Ну Тупые Ч3

Аннотация: Август, осень, с деревьев опала листва. Раскинулись кусты сирени. Тонкий запах подгузников под окном после дождя. Меня на балконе обдувает лёгкий ветерок. Сладкий дым от тлеющей сигареты во рту находит свой путь на небеса. Мои тугосери уснули. Теперь я нашла дзен.

51. Игорь не выйдет

Я из Челябинска. Суровый город. Прошлым летом работал даже в метеоритный дождь. Потому что я таксист, работа такая. И вот приехал значит на очередную заявку. Садится ко мне женщина с пупсом. - С детьми нельзя, у меня кресла нет. А она такая - И что с того? Не выгонишь же ты мать с ребёнком в дождь на улицу?

- Я не гордый. Сидите уж, пока мне новая заявка не упадёт. - Хватит умного из себя строить, вези давай. А я стою и не двигаюсь с места. - Как вы меня заебали. Достаёт телефон и звонит Мужу. - Игорь, спустись вниз и разберись-ка с одним мудаком. Как, всмысле занят? (Перейдя на шепот) - Я тебе сказала, спускайся немедленно. Да иди ты нахуй, пидрила! Сам иди...

- А чего, Игорь не придёт?

---

52. Вот Уроды!

Назначил врач девушке (16-лет) полоскание полости рта. И в тот же вечер врачу звонит мать девушки с жалобой. - Прочитала в инструкции, что это средство так же и для лечения половых инфекций... А вы предлагаете моей дочери им рот полоскать. Моя дочь половой жизнью ещё не жила, да как вы смеете!!! О Господи... Понарожали уродов.

---

Бонус:

Еду в автобусе, подсаживается ко женщина с пупсом. Малыш на весь автобус такой ор поднял, вы бы слышали. А Мать на него похоже болт забила. Сидит такая и по телефону болтает. - Успокойте своего ребёнка, пожалуйста. Делаю ей замечание.

Поворачивается, читаю в её глазах презрение. - Заткни свою пасть, маленький вонючий ублюдок. Ещё немного, и она бы харкнула в мою сторону. - Я бы попросил без грубостей. - Это я не тебе. Пояснив собеседнику, продолжив беседу как ни в чём не бывало.

---
53. Кресло

Это опять я, таксист из Челябинска. Сегодня с утра, как обычно, выхожу на работу. Спускаюсь к машине, включаю программа и ожидаю заявку. - Где детское кресло? Орёт мне дама под ухо. Так, я не понял! - А у меня не указано. Оправдываюсь по привычке. - И что? Ты обязан иметь кресло! И началось...

- А вдруг, я передумаю и захочу взять ребёнка с собой? А вдруг, ребёнку срочно надо в поликлинику? А вдруг, мне его не с кем будет оставить будет? А я то здесь причём? Скажите мне на милость. Насела на уши, и слова не даёт вставить. Сижу и в телефон тыкаю, нет заказа!

Тут из подъезда выходит какой-то мужик. Подходит к задней двери, открывает и садится. - Тебе чего надо? Это я вызывал себе такси. Я без ребёнка. Ты вообще кто такая? Хули на мозги капаешь? Не снижая тона, она поворачивается к мужику. - Таксист обязан иметь кресло!- ****ы дать он тебе обязан. Рот закрой и иди куда шла. Презервативы бы лучше так требовала, как кресло. Пользы больше бы было.

---

54. Цыганка

Мамы с детьми, зло! Зарёкся заказы брать. Чёрт меня дёрнул, не смог устоять от тарифа х3. Забрал пассажиров, и везу по указанному адресу. А там въезд во двор через ворота. Охрана везде, камеры на каждом шагу... За оградкой шикарный двор: ландшафтный дизайн, аллейки, много зелени, детская площадка. И Мамы с детьми, ну а куда же без них?

Останавливаюсь перед ворота. Не открывают. - Вы к кому? Говорит охранник. - Я такси. А он смотрит на моих пассажиров, и вздыхает... Закатив глаза. - Ожидайте здесь. Уходит. Дама почему-то молчит. - Ну, получается, мы приехали. А она всё никак не выходит, по-русски не понимает что ли? - Пройдите через калитку! Опять ноль реакции. Похоже, выбора нет. Идти на диалог с охранником.

Вышел из машины. Рассказал мужику свою историю. Тот сжалился над мной и открыл ворота. Мы заехали внутрь. Получил гонорар, припарковался у забора и жду заказов. Не прошло и пяти минут, как мою бывшую пассажирку насильно волочат наружу. Мать бьётся в истерике, кроет х*ями весь двор, брыкается и царапается. Сыпля проклятиями. Прочь с глаза эту и из сердца вон эту ведьму и её нерусского вы****ка.

Мне стало интересно. - Что это только что было?- Да заебала она, мразь цыганская. Раньше приезжала, мы её пропускали. Они с ребёнком на площадке играли, никому не мешали. А потом начались жалобы, мол: попрошайничает, игрушки ворует, кошельки и всё что плохо лежит.

- Спалили по камерам. Пару раз, даже ментам сдавали. Всё равно возвращается, будто здесь мёдом намазано. Пробиралась как-то. Вот мы её и выкидывать начали. Теперь, она додумалась таксистов терроризировать.- Не заплачу, пока внутри двора не буду!- Мы, конечно, всё понимаем. И только вид делаем, что не узнали. Чтобы таксисты не страдали, а потом выкидываем.

- Скучно ведь, а так хоть какая-то движуха. Хотя, если задуматься, то у нас на неё и компромат есть. Против пойдёт, в суд подаст... Сама себе яму выроет. Постояли мы с ними ещё немного, покурили, посмеялись. Схватил очередную заявку, да поехал. Ну что сказать, отличные мужики.

---

55. Это вы плохие

Когда я вижу детей в своём лагере, то всякий раз спрашиваю себя - Тебе уже 25 лет. А чего в жизни добилась ты? - Я стала старшей вожатой! Гордо отвечая сама себе. - Вожатой в лагере. Как тебе не стыдно? Да. Зазвонил телефон. На экране, высветилось имя. - Слушаю вас, Изольда Олеговна.

- Почему мой сын вчера был в онлайне до часу ночи? Сразу начав разговор с претензии. Не привет, как ваше здоровье... А-вы виновны во всех смертных грехах. - Вы что, не забираете у них перед сном телефоны? - Нет, не забираем.- Это возмутительно! Сжечь вожатую на костре. Нет, правда. Всё так и было.

- Вот поэтому он и не высыпается по ночам! Срочно заберите у него телефон и давайте его только вечером, на один час, для звонка домой. Сказано - сделано. Забираю у пацана телефон, он конечно возмущается - Мол, почему именно у меня. Но когда разговор заходит до его матери, то он без вопросов со всем соглашается.

Вечером того же дня. - Мне сын сегодня ни одной фотографии не прислал. А обычно вечером присылает. Разберитесь, что там у него случилось!- Так мы же по вашей просьбе, забрали у Павлика телефон. На что он по вашему фотографировать-то будет? - Тогда пусть вожатые это делают, и выкладывают в группу лагеря. Я хочу видеть, чем мой сын у вас занимается.

На следующий день. - Вы что, забрали телефон у моего сына? - Так вы же сами нас об этом просили? - Я-я думала, что вы заберёте телефоны у всей комнаты! А теперь получается, что у всех телефоны есть. И только у моего сына кукишь. (Молчу в трубку) - Могли бы и сами догадаться, что моему сыну будет неприятно. (Терпи, ты сможешь!)

- Так нам вернуть телефон или всё оставить как есть? - Нет, пусть он всё время будет у вас. Вы только не говорите ему, что это я сказал вам так сделать. (И тут я окончательно запуталась) - Всмысле? - Не хочу чтобы он думал, что это я у него строгая и всё ему запрещаю... В общем, телефон пацану вернули. У него там какие-то шуры-муры с девочкой были. И я посоветовала ему, дальше вести переписку только через Телегу. Туда, к счастью, доступа у его мамы пока не было.

---

Бонус:

Если уж мужу так хочется (тайно) сделать ДНК-тест на отцовство... То пусть делает, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Да и вообще, все эти подозрения о неверности жены, вызваны только неуверенности в себе, и в своих к супруге чувствах.

Ну допустим, даже если она и нагуляла ублюдка, то ты сам же в этом и виновен - что допустил появление ребёнка от чужого отца. И должен принять такого ребёнка, как своего собственного. Зачем тебе ещё раз позориться этим ДНК- тестом, если ты уже всё равно знаешь всю правду?

---

56. Молитвы

Несколько дней назад был на вызове. - Приезжайте срочно, у моей девочки высокая температура. Ну я и приступил к осмотру. А у неё животик вздулся. - Так вам не ко мне, а к врачу надо. Мать возражает - Нам бы только укольчик. Ручку даже для подписи приготовила. - А чего это вы раньше скорую не вызвали? Семь дней дочку зазря мучили. - Это не ваше собачье дело. Я молитвами ребёнка лечила...

- Дядь, забери мне пожалуйста с собой. Я больше не могу терпеть. Прорезался голос 13-летней девочки. - Ах ты не благодарная, и бессовестная, и позор на мою голову. Пришлось отбиваться с боем! Отвезли в краевую, прооперировали. Онкология. Удалили всё что можно. Если девочка выживет, то детей уже никогда не будет. Морали нет. Бога тоже.

---

57. Нельзя!

То нельзя, это нельзя, иди домой сразу после школы. Всё детство одни правила да запреты. Раньше я думала, что это я росла в очень строй семье... Пока муж не убедил меня в обратном. Мать моего мужа жестокая женщина. Это я узнала по его рассказам.

- Ах ты мелкий негодник! Раздевала она его догола и на балкон, за любые... Даже самые мелкие шалости. - Постой здесь и подумай над своим поведением. И так от 3-ёх до 5-ти часов, не взирая на время года.

Отчим тоже был не от мира сего. Он когда выпьет, привязывал пасынка на ночь к батарее и заставлял до утра левшу писать правой рукой. Тот умер недавно, кстати. Заживо сгорел во время очередной попойки.

А сейчас вот его мать - требует к себе внимания. Она жалуется на здоровье и просит у мужа денег. - Я же тебя кровинушку вырастила! Но мужу на неё глубоко плевать, а мне уж тем более. Могу её разве на гору отвезти, да и то в один конец.

---

58. Рожай

Все ЯЖМатери одинаковые. Вчера з/п-шку получила, и после смены с коллегой решила зайти за продуктами. Идём мы значит по торговому залу, понабросали себе в корзинки всякого разного. И тут, в отделе детских товаров, вижу пюрешку со вкусом яблок, персика и взбитых сливок. А я грешным делом думаю, почему бы мне и не взять одну?

- Ты кому это? Спрашивает подруга. - Как кому? Себе - Ну у тебя же детей нет! Настаивая на своём она - Нет. Я что дура в 19 рожать? - Племянники есть, да? Никак не отстанет эта пиявка. Мотаю головой. - А для кого тогда? Если детей нет, племянников тоже. - Для себя, говорю же. Я сама съем. - Ну да, так я тебе и поверила.

Стоим на кассе. Ситуация повторяется. - А я и не знала, что у тебя дети? Бросает кассирша взгляд на питание Агуша - Да никого у меня нет! Задолбали уже обе. - Да ты не стесняйся, здесь все свои. Решила промолчать в ответ. А та обиделась. - Ну не хочешь говорить, не надо. И эта тоже мне не поверила.

Возвращаемся с ней домой, а она кстати меня всего на год младше. Руку в пакет, шуршит там чем-то и вуаля, пара секунд и Наташка уже точит шоколадку Алёнка. - Это кто ещё из нас о детях думает? И я тоже, решила не откладывать дегустацию детского питания. Достаю, открываю крышечку и её глаза медленно округляются!

- Это же для детей! Вдруг как завопит Натаха, ажно подавилась. - Я что, какие-то законы нарушила? И её понесло... - Родить тебе надо, чтобы всякой фигнёй не страдала. На обратном пути мы больше не разговаривали.

---

59. Агуша

К нам иногда представитель "Агуши" заходит, да кефирчиками угощает. А они в такой крошечной баночке, грамм 200 не более. - Дорого же, на один глоточик всего! Возмущению моему не было предела, когда речь зашла о цене. Им просто невозможно нормально насытиться. - Сделали хотя бы 500 грамм.

А она мне - Упаси господь! У нас только недавно суд закончился. Ребёнок в реанимацию (с тяжёлым отравлением) попал после "Агуши". У меня после её слов, сразу давление подскочило. Да и лоб горячий, возможно я тоже этой их ****ской "Агушей" траванулась. Она говорит, говорит, а я меня уже трясти начинает. Только одно на уме, как бы сейчас побыстрее два пальца в рот засунуть.

---

60. Крик Души

(День 1) - Меня никогда так в жизни не выводило, как детский ор. Говорят именно из-за него молодые мамы так часто и сходят с ума. Проверять я этого конечно не буду. Но искренне переживаю, что однажды рас****ошу всю квартиру во время очередной истерики.

(День 3) - Похоже на то, что я вообще больше никогда не буду спать днём. Я только засыпаю - она просыпается. Да ты за чудовище-то такое? Признавайся, кто тебя послал по мою душу? - Говори его имя! Говори говорю!!!

(День 5) - Не знаю что делать. К такому меня жизнь не готовила. Рассказываю: встаёт дочка - орёт до посинения, срыгивает, выпускает воздух, ест сисю и опять отрубается. И так каждые 30-40 минут. ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЮ ВАРЕЧКА, ЗА ЧТО!!!

(День 6) - С шести вечера не спит. Ни на улице, не на балконе, не на руках, не после еды, не с белым шумом и даже с соской. Купание мы проебали. Сейчас вот уложу Варечку, наушники в уши и в кровать. Пусть хоть до утра орёт. У меня обморок.

(День 11) - Девочки, что можно засунуть в жопу ребёночку, если нет газовой трубки? Думаю, что она просто не может хорошенько просраться. Либо пропердеться, вот и орёт белугой. Лицо красное как помидорка. Не у меня, ни у неё сил уже нет. Хочется сдохнуть.

Бонус:

Мой сын очень разбалованный эгоист! Есть ли способ (временно) сдать ребёнка в детский дом, чтобы он прочувствовал - что значит жить без мамы? Спасибо.

---

61. Иегова

- Прекратите насилие над детьми! Они ведь тоже люди! Их нельзя дрессировать как животных. Воспитывайте, а не кастрируйте. Прошу прощения, но у меня накипело. Каждый божий день повторяю эти слова, видя разбитые (матерями) детские судьбы.

- Мам, мне плохо. Пришла ко мне на сеанс женщина с дочерью. - Ты потерпеть можешь? Не позорь меня перед доктором. А у ребёнка на лице написано: я разгружала вагоны, дайте поспать. - Скажи Даша, где у тебя болит?

А она девочка худенькая, бледная, мешки под глазами. - Голова. Тоненьким голосочком. - И как давно? (Ты страдаешь) - Очень. - Да всё у нас замечательно. Перебивает Мать. - Голова только болит. Добавила она. Оно и видно.

И в дверь постучались. Если бы это за девочкой пришла смерть, я бы ни сколько не удивилась. - Убери свои руки от моей дочери! (это он Матери). Выпалил отец с порога. С ним же были люди из опеки.

Проблема решена! Эта дурёха забрала ребёнка из дому, и вступила в секту. Они там тупо молились с утра до вечера. Диагноз "хроническая усталость" в пять лет. Да она даже в школу пойти не успела, а уже устала... Вы себе можете в это представить?

|---|

62. Экскурсия

Вечер, школа, родительское собрание. - Есть ли какие пожелания, как детям скрасить внеучебный досуг? Вопрос классной был адресовам родителям. - Какой ещё досуг? Мы же ещё не разу за три года с классом никуда не ездили! - А вот у моей сестры, дочка на Майские Праздники в Питер всем классом едет! Поддержала ту одна из Мамочек.

- Дочь моей подруги вообще в Беларуси была. Другие родители тоже начали согласно кивать и перешёптываться между собой. Пристыженная всеми классная, вынуждена была признать свою ошибку и извиниться. - Ну что же, идея хорошая. Давайте тогда подумаем, куда нам детишек свозить и где им будет интереснее всего?

Спор был долгим, но продуктивным. Из множества вариантов на доске, выделенным остался один Кремль. - Я тогда прямо завтра и займусь этим вопросом, гостиницу поищу, перевозчика и где-нибудь через недельку озвучу вам полную сумму поездки. И тут крик с места... - Секундочку! Я вообще-то думала, что дети на экскурсии должны ездить за счёт школьного бюджета... Занавес.

|---|

63. Мать Года

Знаете, как животные защищают своих детей? - Чисто инстинктивно. Мать, услышав крик о помощи, сразу же кидается амбразурой на врага. Курица или утка накинется на вас, даже если вы спасаете их птенца от смерти. Я это не понаслышке знаю. На меня однажды таким образом и напала утка, когда я её утят из рыболовной сети выпутывала.

А чем мы, люди - двуногие без перьев, отличаемся от животных? На днях вот иду домой через двор. Кратчайший путь пролегает через детскую площадку. А на ней детский комплекс. Это сооружение из спортивных снарядов, с натянутой вверху сеткой. Высотой примерно со взрослого мужчину.

Вижу, как девочка лет четырёх на самый верх залазит. И кричит - Мама, смотри! Скамеечная Жопоседка ноль внимания. Взбирается выше, пытаясь встать на сетку и закономерно падает... вниз. Ловлю это чадо, безумие начинается!

Ребёнок рыдает, остановиться не может. А я виновато держу её в руках. С лавочки срываются две Жопоседки Обыкновенные и кудачхут что есть мочи! Заклёвывая настоящую мать героиню. Так, большая часть цыплят и погибает, потому что курица потеряла их где-то в траве...

|---|

64. Педофил

- В чём сила брат? А я знаю. Сила в похуизме. - Я молодая мать и мне на всех насрать. Вспоминая эти замечательные строки неизвестного поэта. С ними можно легко познать наше трёхкратное русское заебись!

Первый этаж, сижу на кухне, лакаю беленькую, да в окошко поглядываю. Красота! А там и солнышко светит, и птички поют, да небо голубое. Не жизнь, а сказка. И казалось бы, ничего не предвещало беды. Но как говорится, ****ец подкрался незаметно.

Просматриваю в окошко, а там одна краля со своим выпердышем срут под моими окнами. Уж не белочку ли я поймал? Ан нет, взаправду всё. Кричу этой матушке гусыни. - Ты слепой что ли? Разве не видишь, что мой тугосеря срати захотел?

Ладно, думаю, если уж Бог на матери отыгрался... То пусть хоть бы её сынишку он мозгами не обременит. Хотя, куда там... Продолжаю намекать, что ей с личинусом пора бы свалить отсюда и поскорее извиниться. Но не тут то было. - Да не стой ты над душой! Пшёл вон окоянный.

Бросил туда им ещё бумаги туалетной в пакетике целофановом. Чтобы они уж точно не забыли убрать за собой (а чего, разве мы хуже собак что-ли?). Очень приятно знаете ли, когда одно говно убирает собой другое. Уходя в закат! И о чудо, что я вижу. Она подтирает жопу и кидает бумагу...

Куда бы вы думали? - Правильно, мне в открытое окно. Со словами - А ты не подглядывай! А то мы сейчас полицию вызовем, любитель смотреть как маленькие дети по большому ходят. Ну думаю, заебись. Бумеры подъехали!

|---|

Бонус

- Зашли мы с ребёночком в магазин, стоим в очереди. А перед нами какие-то молодые девушки коньяк покупают. КОНЬЯК! Присмотрелись, а это наша воспитательница из детского сада!!! Сначала не узнали её, ведь на работу она ходит в белых блузках - длинных юбках и рубашках. А тут как быдло в спортивке, И-и-и коньяк покупает! Непорядок.

---

65. Утренник

Знаете, кто такие аниматоры? Это те самые дяди в костюмах зайчиков и белочек, которые снимают ваше любимое чадо на утренниках в детском саду. Дядя Стёпа; Ну как там тебя; Эй ты сюда иди... И как меня только не называли. Когда куча мелких бегают вокруг тебя и орут во всё горло... Мне уже откровенно всё равно!

Главное тут конечно, что работа не напряжная. И нет капающего на мозги босса, потому что ты сам себе начальник. Да и детей я тоже люблю. Их съёмка, у меня как-то сама получается. А весь монтаж можно ведь и дома сделать... За кружечкой горячего чая с молоком и тарелкой пельменей со сметаной.

Там и нарезка под детскую песенку, и много крупных планов лиц детей. И Мамы и Папы всех мастей, довольны! Правда, на счёт всех, я немного погорячился. В общем, после того как отдал заказчику последнее видео, мне начала активно названивать некая Лариса...

Это вы снимали на дне рождении Павлуши?

Всё верно. Хотите подкинуть мне ещё немного работы?

Нет, Я к вам с претензией. (Ну конечно) Почему моей Катеньки так мало на видео?

И тут я начинаю судорожно вспоминать, что это за дамочка?

Так, погодите-ка! Мы же всё ещё говорим про съёмку дня рождения Павлуши, правильно? Её же не вы заказывали.

Да, но мы с Катюшей там тоже были. А нас там на видео совсем чуть-чуть...

Вот будет у вашей Катеньки день рождения, тогда и предъявляйте претензии.

Да как вы со своими клиентами общяетесь? С таким отношением к работе, мы вас больше никогда не позовём!!!

А я за спасибо и не работаю.

---

66. Камера, МОТОР!

- Да можешь ты сесть, нормально? У тебя что, шило в одном месте? Сесть, я сказала!? Надавив ребёнку на плечо. Девочку аж перекосило от боли. - Вот так. А теперь, выпрями спину! Даже со стороны это выглядело дико.

- Прекрати баловаться. Ты меня позоришь!!! А что ты ещё хочешь от 4х-летней девочки? Я не могу так работать! - Женщина, пожалуйста, уйдите из кадра. Мне и самому уже осто****или эти выкрутасы матери. - НАМ НУЖНЫ ЖИВЫЕ ФОТКИ!!! НАМ НУЖНЫ НОРМАЛЬНЫЕ!!! Ну кричать-то зачем? Я и так вас прекрасно слышу.

- Лен, да всё нормально, чего ты? Подключилась подруга. - Вот-вот, она мне тоже не мешает. В попытке сгладить ситуацию. - Я просто хочу, чтобы она села нормально!!! Белужий рёв. В это время девочка уже сидела тише воды ниже травы. Но мать всё никак не успокаивалась!- Сделай нормальное выражение лица!!! Нет, не так. Ударив ту по лицу. - Я сказала, нормальное!!!

- Лена, пожалуйста перестань! Не выдержал и подключился муж. У девочки на глазах навернулись слёзы. А лицо налилось красным румянцем после удара. И она абсолютно не понимала, за что её так сильно ругают? Ведь ребёнок второй семьи делал всё тоже самое и его даже не били! Нет, его обнимали и защищали. Но мою Маму уже было не остановить!

- Вытри слёзы, ты всем мешаешь! Да какой бес в неё вселился? Девочка начала плакать ещё сильнее. За первым, последовал и второй удар. Девочка отвернулась. - Смотри в камеру!!! Хрясь по рукам. Вопль ужаса. - МАМА!!!. Вцепившись мёртвой хваткой, в попытке раздавить черепушку дочки... Она наклонилась, и начала шептать на ушко - ... Тварь такая! ... Ещё раз пикнешь ... убью ...

---

67. Задира

Я всегда учила своего сына, что драться не выход. Что переходить на кулаки, это последнее дело. И любой конфликт можно решить словами. Мне тяжело признавать это, но я ошиблась. Есть в мире такие люди, которые понимают слова лишь языком силы. Вчера я узнала, что моего ребёнка задирают в классе. Причём сообщила мне эту печальную новость, его классная.

Сижу на работе, печатаю на компьютере. Ничто не предвещало беды! Как вдруг, звонок на мобильный. - Уважаемая мамочка, у нас в школе произошло ЧП. А я в панике рисую себе самые ужасные картинки. - Ваш сын покусал мальчика... Вызвав у меня шок. - Вы точно про моего Мишу говорите? Он обычно то и сдачу дать не может... А тут взял и так запросто кого-то покусал!

В школу, в срочном порядке, был послан бабушка (под прикрытием) на разведку. Узнать, как обстоят дела. - Тот мальчик хулиган, и когда я решил дать ему отпор... Миша замялся на секунду перед ответом. - Он провёл мне удушающий за шею. Показав бабушке след. - Ну я и укусил его за руку. Бабушка лишь поцеловала внука. - Значит, ты не будешь меня за это ругать? - Зачем? Ты молодец, что дал ему отпор.

На следующий день, когда мой сын пришёл в школу... Этот задира спросил у него - Ну и как, сильно тебе досталось? Но мой Миша не растерялся - Мама разрешила, в следующий раз, кадык тебе вырвать. Задира к моему сыну больше не подходит. И к слову, после этого я отдала своего ребёнка в спортивную секцию. Мальчику надо уметь постоять за себя! Спасибо.

---

Бонус

Не поверите, какой диалог сегодня я услышал в автобусе. Заходит на одной из остановок девушка с ребёнком. И не найдя взглядом свободного места, начинает свою браваду - Место мне уступи, живо! - Не обязан. А то раскомандовалась!

Пока разговаривать с людьми не научишься, так и будешь ехать стоять. - Но у меня же ребёнок! Это что, ультиматум такой? - А у меня яйца волосатые. Весь автобус в осадок выпал! Шляндра эта даже уши сыну прикрыла. - Да что вы себе позволяете!? - Как, ну мы же делимся фактами из жизни...

---

68. Микробы

В конце 90-ых в нашу общагу подселили свежее мясо. Её звали Таня, тихая и скромная деревенская девочка. Но с ней с самого начала что-то пошло не так... - Моя дочь в этом свинарнике жить не будет! Да не особо-то и хотели! - Честно сказать. Дорогие люкс номера ей подавай, чистоту видите ли она любит. А в грязи одно быдло живёт... Опять же, со слов матери.

Жила девушка скромно, на тусовки не ходила, училась прилежно. Странности за ней, мы начали замечать далеко не сразу. А слухи ходили разные. Людей трогать боялась, а руки мыла каждую перемену. Новая щётка каждые 30 дней, как по календарику. Доходило до маразма... Пока однажды ночью мы не проснулись от громкого стука.

Включили свет... а Таня, крича - Это я виновата! Я их к вам привела! Это всё из-за меня! - испуганно лупит тапком по стенам. Она била тараканов, которые ползали по обоям, шкафу, ковру... И как вы понимаете, никаких тараканов не было! На учёбу Таня так и не вернулась.

---

69. Бесплатно

Ремонтом ноутбуков занимаетесь?

Конечно, а в чём проблема?

Да вот младшенький играл на кампутере. А потом ба-бах! - Чёрный экран и перестал включаться.

Проблема мне ясна, напишите адрес.

Цена работы?

от 1500 рублей.

Ой, а почему так дорого?

Ну там работы много и надолго.

Ясненько))) А можно скидочку? Денюжек у нас не особо много))) Понимаешь, трое детишек и мужик-козёл в вечном запое...

Извините конечно, но нет.

А у тебя детишки есть?

Мне самому 15 лет, какие дети?

А-а... Да ты сам ещё ребёночек! А уже деньги просишь!))) Умненький видать, раз так рано работать начал!)))

Не меняйте тему. Вы сможете заплатить за мои услуги или нет?

Да зачем тебе такие деньги?

Всего доброго!

Погоди малой! Давай мы тебе 100рублей и шоколадку, а ты нам всё починишь? Мне - Маме денежки нужнее, чем Тебе - школьнику.

Либо 2000, либо расходимся.

Всмысле 2000? - Ты же вначале говорил про 1500 рублей!!!(((

А это за вредность!)

Мог бы и забеслатно сделать(

С каких это щей?

Ну, у меня трое детишек) И все деньги уходят на них))) Могу фоточки показать.

Не интересно.

Всмысле блять, тебе не интересно? Да ты ахуел, пёс? Своих детей нет, а ещё на чужих выебываешься!? Совсем там зажрался!! Ты вообще должен бесплатно всё для меня делать!!! А если бы твоя попросила ей компьютер сделать?

Давайте по-порядку. Вы мне не мать, и я вам ничего не должен. А во вторых, ещё и оскорбляете. Вам самой то не стыдно, какой пример вы подаёте детям?

Да иди ты нахуй, уёбок мелкий!!! Да чтобы у тебя детей никогда не было!!! Собака ты малолетняя!!! И вообще, ты где живёшь? - Говори адрес, быстро.

Я дома живу. А вы?

Ты знаешь кто мой муж???

Алкаш, вы же мне сами говорили)))

---

70. Внимание!

Люди на этих фото могут быть опасны. Эта молодая семья снимала у нас квартиру месяц назад, из которой они вынесли всю мебель и электронику (и сдали её в ломбард). Всячески избегали встреч, не отвечали на телефонные звонки, а потом (съехали) взяли и пропали - отдав концы в воду.

Я навела справки, парень в апреле освободился из тюрьмы, где отбывал грабежи и кражи, включая сбыт наркотических веществ. Оба нигде не работают, жена в декрете. Живут только воровством! Пьют, курят, по ночам шумят, соседи жалуются. Будьте внимательны! Они снова ищут жильё и могут обратиться именно к вам...

---

71. Я Дома

После родов от меня отказалась Мать, оставив на попечение бабушки. Злюсь ли я неё? - Пожалуй. Ну ли мне она сейчас? - Нет! Потому что Бабушка и заменила мне настоящих родителей. Прошло 20 лет, и что я слышу. Звонок в дверь. - Здравствуй, Артур! И на пороге женщина 40-45 лет. - Я вас знаю? - Это же я, твоя Мама. Не узнаёшь? Не то чтобы я не поверил, просто я никогда её раньше не видел. Она уже давно числилась без вести пропавшей, а затем и вовсе была признана судом - умершей.

Однако, наше знакомство на этом и остановилось. - Пропиши меня в квартире, и оформи на меня право собственности на жилплощадь. Сказала она мне это едва ли не с порога. Эту женщину квартира интересовала больше, чем мои двадцать лет жизни. Не моя молодая жена или смерть бабушки. О, нет! От меня ей нужна была только квартира. И я закрыл дверь, прямо перед её носом. - Такие здесь больше не живут.

---

72. Анонимка

За ребёнка муж обещал машину. Но зажал, падла! Видите ли, денег у него не было. Как будто за 9 месяцев скопить не мог? Ага, щас! - Взяла и поверила, разбежался. Это ж твой сын, а не какой-нибудь левый ублюдок от другой женщины... Мог бы и потерпеть немного. Кароче, разругались!!! И на зло мужу, я сходила в ЗАГС и назвала сына Мерседес. - Мужа проучить!

Он обещал подарить, а я ребёнка нормальное назвать, как подарит. Наконец-то скопил, не обманул! И требует от меня, перед покупкой Мерса, переписать имя на Макса... А я уже к нему так привыкла, да и сын на него тоже откликаться начал. Вот я и думаю, а может - ну его, этот Мерседес? Зачем ребёнку имя-то менять. Мерседес мне привычнее и красивее какого-то там дурацкого Максима... Мерседес Петрович, скажите же - хорошо звучит, а?!

---

Бонус

- Две недели назад, на вписке, у меня был только анальный секс. После этого с другим парнем тоже, в попу. Должны были начаться месячные... не начались. Сделала тесты 5 раз, результат положительный! Как это вообще возможно? (Я девственница)?! Кто отец?!

---

73. Протез

В шестнадцать лет из-за аварии потеряла ногу. Пережила операцию. Сейчас у меня на месте ноги - стоит протез. Я смирилась, и стала жить дальше. Спокойно ношу шорты и юбку, не стесняясь этого. Обычно встречаю у прохожих улыбки. Некоторые просто отводят взгляды. Это нормально.

Но сегодня ко мне подошла Мама с ребёнком и ударила по лицу! Мотивируя это тем, что я одним своим видом разрушаю психику её ребёнка. Ну да, конечно - нашла виноватого. Ох, не я это делаю, дамочка, ох не я!

---

74. Мышеловка

Людмила, у меня к вам просьба. Сделайте меня пожалуйста администратором вашего паблика в ВК. У вас столько хороших вещичек каждый день выкладывается... Я забирала ДАРЫ пару раз.

А у меня дочуля очень хочет айфон. У них в 3-ей гимназии всё богатые и злые!!! Эти моральные уроды обижают мою дочулу. А она ходит ведь с простеньким алкателем(((

Я бы сама забирала ваши вещички (как админ) и уже на Авито продавала бы их от своего имени. Людям ведь они всё равно не нужны. А нам с дочкой, доход - телефончик купить ей хороший, в кино сходить, да одежду красивую.

Папы у дочки нет, родила ребёночка... А тот обманул и не ушёл от жены((( Нам не помогает, хочет ДНК-тест сделать!!! Поэтому я на алименты и не подаю. Надеюсь поможете, добра!!!

Вынуждена отказать вам, поскольку вы преследуете корыстные цели.

Я пожалуюсь на тебя в прокуратуру, за мошенничество!!! Сидишь там, все вещи себе забираешь, воровка! Я беременна! Ты вкурсе, что нельзя отказывать беременным? Рак матки у тебя будет!!! (Йа под столом)

Последний раз спрашиваю, сделаешь меня админом в группе?! - Отвечай!!!

А сама-то как думаешь?

НУ И ЕБИСЬ ТЫ ТАМ СО СВОИМИ БОМЖАМИ, КРЫСА ЖАДНАЯ!!! Подавись своим пабликом вонючим. Не нужны мне твои сраные подачки! Я тебя скчка по ментам затаскаю, за воровство!!!

---

75. Накипело

Три недели назад у меня родилась дочка!!! Прошло только три недели, а меня уже всё это настолько задолбало!!! Я готова уже волосы на себе рвать и башкой об стену биться.

- Как же хочу детей! Говорила я Маме, а та лишь ехидно улыбалась мне в ответ. Вот почему она их так недолюбливала! Но я то думала, что свой-то - будет любимым. Ох, как же я ошиблась!!!

Теперь я тоже ненавижу всех детей в мире!!! Включая своего. Огромное чувство досады из-за того, что я решила стать матерью. Все вокруг говорят мне - Надо потерпеть! А я уже потихоньку сходу с ума!!!

Из-за детских криков готова на стенку лезть! - Когда она вся красная, корчится и верещит... Будто её режут заживо!!! И так каждый божий день!!! Подгузник сменить - орёт! Искупаться надо - орёт! Даже грудь отказывается брать - орёт! А потом снова же её требует обратно!!!

Наши проблемы начались сразу - болезненные кормления, соски в мясо!!! И это несмотря на правильный захват... Её вялое сосание и мой лактостаз с температурой... И как результат, пропадающие впустую молоко, падающий вес. и докормовая детская смесь.

Удар по мне как по матери! Сразу же клеймо - искусственник и сочувствующие взгляды других матерей, с кучей никому не нужных советов... Я уж молчу, сколько денег было потрачено на налаживание грудного вскармливания... Мы пока ещё боремся за натуральное молоко, но у меня уже опускаются...

Достали голодные крики каждые полчаса, взвешивания и сцеживания, каждую свободную минуту! Докормы через шприц и всё это непрерывно и по кругу!!! Перерывы только на пожрать и сходить в туалет. Уложила спать, только отошла - крик! И так до кучи...

Что-то тяготит дочку в груди, хрен знает почему... То ли живот у неё крутит, то ли срать хочет? То уши болят, то извивается у титьки как червячок... Кряхтит, пыхтит, бросает сосок и снова берёт... Потом рёв!!! Уже начала орать на неё, срываюсь по пустякам! Пью валерьянку, не помогает.

Мне страшно, в кого я превращаюсь?! Я не то что в тюрьме, к постели прикована!!! - Та-ки-е мысли лезут в голову, это просто кошмар!!! Глаза бы мои больше не видели все эти шприцы, бутылки, молокоотсос, таблетки и грёбаный травяной час, который я пью литрами!!! У меня всё.