Рецензия на 55. Записки папы Карло

55. Записки папы Карло.

Вчера что-то меня потащило совсем в противоположную сторону от всей нашей сегодняшней суеты. Как бы вот он и праздник-память о наших дедах, и сирень не на шутку раздухарились, и в коридорах власти больше никого не хватают… за руки. Ну, чем не жизнь?
И тут вдруг мой мозг встрепенулся. Когда-то, лет десять назад, я писал письма своему прошлому. Подборка называлась – «Неотправленные письма». На тот момент мне надо было выговориться, а рядом никого не было. Собственно, и хорошо, что не было, поскольку фальши между людьми всегда хватало, а мне хотелось обойтись без неё. Вот я и занялся эпистолярным жанром…
На тот момент все отношения разлетелись вдребезги и осколки их инеем осели на неодушевлённых предметах. Любоваться этим было некогда мне. Да и перед глазами стояла темень. Было ощущение, что подошёл к краю и заглянул в самое нутро бездны, а там пустота и холод. Там всё это, а внутри меня как после пожарища: одни головёшки и запах гари. Удручающее состояние…
И какой выход? Вариантов было несколько, но я выбрал тот, где надо было сказать своему прошлому хотя бы чуть-чуть правды. Получилось ли? Увы, не помню. Лет прошло уже достаточно. И потом, вся жизнь моя поделена на такие отрезки: до 33-х лет, от этой точки до 46-ти лет, потом до 56-ти и теперь вот то, что проживаю сегодня. Следует добавить в эти самые отрезки всякие эпизоды, без которых жизнь была бы скучна. Мы же такие: нам разнообразие подавай, а дальше пусть что будет.
Так вот, после 46-и годков меня конкретно развернуло. Ага, седина в бороду - бес в ребро. Нет, так-то никакой седины на тот момент у меня не было. Тут гены были на высоте. Ну, а бес пожаловал, да такой ещё колоритный. Одним словом, эпизод был на славу. Три неполных года спину держал прямо и как бы даже строил планы на будущее, мол, ещё поживу.
Я уже говорил, что умею расставаться без эксцессов. Всё вдребезги… Чуть-чуть поболело и отпустило. Стержень во мне сидит с измальства. Некоторые после подобного устраивают всякие «вендетты» и «корриды» и даже одерживают вверх, но только на своей территории. Другие начинают старательно подтирать своё неудачное прошлое ластиком, мол, теперь только с «чистого листа» начнут жить. Всё это забавы не от большого ума. Я же пошёл совсем другим путём. Для начала отлежался, а потом с головой ушёл в эпистолярный жанр. С одной стороны делом себя занял, а с другой взял и просто исчез из реалий. Ну, об этом я тоже уже рассказывал. Это когда в образе «подводной лодки» ложусь на дно. Кстати, помогает конкретно восстанавливать силы.
Так бы и пролежал там до сегодняшнего дня… Да вот кто же мне даст это сделать? И потом, у Питера свои планы на жизнь, а вокруг меня стало что-то происходить невероятное. Не будь дураком, зазвал в гости сарказм и иронию. Для чего? А чтобы скука не зацеловала до глюков. Тут ещё внутри всё затянулось у меня и пропало желание стоять на краю у бездны. Решил подправить своё здоровье, так сказать, проверить функциональность своего организма. Проверил… Сработал на «пять баллов». Несколько месяцев куролесил с одной неопытной… Что было потом? Что-то было, но это уже неинтересно совсем…
Опять отлёживался, да на троих с сарказмом и иронией соображали, как дальше жить. Надо было двигать в будущее. А как? Стала крутиться одна юная железнодорожница. У меня всякие планы, а ей после своего неудачного гражданского брака захотелось почему-то связать свою жизнь именно со мной. Поступил по-братски. Теперь вот за это бьёт мне низкие поклоны. Замуж вышла, родила… Супруг ещё тот ботаник: звездочёт и шахматист. А я говорил ей, чтобы не торопилась. Ох, уж эти женщины… Ну, бывает…
Кстати, предыдущая тоже обзавелась семейными узами. Ну, этой сам Бог велел, после скачек из одной кровати в другую, остепениться. И муженька себе выбрала под стать себе: болезненного романтика. Он у неё футболист-любитель и конструктор. Отличное сочетание!
Вот так всегда: мне бы двигать дальше, а в голову вся эта ерунда лезет. И чего привязалась? Тут ещё Питер зачастил своими посещениями. Всё что-то хочет подсмотреть на моей страница в социальной сети. А что там? Живу и в займы не прошу. Ну, сделал ответный визит вежливости. Ничего особенного: муж трубач, съёмные жилые метры за городом, детей нет.
А у меня опять эпизод: прибилась к моему берегу одна потерянная душа. Видно, Богу была угодна вся эта «карусель». И как к этому после такого относиться? Ну, в смысле грех это или наоборот… благодать? А когда в этом разбираться? Наставил на путь, обучил всему-всему и передал в хорошие руки. Теперь с супругом на пару спины гнут перед иконами. Сделал богоугодное дело. Я не иронизирую. Над этим нельзя смеяться. Нет, если не акцентировать внимание на том, что эта особь как-то ухитрялась ладить и со мной, и ещё с одним типом, то может что-нибудь и получилось бы стоящее. Увы, как-то я сумел сориентироваться и достойно покинул эту ситуацию.
Теперь вот занимаюсь своей жизнью, да ухаживаю за престарелой матушкой. Немного ей осталось. Думки всякие лезут в голову. Мне бы их лет двадцать назад, а то и все тридцать. Эх, пролетела жизнь! А я и не жалею нисколько. Всё было и как-то не согнулся. Есть кое-какие планы… Симпатии присутствуют, но всё в рамках дозволенности. Это к тому, что бесшабашность не приветствую. Да, друзей всё меньше, а те уже далече.
Вчера с коллегой вспоминали прошлые годы. Интересное время и мы были моложе, и что-то пытались изменить вокруг себя. Пыхтели, тужились, а оно само нашло куда дальше двигаться и при этом без нашего с ним участия. Смешно и поучительно. И на что потратили свои годы? Дети, внуки – это понятно. А на что ещё? Мечты? Что-то исполнилось, а что-то так и осталось для нас недосягаемым. Но печалиться не надо. Вон сколько светлого и радостного вокруг…
На этой позитивной волне я и закругляюсь. Все добра!