Верю не верю

Много лет я верила, что все люди хорошие. Потом перестала. И чем старше становлюсь, тем меньше верю, но, при этом, не хочу, чтобы кто-то верил мне. Верите, «хорошо», нет – ну и черт с ним, я тоже людям не верю.

 

Какое-то компрессионное доверие со многими людьми у меня все же устанавливается, но продолжительность ее может ограничится любой момент, к чему я всегда внутренне готова.

 

На людей, с кем я в тесном контакте, у меня в голове есть своеобразное досье: что сказал, когда сказал, как сказал, где-то догадалась, случайно увидела. Новые поступки людей, соответственно, интерпретируются мной по данным в моей голове. Преимущественно я угадываю, иногда провал, ну как в детективе, куча версий, из которых не все всегда правильно.

 

Чем дальше от меня человек в плане контакта, или чем дольше я этого человека знаю, тем больше неприятных мне вещей я пропускаю мимо ушей и на многие моменты просто закрываю глаза. Если же отношения непродолжительны, еще я не все прощупала и проанализировала, а досье в голове ого-го, тем больше у меня поводов беспокоится, доверять, проверять все мелочи, которые меня беспокоят.

 

Вот пишу и думаю, как же повезло тем, с кем я встречалась в 20лет, столько наивности и доверия просто так у меня было, потом все сломалось, медленно наивности становилось меньше, а цинизм рос в геометрической прогрессии, доверие после очередного фиаско в отношениях таяло на глазах, никто особо помогать возвращать это доверие мне не пытался, какими правдами и неправдами я сама немножко доливала доверия, так, чтобы на донышке.

 

И вот, тридцатилетняя я, с почти нулем доверия и подозрениями ко всем подряд, слегка подлатанная сердцем и призрачной надеждой, что до сих пор умею любить, понимаю, что на самом деле люблю только дочь и родителей.

 

Дочь, потому что она не знает, как это доверять и обманывать, а родителей, у них всегда находится еще немножко веры в меня, чтобы простить мою очередную глупую затею.