Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 121

С любимым «кобелём»!  - Рай в и конуре.

Мечтала о крутых машинах, мужчинах, деньгах!  - Повезло! Работает кассиром в крутом автосалоне.

Почему соседка моет подъезд твоими трусами?  -  С балконной веревки сдуло!

Как ты проверяешь парней?  -  Назначаю свидание, первым к нему подходит мой брат, с уголовной рожей с вопросом: «Деньги принёс?»  -  И как?  -  Пока ни один меня не дождался.

Он за ночь «может» раза три?  -  Разве, что пожрать!

Кто тебе так «засветил»?  -  Муж!  -  Он же в командировке!?  -  И я так думала.

А какие он супы из топора варит!  - А, кто он?  -  Палач.

Бабушку ей «взлохматил»!  -  Нет, «бабушка» у неё была бритой!

Мне жена и сама наливает!  -  Когда полы помою! Не грех выпить в субботу.

Дед Мороз был трезв!  -  А вы уверены, что это был не Санта Клаус?

Сказал правду начальнику в глаза!  -  Уволил?  -  Нет! Извинился и повысил зарплату, понял, что меня кто-то переманивает.

Депутат. Я живу в Лондоне потому, что когда-то цыганка нагадала мне туманное будущее.

Наркоман. Зачем тебе собака?  -  По случаю приобрёл у ментов, теперь не трачусь, она закладки ищет лучше, чем дилер объясняет.

«Скелет в шкафу» был стерильно чист!  -  В своё время ему добросовестно «промывали» кости.

Купили крутой байк!?  -  Зарегистрируйтесь у трансплантологов, они оплатят похороны и выплатят компенсацию вашим близким.

Папа, а когда не было телевизоров, кто смешил народ?  -  Дураки.

Электрическую розетку перепутал с собственным носом!  -  Вот так и появляется опыт.

Жену смутил в первую же брачную ночь!  -  Своей наивностью.

Вот тебе вибратор, дорогая, а вот электрошокер!  -  Не перепутай.

Женщина возле открытого шкафа: «Весна! Столько барахла, а мне и раздеться не во, что!»

Как дела?  -  Отлично!  -  Умеешь же ты испортить настроение!

Пришёл к ней, а там такая «вонь»!  -  Говорит, что любовь ко мне сдохла.

Ваше хобби?  -  Исполнять чужой, супружеский долг!

На Кавказе не все груднички берут материнскую грудь без тоста.

Где мне найти мужа?  -  Может заберёшь моего?

Когда моя поёт!  -  Я снимаю её на телефон!  Чтобы соседи и полиция видели, что я её не избиваю.

Да, она для меня была дорога!  -  Почему развелись?  -  Нашёл подешевле.

Она женщина честная!  -  Она даже своему мужу говорит ты, конечно хороший, но у меня бывают и получше тебя!

Кто тогда тебе посоветовал жениться на мне?  -  Не помню, но точно знаю – враги.

Всю жизнь шлялся по бабам, а как сделал ДНК собственным детям, ни одного родного.

Самый глупый праздник?  -  День трезвости! Как его отмечать?

Первая летчица?  -  История помалкивает, как звали первую ведьму на метле.

Живём скучно! Может изменим друг другу?  -  Не поможет, я пробовала.

Почему меня продинамила?  -  Узнала у твоей бывшей, оказывается у тебя «размер» не мой.

Не мучайте жену своим примерным поведением.

Поссорился с женой, хлопнул дверью!  -  И всю ночь не спал! Соседка не давала.

Она сегодня у нас красивая!  - Муж в командировке.

Он не был бы охотником!  -  Если бы уходя на охоту, не ставил капкан в прикроватный шкаф.

За двумя зайцами погонишься, обвинят в донжуанстве.

Когда муж куда-то торопился из дома, происходило расстройство желудка!  -  Так «пургеныч» помогал жене.

Пока он валял соседку Вальку, её валял сосед Ванька.

Приписка к завещанию. Если мои наследники будут не довольны долей наследства, все сжечь и пепел поровну поделить равными частями между ними.

Я тебя люблю!  -  Не обижайся, если изменял, то только по расчёту.

Дорогая!? Тебя, муж выгнал! - Нет отпросилась! Сказал иди, где была!

От жены полете «пух и перья»!  -  Напоролась на «рога» мужа.

Когда в шкаф прячется муж?  -  Когда любовник больше шкафа.

Ира плюс Гена =  Ирогенная зона.

Она была в лёгком халатике, на голое тело!  -  Сразу было видно, что поднималась к соседу за «солью».

Тебя застукал, на любовнице, её муж! Твои действия?  -  Беру «быка» за «рога».

Ремонтировал прикроватный шкаф и охренел!  - Внутри надписи, здесь был Саша, здесь был Миша!

Я трезвым «не пристаю»!  -  Она поняла, и достала бутылку.

Дорогая! Мы уже не молоды! Что тебе ещё не хватает?  -  Не хочу спать с дедушкой!

Еду на отдых!  -  Меня возьмёшь?  -  А зачем? Там «всё включено».

Какой нахал! Сначала угощал коньяком, а потом залез под юбку!?  - А, что? Имеет полное право!

На Таньку, у Ваньки «встанька»!

Какая гарантия у презерватива?  -  Такая же, как и мужа, который в любой момент может вас застукать.

Где же твой пояс для похудения?  -  Да я ж из него, год как, «выросла».