Как я за водку голосовал

На своих первых выборах я голосовал за Водку. В смысле, сама Водка не избиралась, но натуральную бутылку водки давали тому, кто проголосует за определённого кандидата.
Были выборы в городской маслихат, должно быть. В день выборов с самого утра, в наш район закатило несколько машин. Оттуда вышли люди представляющие определённого кандидата. Начали ходить по квартирам, подходить к прохожим и спрашивать:
- Вы на выборы пойдёте?

Люди отвечали по разному:

- Нууу, да, нууу, нет, нууу, не знаю…

- А давайте вы пойдёте на выборы, и проголосуете за нашего кандидата? За это мы дадим вам бутылку водки и отвезем прямо к участку на автомобиле, более того, мы и назад вас отвезём. Только проголосуйте за нашего кандидата.

Сами понимаете, это почти предложение Дона Вито, то есть, от него невозможно отказаться. Подкатить к избирательному участку на автомобиле, проголосовать, захватить с собой бутылку водки, и умчаться на том же автомобиле в закат это High класс.
А мне тогда только 19 исполнилось, первые выборы в жизни. Выхожу из подъезда, в намерении пойти и честно проголосовать. Тут ко мне подходят люди, спрашивают, буду ли я голосовать, и говорят, что если я проголосую как им нужно, то получу бутылку водки на руки.
- Водки?! Ого. Ещё и отвезёте до места и назад привезёте? Да не вопрос вообще, конечно проголосую как вам нужно У вас отличный кандидат, понимающий нужды народа.

И улыбаемся друг друг очень мило.
- А у вас в семье ещё кто-нибудь голосует?

- Конечно, у меня ещё мама, и бабка с дедом, вон сидят, непроголосованные.

- А вы можете попросить их проголосовать?

- Разумеется, вы ещё водки дадите?

- Без проблем, только если они точно проголосуют.

- Да проголосуют они.

- А давайте, вы сейчас возьмёте их удостоверения, мы с вами поедем, проголосуете за всех сразу. Проблем не будет, вы же члены одной семьи. Мы договоримся, короче. Проголосуете сразу за четырёх людей, и мы вам в руки четыре бутылки водки, и назад до дому довезём, разумеется.

- Замечательно, конечно, согласен.

Зашёл домой, собрал со всех удостоверения, говорю, давайте я за вас сейчас скопом проголосую.
Поехали на участок, я подошёл, протягиваю четыре удостоверения, говорю:

- За всю семью же могу проголосовать?

- Нуу, вообще-то так неположено, но…

- Но у меня же тут видите, бабушка, дедушка старенькие, маме некогда. Я их удостоверения взял просто, на всякий случай, нельзя так нельзя.

- Ой, да можно, конечно, какая разница? Тем более если вы проголосуете правильно. Вы же правильно будете голосовать?

- Да какие вопросы, я всё понимаю, никаких проблем не будет.

- Тогда давайте, вот вам 4 бюллетеня, голосуйте.

Прошёл в кабинку и проголосовал четырьмя бюллетенями за соперницу водочника, нормальную женщину-журналиста.
Причём в вестибюле стояла она сама, и презрительно так посмотрела на меня, потому что видела, какая машина меня привезла, и считала, что я продался за водку. Захотелось ей сказать:
- Да за тебя я проголосовал, дура, за тебя, всеми четырьмя голосами. Хотя, уже и так понятно, что ты не выиграешь.

Против водки нет приёма. Остальные 90% долбоёбов проголосуют за водку. Им невдомёк, что можно забрать водку а голосовать за другого. Для них, тот, кто дал водку, тот и есть царь и бог. И чего ловить с такими людьми? Они реально обожествляли людей давших им водку за голос. А я с самого начала решил, что голосовать буду противоположным образом.
Ясно же, что их методы полное говно, и мне только в наслаждение наебать их. Забрать водку, а проголосовать за хорошую честную женщину. У каждого есть право на выбор, ****ь. Ну реально, не мог же я на первых же своих выборах продаться и голосовать за тварей раздающих водку за голоса? Но и водку не забрать было глупо.
А они радовались, отвезли меня назад как принца, благодарили, что я очень круто сделал, дал им целых четыре голоса, и в благодарность отвалили мне четыре бутылки водки. Красиво.
Выйдя из машины, во дворе, я слушал разговоры соседей и ужасался. Все эти люди мгновенно продались за бутылку водки. Они абсолютно искренне восхваляли чувака пожаловавшего им эту бутылку.
- Ну чо – говорил Толя(персонаж одного из моих прошлых постов, дико захотевший среди ночи попеть) – Если мужик реально пузырь за голос ставит, то и в остальном будет мужиком. Поэтому я без раздумий голосовал за него.
И бабки, да, бабки, всегдашние бабки. Нет народа более конформистского чем они. Бабки говорили, что получили бутылку водки, поэтому боялись проголосовать за другого кандидата. Вдруг за ними будут следить микрокамерами и изобьют на выходе из участка и отправят в лагеря. Бабки получили по водке, и под страхом смерти проголосовали так как нужно.
Старые бабули, находящиеся одной ногой в могиле, больше всего боялись, что взяв бутылку водки не проголосуют так как нужно, поэтому все проголосовали за водочника. Он их так напугал, что даже те, кто не взял водку. поспешили голосовать за водочника, как бы чего не вышло, потому что другим-то он дал водки. Следовательно, нужно держатсья сильных.
Я ещё тогда подумал, классный гипноз, похлеще удава Каа над бандерлогами.
Тут уже просто печёнкой чуешь, насколько тотально рабским, ничего не разумеющим, является наше общество. Оно боится, даже в закрытой кабинке, где их никто не видит, поставить галочку туда куда хочет. И это страшно.
Разумеется, водочник выиграл, а честная женщина-журналистка проиграла.
А те четыре бутылки водки, мы очень славно выпили с друзьями, после чего одна впечатлительная девушка предложила мне броситься с моста и разбиться навеки, презрев это жалкое общество. Я отказался, как видите.