Ну Тупые Ч5

101. Вы****ок

При знакомстве с девушкой, спрашивайте прямо - Есть ли у тебя дети? А то встречался с одной такой. И когда мы наконец-то решили жить вместе, Светлана как выдаст - А в этой комнате будет жить мой Алёша. Признаюсь, я был удивлён (после трёх то лет отношений). Не самому факту его наличия, а именно сокрытия этого ребёнка от меня!

Интересно, какой реакции она ожидала? Ну конечно же мы поругались, а как иначе. Сильно так поругались! И тут я задумался. Крепко так взялся за голову, проанализировав ситуацию. До моего повышения на работе, она могла не отвечать на мои любовные СМС неделями. А потом такая раз и я твоя, и на всё готовая. Обидно быть обманутым человеком которому доверял безраздельно.

---

102. Измена

Я изменила мужу и теперь не знаю, как мне себя с ним надо вести? Надеюсь,
что он никогда не узнает с кем. Правда, у меня почему-то на появилось нехорошее предчувствие... И уже третий день муж играет со мной в молчанку. Неужели он начал что-то подозревать и хочет со мной развестись?

У меня к слову, тоже проскакивают подобные мысли. А стоит ли нам цепляться за распадающийся брак? Утром молча собираемся на работу. Молча завтракаем и уходим. Так же молча вечером смотрим кино, молча ****ся и спать. Ох, если бы не общие дети. Я бы и сама ему уже обо всём давно рассказала.

---

103. Из Жопы

Приходит ко мне сосед. - Болгарка есть? Прямо с порога. - Есть. - Ну дай, если не в падлу. - Диск какой? - Чё? Мне болгарку надо, говорю. (Так, с ним понятно) - А резать что будешь? - Да так, по-мелочи всякое. - Пользоваться-то умеешь? - Ты издеваешься? Я что, болгарку в руках не держал? Выхватил у меня из рук и потяпал дальше. А через два часа его увезли на скоро. Разлетелся диск.

И как позже выяснилось, диском по камню тот арматуру резать начал. Два осколка в скулы, один попал в глаз и ещё два пальца на ноге отрезал. Спасибо что хоть болгарку не сломал... Шесть месяцев спустя объявился ещё один сосед. - Перфоратор есть? - Нет, нету. И закрыл дверь (от греха подальше). Опять скорая. Сегодня одолжил молоток и зубило, вот мы с женой и гадаем: какие травмы будут на этот раз?

---

104. У Сони

Как-то возле моей закусочной остановился Гелендваген. Из него вышел здоровенный амбал со своей охраной. Явно не наш контингент. - Хозяйка, обратился амбал ко мне. - Картошки толченки, отбивную и квашеную капусту. Да побыстрее, добавил он. - А нам кофе и свежую выпечку, потребовали его парни в костюмах. Поели, оплатили и ушли. Да ещё чаевые оставили.

Я вообще не поняла, что это такое было. И так каждый день. Картошка толченка, отбивная и квашеная капуста. Под конец месяца у меня ели все, от Мерина до Бэхи. - Хозяюшка, котлеты из говядины и гороховый суп включить в меню можете? Ну как тут откажешь хорошему человеку? - А в чём твой секрет? - закономерно спросите вы. А нет его. Готовь из свежих продуктов, тогда и твоя еда тоже будет вкусной.

---

105. Жирная

Есть проблема! Моей дочери пять. Решила отдать её в секцию по гимнастике. Девочка она у меня очень активная, подвижная. А то дома уже все соседи на неё жалуются. Вот мы с мужем и направили её энергию в нужное русло. Первые три месяца ходила дочка с огромным удовольствием. Каждый день выполняла (на улице во дворе) домашние задания. Мы были счастливы...

До тех пор, пока неделю назад не поменялся тренер. Им стала молодая девчонка, только что окончившая спортфак. Настоящий тиран. Выбрала себе пару-тройку любимчиков, а остальных стимулировала, - Давай Жиробасина, старайся активнее. Под конец вообще сладкое запретила, и тут наше терпение лопнуло. - Я толстая, мне это нельзя, повторяет теперь эту фразу как мантру она.

---

106. Как в Сказке

Время обеда. Я в такси еду на вызов. Залазит ко мне в машину одноногий попрошайка в камуфляжном военном костюме. Я вначале обалдел, как это он лихо доковылял на своих костылях в мою сторону. Ну да ладно... Катались мы с ним по городу минут сорок. Сначала в рыбный, откуда тот вышел с таким (весьма) увесистым пакетом, набитым копчёной рыбой и соленьями.

Дальше за бухлом и домой. Так он мне ещё сто рублей сверху (мелочью из карманов) отсыпал. Вот это я понимаю, клиент. Второй раз встретился с ним через месяц. Шрамов на лице стало ещё больше. - Куда на это раз? - Меня на шашлыки друзья позвали. Живут же люди. Может я это, зря таксистом работаю? А то вон как эти уличные попрошайки деньги зашибают.

---

107. Пожар

- Ваш сын сорвался (прямо) посреди второго урока и выбежал на улицу. А я сижу за партой и краснею перед классным руководителем. - Пора бы вам научить своего ребёнка дисциплине и послушанию, тыча пальцем в моего мужа (на собрании). И когда всё кончилось, мы с мужем (оба) униженные и оскорблённые, направились домой. Едем в машине, и уже про военное училище (задним умом) думаем.

Позвали сына на "серьёзный разговор". - Ты понимаешь что поступил неправильно? Спросил его отец издалека. - А я что, должен был вместе со всеми там задохнуться (в классе) и умереть? - Не понял, ты о чём вообще? Мы с мужем в осадок выпали. - О пожарной тревоге конечно же. Она прозвенела, вот я из класса и выбежал. Звоним классной и уточняем подробности, всё сходится.

- Все дети во время пожара должны сидеть на местах и слушать учителя, заявляет она. - А ваш сын, как дурак, сорвался с места и убежал. Я посмотрела на сына, погладила его по голове и сказала - Ты всё правильно сделал, это она дура.

---

108. Бросить Курить

У каждого из нас есть такой друг, который после каждой сигареты говорит - Эта последняя, вот докурю и завтра брошу. И это его "завтра" так никогда и не наступает. Вот наша начальница его и подловила. - А я не выдам тебе зарплату, пока ты курить не бросишь. Посмеялись и забыли. Правда потом тот пропал бесследно!

Дома нет, родня не в курсе, телефон не отвечает. Мы уже хотели в розыск объявить. Вернулся через десять дней весь исхудавший. Говорит, в лес ходил и потерялся там. Пил из речки, питался грибами, после сигарет сразу тошнило. Рефлекс выработался. Грибы тоже больше не ест. Как отшептало.

---

109. Дзен

- Как научиться искусству пофигизма? - часто смотря на своего коллегу по работе, и задаюсь вопросом. Этот 35-летний дядька, в момент всеобщей беготни и бухгалтерского хаоса перед очередной проверкой, больше похож на умирающего от скуки слона (постигшего дзен).

На майские праздники уронив свой телефон в реку, он лишь сухо ответил - Что всё равно хотел себе новый. Бросил пить кофе, после того как на работе сломался чайник. Помню как в кризис 2015-го, когда люди массово истерили и скупали технику, мой товарищ взялся перечитать Войну и Мир (на рабочем месте, во время обеда).

---

110. Тайга

Есть у меня один друг, который отшельником живёт в Тайге. Из благ цивилизации у него только: зубная щётка, винтовка, да патроны к ней. Огонь добывает сам, мясо и шкуры тоже. В гости не приглашает, да и сам пожить ни у кого не просится - в общем идеальный друг, каждому бы такого.

Ушёл в Тайгу с 2011-го. Родня лишь крутила у виска, - С ума дед сошёл! Да приговаривала, - Пусть там тебя волки загрызут, да нам твоя квартиры быстрее достанется. А дед Егор всё никак не торопился на тот свет. И как только снег таял, он вновь возвращался в город за пенсией. Покупал всё необходимое и обратно в свою берлогу.

- Ну здравствуй Деда Егор, увидев его снова (по весне) в своём рыболовном магазинчике. - Чего тебе на этот раз нужно? - Рыболовные крючки, леску и верёвку. Я всё принёс, отдал и чувствую поговорить потянуло. Открываю рот... - Ты знаешь, в чём прелесть леса? Перебивает меня. - В спокойствии? Первое что пришло в голову. - Дурак ты, и уходит не попрощавшись.

---

111. Паразит

Студент, это ещё не человек. Это только куколка человека. И порой из такой куколки вылупляется далеко не бабочка. (Дальше вы поймёте, о чём я) Отправились мы значит с ребятами (студентами) обедать в столовую. Набираем себе булочки, пирожки, компот. А Славик ничего себе не берёт. Тупо стоит в очереди (как дурак) с пустым подносом.

- Чего это ты, стесняешься? Спрашиваем мы у Славика. - Да я деньги дома забыл, неудобно перед нами извиняясь. Ну мы и скинулись Славику на чай, да булочку. На следующий день он снова забыл. Мы шутить не стали. Поддержали парня, ну мало ли? Всякое в жизни бывает... Не бросать же из-за такого пустяка на произвол судьбы? Так этот Дармоед и влился в нашу компанию.

- Угости сигареткой... спрашивал Славик, и не дожидаясь вопроса, сам и отвечал, - Нет денег. Так между собой мы его звали "за три рубля". Вот и прошёл первый курс. И мы не обвиняли товарища, что он бедный. Потому что бедным можно быть временно. Видимо, Славик был того же мнения и к началу второго курса купил себе автомобиль (послав всех своих старых, но бедных друзей, куда подальше).

---

112. Соловей

- Вот раньше-то люди были умнее, постоянно твердит мой (72-летний) отец. - Ото всех этих ваших "гаджетов" сильно тупеешь, не устаёт повторять он. Всякий раз приводя примеры из жизни. - Было время, когда разбуди меня посреди ночи и я тебе все телефонные номера по памяти (в любом порядке) вспомню. И калькулятором тоже не пользовался (из принципа). А я во всё это верила, широко развесив для лапши свои уши.

Пока случайно, не наткнулась на старую записную книжку (с телефонами) отца. Внутри было всего 7 пятизначных номеров! Конечно же они легче чем девятизначные. А сейчас этих номеров (в телефонной книжке) сотни, если не тысячи! Ну и естественно, если с утра до ночи лупиться в ящик, то скоро ты (окончательно) превратишься в овощ.

---

113. Бабья Яма

После универа, пошла работать в большую компанию. Коллектив же целиком состоял из женщин за 30. А наш отдел занимал весь первый этаж. Но ни с кем из коллег - общего языка, так найти и не смогла. Всё у меня пошло наперекосяк...

С первого же дня, за спиной (о себе) начала слыть всякие гадости. Решили (они значит) выставить новенькую козлом отпущения. Любое общение (с ними) сразу пресекают. При мне в офисе зубы на замок, либо резко меняют тему разговора. Будто бы объявили мне (внегласный) бойкот!

Старые грымзы! Не коллектив, а настоящие крысы. Подлые и гадкие. Последнее время стала отвечать им тем же. Очень понравилось. Через месяц начальник обещал повышение. Тогда и поквитаемся.

---

114. Золото

Люди насквозь прогнили. - Слушай Людочка, и как ты только своего ещё терпишь? Спросила меня поломойщица (на замене) с работы. - Ну как это кого? Мужа своего, который тебе направо и налево изменяет. Об этом давно уже весь коллектив (за твоей спиной) судачит.

Да, неприятная вышла ситуация, плохо пахнет. Я с вопросами (осторожно так) удочку закинула. Все знали (и уже давно), знали, но молчали! Знали на работе (каждая собака), близкие подруги, сёстры (обе), мать родная. Сильно поругались, с мужем разошлась.

---

115. До седьмого пота

Только что вернулась с похорон. Лучшую подругу похоронила. Оттого и тягостно на душе. Хочется собраться с мыслями и изложить всё на бумаге. Возможно, у кого-то из вас тоже было что-то подобное. Мы с Алёной всю жизнь дружили. Хоть (вживую) встречались и редко, но связь держали.

Все эти 20 лет она жила работой. Ущемляла себя во всём. - Бизнес на первом месте, не уставала повторять Алёна. Парня не было, детей тоже. - Вышла замуж за работу, подшучивала подругу. И на тебе, Инфаркт. Пожить не успела. Умерла не целованной, зато с деньгами.

---

116. Мамонт

Сижу, чаёвничаю. Звонок с неизвестного номера. По голосу женщина в возрасте. - Нет света в зале, объясняет мне свою проблему. - Можете приехать и посмотреть на проводку. Ну а как же? - Я электрик, взял и приехал куда мне сказали. И действительно, коротнуло. Дом-то старый, провода в нём ещё алюминиевые. - Кое-где изоляция потрескалась, вот тебе бабка и замыкание случилось.

Уф-ф, возился ж долго, пришлось менять весь кабель целиком. В строительный магазин съездил, штукатурной смеси купил и всё аккуратно замазал (заизолировал). Хотел было взять со старушки деньги, так она мне бутылку с самогоном суёт (на мол внучек, сдачи не надо). Сошлись на 300 рублей, чисто за материалы. Отпустила, сказав что наберёт снова. Не обманула.

Через пару дней, звонок. - Помоги-ка мне внучек (пожалуйста) со штукатурочкой в туалете. Я в долгу не останусь, ты меня знаешь. Приехал, попросила ещё грядку вскопать. Затем лампочки поменять в доме (на энергосберегающие). Пока стремянку искал, бабка куда-то запропастилась. Позвонил ей на номер. Что-то загудело под газеткой. Поднимаю, и на дисплее светится моё имя - "Электрик Лох".

---

117. Самодур

Конец мая. Вызывает к себе начальник. Говорит мол, - Сейчас будем твою пере-аттестацию проводить. Минут через десять (в кабинете отдела кадров) мне устроили допрос (с пристрастием). И давай какую-то ахинею нести, словами не передать. Больше всех старалась новенькая (сестра начальника), которую лишь недавно взяли на работу руководителем по найму персонала.

Кароче (в двух словах), аттестацию я не прошёл (и был официально признан дебилом). Через день вынесли предупреждение "вышел покурить". На следующий день ещё одно "на две минуты раньше ушёл с рабочего места". Грубо говоря, схватили за яйца и попросили уволиться. - Две недели можешь не отрабатывать, прозрачно намекнули они (приняв моё заявление по собственному желанию).

Решил пока не искать работу. Надо бы съездить куда-нибудь, отдохнуть (благо кредитов, ипотеки, жены, детей спиногрызов и прочих висяков за мной не наблюдается). Звонок. - Виктор Степанович, а не хотите ли вы вернуться обратно? (Но с уже пониженным вдвое окладом) - Да на хую я вертел тебя и твою работу. Она обиделась. От друга узнал, что мой сменщик уволился ровно через два дня после. Очевидно, он был того же мнения.

---

118. Шапито

Один день из жизни таксиста. Утро, еду 30км в одну сторону. Подвозил бабушку. На вид ей слегка за 60. - А вы случаем не голодны? И суёт мне в рот свои домашние пирожки. - Точно не пьёте? Может болели чем? Про дом спросила, есть ли дача за городом тоже. Дети, бывшие жёны... И давай мне свою дочь расхваливать. - Понравились пирожки? Я кивнул. - Она приготовила. Надумаете жениться, мой номер знаете.

Ближе к обеду, (прямо на ходу) одна клиентка (не заплатив) выбежала из такси. А через два часа (она же) вызвала (моё) такси снова... Приехал. Удивительная встреча. Меня увидела и опять дёру. Я ни сколько не удивился и набрал её номер. - Я это, деньги дома забыла, и извинилась. Отвёз (обратно) до дома. Хорошая девочка.

Вечер. Подобрал мужика. - Поехали! Говорит он мне. Спрашиваю, - Куда? А тот в ответ, - Никуда. Ну и я и возил его кругами, думал - может он хоть протрезвеет немного? - Как же меня всё это достало! Выходи из машины, дай я сяду за руль. И давай мне своей ксивой перед носом водить. Потом его вырвало (не в салон) и мент уснул (свернувшись калачиком). Звоню в полицию и объясняю ситуацию. - У меня тут на заднем сидении полицейский спит. Куда везти прикажете?

---

119. Живодёр

Живу в деревне. С наступлением холодов мыши начинают (всё активнее) лезть ко мне домой. Поэтому и приходится их как-то отлавливать. "Игрушечные" (магазинные) мышеловки справляются с этой задачей весьма неплохо. Правда, есть в них одна особенность (от обычной стальной рамки), мыши в них остаются живыми (и часто могут отгрызть себе хвост, чтобы сбежать из ловушки).

Слышишь хлопок или мышиный писк, берёшь колотушку в руки и хрясь ей по голове. Быстро, просто, надёжно. Мышь умирает почти мгновенно. Соседке же по огороду, мышек жалко. - Тебя за такое Бог накажет. Но не убивать грызунов вообще, тоже глупо. Признаётся она, добавляя. Поэтому Кира мышек топит, раскрывая мышеловку над помойным ведром. Но мышка (почему-то) отказывается тонуть и начинает нарезать круги (в ведре) в надежде оттуда выбраться.

Этого ей позволить никак нельзя. И в течении следующих пары минут, Кира (утоляя жажду убийства) пытается утопить (в ведре) эту мышку (своей палкой). Мышь же (в свою очередь), после каждой такой попытки утопления, соскальзывает с конца палки... А затем всплывает вновь, и с удвоенной силой начинает нарезать круги (в ведре). Мышка же мучается (таким образом) в течении десятков минут. Кира это тоже понимает, но остановиться уже не может... Прекращая (все мышкины) страдания струёй кипятка из чайника! Бросая следом (в тоже ведёрко) свою очередную жертву для пыток...

---

А вот ещё случай был, кошка у Киры разродилась (да котята больными оказались). - Ну не жильцы они, (почему-то) решила Кира и давай думы думать (как бы с ними покончить по-быстрому). Котята ж не крысы какие, чтобы топить их почём зря. Не гуманно это! Кошку стерилизовать тоже дело не богоугодное. - Выкинуть весь (больной) кошачий выводок зимою на мороз? Да ты старая, с ума сошла что ли!? И правда, а как же ещё котят умерщвить-то можно? - Задушить через повешение (бельевой верёвкой для сушки одежды), приняла решение Кира. Сидит на кухне и маленькие петельки для всех восьмерых делает... Надела им на шею (прямо перед их матерью) и повесила на перекладине.

Да вот незадача, котята слишком лёгкие оказались и под своим весом (без посторонней помощи) петлю не затягивают. И тут в гости (за солью) прихожу я... Мама-Кошка орёт, Кире на лицо кидаясь, пока та в безумном исступлении забивает (ещё слепых) подвешенных котят (в прямом смысле слова) до смерти, стальной кочергой. Пятерых удалось спасти, двое из них дожили до года. Мама-Кошка теперь живёт с нами. А Кира так и не поняла, - Чего это ты на меня взъелась?

---

120. Шалабола

Ольга (близкая подруга) позвала меня на отдых в Тайланд. (Бесплатно) От меня требовался только загран-паспорт. - А в чём подвох то? - Да ни в чём, всё легально. Один мужчина по переписке (из Тиндера) ехать собрался, просил взять с собой (дословно) "ещё одну девочку". Естественно, я отказалась! Ведь у меня уже был парень. (А изменять ему и ломать жизнь себе, не особо-то и хотелось).

Сомнительная такая перспектива, торговать телом ради (подарка) Айфона. - Ну, я на тебя не особо-то и рассчитывала. Приглашу другую (дурочку). Слово за слово... - А я (между прочим) уже пятый год так путешествую (в поисках неприятностей на свою пятую точку). Находит обеспеченных мужчин и отдыхает (за их счёт). Иногда ещё и подарки (дорогие) дарят.

- Хлебное это дело (используй своё тело), пока молодая. По два три раза за лето с разными мужчинами путешествует зарубеж. (Ну чем не узаконенная проституция?) Клиентура стабильная (одни и те же мужчины), годами наработанная. Это же как надо (так низко) опустить моральную планку, чтобы начать торговать своим телом? Анон

---

121. Бухарик

Во дворе завёлся неприятный алкаш. По законам жанра являющийся владельцем двух (агрессивных) бойцовских собак. Его собаки (без ошейника и намордника) свободно гуляют по территории дома и кусают всех (кто им не понравится). На все претензии алкаш (нам не товарищ) отвечает угрозами, матам и обещаниями - Не дать жизни и сжить со свету.

В отлов собак жалобу подавали, и коллективное заявление в полицию писали, и участкового сутками звонками долбим. Ни-че-го. Собаки как кусали людей (детей в особенности), так и продолжают кусать. Реально страшно после работы возвращаться домой. Ребёнка (одного, без сопровождения взрослого) уже во двор не выпустишь. Подумываю о самосуде. Красноярск.

---

122. Держи Вора

Стоим с коллегой после работы. Пьём пиво, курим. Тёплый летний вечер. Подходит к нам парень в тельняшке (с просьбой). - Мужики, беда! Денег не найдётся. Коллега лезет в карман. Достаёт откуда кипу мятых купюр (достоинством в 10 рублей) и протягивает их "нищему". - Спасибо мужики, выручили. Завтра отдам... И уходит.

За ним ещё один. - Мужики, выручайте! - Прости, нет денег. Тут до тебя один в тельняшке проходил. В сторону метро пошёл. Я ему восемьсот рублей отдал. Попрошайка меняется в лице. Бормочет что-то в духе, - Ах, он крыса! И стремительно убегает. Через пару минут слышим крики. Стало интересно. Вышли за угол посмотреть. А там трое попрошаек яростно пинают (лежащего на земле) товарища в тельняшке.

---

123. Бе-Бе Кар-Кар

Сижу дома. Звонок. Номер не определён. - Евгений, здравствуйте. И не дожидаясь ответа. - У вас появилась уникальная возможность заработать (на бирже). И всё балаболит без умолку (не давая вставить и слова). - Не интересно. Кладу трубку. Перезванивает. - Тебя что взрослые не учили, что трубку бросать это не вежливо? Ну ладно, пусть говорит (отключаю звук и ухожу по своим делам).

Минут через 30 снова звонок. Опять он, аферист наш. - Там со связью какие-то проблемы были. Так вам интересна возможность заработка при минимальных вложениях? Слушаю его, а сам вспоминаю (почему-то) о коляске за 5000 с Авито, которая никак не может продаться. А это идея! - Хорошо, говорю ему. - Это мне интересно. Детской коляской первый платёж примите?

- Какую ещё коляску? Замешкался парень. - Детскую, коляску-трансформер португальской фирмы Бе-Бе Кар-Кар. Отличный ход, удобный механизм укачивания, вместительная корзина, в комплекте тент-дождевик. - Послушайте... - Нет, это вы меня послушайте. Я вам предлагаю уникальную возможность купить (у меня) отличную детскую коляску в десять раз ниже её изначальной цены. Ну где вам ещё такое предложат?

- Послушай, друг! Голос на том конце начинает сходить с ума. - У вас дети есть? - НЕТ! Едва не закричал тот. - А это потому, что у вас нет такой замечательной коляски. Купите у меня коляску Бе-Бе Кар-Кар и уже через неделю у вас родится куча прекрасных детишек! Продавец замолчал, бросил трубку и больше мне не перезванивал. Завидует наверно, у меня Бе-Бе Кар-Кар есть, а у него нету.

---

124. Шутка

Еду домой в метро. Маска одета. Вагон почти пустой. Напротив два жизнерадостных молодых человека из средней Азии. Сначала они долго залипают в телефон (не замечая меня). А потом видят напротив девушку (в маске) и начинают смеяться. Обмениваясь парой фраз на своём языке.

- Кхе, Кхе, демонстративно кашляя в мою сторону. Кашляют, смотрят на мою реакцию и ржут. Игнорирую. Один из них подсаживается рядом, и делает вид что задыхается. Второй (со смехом) фиксирует это на телефон. Впрочем, не видя ответной реакции, им это быстро надоедает. Моя станция. Встаю, подхожу близко к парням...

Они напряглись. Наклоняюсь и говорю, - Ребята, вам бы лёгкие проверить. Я работаю в инфекционном отделении. Вчера один мой пациент кашлял (так же) как и вы. А сегодня он умер (у меня на руках). И вышла, не оборачиваясь.

---

125. Антошка

Вспоминая своё детство, ни могу не рассказать о странноватом мальчугане по имени Антошка (со своими скелетами в шкафу). В нашей маленькой дворовой компании мальчишек, Антошка сильно выделялся. В общем-то (только между нами), он был местным дурачком и вёл себя не вполне адекватно своему возрасту. Изо рта у Антошки (постоянно) текли слюни, а речь подчас напоминала безсвязный набор звуков.

Конечно (в детстве), мы посмеивались над ним, иногда подтрунивали... Но в свою компанию звали охотно. Антошка хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек. А его бабушка всегда угощала (друзей внука) вкусными пирожками с картошкой. Потом мы выросли и узнали, что Антошка не просто "странный", а имеет диагноз шизофрения. Страдает приступами эпилепсии, и вообще у него там всё печально...

Как-то раз (когда мы собрались старой компанией) речь зашла о том, - А кто как косил от армии? - Самое верное, через психушку. Сказал Михаил. При упоминании психушки Антон заметно оживился и поведал, что провёл "в лечебке" солидный период своей жизни. И на вопрос, - Ну и каково оно там? Антон лишь пожал плечами. - В принципе, не плохо. У нас в отделении лежало много молодых парней. С ними было, по крайней мере, не скучно! Жаль, что только я один там нормальный был. Все остальные ложились косить от армии.