Афоризмы и размышления. Вопросы и ответы - 417

Какая гарантия у презерватива?  -  Такая же, как и мужа, который в любой момент может вас застукать.

Живу в гармонии со всеми!  -  Никто не завидует.

Он тебе что-нибудь обещал?  -  Нет!  -  Значит, не обманет.

Что за порода, «борзая»?  -  Лает на хозяина.

Он любит многих!  -  У него не сердце, а «коммунальная квартира».

Я понимаю! На концерте классической музыки постоянное покашливание!  -  А вот храп?! Это уж слишком.

Если бы не желания!  -  Не копилось бы столько ненужного хлама.

Почему вы не взяли его в наш штат?  -  Его честность нашей фирме не по карману.

Не так я вам обещал!  -  Вы просто забыли!

А голубые женщин и в правда не любят?  -  Любят, «женщин» с кадыками.

Ни денег у него нет, ни как подарок он никакой!  -  На хрена он тебе нужен?

За, что судят невиновного?  -  За, то, что оказался крайним.

Почему он такой упёртый?  -  «Рога» помогают.

Где же твой пояс для похудения?  -  Да я ж из него, год как, «выросла».

Что такое божеская цена? И кто её устанавливает?  -  Думаю, что продажные служители культа.

Обходил «острые углы»!  -  Понятно, ходил по «кругу».

 «Приплыл»?  -  Даже не «замочил» ноги!?

Упёрся лбом?  -  Нет «рогами»!

С чего начался раздел имущества?  -  С раздела Судьбы!

Совесть мучает?  -  Ты, что мазохист? Разведись с ней!

Он подаёт надежды!  -  Тем, что не женат?

Я бы тебя «послал»!  -  Но ты идёшь правильной дорогой! Товарищ!

«Бес в ребро»!  -  И Муза тут, как тут!

Бык это или корова?  -  На льду, какая разница?

Кто он?  -  Никто, даже денег на выпивку не способен найти.

Всем хорошо!  -  И это плохо, завидовать некому!

Он всем хорош!  -  Только репутацией не вышел.

В дурдоме своя мода, смирительные рубашки. -  Одеваются на «авторитетов».

А зачем мне прогнозы?  -  Я погоду делаю сам.

Доброволец?  -  Либо фанатик, либо мародёр.

Как вы относитесь к рекламе на телевидение?  -  Сначала раздражала, а сейчас уже время для оправление естественных нужд, походу к холодильнику и наливания чая.

У тебя такой не здоровый вид! Что случилось?  -  Бросил пить, неделю веду здоровый образ жизни.

Женщина, вправе сама решать, где нарисовать брови!  -  А также сколько ей лет.

После таких красивых стихов и брачный контракт?  -  Так, стихи писал не ты?

Новый анекдот?  -  Хорошо «выбритый» старый.

У мужа любовница!  -  Удобно, теперь он обедает и ужинает, а иногда и завтракает у неё.

Когда-то замочная скважина служила источником эротических знаний.

Праздничный стол без скатерти?  -  Позвольте, но это же закусочная!

Проснулись несчастным?  -  Не стой «встали».

Проветри улицу!  -  Открой форточку.

Хуже не будет!  -  А ты считаешь, что здоровье и возможности к старости прибавляются?

Что значит «на зло бабушке, отморозить уши»?  -  Был у нас в палате один симулянт, так он назло врачу взял и «склеил ласты».

Шутя, решаю проблемы!  -  И как?  -  Смеюсь, но больше плачу.

Неужели на земле столько счастливых людей?  -  Нет, они врут из вредности.

С возрастом понимаешь что. умнеешь!  -   А мозгов как не было, так и не появилось.

Вы мебель ставите по фэншую?  -  По «барабану».

Кто ты?  -  Граница между прошлым и будущим.

Она «сердцеедка»?  -  Нет, «мозгоклюйка».

Ты счастлива в семейной жизни?  -  Конечно, особенно когда муж на рыбалке или командировке.

Я её люблю, я не могу без неё жить!  - А ты уверен, что сможешь с ней?

Я вижу ты без настроения? -  А, что уже херовое настроение? Не настроение?!

Хочешь долгую и счастливую жизнь?  -  Стань бесполезным.

Почему в маркете вещи разбросаны по отделам?  -  Веревка, мыло и табуретка должны быть в одном.

Дорогой! Я твоё счастье!  -  С какого перепуга?  -  Потому, что другие от меня отказались.

Зачем мне, в моём офисе хлипкая мебель?  -  По положению, мне диван пока не положен, а вот стол должен выдерживать «движения» двоих.

Ты выглядишь так, будто не выспалась!  -  Я спала стоя.

Не ревновал бы, не знал бы!  -  А так столько интересного открылось!