Шолом, друзья. Смейтесь на здоровье

Шолом, друзья. Смейтесь на здоровье.

Евреи уделяют особое внимание своему физическому здоровью. Они стараются поскорее обнаружить болезнь, установить ее происхождение и конечно же, во что бы то ни стало, излечиться.
Более того, еще в 1972 году средняя продолжительность жизни у еврейских мужчин – 70,5 лет, а еврейских женщин – 73,2 года была признана одной из самых высоких в мире.

***

— Моня, не шкварчи на меня! Гардероб — это лекарство для женщины,
а на здоровье нельзя экономить!

***

— Ой, доктор, ви знаете, шо я вчера обнаружила? Таки мое левое ухо слышит намного хуже, чем правое
— Это все возраст. Ничего не поделаешь.
— Ви хотите меня убедить, что левое ухо у меня старше правого?

***

— Ребекка Израильевна, как ви думаете, делает наша медицина успехи или нет?
— Кто бы сомневался, Софочка! Раньше мне приходилось каждый раз раздеваться, а теперь таки достаточно язык показать.

***

— Рахиль Соломоновна, как ви полагаете, зачем современные девушки все чаще стали делать пластики по увеличению груди?
— Семен Лейбович, они таки думают, что грудью можно проложить себе дорогу там, где нужны мозги.

***

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!

***

На карантине.
— Розочка, еще неделя и все маски мне будут малы.

***

Соломон проходит обследование у профессора. По окончании кладет тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замечает профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Соломон, — но я со своим материалом.

***

— Так, Роза Львовна, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

***

В операционной старый еврей:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете!
— Надо же, какая удивительная операция! Никогда не играл, а теперь буду.

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

***

К врачу приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***

— Доктор, а чего это вы меня все время щупаете?
— Не волнуйтесь, Сара. Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

***

— Симочка! У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
— Бася! С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — страшна, каких мало.

***

Молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной работе.
Профессор Шульман улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

***

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Заходит Изя в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Из личной коллекции