Ну Тупые Ч4

Аннотация: Август, осень, с деревьев опала листва. Раскинулись кусты сирени. Тонкий запах подгузников под окном после дождя. Меня на балконе обдувает лёгкий ветерок. Сладкий дым от тлеющей сигареты во рту находит свой путь на небеса. Мои тугосери уснули. Теперь я нашла дзен.

---

76. Дай Сисю

Горячо приветствую всех, кто пьёт женское молоко (особенно из груди). Это ведь просто чудо - первый младенческий инстинкт, как первое влечение к женщине!!! - Которое ребёнок испытывает к матери при рождении, даже ещё не видя её лица.

Мужчин всегда интересовала женская грудь, не только как предмет красоты, но как и источник молока. А стало бы, и Жизни! Мужчины, пейте женское молоко, целуйте, ласкайте, сосите грудь женщине... Потому что это - источник Жизни!!!

Я глубоко убеждён в том, (готовы?) если бы все мужчины на земле - сосали бы женскую грудь детстве, то не было бы никаких войн на свете!!! Война Украине сразу бы закончилась, потому что вместе человеко-убийства - сразу начался бы процесс человеко-создания!!!

Только не надо кусать женскую грудь, это очень нежный орган для мужского вдохновения. Это орган Любви и Добра. А Молоко ЖЕНЩИН - СВЯЩЕННО!!!

---

Бонус

- Мамочки, подскажите! Вчера мыла сыночка 3мес и всё было в порядке. Сегодня утром меняли памперс и заметила, что яички у моего зайчика - ПРОПАЛИ!!! Мешочек мошонки - есть, а яички пропали!!! Девочки, я в панике. Хирург только на завтра. Куда подевались яички моего мальчика?!

---

77. Пылесос

Здравствуйте))) У там конкурс проходит, нужны листовки какие-то. Но хочу сфоткаться, чтобы поучаствовать и выиграть пылесос!

Здравствуйте, Алёна. Для участия в конкурсе, надо сделать заказ на сумму от 1000 рублей. Листовка передаётся курьеру вместе с заказом, а уже он её вам.

Ясненько, а я не могу заказать, с малышом сижу. Да и денюжек нету... А пылесос, ой как нужен! В декрете сижу, с детками нет времени убирать по дому. Очень бы меня выручили))) Я могу и без листовки участвовать!

К сожалению, без листовки и заказа - участвовать в конкурсе невозможно.

Зачем придумывать такие сложные правила? Вы специально делаете так, чтобы никто не смог в нём участвовать!?

Я хочу выиграть ваш пылесос! Почему я не могу участвовать в конкурсе? Вам ведь всё равно нужны участники? - Так почему бы не создать их видимость, записав и меня тоже? У вас там этих листовок, хоть жопой ешь... Вам что, сложно?!

В конкурсе уже почти 200 человек, и пока ещё ни у кого не возникло проблем. Условия для всех едины!

А можно сделать так, чтобы я его выиграла? Я таких как вы хорошо знаю, победит какой-нибудь Вася Пупкин... А вы под шумок пылесос себе заберёте! А так, мамочке поможете.

Надумали отдать его мне? А я вам отзыв хороший напишу на сайте, что ваша пицца вкусная. И друзьям скажу, чтобы они у вас заказывали. Вам же клиенты нужны?

Вы вон уже там сколько пылесосов разыграли, а сами всё себе забрали... Всё я знаю! Так хоть один отдали бы мне. Вам жалко что-ли?

Ничего мы не воруем! Всё честно и в прямом эфире происходит. И приз без розыгрыша мы вам не отдадим. Это ведь будет не честно по отношению к другим участникам.

ДА ТЫ СУКА!!! Почему не хочешь мне помочь? Сам же с детьми небось не сидел никогда!? Не знаешь, каково это!!! - Когда даже убирать дома, сил нет... Потому что с ребёнком постоянно сидеть надо!!!

Я всем расскажу, что это ты сам все призы себе забрал!!! - Какие вы ублюдские жмоты!!! ААА, ГОРИ В АДУ, ТВПРЬ!!!!

---

78. Исповедь

Это моя исповедь. Грешна, каюсь! Но я не могла поступить иначе. Я уже устала от всего этого. Устала терпеть, держать все своё недовольство в себе. На прошлой неделе из-за меня, по ложному доносу о краже, задержали мать с ребёнком... Которая была частой гостью нашего магазина одежды, лишь для того -> чтобы справить нужду своего бастарда... в примерочной, подтирая его (извините за выражение) жопу дорогой дизайнерской женской одеждой.

- К нам с детьми нельзя. Вы что, предупреждения на входе не видели? Демонстративно игнорирует моё замечание, берёт самую дорогую одежду и прямиком в примерочную. А что там делает её ребёнок? - Вы только подумайте!!! Пока Мамы нет рядом, раскидал одежду по полу. По грязному полу, по которому за день проходят десятки людей. А потом кто-то же (это бельё) примерять будет на чистое тело. А стирать нельзя!

- Ты сама виновата, что впустила! Ставя меня на карандаш. - Вычтем из премии. А одежду в брак. Ну поймаешь ребёнка на месте преступления, а дальше что? Его Мать что, заплатит магазину ущерб? - Разбежались, и в стену от радости. Просунула давече руку поглубже в отдел с женским исподним, а там себе какой-то пацан уже резерв сделал. Конфеты шоколадные, да жвачка пожёванная. А слёзы сами на глаза сами наворачиваются! Хоть в петлю лезь...

А в тот день просто шок был! Топ 1 в моём рейтинге. - Да дайте вы уже ребёнку спокойно посрать! Кричит она на нас, пока её личинус срёт прямо входе... Недотерпела видите ли её дочуля до примерочной!!! Даже убирать за собой отказалась. - Я не обязана. Это ваша работа! Хватает девочку за руку и бежит к выходу. Оставив за собой свежий след "из хлебных крошек". Так сказать, на прощание, чтоб не забыли.

---

79. Диагноз

Аэропорт, утренний рейс. Зал ожидания полон, яблоку негде упасть! Стоя у перил, бодрюсь горячим эспрессо и громкой музыкой из телефона. - Мы пришли из страны льда и снега. От полночного солнца... И не смотря на всеобщий гул народа вокруг, прорывается звук, смешанный с поросячьим визгом и иерихонской трубой. Поднимаю глаза и вижу...

Как к эскалатору, на всех порах, несётся человеческая-многоножка. Во главе которой перевозбуждённая истерично-радостная мать. Следом по цепочке первоклашка, пятилетка с пупсом в коляске. - Дети, не отставайте. Умудряясь при этом висеть на телефоне. В один момент все будто затихли... Громкий голос женщины заглушил весь аэропорт целиком.

Я молилась всем богам, чтобы она не летела моим рейсом. Но как бы не так... И когда объявили регистрацию, она тоже начала быстро собирать свои пожитки. Куда-то спеша, ломясь без очереди. - Ведь у меня же дети! И тут один мужчина не выдержал!!! - Женщина, встаньте в очередь. Мы тут тоже с детьми. Поднялась буча. - Лучше бы вы этого не делал, хотелось мне остановить их всех.

Это чудовище моментально обернулось. Красное лицо, вздувшиеся вены и широко открытая пасть... из которой полилось говна, как из рога изобилия. Весь полёт был весел, не только для пассажиров. Но и для бедных стюардесс, которые вынуждены были работать только на одного пассажира. И мне очень страшно, что такие люди вообще живут вокруг нас.

Гадят, хамят, и что самое главное - по такому же принципу воспитывают своих детей! Именно такие родители, потом и обвиняют во всём школы. У таких родителей виноваты все, кроме них. И до конца дней их дней, весь мир им должен! - Потому что я Родила! Теперь ЯЖМать. А быть ЯЖМатерью в наше время, это уже "диагноз".

---

Бонус

У меня дилемма! Жизнь новорождённого ребёнка или его мамы. Одни врачи говорят - кесарево, вторые, что в процессе мать может умереть!!! Не знаю, и как мне поступить? - Велики шансы на успех* потерять обоих разом... А что бы выбрали вы? Анон

---

80. Подслушано

Ну не знаю, последнее время её вкус немного изменился.

А ты сразу пробуешь или в баночку сливаешь?

Да ты что? Нет конечно! Он как пописяет, я его краник сразу облизываю. Ну и чтоб ночью хорошо спал, тоже облизываю (если вы меня понимаете).

И что? Прямо хорошо спит?

Вообще, до утра не встаёт. Добавив между делом. - Мамка тут на днях болела, так мы попросили сынульку на бабушку пописять. На следующий день она как огурчик была, здоровьем во все стороны пышет.

А с моим результат обратный. Как только облизывать начну, так он писает мне прямо в рот. Поначалу противно было, потом привыкла, немного втянулась даже. Потому что детская моча... (готовы?) - это божья роса!

---

81. Дрессировка

Гуляла в парке с собакой. Общаемся, моя сучка бегает, веселится. Подходит ко мне одна мамочка и вежливо спрашивает - Можно ли моему ребёнку погладить вашу собачку? А почему нельзя? - Конечно можно. Разрешила ей. Заодно и своё воспитание покажем, дрессировку!

А у мальчика был мяч. Им он и начал играть с моей Дусей. Отвлекаюсь, Хлоп! Слышу удар и скулёж позади себя. Поворачиваюсь, всё в порядке. Мальчик кидает мяч, Дуся приносит его и все счастливы. Ну что может случиться? Я в своей Дусе уверена! - Стукни собачку по носику, говорит сыну мамаша.

По носику моей немецкой овчарки!!! Чего греха таить, он и ударил со всего размаху. Я как спиной беду чуяла. На этот раз закричал уже мальчик. Думаю, худо дело! - Ответила моя Дуся на удар. Оказалось, что это ребёнок на чужую собаку напал. А я моя Дуся, даже после приезда скорой, так и осталась дожидаться мальчика с мячиком в зубах.

---

82. Батут-Система

В нашем парке есть батут для самых маленьких, дошкольной малышни. Десять минут за 100 рублей удовольствия. Сегодня видела мамаш, которые оставили детей на батуте и сами ушли по своим делам. Тупо, бросили их на попечение чужого человека.

Время закончилось, а детей мне девать некуда! - Родителей-то тупо нет рядом... Прождала их так больше трёх часов, даже в полицию позвонила. - Отведите их к участковому. Кто работать-то будет? А они всё прыгают и прыгают...

---

83. Шляндра

Мне 18 лет, начинающая модель. Мать категорически против. Она уверена, что - Тебя обязательно продадут в рабство! Или сделают шлюхой...- Мам, у меня контракт с престижным агентством! Показываю ей фотографии с прошлой недели мод в Москве. Так она меня в день вылета в Азию, заперла в собственной квартире. Пришлось вылазить через окно, благо первый этаж.

Сделала удачно, впереди маячит перспектива поездки в Милан. Приехала домой на пару дней, похвалилась родителям. Мама вроде оттаяла. Вот только утром, я проснулась уже без бровей. Мать сбрила. - Рожать тебе надо, ерундой не майся. Да и вообще, я тебе уже парня присмотрела. Завтра должен быть вылет... Опять в окно. - Отчий дом, прощай!

---

84. Сглазил

- Бабке плохо. Понял! Выехал на вызов. А у неё там трое детей (постарше моих будут) по квартире носятся как угорелые. - Дядь, а что ты нам принёс? Всё дёргал меня самый мелкий из них за белый халат. Бабка лежит, встать не может! В квартире разруха. Да ещё и не печке стоят три большие емкостные кастрюли с кипятком.

- Не боитесь детей одних оставлять? Бабка лишь язвенно цокнула языком. Не твоё это собачье дело! - Борька, остаёшься за главного. Тот кивнул, пробормотал что-то невнятно и дал дёру к остальным. Ты ещё бы собаке поручение дала. - Ну теперь-то довольны? Обнажив мне свой беззубый рот. Забрали старую с собой. Детей дома пришлось запереть на ключ.

Вечером, по тому же адресу, выехали педиатры. И что вы думаете? - Это доктор из скорой моих детей сглазил. Кричала на всю больницу мамаша. Бабка умерла в ту же ночь. Детей похоронили рядом.

---

85. Султан

Так о чём это я? Точно, вы же посмеяться сюда пришли, правильно? У меня для есть для вас и вторая история. И она тоже связана с детьми. Хотя, скорее с одной нерадивой мамашей. Я по профессии кинолог, если кто не знал. Собак дрессирую. Серьёзных собак, у меня даже свой питомник есть.

Помню, с барбосом по кличке Султан возился. Красивый такой, порода канадский дог. Собака мощная, страха в глазах нет, если дать команду - она и человека до смерти загрызть сможет. Это было ещё когда моей Дусе и года не было. Гуляю я значит с Султаном, а на встречу нам на мать с ребёнком идут.

- Ой, какая собачка! Улюлюкая подбегает к Султану. Дети. Пёс обучен, замер и терпеливо ждёт, когда всё это наконец кончится. - Мам, а купи мне его. Кричит мелкий ****юк. - Сколько? Спрашивает она у меня. Ажно прихуел от такой наглости. - Собака не продаётся.

- Ты не понял, моему ребёнку понравилась эта собака. Сколько за неё хочешь? Уже доставая кошелёк из сумочки. - А вы бы своего члена семьи тоже продали? Если бы его у вас предложили его купить. (Готовы?) Набрав побольше воздуха в грудь, эта женщина как заорёт - Ах ты ж сука! Воры, воры, верни мою собаку!!! Теперь это её собака...

Несколько прохожих остановилось и начали возмущаться, что какой-то бомж украл собаку у семьи с ребёнком. Мимо как раз проезжали увошники, тормознули. И пока женщина рассказывала полиции, как я подбежал и вырвал поводок из рук ребёнка... Я терпеливо ждал. Громко и чётко даю команду - "Охранять!" и снимаю со пса намордник.

- Хорошо, если он ваш - забирайте. Ещё больше провоцируя женщину на необдуманные действия. И протягиваю поводок лично в руки. Она силой хватает его. Ничего, даже с места Султана не сдвинула! Против шестедесяти-то кило чистых мышц не попрёшь. Мне вот интересно, и как они с ребёнком планировали справиться с такой собакой? - Даже отдай я им пса, не знаю.

---

Бонус

Сегодня была на встрече выпускников. - Привет Викуся. Ещё бы пять лет тебя не видела. - И тебе, Натусик. Ой, а кто это? Про деток моих. - Маришка, Сонечка и Лерочка. Так что, в какую детскую игротеку пойдём?

- У нас здесь вообще-то встреча выпускников, а не ясли. Я думала, мы в кафе посидим, вина закажем, да за жизнь... И мне то что, что у неё детей нет! - Уступить не могла? Нужны вы мне больно. Если в 22 деток нет, о чём мне с ними говорить? - С алкашами-то бездетными!

---

86. В туалет

Газель на 15 мест. Остановка. Заходят две женщины с оравой детей. Один малец совсем маленький, другим не более 3-4 лет. Уступила им место. Стоим с подругой у дверей. Остановка. Ребёнок постарше начинает ныть. - Мам, я в туалет хочу!

Женщина берёт его за руку, подводит к двери (где мы тоже стоим), снимает портки и говорит - Писай! Двери закрыты, напоминаю. Маршрутка продолжает ехать. Я возмутилась. - Вот будут у тебя дети, тогда и будешь меня жизни учить!

- Вы дома тоже на пол ссыте? Если у него недержание, памперсы одевайте. Решила пошутить моя подруга. В ответ крики! Мат. Остальные пассажиры тоже ожили. - Водитель, останови автобус. У нас ЧП. Тот оторопел и оглянулся, а там уже весь салон зассан!

---

87. Не хочу

Допекли! - Так когда нам внуков ждать? Как бы в шутку говорит дедушка. - Да не родились ещё, погоди ты. Подыгрывает ему бабушка. А сама на меня искоса подглядывает, да подмигивает единственным зрячим глазом. А подгорает-то у меня знатно.

Нет, вы не подумайте. Я очень люблю детей. Люблю возиться с ними, играть и заниматься. Учусь на логопеда, работаю в детском саду. Но мне родить здоровье не позволяет. Плюс, я ещё морально к этому не готова. Ибо ни жилья, ни заработка, ни образованию.

Все мои надежды и чаяния устремлены в будущее. А родителям лишь бы понянчиться. - И почему это в тебе материнский инстинкт ещё не проснулся? Ставя это мне в укор. - А вот у меня в твои годы, уже двое детей было.

Ну и прекрасно. Я лично не хочу рожать. Не хочу загубить свою карьеру после родов. Не хочу эти ваши пелёнки-распашонки, сопли, слюни и какули.

---

88. РукиЛицо

У дочки, после рождения, обнаружили искревление тазобедренных суставов. Особенно левая ножка, совсем плоханькая. Она прямо щёлкала, когда ортопед отводил ножку в сторону. Вроде бы мелочь, а неприятно. - И что нам делать? Это можно как-то исправить?

Прописали упражнение. Четыре подхода по триста раз. И так весь день! Пять тысяч раз одну ножку - крутишь, вращаешь, отводишь. Пять тысяч раз вторую. Ох, ну мы и намаялись. Дочка тоже. Два месяца пыток себя окупили! Всё прошло, Света тоже рада, активная растёт - бегает, прыгает. Проблем нет.

Приезжаю к знакомому. У него тоже дочка, чуть постарше. Лет восемь наверно. Смотрю, косолапит. Да и ходит неловко. На детской площадке почти не бегает. Лазит с трудом, малоподвижная она какая-то.

А что с Ольгой?

Да вот, искривление суставов ещё с рождения. Теперь вот так...

Ой, в моей так же было. Нам упражнения прописали, ноги крутили. Теперь всё нормально.

Ну да, конечно. (явно не веря) Нам тоже про эти упражнения говорили (возмущаясь). Крутить ногу сотню раз. Да они бы на следующий день, сами отвалились! (переходя на смех) Ну, мы и не стали ничего делать.

И такое торжество читалось в глазах, дескать - Все ваши врачи, дебилы! Они бы ещё паховую область массировать посоветовали. А то мало ли...

Ну, мы крутили. Ничего не отвалилось.

Ой, да ладно. (Я спорить не стал)

---

89. Секрет

Я раньше это никому не рассказывала. Мне было стыдно. И только сейчас... Я-я набралась достаточно смелости, чтобы открыться. Я выросла в советском союзе, в типичном дворе между пятиэтажек, в котором все знают друг друга в лицо. Места, где лучше не лазить. Квартиры, куда ходить точно не следовало. В остальном же, (наш двор) не хуже других, и как на ладони.

- Привет, как твоё имя? Хотели мы познакомиться с новенькой. Наташа к нам на днях переехала. - Меня Мама учила не говорить с незнакомцами. Она почему-то с неохотой шла на контакт. - Меня Ксюшей зовут. Вот мы и знакомы. Стеснительная, запуганная и нелюдимая, за глаза мы все её так и звали - Тень.

Тусила Натаха с младшей сестрой, сидя в тереме Бабы Яги (под грибочком). Пока они не воняли, мы их и не трогали. Дёрнул же их ч*рт заняться поиском приключений (на свою жопу) в прицепе… Куда обычно ходили колоться местные торчки. Там повсюду шприцы раскиданы! - Уходите. Пытались предупредить мы девочек. – Там ОПАСНО! Кричали им всем двором. – Вы СПИДом заразитесь! Но они засели там, и продолжили нас игнорить.

На следующий день мы с братом играли в школу. Лепя животных из пластилина. Пасмурно за окном. Дождь. Звонок в дверь. Брат вышел. - Ксюша, это к тебе. Я удивилась. Подруга наверное? Открываю дверь, и вижу эту новенькую (Наташу) с Мамой. - Здравствуйте, вы ко мне? Заслонив моё солнце…

- Это она? Спрашивая у дочки. - Та самая, которая над тобой издевалась? Наташа кивнула. Чувствую резкую боль! - Будешь ещё оскорблять мою дочь оскорблять? Грубо схватив меня за ухо. И начала орать!!! Что именно она говорила? - Я сейчас и не вспомню, да и слов таких никогда не знала. Кричала что-то: про дочь свою спидозную, про шприцы и аборт.

Очнулась уже в квартире, со звоном в ушах. – Ну погодите вы у меня. Наматывая круги по комнате, брат придумывал план мести. Струсив пойти и разбить ей даже окна в квартире. Безропотно смотря в глазок, как меня избивали… Я знала, что за меня никто не заступится. Мне через многое пришлось пройти, чтобы избавится от этого чувства. Перестать бояться женщин! Но этот редкий гул в ушах никуда не делся...

Бонус

Живу в Германии. Пишет мне намедни одна дама из соц.сетей. - Здравствуйте, вы хорошо знаете немецкий. Стало интересно. - Знаю, владею, умею, могу говорить и писать. А она мне - Тогда помогите моему диточке с домашкой. И скидывает пару страниц задания на немецком... О очаровательной припиской "мне только ответы" и "вам же это как орешки щёлкать".

---

90. Баба Яга

У меня вопрос – что делать с Мамой? Ситуация такая, мне 17 и у меня есть парень. Встречаемся давно, планируем обручиться… Но моя Мама категорически против. Да она его даже за человека-то не считает! Нет, он не плохой, просто… - А кто будет меня содержать на старости лет? Нищеброд твой? Ха-ха. Нашла бы поскорее себе богатого Папика!

Хотела вразумить Маму, да всё в пустую. – Попытаем удачу в Москве? - предложил Серёжа. Баба Яга против! – И загнёшься ты от бедности, и исхудаешь вся, и в страшилище превратишься… Никакой богатый Папик потом нашу семью содержать не будет. И так каждый вечер! Теперь-то я начинаю лучше понимать своего Папу и его причины ухода из семьи. - Я бы тоже ушла.

---

91. Автомобиль

В моей деревне есть многодетная семья, которая вечно жалуется на своё тяжёлое материальное положение. По причине пятерых детей (шестым беременна), инвалидности и нетрудоспособности обоих супругов… Последний из которых прямо сейчас отбывает своё наказание в тюрьме. – Хочу за счёт маткапитала долги старые закрыть(и влезть в новые).Мне государство обязано содержать детей. Я мать Героиня!

- Так мы ей помогаем, чем можем. Оправдывается деревенская администрация. – Дрова на зиму подвозили, для детей питание. А ей всё мало! – Я бы и не отказалась от тёплых вещей, мебели и ноутбука для ребёнка в школу… Моя цель родить восьмого ребёнка. Я хочу автомобиль! Так и живут, сидя на шее у государства, от подачки до подачки…

А причём это здесь я? – Спросите вы, да всё просто… - Я стал очередным оленем, решившим помочь этой семье. Был конец октября, у нас в это время в Сибири уже зима ложится. У безработной многодетной семьи, которые, к слову, уже восьмого ждут – Денег то на дрова нету. Мы в деревне все их жалели. И я в их числе (а зря).

Посовещавшись с завхозом, мы разобрали забор от старой школы, скинулись на машину и оплатили доставку дров на зиму. Звонок от водителя воровайки – Жилец дома отказывается разгружать машину. Передали трубку, спрашиваю у него, мол – Что за дела? А тот в ответ - А почему это я должен разгружать фуру? Вы же сами предложили помочь, вот и помогайте!

---

92. Подари

Недавно у моего старшего брата появилась девушка. Сначала она показалась нашей семье милой, тихой и очень скоромной. Но потом, со слов брата, я начала замечать – Что с ней творится что-то неладное. У его девушки сильно выросли аппетиты. – Если ты меня любишь, купи мне… цветы, конфеты, шоколад, игрушку, телефон. Сливая всё до копейки, - Она же ведь просит, как я могу отказать?

Я много общаюсь с братом, финансово поддерживаем друг друга, даём жизненные советы. Вы уже поняли, деньги в долг… Ага, всё правильно. – Не займёшь до зарплаты? Я тебе отдам, честно. А он под сотню в месяц имеет, а по виду и не скажешь – что на себя хоть копейку тратит. И на вопрос, - Куда тебе столько денег? – В Турцию…(хочет его девушка, без него).

После Турции брат пришёл ко мне с тревожным видом. – Моя девушка беременная, хотя мы предохранялись по полной! Она хочет рожать в Арабских Эмиратах, а свадьбу сыграть на Ибице. Мы с мужем только молча офигевали с этого. И ведь любит же, Любит! Ну что сказать? - Любовь слепа.

---

93. Судьба

В Вузе была влюблена в одного парня и залетела. Ребёнок папаше оказался не нужен и домой мне пришлось возвращаться уже на 3-ем месяце. Слёзы, страх неодобрения отца, а куда деваться? К счастью, нашёлся товарищ из универа, который предложил план. – А давай, я представлюсь твоим женихом?

По итогу, мы должны были расстаться из-за измены. Мы поехали, план сработал на отлично и даже лучше, чем мы ожидали... Настолько хорошо, что за неделю совместной жизни, мы без памяти влюбились друг в друга и уже 10 лет вместе. Родители до сих пор ничего не знают, продолжая любить своего зятя. А муж говорит, - Что это его самое лучшее решение в жизни. Спасибо, судьба.

---

94. Личинус

- Живи для себя. Учила меня моя Мама. – В старости все мы свободные будем, говорила она, добавляя - Хотя бы время покаяться перед богом у тебя найдётся. За что и борюсь, оставаясь свободной! Да, у меня есть парень, но нам не нужны дети. – Ну и когда ты родишь? Требуют от меня старые кошёлки с работы. – Как не хочешь? Ты же женщина, а значит – должна!

Подсовывая ко мне поближе своих личинусов. – Чувство любви (рожать) ещё не взыграло? Смакую своей свободой! – Прилюдно хвастаясь своими поездками заграницу, про уикенды на природе и тому подобное… Заставляя этих тупых ****ёнок ненавидеть свою впустую проёбанную жизнь. Родить никогда не поздно, а лучше не мучаться и просто усыновить чадо.

---

95. Хаски

- Я почешу за ушком? Можно его погладить? – все дети были просто без ума от моего Хаски. А он не укусит? – даже вопроса не возникало. Вы только посмотрите в эти светло-голубые глаза. – Разве ж она на это способна? Вот и дети на улице были того же мнения. Правда, одна девочек от радости, кукушкой поехала…

Теперь, она каждый день стоит под моими окнами (первого этажа) и скулит, лает, гавкает. Я даже не знаю, чего она хочет этим добить? – Куда смотрят родители? – Вой, визг, скул, лай каждые полчаса!!! Мало того, что из-за неё на прогулку не выйдешь. Так ещё и идёт следом за нами, на четвереньках (по собачьи)… А у ребёнка тем временем, едет крыша. И у меня похоже тоже!

---

96. Мамина Тайна

- А почему ты не в школе? Спросила она с порога меня. - Людочка, ты чего это там копаешься? Торопил Маму полного вида мужчина. - В сторону, мелкий! К стенке подвинув. Тучен, уродлив, вонюч, издали видно большого начальника.

Заперлись в комнате, разделись и громко кричали, о чём-то всё споря - никак не пойму. Хорошо хоть кончили миром. Тот дядя в отцовском халате, как господин, по квартире расхаживал. Пиво отца из холодильника холодное употребив.

- Хорошая у тебя Мама, да? Взъерошив мои кудрявые волосы. Кивнул я. Снова спорили, в душе кричали, на кухне. Ушёл, громко за собою дверью закрыв. Оставив Маму голую на полу. А она пьяная, встать не может. Сил в ногах больше нету.

---

97. Нервы

Когда мы с сестрой были маленькими, то часто играли во врачей. Одна из нас была больной, вторая доктором. - Тут болит? - Очень, отвечаю ей я. - Нервы, многозначительно кивая в ответ. А поскольку сестра была младшей, то и фантазией она особо не блистала. Ногу лечит - от нервов. Голова болит, как вы могли уже догадаться, тоже от нервов.

И вот нам стукнуло по 50-55 лет. Решила я зайти к ней в гости, проведать сестру так сказать. Смотрю, а она на полу лежит - встать не может, поплохело разом. Врач приехал, давление померил и сидит молчит, карту больного заполняет. - Доктор, ну что со мной? Испугалась сестра. - Сложно сказать. Нервы. И мы с сестрой начинаем дико ржать, прямо навзрыд.

---

98. Животное

Мой муж всегда любил пиво. Не скрою, и я тоже, бывало, с ним за компанию, могла выпить баночку пенного. В пределах разумного естественно, не в лошадиных же дозах. Я всё понимаю, что можно немного себе позволить, когда тебе хочется, но не каждый же день! И что самое смешное, всё начиналось с малого - вместе с друзьями, и только по праздникам.

Следом, он стал выпивать ещё по-субботам. К субботам добавились воскресенья. А к выходным (незаметно) подключилась и пятница, вместе со всеми остальными днями недели. Так мой Серёжа и лакает своё пойло без перерыва. Больше никакой природы, дом - пиво, диван и телевизор. Спим даже порознь, он - я и его пузо между нами.

- У меня нет проблем с алкоголем! С пеной у рта доказывает он мне. Раздувшись, словно на последнем месяце беременности. Всё чаще думаю о разводе. Вокруг столько красивых мужчин, а я вынуждена тратить свою молодость на это животное.

---

99. Охота на Оленей

Можно задать вопрос? - Зачем девушки в возрасте ищут себе молодых парней? Не понимаю. Да нет, я не про себя спрашиваю. Вы не подумайте. Я для сестры. Ей недавно тридцать лет стукнуло. Мы немного выпили и она разговорилась - Мол, в последнее время встречаюсь только со студентами. Однажды, чисто на одну ночь, замутила даже с напористым старшеклассником.

Я честно не понимаю, ну что в ней может привлечь ещё "зелёных" пацанов? Почему бы не найти кого-то своего возраста? На прошлой неделе встретила очередного ухажёра. Видели бы вы, какими глазами тот смотрел в её сторону. Влюбился по уши... А она его сожрёт и выплюнет. Вы только не подумайте что я завидую. Нет, я желаю своей сестре нормального семейного счастья. А не этого недоразумения.

---

100. Трудовик

Помню, было время, когда я ещё учился в пятом классе. И мы с пацанами на каждом уроке труда, вот этими вот самыми руками, делали мебель. И каждый был занят чем-то своим. Пятиклассники полировали. Пацаны постарше собирали, резали и сверлили. В шестом классе по паре скамеек за неделю! У нас этих скамеек в школе, на каждом этаже, как у дурака фантиков. Они были реально классные. Гладенькие, лакированные и красивые.

В седьмом классе нашего трудовика почему-то уволили. Криков-то было, наших детских криков на учителей и директора! Чья-то Мамаша жалобу в министерство образования накатала. - Трудовик экспортирует детский труд! Мнение же самих детей - нас в вами, их ни сколько не волновало. Умеют же взрослые испоганить детство, моё детство! А потом ещё заявляют, что ты сам во всём и виноват. Позор!

Лет через дцать встретил трудовика на базаре. Сильно постарел, скрючело дедушку. Поздоровался. - Хотите чаю? Зима всё-таки. - Спасибо. Не отказался бы. Прищурив свои полуслепые глазёнки, вглядываясь в моё возмужавщее лицо. Отоварился, угостил по строй памяти. Сидим, едим и он между делом спрашивает. - Ты это, поговорить пришёл? - Да нет, я за табуретками. Жена на кухню просила. Купил у него (все) обе. Сегодня приехал снова, но на месте старика уже не было. Наверное опять кому-то добро сделал.