Миша Ель или Чуча

ЕЛЬ НЕ БЕРЁЗА, БЕРЕГИСЬ  ЗАНОЗЫ

Перед моим рассказом, я прошу вас учесть, что во мне не было зафиксировано никаких отклонений, поэтому официально я являюсь здоровым человеком.

  Во вторник 24 января, где-то в 23 часа, в периоде 40 – 46 минут система совершила роковую ошибку. У звонка над моей дверью не было "Чучи".
Я бы мог начать рассказ с различных силуэтов. С того, как иногда мне что-то казалось и при этом сердце начинало бешено биться, чую знало чуть больше чем я. Про боковое зрение, чёрного пса, который порой следовал за мной, но оставался реальным лишь на периферии зрения. Про некоторое поверье, мол, потусторонние силы заприметь возможно лишь так. Про то, как искажаются лица людей, проявляется образ их душ. И про то, как это всё объясняет наука, будто бы наш мозг сам дорисовывает до удобоваримого лишь ему уровня.

Или же, я бы мог начать с разновидности узлов, где ходовой конец не совпадает с коренным, а фрактал является некой точкой сохранения, открывающий определённые, до этого скрытые, новые связи, кратчайшие пути, доселе неведомые причинно-следственные взаимодействия.

А может быть поговорим эффект Манделы?

Нет, пожалуй, я начну с несоответствий. А потом подойду к «Чучи».

Сегодня я забыл свой пин-код от банковской карты. Два года помнил и даже этим утром завтрак оплатил, а вечером забыл. Решил снять деньги, уже вставил карту в банкомат и вдруг мой палец завис над клавишами. "Что за? Да ладно, не может быть!" Стремясь доказать что-то себе, я быстренько провалил все три попытки ввода и карту заблокировал. Смешно же! Две первые цифры помню, а последние нет. Всего четыре цифры и забыл!
После некоторых мысленных комбинаций, я в страхе начал вспоминать немногие цифры, которые помню - свой мобильный телефон, пароль от подъезда, от работы, от домофона друга, телефон отца и пароль от wi-fi дома. А так же номер квартиры, где живу, этаж и несколько дней рождения. Так, цифры вроде бы помнил, но куда тогда делись ЭТИ ДВЕ? Я даже вспомнил домашний телефон друга, который умер тем летом, с которым года два мы не общались до и лет пять как я уже не пользовался домашним телефоном.

Нет, я знаю, что с детства решил фильтровать информацию, не пичкать её телефонами, днями рождения...ведь техника напомнит. Многие незнающие обижаются, когда до них доходит, что я не помню их даты рождения, но право, сколько у меня людей и сколько раз они становились и переставали быть близкими людьми? Где-то же помню. Зачем-то же знаю. Но эти две цифры...

Мне не давало это покоя, накатывала злость. Это что? Начало деменции? Я надеялся хоть на мышечную память…Правда коллега на работе успокоил, сказав, что и у него такое случалось.
Но как? Что за? Я даже не вымотался, не был погружен в переживания или размышления.

В общем блокировка длится 24 часа. Я вроде бы "вспомнил", но не уверен, завтра проверим. К чему я это всё вёл...ничего не предшествовало этому. День, как обычно, подходил к концу, я, как обычно, выполнял типичные действия и ведь я помнил, был уверен, что помнил пин-код до того, как подошёл к банкомату, да и с утра всё вышло нормально...две цифры просто испарились. Какие-то ассоциации и мышечная память приблизительно подсказывали, где они могут быть, но всё же, представьте себе, что так же и смерть может к нам нагрянуть? Обычный день, с утра даже бегали и тут бац! В момент. 

Страшнее всего во всём этом то, что мы даже не успеем понять, а если и поймём, то толку-то? Кто нам поверит? В то, что мы умерли? Если из доказательств у нас только и будут цифры, которые испарились? Что, если завтра вы встанете и поймёте, что никто не знает о цифре «три»? И считают вас психом, ведь за двойкой всегда шла четвёрка и тройки никогда не существовало? Хуже…когда вы сами не уверены в существовании тройки, вы просто чувствуете, что у вас что-то отняли, у всего мира.

Наверное, это даже страшнее - пытаться что-то вспомнить и понимать, что это что-то, обыденное, ежедневное, всё дальше и дальше ускользает из памяти. Эта обыденная, ежедневная деталь из памяти жизни ушла раньше, чем из памяти вашего тела.
Так вот.
  "Чуча" - это некое пятно, выемка, которая была создана случайно странно засохшей краской на подъездной стенке над моим звонком и дорисована моим детским воображением до некого узора. Никто, кроме меня, его, разумеется, не замечал. Я же с детства, ради забавы видел в нём непонятное, одноногое существо, повёрнутое ко мне спиной, из головы которого торчало что-то, вроде отростка головы оленя. Я даже дал ему имя.
Запомните, это важно.
Этот образ, выдуманный, стал для меня более реальным, чем то, что можно было встретить во дворе.

  Чтобы звучать яснее, я начну издалека. С детства я был фантазёром, но скрывал это и подавлял в себе. Я был воспитан матерью и почти не знал отца. За всю свою жизнь я встретил его лишь дважды. Лет в десять, когда он как-раз и сказал мне, чтобы я не касался вещей, о которых ничего не знаю. Чтобы я не говорил о них. Он говорил, что именно из-за людей, не разбирающихся в некоторых вещах, но берущихся за них — происходят глупые катастрофы. Он говорил, что люди, не разбирающиеся в вещах, но говорящие о них, создают пустые разговоры, тратят время своё и чужое, путают людей и в итоге выставляют себя дураками. Поэтому никогда не говори о том, о чём понятие не имеешь, не берись за то, о чём ничего не знаешь и всегда узнавай значение слов, которые тебе неизвестны, но с которыми ты столкнулся в жизни. Если они тебе попались единожды, значит попадутся и вторично.

Второй раз он появился в моей жизни на больничной койке, он умирал. В больничной палате пахло лекарствами и опрокинутой уткой. Эх...Отец нашёл в себе силы и пристав сказал мне, он попросил у меня прощения и сказал:
«Ты помнишь, как-то раз ты спросил меня насколько большая жизнь и я развёл руками, как рыбак, который поймал рыбу?» и он развёл руками в стороны.
Я кивнул, отлично понимая, что он меня перепутал с кем-то другим. Ну ничего, учитывая, сколько у него было детей от разных женщин – это было не удивительно.
 «Сейчас постигая её границы, я могу признать, что ошибался. Прости меня сын, я говорил о вещах, в которых не разбирался. На самом деле жизнь не такая, а такая» - он оставил поднятой лишь одну руку и развёл большой и указательный палец в стороны.

Я не жалел, что отец у меня был таким. По-хорошему — это даже к лучшему, каждый, кто его знал больше, чем я, утверждал меня, что я бы разочаровался. Возможно, я бы и разочаровался в нём в тот вечер, если бы он не умер раньше. Зато теперь отец для меня всегда останется примером, таким, которого я буду избегать, но цитировать. Друзья будут разбегаться после моих слов «Так учил меня мой отец», понимая, что намечается лютая дичь.

  Вы не подумайте, что это отступление было за зря. Это отступление было необходимым, чтобы вы поняли, что я рос без отца, а значит имел определённые черты. При всех негативных чертах, была одна положительная — повзрослел я быстро. Мать часто болела, поэтому фантазию и поиски в жизни я откинул на второй план.

  До того дня я считал, что у меня просто богатая фантазия, которой я не давал выхода. Каждый раз так думал, когда боковым зрением мог заприметить силуэты, которые после пропадали, при длительном же наблюдении в одну точку начинал рисовать образы, особенно в вагонах метро. Вы видели этот пол? Этот бело-чёрный кошмар для трипов? Ужас.

Так же я частенько подмечал и другие «ошибки». От людей, которых не должно было быть, которых никто не замечал при всей их странности, словно выпавшие из времени, до предметов, которые вопреки физики совершали странные вещи. Порой доходило даже до поломки текстур. Я замечал, как животные или люди утыкались в разные предметы, как в играх, однажды даже сам застрял в подобной текстуре, благо я часто пил и скидывал всё на это.  Но сейчас...сейчас я уже так не думаю. Вы хоть раз видели, как в ветреную погоду птица как бы зависает в воздухе, как глюк? Сопротивляется ветру? Ха, как бы не так.

  Какие-то большие прорехи — были редкостью, да и со временем я усомнился в том, что правильно эти редкости трактовал, а вот мелочей было полно. От изменившейся цифры в номере бывшей девушки, причём я никак не мог этого забыть, машинальную память не обманешь — до перемещения местожительства, места встречи друзей. Причём проверишь как записывал — и в правду, записал же верно. Следы быстро подчищали. Но в этот раз они откровенно "лажанули".
Я в тот период почти не напивался до беспамятства, поэтому серия странных событий не смогла скрыться за пеленой алкоголя.
Большинство людей — это заставка, фон, боты для массовости, среди настоящих.

  Всю жизнь я жил в пятом подъезде, на шестом этаже и это был бы обычный факт, даже скорее не нужный, если бы однажды, возвращаясь домой, я бы не обнаружил, что произошёл какой-то сбой и теперь я жил в шестом подъезде, но на пятом этаже.
Конечно, всё это можно было бы свести на плохую память, что, в целом, моё окружение и пыталось мне объяснить, ведь для них, в их оперативном коде всё казалось неизменным, но я-то помнил истину. Если раньше подобные сбои действительно казались мне плохой памятью, то сегодня я, определённо, решил, что это обман. Очень удобно, знаете ли, всё скидывать на память. Но что если? Что если..?

Вы не подумайте, я не наркоман. Не из-за силы воли или из-за того, что против них, а скорее потому что мне повезло и они мне не попадались. Помню, что где-то прочёл: «Существует только два типа людей, которые выступают против наркотиков. Те, кто их не пробовал, и те, кто вляпался из-за них в дерьмо». Я же к ним никак не относился, они для меня были мифом, подобно спиду, с которым я тоже не сталкивался в своей жизни. О них говорят, про них пишут, но ведь про многое говорят и о многом пишут.
  Просто я слишком внимательный к деталям, которые никто не замечает. К ненужным деталям. Более того, без доказательств, я бы и сам себе не поверил и со временем бы усомнился. Но в этот раз система совершила промашку, она не заметила один незначительный факт: "Чучи". В тот вечер его не было на моём этаже, а точнее он был, но на этаж выше. Возможно, мои психические процессы и могли дать сбой с подъездом и с этажом, но никак не с этой кляксой. Кто бы мог подумать, что какая-то детская выдумка, засохшая краска послужит уликой великого преступления по отношению к человечеству? Видно, правду говорят, что великие идеи и планы всегда рушатся об мелочи. Взять тот же коммунизм...но я что-то увлёкся. Вернёмся к теме.

  Всё же остальное осталось без изменений. Прихожая, в которой царил запах соседской квартиры, почему-то он всегда был сильнее запаха моей. Ну и разумеется моя квартира.
Тогда-то я сразу откопал тетрадку, в которую раньше, как мне казалось, я вписывал игры своего разума, фантазию. Теперь же этот текст был более логичен, он больше походил на записи бета-тестера.
Но и это ещё не всё. Утром, 25 числа, словно кто-то заметив недочёт, всё было исправлено и "Чуча" вернулась на место. Не этаж и не подъезд, но этот маленький фрагмент.

Хоть это и не был первый раз, когда я сталкивался с подобным явлением, но всё наложилось слишком плотно друг к другу, что повлекло к открытию моих давно замеченных, но отодвинутых примет.