чтоб ребенок не потонул, он использовал не совсем приличное средство. Ту надувную мадам из сексшопа, которую ради смеха мы подарили ему на юбилей.


***

- Вы слышали за новость, Абрамович опять стал папой, Циля родила четвертого.
- Фима, если я хорошо помню, почти год как он в долгосрочной командировке.
- Таки да, но в Одессе ещё осталось немало добрых аистов.


***

- Моня, чей это шикарный автомобиль стоит у нашего подъезда?
- Сема, это же к Розочке приехал любовник.
- Моня, ви так спокойно об этом говорите?
- Сема, таки вы все спутали, это не за мою Розочку, а за соседку с 6-го этажа, чья характеристика красуется в лифте.


***

На банкете у Абрамовича.
- Изя, ешь, я сказала!
- Софочка, но мой желудок уже таки не тянется.
- Должен Изя, должен, мы ещё и в половину не компенсировали стоимость подарка.


***

- Сема, я сказала нет за ту газонокосилку.
Сдадим наш газончик в аренду соседской козе, а оплату получим в виде молока.


***

На Привозе
Мадам Циммерман, сколько можно, ви уже  защупали весь мой товар глазами, таки покупайте или уходите?


***

На Привозе
— Скажите, почему эта курочка стоит дороже других в 3 раза?
- О мадам, это любимая фаворитка павлина Лелика, императора нашего птичьего двора.



***

Если завтра вам нужно очень рано встать и вы боитесь проспать.
Не волнуйтесь, просто не кормите с вечера кота, и подъем на рассвете вам обеспечен!


***

Попал католик на небеса, смотрит 2 кабинета, на одном табличка "иудеи" и очередь в кабинет продвигается очень быстро, и кабинет с табличкой "католики" очередь продвигается гораздо медленнее.
Спрашивает  - а почему очередь иудеев двигается так быстро, а наша почти не двигается?
— Они и при жизни обращались к Богу напрямую, а католики только через посредника.
— Ну надо же они и тут по блату пристроились!


***

— Софа, телефон сегодня просто разрывается, кто на этот раз звонил?
— Троюродный племянник, по материнской линии из Тель-Авива, приглашает провести у них это лето.
— Абрам, это уже четвертое предложение за сегодня!
— Вот видишь Софочка, а ты говорила, что это бредовая идея, пустить "утку" среди родственников, что мы выиграли миллион долларов в лотерею.


***

Соломон Моисеевич звонит в отделение венерологии, чтоб узнать у медсестры, сколько пациентов сегодня записаны на прием.
— Циля, ну таки как, сегодняшний день у нас сильно загружен?
— Нет, Соломон Моисеевич, пятеро - "я помню чудное мгновенье" и двое - "я тобой переболею, милый мой"


***

Да, вот и  конец иллюзиям! — сказал Арбам выбрасывая проигрышный лотерейный билет



***

— Моня, вы видели новую секретаршу Шульмана, я вам скажу, очень выдающаяся женщина.
— Абрам, не морочьте мне голову, у нее даже нет высшего образования!
— Возможно, но когда она выходит из лифта, грудь опережает хозяйку на 10 секунд!


***

На банкете у Абрамовича
— Моня, посмотри какие нежные отношения и Семы и Цили, и это спустя 25 лет.
Он постоянно целует ей ручки.
—  Боюсь огорчить тебя Фирочка, все дело в том, что Циля опять-таки забыла подать на стол салфетки