Ну Тупые Ч2

Аннотация: Август, осень, с деревьев опала листва. Раскинулись кусты сирени. Тонкий запах подгузников под окном после дождя. Меня на балконе обдувает лёгкий ветерок. Сладкий дым от тлеющей сигареты во рту находит свой путь на небеса. Мои тугосери уснули. Я нашла свой дзен.

---
26. Партнёр
---

(И мопед не мой, я просто разместил объяву)

(1) - Чем могу помочь?

(2) - Привет! К счастью, мне твоя помощь не нужна. Я развиваю свой бизнес в интернете и ищу партнёров. Если интересует, могу скинуть свой ознакомительный сайт.

(1) - Какие вложения?

(2) - 90 евро, окупаемость 3-4 месяца.

(1) - Очередной СКАМ не интересует.

(2) - Удачной работы в Макдональдс)))

(1) - Я больше не хочу там работать. Не могли бы вы мне занять денег? Я вам всё отдам через 3-4 месяца. Как на это смотрите?

(2) - Если бы мы были знакомы, я бы дал тебе денег. А так, можешь занять у родителей. У чужих людей просить деньги - очень низко!

(1) - Но я ведь буду работать на вас, буду вашим партнёром. Если вы хотите, чтобы я начал доверять вам - сперва вы должны начать доверяться мне! Бизнес всегда был основан на доверии двух сторон.

(2) - Ты не будешь работать на меня. И вообще, ты никогда больше не будешь работать в своей жизни.

(1) - А что мне тогда делать?

(2) - Читай внимательно информацию на сайте! Твой портфель это 90 евро. Это твой актив. Ты получишь их обратно, если приведёшь на сайт трёх друзей и т.д.

(1) - А можно я буду получать деньги, ничего при этом не делая? - И прямо сейчас. А эти друзья тоже будут на меня работать?

(2) - Тоже, а ты будешь подо мной.

(1) - Вам скинуть номер моей карты?

(2) - Да не нужна мне твоя карта. Ты вообще понимаешь смысл слов - инвестирование в компанию?

(1) - Так это твоя компания?

(2) - Нет, не моя. Я тоже чей-то партнёр. А ты можешь стать моим партнёром. Все инвесторы в этой компании являются общими партнёрами.

(1) - Хорошо, я буду твоим партнёром. Только займи мне 90 евро!

(2) - Не займи, а заработай.

(1) - Ну мы же будущие партнёры и ты вот так просто готов от меня отказаться? Я тебе даже свой номер карты ещё не успел отправить.

(2) - Да не нужна мне твоя карта! Повторяю ещё раз.

(1) - А куда тогда ты мне будешь 90 евро отправлять? У вас партнёров что, есть какие-то другие способы оплаты?

(2) - Как же ты меня достал... Нам здесь не нужны халявщики, только Партнёры.

(1) - А я не Халявщик, Я Партнёр! Я уже давно ничего ни делаю, но так и не получил своих денег! В то время, как вы мне их обещали. Я разочарован в вашей компании, Партнёр.

---
27. Урок
---

Еду я значит в маршруте, автобус полупустой. Напротив садится Мама с ребёнком. И началось... Хрясь - раз пнул меня в колено. Ок, я промолчал. Пару секунд и снова.

Делаю замечание матери, та ноль внимания. Третий пинок, и тут я не выдержал. - Женщина, угомоните своего ребёнка или... - или что? Ты мне угрожаешь!? - Знаете, таким хамоватым тоном.

Ну, мы это ещё посмотрим. Я кашлянул для виду, затем ещё раз... Она отвернулась. Достал изо рта жевачку и предложил мелкому. Тот без раздумий взял и засунул её себе в рот. Вот ору то было!

---
28. Киндер
---

Бывает п*здуешь с работы вся выжатая, на автомате по пути до дома заскакиваешь в супермаркет... Набирая тележку с продуктами, полусонная стоишь на кассе в ожидании своей очереди и тут в тебя с тележкой влетает какой-то мелкий пи*дюк!

Бабах! - Всё, я больше не сплю! - Тётенька, купите мне пожалуйста Киндер Сюрприз. И давай подкатывать ко мне свои шоколадные яйца. Вы оплачивать будете? - торопит меня кассирша.

- И яйца тоже, совсем уже наглеет малыш, подсовывая их для оплаты. Нет, говорю ему я. А он будто бы не слышит. Да купите вы уже их мальчику, чего вам это стоит? - вмешивается в разговор его мать...

Девушка, не задерживайте очередь. - Ладно, покупаю, уговорили! Мальчик жадными глазами смотрит на меня. Хочешь свои яйца? - спрашиваю я у него. - Хочу, ответил он. Я подошла к столу и на его глазах сожрала оба.

Да, я тварь. А вы как хотели?

---
29. Редиска
---

(Отзыв с Авито)

Мы многодетная семья с пятью детьми. Договорились с продавцом купить крышу на газель за 2000 рублей. Выехали 24 августа из Нижнего Новгорода, и по дороге у нас сломалось колесо. В следствии чего, продолжили движение на аварийке в темноте и немного задержались.

В районе 20 часов мы уже были на подъезде к Ивановской области. Мы проехали почти 250км! Продавец сообщил нам, что дожидаться не будет и уехал с дачи в город Иваново... Мы его очень-очень просили его подождать! Договорились, что встретимся завтра.

Сутки мы спали прямо в машине. В итоге, он приехал только вечером следующего дня. И запросил с нас ещё 500 рублей сверху!!! Я считаю продавца жуликом. Да мы только на обратный проезд потратим ещё столько... Лишних денег у нас с мужем, к сожалению, с собой не оказалось.

Мы вызвали полицию. Та приехала только к первому часу ночи. И мы все вместе пытались объяснить этому жулику, что обманывать честных людей - не хорошо! Но он не стал нас слушать. А полиция отказалась арестовать его, разводя руками в стороны.

Мол, он ведь законы же никакие не нарушил. А как же я? - У меня пятеро детей. И всё же заявление на него приняли. Да, мы с мужем остались без багажника. Зато эти 300км до Нижнего Новгорода я проведу в спокойствии, зная - что нехороший человек был наказан!

---
30. Водохлёб
---

Моей девочке уже 13. Здоровая, хорошо учится, занимается танцами. Но есть одна проблема, она водохлёб! Выдуть в день может до пары литров воды, и ей всё мало. В детстве я не обращала на это внимание, но ей уже 13 лет! Она ведь почти взрослый ребёнок, а всё никак не могу приучить её пить нормальный горячий чай.

Встаёт, выпивает стакан воды (прямо из-под фильтра) и сразу в школу. Мне буквально насильно, приходится вливать в неё утром стакан чая! Не хочет, говорит что слишком горячий... За ужином тоже наливаю ей чай, и слежу чтобы всё выпила. И опять скандалы!

Мы с мужем нормальные люди, пьём чай по 10-15 раз в день. Я с сахаром и вареньем, муж когда как. У нас дома чай всегда под рукой, и мы никуда его от дочки не прячем. А она всё и дует свою воду! Как она только не бегает с неё в тувалет? - Ума не приложу.

Я если б столько пила, давно бы описялась на пустом месте. Помогите, люди добрые. Руки опускаются.

---
31. Замуж
---

(Недавно мне поступило предложение руки и сердца от Мамы моего бывшего одноклассника)

Мой сын спит, он мертвецки пьян и я немного. Давно хотела тебе сказать, что мой сын глубоко несчастна. Мой соловушка никак не может найти себе жену пригожую и ни на кого не похожую. А у тебя красивые глазки, хоть на фото и видна ретушь. Это простительно.

Вы, как говорит мой сынок - сочная п*здёнка. Извините за мой французский. В общем, делаю тебе деловое предложение. Ты переезжаешь из своего Мухосранска в наш Краснокаменск, а мы с мужем выделим вам двоим полдома с хозяйством.

С тебя, регулярно запихивать пиструн моего сына в свой бывалый рот и по желанию позволять позволять себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства. Ну, как тебе, понравилось моё предложение?

---
32. Презик
---

Нужен совет. Вчера сын привёл домой какую-то шмару, и они что-то долго не выходили из комнаты. Это меня и насторожило, и дождавшись ухода обоих - начала обыск. Мною были найдены: использованный презерватив с семенной жидкостью и электронная сигарета.

Муж отреагировал низко, встав на защиту сына. В сигарете, никотина обнаружено не было. Когда вернулся сын, я решила устроить ему настоящую взбучку. По итогу, выгнала с вещами из дома обоих. Пусть это послужит им уроком на будущее. А то совсем о рук отбился!

---
33. Ненавижу
---

- Как же вы все бесите, детей нет... А деловые, что п*здец!- Ой, а чего это ты так устаёшь?Я вот на работе... или Ты же такая молодая, а уже всё болит! Так хочется закричать - Ты сначала роди, а потом уж на меня п*зди. Коляску с ребёнком не таскаешь, это раз. На карачках весь день не подзаешь, это два. Давай, я со стороны посмотрю на твои "оздоровительные занятия" - мало не покажется.

---
34. Секас
---

До какого возраста можно заниматься с*ксом при детях? У нас с мужем две дочки - 5 и 8 лет. Иногда, они заходят к нам в спальню без приглашения. Да и муж тоже тот ещё извращенец. Бывает, ни с того ни с сего средь бела дня, прижимает меня к стенке, снимает трусики и давай по жёсткому долбить мою матку.

А не в спальне, лёжа под одеялом. Не те ощущения от с*кса. Мне кажется, дети уже привыкли и хорошо знают, как мы с мужем любим друг друга. Но если старшая дочка сразу уходит, когда понимает, что мы начали это делать.

То младшей, надо обязательно покататься на папе. Для нас это конечно же не проблема. Но я боюсь, случайно, нанести ей психологическую травму. Когда однажды правда всё-таки всплывёт наружу...

---
35. К Богу
---

((В неравной борьбе с ЯЖМатерями)

Кто ты? - Завистник моему семейному счастью, что сделал фото правонарушения и отравил его в ГИБДД. Отзовись, падла! Ты подлое и низкое животное... Мог же хотя бы оставить оставить записку, либо перезвонить мне лично... Если так переживаешь за свой поганый газон?!

Но нет, ты поступал гаже, и оклеветал мать-одиночку. Да и понятия не имела, что вообще есть такая статья! Мой телефон был под стеклом, сука. Я приезжаю поздно, когда все места во дворе уже давно заняты. Я стараюсь никому не мешать!!! Скажи, где мне взять 10 тысяч рублей на оплату двух штрафов?

Будь ты проклят! Пусть на всю твою семью придут болезни, бедность, горе, ссоры и не будет вам удачи - Я прошу об этому у бога каждый день. Очень надеюсь, что тебя поймают и набьют морду. За подлость надо отвечать! Всё возвращается, Бог тебя накажет.

---
36. С 8-ым Марта
---

Срочно, в каких магазинах есть скидочки для молодых мам? Или может вообще что бесплатное? Утром ехала в такси, а водитель отказался скидывать цену. Говорит мол, что цена фиксированная. Безобразие! Меня до сих пор трясёт от неуважения к матерям. Плюнула ему в салон и убежала не заплатив.

---
37. Выводок
---

Уже 15 лет работаю педиатром в детской поликлинике, но это первый случай на моей практике, когда я вижу нечто подобное!

Приходит ко мне одна мать-гусыня со всем своим выводком... С пансулитом у каждого: головная боль, гноища из носа, пазухи в двух минутах до менингита, три до операционной.

Спрашиваю у мамаши: - Сколько дней болеют? - Две недели. - А лечились то чем? Она смущаясь: - Ну, мы народными методами... В шутку спрашиваю: - Мочу, что ли, в нос капали? Та удивлённо: - А вы откуда знаете? И тут я упал!

---
38. Уступи
---

Алексей, здравствуйте! Неудобно вас просить, но не могли бы забрать свои документы из института? Моя дочь мечтает поступить в магистратуру на ваше место! Там её подружка, а на коммерции нам учиться не с руки.

Если вы например, можете уйти в армию и на завод, то моей девочке деваться некуда! Уступите место, не будьте сукой! Вам что, сложно? Или вы гей? - Почему идёте на магистратуру? - Хотите жизнь моей девочке испортите? Такой скот как вы недостоин этого места.

Вот и думайте. Советую поступить по совести, надеюсь вы всё поймёте. До свиданья. С уважение. Инна Меркулова.

---
39. Семейка Каннибалов
---

У моего сына Вовы есть лучший друг Дима. Они часто вместе гуляют после школы, ходят к друг другу в гости и т.д. Недавно на день рождения мы подарили сыну набор Лего и мальчики после школы провозились с ним до вечера. Бабушка же лепила на кухне домашние пельмени из своего домашнего деревенского мяса.

И когда всё было готово, она позвала обоих отобедать пельмешками с бульоном и густой деревенской сметаной. Со слов бабушки, Дима сначала осторожно поковырял свою порцию пельменей вилкой, будто видит это блюдо впервые. А потом, видимо хорошенько распробовав, с аппетитом схомячил вместе с бульками.

В пятницу мне позвонила одна свиноматка с нотками истерики в голосе. Уже догадались кто это, да? - Это была Мама Димы... Вы накормили моего сына мертвечиной! - а визгов то было. В ходе разговоров выяснилось, что Дима устроил дома бунт. Отказавшись есть свою варёную морковь, он требовал пельменей, да ещё со сметаной!!!

---
40. Нефильтрованное
---

Пятница, два литра пива уже выпиты. На часах 2:30 ночи, а мне всё мало! Оделся и вышел, смотрю во дворе какой-то пацан стоит. Круги вокруг скамейки на детской площадке наворачивает. Я бы ему больше 12 не дал. Одет обычно: курточка, шапочка, да штаны с ботами. Пацан каких много, увидишь такого днём и не запомнишь. Но камон, не в половину же третьего ночи!?

Подошёл ближе. - Чего стоишь, ты потерялся? Бубнит что-то себе под нос, глазки бусинки опустил, да в пол смотрит. - Ты время-то видел? Давай домой дуй. - К маме дядя Миша пришёл, и это единственное, что мне удалось узнать. Хорошо хоть ключи не забрали, и на этом спасибо. Позвонил другу в отдел полиции, тот обещал помочь.

Прошло ещё полчаса, приехали. Узнали у пацана адрес, ключ домофона радостно бибикнул и мы вошли внутрь. Какой у тебя этаж? - Девятый, но лифт не работает. А что делать? - потяпали. Где ж это видано, чтобы ППС-ники в полном своём обмундировании по лестницами бегали? И через каждые 2-3 этажа, одышка и перекур с разговорами.

Стук в дверь, молчат. Позвонили, опять ноль реакции. Второй раз, и третий. Тараканы за дверью зашевелились. Противно заскрипели петли и внутренняя дверь открылась. И хриповатым голосом, запинаясь на полуслове, алкашка спросила: Хто быляя? - Полиция. Она растерянно шмыг в глазок. А я никого не вызывала, ик. - Двери откройте пожалуйста, иначе мы зайдём сами.

Очередное шебуршание, достаточно противный хруст замка, производимый с явным усилием. Щёлк, есть контакт, и эта шмара в халате на голое тело предстала перед нами во всём своём безобразии. В квартире разило перегаром. Казалось, что фуфырики были смешаны с палёной водкой и разбавлены чистым медицинским спиртом. Такие были мои первые ощущения. Мерзко. Рвотный рефлекс и головокружение были твоими спутника, при входе в этот клоповник.

Крашенные растрёпанные волосы, синяки под глазами, потёкшая тушь и заплывшая морда. Страшно даже представить, как это может растить ребёнка? Стандартная однушка, в зале дрыхнет бухая мужская туша с пивным животиком. И эта бичовка, что после ебли... Забыла о сыне на улице. - А я думала, что он уже спит. Оправдывалась она перед нами. Пацан меж тем вёл себя тихо, ни слова не проронил, стоя за моей спиной.

Видели бы вы эту образину. И после всего того что мы вместе с ним пережили, как не забрать парня к себе домой? Ну не оставлять же его с уродами, правда?! - Ты чё, ёбнулся? Другого ответа от друга, я впринципе и не ждал. А я тихо наклонился к пацану и спросил - Пойдёшь ко мне? А утром в полицию отведу. Молчит, глаза в пол. - Тут останешься? Притаился и ждёт, душа из-за Мамки от страха в пятки ушла? - Ты кивни, если согласен. Покушаем и на боковую, нам завтра рано вставать.

И он кивнул. Кивнул, блять! Это как ребёнка довести надо было, чтобы он от родной матери к незнакомому мужику уйти согласился?! Тухлятина взбрыкнулась, но идти одной против четырёх мужчине, не решилась. К чертям такую мать, там в аду для неё именной котёл давно стоит. В общем, забрал найдёныша домой. Скормил ему пол сковородки жареной картошки с курицей и два стакана молока. Как бы ты дружок, не лопнул.

Помыл, накормил, да спать уложил. - Васька, следи за ним. Дал указание своему рыжему коту, тот прыг к нему в ноги и оба заснули. Я не гордый, раз уж сам на "передержку" взял, можно и на полу поспать. Мне не привыкать. Посмотрел ещё раз на этого хонорика, улыбнулся и сам тоже почему-то вспомнил себя в его возрасте. Вот время-то было.

---
41. Отзыв
---

Уважаемые гости, ежедневно мы получаем от вас десятки отзывов о работе зоопарка. Мы благодарны за обратную связь, и стараемся учитывать все ваши замечания. Но сегодня, мы - сотрудники зоопарка, хотели бы написать отзыв о людях...

У которых сложилось неверное представление о зоопарке, как о месте - где животные "должны" развлекать гостей. Они пытаются "искусственно" вызвать активность зверей различными способами - криками, стуком по стеклу и едой (просовывая руку в клетку со львом).

Как например было в эту субботу, когда одна из гостей бросила стаканчик с мороженным в спящую после еды медведицу. Сильно испугав Агушу, от чего та спряталась в свей берлоге и до конца дня её не было видно...

Под восторженные крики толпы, собравшиеся вокруг дети принялись радостно благодарить женщину за представление. Прося её повторить всё это вновь. Наши замечания МАТЕРЬЮ ТРОИХ ДЕТЕЙ были проигнорированы:

- Мои дети целый час стояли на солнце, и ждали пока медведица обратит на них внимание. - Я заплатила за вход деньги, вот пусть животные их отработают. - Медведи ведь едят снег, почему ей нельзя мороженное? - И всё в том же духе. Дорогие гости, мы ещё раз убедительно просим - не подвергать животных стрессу, если вы не хотите "познакомиться" с ними поближе.

---
42. Пицца
---

Таксую. Подбираю даму с ребёнком. Вам куда? - В антикафе. Садятся, на руках пиццы. - Не ставь пиццу на колени, коробка жиром пропиталась, не видишь что-ли? Именинник парирует - А куда ставить? Я же устану держать, дай хотя бы пакетик. На него поставлю. Но не тут то было... - Не надо на пакет ставить, жирный потом будет. Вон, на сиденье поставь. На чужие сиденья, в мою машину!

Она так и делает. Я ору, сука! Перехватываю коробки. А ничего, что сиденье потом жирное будет? - Хотите, можете сами подержать, пока едать будем. Высадил, мат перемат - закрыл дверь. Прилетела жалоба - "пьяный водитель". Да и похуй, мне вот только пацана жалко. Это я могу лярву высадить, а ему ещё с ней жить и жить.

---
43. В отместку красть
---

(2) - Мой ребёнок сегодня потерял уличную обувь, синие такие бутики! Пришлось одеть чужие! Случайно кто-нибудь из детей не перепутал обувь? Сложно сказать, у нас ведь два класса в нашей раздевалке уличную обувь оставляют.

(1) - А тот ребёнок, в чьей обуви ваш ушёл, как домой пойти должен?

(2) - Он тоже чью-то обувь оденет! А вы что, предлагаете моему сыну босиком идти? Да он всю школу уже оббежал. Ничего не нашёл, аж голова разболелась. Утром вернём, и я надеюсь что наша обувь тоже вернётся. Если это была не чья-то злая шутка, то пусть кому-то очень стыдно будет!!!

---
44. Да, пустяк
---

(2) - Заболела, температура, пропал вкус, что делать? (имеется ввиду Ковид)

(1) - Скорую вызывай.

(2) - Ага, щас! Тогда и ты тоже со мной ляжешь. Идея на 5+, хорошо придумала.

(1) - Ну а чё, помирать втроём будем.

(2) - Угадай-ка, кто из нас двоих паникер?

(1) - В смысле, паникёр? Очень здравое решение взрослого человека.

(2) - А сидеть без денег и работы, тоже здравое решение? У меня ведь дети.

(1) - Конечно, лучше уж заражать ходить по улице и заражать других. У меня недавно дядя от короны умер. Никому не пожелаю.

(2) - Положат меня в больницу, а дальше что? С кем я грудного ребёнка оставлю?

(1) - Тот тоже по людям носился, пока его скорая не увезла.

(2) - Мой муж с людьми не контактирует.

P.s. А семья что, не люди? Или на них пихуй?

---
45. Чайган
---

В одной из школ Астраханской области, родители вынуждены ходить на занятия вместе с детьми. Установить ежедневные дежурства пришлось из-за учащегося шестого "Б" класса, который терроризирует всю школу. Одну из девочек он укусил в ногу, второй угрожал самодельным лезвием. А на днях заставил одноклассников выпить свою мочу, называя их всех "опущенными".

Терпение родителей лопнуло, когда одна из девочек попала в больницу с черепно-мозговой травмой. - Я изнасилую палкой каждого, кто меня сдаст. Грозился малолетний преступник. То что может, в этом никто не сомневался. За ним уже числятся десятки магазинных краж, включая вооружённый разбой прохожих на улице.

Этим летом было принято решение поместить уголовника в колонию для несовершеннолетних, но что-то не срослось. Через несколько дней, шестиклассник угнал машину и разъезжая на ней по городу - кричал из окна матом. Позже, полиция найдёт машину разбитой.

- Мама любит тебя, возвращайся скорее домой. Если вы встретите мальчика с фотографии на улице, ни в коем случае не вступайте в контакт. Он вооружен и опасен, сразу звоните в полицию. Спасибо за содействие.

---
46. Счастье
---

- Слушай, у меня это... Щиток поменять надо. Поможешь? Добрая душа, чего не сделаешь ради друга? Пятиэтажный дом, щиток прямо перед входом в туалет, там же и счётчики с пробками. Полный фарш в общем. Работа не сложная, договорились. Еду, звонок от Виктора - Опаздываю, на работе задержали. Начинай без меня, дома тебе жена откроет. Звоню в двери, открывает хабалка предпенсионного возраста.

- Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь, сам убирать будешь. Понял? - Да без проблем. Походу мать его. В прихожей появился и пацан лет семи, одетый в рыцарские доспехи. Меч, шлем и щит смотрелись грозно. - Ты чего пришёл? Спросил тот у меня. Я не ответил. Хлоп! Ударил он с силой мечом по крышке моего бокса с инструментами.

- Больше не делай так. - А то что ты мне сделаешь? Во попал! - Зад тебе надеру. Ребёнок сделал шаг вперёд и доверительно наклонил ко мне голову. - Я когда вырасту, убивать буду таких как ты! Нормально, думаю, работа начинается. - Ты только под ногами не мешайся, пока я работать буду. А то током еб*нуть может.

Лезу в сумку за пассатижами, беру их. Поворачиваюсь обратно... бл*дь! Чуть глаза себе не выкалываю об острие меча, кончин же у него острый. Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица! Едва сдерживаюсь чтобы ему не вмазать. - Чё, ссышь паскуда? Хватаюсь за меч и отвешиваю говнюку подзатыльник. Сопротивляется говнюк, и на его крики прибегать мать.

- Женщина, уведите ребёнка. Он мне работать мешает.- Чем тебе ребёнок-то не угодил? А сама со сковородой в руках стоит. - Под руку лезет, могу и зацепить... Смотрят они на меня оба волчьими глазами. Встаю с пола, отряхиваюсь. Ну на нет и сюда нет. - Я не могу работать в таких условиях.- И чё? Ставя мне это в укор. - Приду, когда мелкого дома не будет. И начинаю обратно собирать инструменты.

Женщина дёргает за руку. - Да ладно уж, сиди давай. Я пошутила. Всё ещё держа сковороду наготове. - Какие мы нежные. Принцы, блин. Хватает мелкого, уводит за собой и закрывает в комнате. Выдыхаю, пора приступать к работе. Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплениями... - Хозяйка, подойдите. Нет ответа. - Хозяйка! Повторяю тоже самое действие.

- Хули орёшь? Я только мелкого спать уложила. - Свет выключать буду, вот и предупреждаю. - Н-нуу ладно... Собираю и вешаю новый щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё и через пару минут вырубаю уже автомат на площадке. Недовольная тётка опять прибегает ко мне - Я же ещё мультики не скачала. Ты чего не подождал? - А я тут причём? Я вас предупреждал. - А я разве тебе сказала, что "можно"?

- Понял. Тяжело вздыхаю и иду собирать щиток. Из комнаты выбегает Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит на меня. Это напрягает, но не сильно. Нагибаюсь за саморезами. Ауч! Получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Вскрикиваю и встаю на ноги. Виталька ржёт, уже успев отскочить к дверям комнаты. - Убивать буду! И делает ещё один выпад в мою сторону. Уклоняюсь и вмазываю пацану по харе.

Он отлетает, ударяясь головой о стену. Встаёт, и начинает визжать. И сотрясая воздух сжатыми кулаками, вновь бросается на меня. - Ты что творишь? Почему сын орёт?! - О-он, он, мой меч, меч, выкину-у-ул!!! Хватая ртом воздух, жалуясь на меня Маме. Толчок назад, второй рукой она прижимает пацана к себе. - Стой где стоишь, я щас на тебя полицию вызову. п*здюк воет под ухом, а эта шваль меня из квартиры выталкивает.

Теперь я за дверью, звоню Виктору. Абсурд максимальный. Дозваниваюсь и объясняю ситуацию. - Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом. Жена за ним не смотрит, против меня его лишь науськивает. Ты конечно прости, но если что плохое случится с Виталиком, я за себя не ручаюсь. - Ладно, я всё улажу. И вешает трубку. За дверью слышу - Я не... Он сам, понимаешь ли взял и... Нет, ну конечно, Витенька... Я чуток закемарила прост...

Мне открывают дверь. Виталька скалится, испепеляя меня своим взглядом. Ну вот и хорошо, нагибаюсь (придерживаясь за бок) и продолжаю работу. Готово, включаю свет и звоню хозяину. - Я рядом, в подъезд захожу. - Окей, жду тебя. Срамота ходит по комнатам и тычет во все розетки плойкой, щёлкая выключателями. Входит Виктор и осматривает мою работу.

- Две лампочки не горят, по итогу. - Видимо, в патронах дело. - Ты как? Сам сможешь исправить? - протягивая деньги. - Я там ещё за вредность докинул. А из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику, фанерным мечом по крышке моего бокса. Увидев нас с отцом, тот отскакивает и меняет свою цель на новый пластиковый щиток с автоматом и счётчиками. Раз-другой-третий! Быстро-быстро.

Меч толстый, края как бы заточены, массивная ручка и острый кончик. Лицевая панель отлетает. Искры, хлопок, свет гаснет и дикий поросячий визг. - Молчать! - Подожди здесь. Виктор зашёл, закрыл собой дверь. Ой, что там было! Мне даже оттуда слышно было. - Это самое. Тяжело дыша. - Прости за всё.- Обижаешь, друг. Уже забыл. - Там, переделать надо. Смотрит в глаза. – Не, давай сначала прогуляемся. Несколько напряжённо.

- Воздух свободы! Хлопаю Виктора по плечу. Он закуривает, и потерянно смотрит куда-то вдаль. Лицо такое, будто сейчас заплачет. - Пойдём, новый щиток тебя купим. И по пути осознаю, насколько же я всё-таки счастливый человек.

---
47. Ноготочки
---

(1) - Можно к вам на завтра записаться?

(2) - Конечно, на 17:00 устроит?

(1) - Ваш адрес это салон?

(2) - Нет, жилой дом, 1-й этаж.

(1) - Спасибо, тогда до завтра.

(2) - Нет, это вам спасибо. Живу с двумя детьми.

(1) - Если что, к детям отношусь нормально.

(2) - Они просто привыкли, что ко мне клиенты приходят с вкусняшками. Шоколадки или леденцы, они это любят.

(1) - Простите, но я немного не понимаю ваши намёки.

(2) - Это не намёки, просто вкусняшки приветствуются. Они даже не для меня, а для деток! Ну если не хотите, то не покупайте ничего. Я на вас не обижусь.

(1) - Знаете, вы меня сейчас в неловкое положение поставили. Я к вам собиралась за услугой, а вы меня как свою собаку на дрессировку выводите.

(2) - Хорошо что вы сами отказались, таким клиенткам как вы - я и сама не рада. Ну жалко вам что-ли ребёнку конфетку купить? Никто за вас замуж с вашими обгрызанными ногтями не выйдет. Всего хорошего.

---
48. Палец
---

Прищемил сын между дверей палец, распух зараза, ноготь слез. Ещё немного и гноение начнётся. Обеззаразили спиртиком, перебинтовали, а теперь можно и в травмпункт идти за справочкой в школу. А там очередь, как никак вечер уже на дворе. Один врач, да два медбрата. Первый с врачом сидит, второй гипсы накладывает. И приём идёт, мягко говоря, не быстро.

В очереди пара молодых мамочек, пожилой мужик и дети разного возраста. Все сидят и молча ждут своей очереди. Сидим мы с сыном уже второй час к ряду. - Мам, я палец не чувствую. - Да там в пальце и болеть-то не чему. Вот подходит и наша очередь... Как вдруг влетает молодая семья! Мать с полугодовалым ребёнком на руках, а позади них устало плетётся и отец семейства.

Лицо у матери в муках! - Кто крайний? И с ужасом в глазах смотрит на нас. Мы в недоумении. - А без очереди можно? Ну как тут ей возразишь? Мы же не чудовища. Выходит из кабинета пациент с костылями, медленно, тяжело ударяя о пол при каждом шаге. Сигнал! Мамаша суёт личинуса в руки отцу и входит одна в кабинет одна. Оказалось, что помощь нужна была ей. - Не удивила. Занавес.

---
49. Снеговик
---

- Смотри Мама, снег идёт. Показывает мой сыночек в окно. Ему кстати всего пять. - Хочешь на улицу? Он кивает. И одевшись, выходим на прогулку. На улице хорошо, первый снежок в этом году. - Ты куда это спешишь? Замечаю, что Алёшка заметно ускорился. - Снеговик! Давай его сломаем! А я смотрю на него неодобрительно.

- Нельзя! Он ведь ещё маленький. - А почему это? Вопросительно скорчив гримасу. - Не ты же его лепил. А что если к тебе домой придёт чужой мальчик и сломает твои игрушки. Тебе это понравится? Алёшка задумался. - Нет. Ожидаемый ответ. - Ну вот, и со снеговиком тоже самое.

Мы подходим к снеговику ближе. И тут в него влетает какой-то мальчишка. И с диким ржачем и весь в снегу убегает обратно к матери. - Мам, а почему ему можно. А мне нельзя? И правда, почему это? - Тот мальчик просто дурачок. Ты тоже хочешь быть дурачком? - Нет, конечно. Ну и хорошо. Потому что "дурачков" в мире хватает.

---
50. Сладкий Мальчик
---

Отдыхаю на Кипре. Женская раздевался, много голых женщин, всё как положено. Стою, тоже переодеваюсь. И тут слышу крик позади себя - Иди сюда, Коленька. И Коленька (это дитятко лет 12-ти) без какого-либо смущения заходит внутрь. А я смотрю на всё это безобразие и ахуеваю...

- Да, Коленька, иди сюда. Подзываю парнишку уже к себе. А я хочу напомнить, что мы все здесь как бы голенькие. Улыбаюсь ему, позирую и маню к себе. На что его Маман таращит глазки и оперативно реагирует - Нет, Коленька, не иди сюда. Тут очень странная тётя.