Шолом, друзья. Дети Израиля

Шолом, друзья. Дети Израиля.

Национальные особенности еврейского юмора выразить словами столь же трудно, как описать запах.
Одной из таких особенностей является его необычайная самокритичность.
Согласно Зигмунду Фрейде и Теодору Рейку, ни один другой народ не делал себя столь безжалостной мишенью своего собственного остроумия, как еврейский.
Исторический опыт показал, что у еврея можно отнять все, кроме чувства юмора.

*********

Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен».
- Ха! Можно подумать, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

***

— Мойше, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

***

— Хаим, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

***

Либерман показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

***

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь…

***

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же конопля! Разве канарейки едят коноплю?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

***

— Доктор, мой Шлёма, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль… Не пропадать же таблэтке!

***

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

— Самуил Лейбович, и как там ваш роман с Цилей Исаковной?
— Ой, как сложно ви спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

***

Анкета:
Имеете ли вы судимость? — Нет.
Были ли родственники за границей? — Нет.
Были ли у вас психические заболевания? — Нет.
Национальность? — Да…

***

— Фима, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!

***

Идет домой Яша и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — удивленно спрашивает Софа
— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Яков, возьми, что хочешь!» Я осмотрелся кругом, смотрю у крыльца стоит велосипед…

***

— Наум Израилевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?

***

Еврейские поговорки.

1. Беда многих – половина утешения.

2. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

3. Бойся козла спереди, коня сзади, дурака – со всех сторон.

4. Борода не делает козла раввином.

5. В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить.

6. Виноватому кажется, что только про него и разговоры.

7. Всякий умён в чужой беде.

8. Где много слов, там правда теряется.

9. Глупый выдаёт себя, когда шутит.

10. Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью.

11. Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

12. Выгодное слово и глухой быстро расслышит.

***

Еврейский Закон жизни:
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

***

Из личной коллекции