Ни дня без ***ты. Глава 5

Глава 5
Несколько дней назад я сдавала кровь. Нужно было, чтоб потом с результатами уже к врачу. Результаты были странные. В плане… они были как в целом у здорового человека… И меня это пугало. Я наблюдала за собой последний месяц, и поняла, что, чем больше я нервничаю, тем мне хуже. И не важно, что это за переживания. Будь то звонок не желательного человека из прошлой жизни, или кошмарный сон. Но сегодня произошло то, что выбило меня из колеи. Я готовилась к этому морально… но так и не оказалась готова.
Внезапно мне написал Влад. Да-да. Я снова стала играть в молчанку, и не трогала его несколько дней. А тут…
1 Апреля
Хотелось бы думать, что это шутка, но нет… Влад ходил сегодня на медкомиссию в военкомат. И… где-то в конце Июня его забирают в армию. НЕТ!!!! Я ПРОТИВ!!!!!!! Я НЕ ГОТОВА!!!!!!!!!
Что же мне делать… когда он уйдёт… Целый год… Я не знаю, как это переживу. Но, уже можно будет распечатать календарь ДДД.
Вспомнились наши споры… ну, о том, что я его не забуду, и главное, что дождусь. Чёрт… год… Это не так много по сути… но этого достаточно, чтоб понять, что я к нему чувствую, и почувствую ли я что-то, когда он вернётся.
Может быть первые 2-3 месяца пройдут незаметно. Я уже переживала такое количество времени без общения с ним, без его присутствия рядом. Но дальше… мне кажется, я сойду с ума… а может напротив, забуду о его существовании… да ну не. Бред какой-то.
Первые несколько часов я даже не особо придавала значения этому известию… но потом… истерика. Я говорила сама себе мол: Всё нормально.
И тут же перебивала себя со словами: ДА НИХРЕНА НЕ НОРМАЛЬНО! НЕ УСПОКАИВАЙ МЕНЯ!
Так стоп… а с кем я вообще говорю… Кажется, моё я, которое всегда рядом, решило пробудиться, и побеседовать со мной… в этот раз оно успокаивало меня, и старалось не дать мне впасть в долговременную истерику и последующую депрессию.
«Это всего годик. К тому же тут есть свои плюсы. Ты поймёшь всё для себя…» ДА Я ЭТО И ТАК ЗНАЮ! Зачем ты мне это повторяешь… ААААААААААА!!!!!! Дур дом…
***
Выброс эмоций длился ещё час или два, или … не помню в общем.
15 апреля
Я не знаю, радоваться или плакать… Сегодня приезжал отчим. Соскучилась невероятно. С другой… Сходила к врачу, которому не очень нравятся мои анализы, и вообще моё состояние. Но это всё мелочи жизни по сравнению с тем. Что сегодня умер Люцифер… месяц прожил, и просто ни с того ни с сего…
Возможно тепловой удар, возможно кот напугал, и сердце не выдержало… не знаю… ничего не знаю. Вика сначала не поверила.
Я даже блин не могу Владу об этом рассказать. Гордость хренова. Ему то пофиг, но он не представляет, как сейчас мне сильно нужен…
Даже пришла в голову мысль, что Люци отдал свою жизнь мне… не знаю. Ничего уже не знаю. Хочется плакать. Но нельзя. Лишние  нервы, минус годы жизни…
***
То самое чувство, когда ты можешь просто написать человеку: Приходи ко мне; И он приходит. Вот так было и в этот раз. Мне просто стоило попросить Влада, и он пришёл. Не могу сказать, что тот вечер был таким уж особенным… но его запах оставшийся на подушке каждую ночь сопровождает теперь мои сны. А ещё я наконец сделала ему масочку на лицо от угрей. Какой же это кайф отдирать её с лица… ему и самому понравилось.
С Юрой всё становилось сложнее… Мы почти не говорили… Созванивались минут на 10, и всё… Неужели он как все, уйдёт…
Уйдёт… Чёрт… Владу скоро в армию уходить… Ватафак…
***
21 апреля
Сегодня утром ходила получать анализы. Очередной страх за то, что будет что-то плохое… оправдался. Ревмофактор повышенный… А это значит, артрит… Как у мамы… Это страшно. И больно. Не хочу так жить… Хочу нормально. Но нормально уже не будет… американские, сука, горки… ни дня без ***ты.
Прошло ещё несколько дней. Диагноз мне так и не поставили. Прописали кучу новых лекарств, и сказали, не поможет, приходи снова, будем думать.
29 апреля
Сегодня узнала достаточно странные новости… Мой брат Марк собрался разводиться со своей женой. Причин много. Но основное, это их нескончаемые скандалы. Бабушка все годы их брака говорила мол, как Марку с Аней повезло. Нихрена… Я единственная, кто был явно против. И не потому, что с Марком меня связывало нечто большее, чем отношения брата и сестры, а потому что я знала, чем всё кончится. И я не вякала, пока у них не родился сын. Вот теперь их связывает он, но я знаю, что ради него они семью не сохранят. Да и мучений от этого только больше. Аня вообще, кажется с катушек съехала. Ляпнула как-то моей бабушке, что ей и не нужен мужик, сама спокойно воспитает сына. Марк это услышал. Естественно скандал. Мда... Хотя, чего я удивляюсь… другого и не стоило ожидать. А я ещё хотела к ним летом ехать на недельку… вот дура. Что там будет дальше, я не знаю. да и думать не хочу.
***
В пошлом году я не смогла с мамой красить яйца на пасху из-за пандемии. Но в этот раз я не упущу своё. Мама приехала, и привезла мне мыло в виде зуба. Подарю его на др Владу. Надеюсь заценит.
А яйца в этот раз получились очень даже прикольными. Я купила новый набор с фольгой, и маме очень понравился процесс. Шило как всегда занял мою комнату, дабы его никто не тюкал. Эх, понимаю, и как же я сейчас понимаю Марка.
Вот сидишь ты на работе, и тебя вечно кто-нибудь дёргает. И ты едешь уставший домой, и думаешь: Вот сейчас приеду, дома жена любимая, и сын, и всё там будет хорошо; Но нихрена… дома продолжается это дёрганье и завал домашними делами. Я всё понимаю, но Аню я не понимаю.
***
С каждым днём меня всё больше пугает мысль о неизбежности. О том, что Влад всё же уйдёт в Армию… и что тогда? Мне кажется тот год без него пройдёт просто мимо меня… А может наоборот? Жизнь перевернётся, и станет насыщенней? Не знаю… посмотрим. Но я знаю точно, что не будет ни дня без ***ты. 
5 мая
Сегодня внезапно мне написала… Кристина! Та, кого убить мало за всё, что она творила. Но она предлагала помочь с работой, а я была не в том положении, чтоб отказываться, и согласилась.
***
Дни проходят, а ***ты становится только больше. Я стала сильно ссориться с Юрой. И ладно бы, если из-за чего-то стоящего, но нет. Ругаемся из-за каких-то мелочей. Что будем смотреть, какую музыку предпочитаем, какие слова друг от друга слышать не хотим. Он придирается к моим словам паразитам, я же придираюсь к тому, что он иногда на меня кричит. Но при этом… Я каждый день жду его звонка. Жду его голоса. Люблю слушать, как он играет наши с ним сочинённые песни. Каждый день думаю: Ну когда же?
Стандартные разговоры о том, что мне сегодня снилось, и чем он сегодня занимался сменяются ссорами о том, что смотреть. Он всё ещё пытается затащить меня в мир аниме, а я его в мир моих любимых фильмов и сериалом. С трудом досмотрели Шерлока. Юре не понравилось. Странный человек.
***
Валя. Валя. Валя. Сейчас в моей голове нет Влада, нет Юры. В ней нормально так поселился Валя. Я дико скучала по нему. Прям… до воя. Тоска съедала. И я головой-то понимаю, что он мудак тот ещё, и что, будь я ему нужна, он бы и написал, и позвонил, и пришёл бы. Но, раз нет, значит нет. Но мне он нужен… А нужен ли? Его пьяные приходы, обидки по пустякам, приставания и прочее. Каждый раз, когда он приползает в моё сознание, как мерзкий таракан, я вспоминаю всё дерьмо, которое от него исходило. И всё, как рукой снимает. Но не сейчас…Сейчас я будто готова снова простить ему всё, лишь бы он был рядом. Как же забыть… как отпустить его окончательно? Он самая большая головная боль… и он же тот, кто приходил по первому звонку. Никогда не оставлял меня одну. И вот как? Как выбрать? Соня говорит: Да напиши ты ему уже, ты же скучаешь; Эх… было бы всё так просто. После того, как я отказалась от него несколько месяцев назад в пользу Влада, я хотела написать кучерявому уже раз 10. А Влад… вот-вот свалит в грёбаную армию… ни дай бог сорвусь, пока он там. А можно мне в кому на этот год? Чтоб так раз… и прошёл этот год… Хотя не. Это будет не честно. Я за соблюдение правил спора. Хоть он и говори, не ждать его, но я хочу, и буду. А Валя… Это болячка, которая однажды пройдёт, оставив в напоминание о себе лишь шрам. Как говорится, чтоб зажило – не трогай.