Калейдоскоп юмора

Калейдоскоп юмора

Есть несколько категорий анекдотов по степени пошлости:
— анекдоты собственно пошлые,
— анекдоты, от которых краснеют извозчики,
— анекдоты, от которых краснеют даже лошади извозчиков,
— анекдоты, от которых краснеют оглобли у лошадей извозчиков,
— анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

************

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же кляпа ты морочил мне голову весь вечер?

***

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.

***

Увидел у жены нa полочке шaмпунь…
Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»…
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

***

Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
— Значит, вы утверждаете, что данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
— Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!

***

Вовочка подходит к Манечке:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

***

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

***

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда.
Только зашел и вдруг слышит голос попугая:
— Рекс, фас!

***

На приеме у психиатра:
— Итак, батенька, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Конечно же, есть: мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как соседская жена на дорогой машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

***

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

***

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрят на него, наконец один не выдерживает:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Официант:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах и наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

***

Идет мужик вдоль забора военной части и каждые 30 секунд слышит команду:
— Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглядывает в щель забора и видит - солдаты с командиром части деревья сажают.

**

Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сYка, делаешь!
С места сорвалась бабка, собирающая какие-то семена с цветов под балконом.
Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать.
Девушка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал нагло и медленно красться…

***

Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк...

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Афоризм дня:
Человек, конечно же, дитя природы, но к горшку не приучен и поэтому гадит, где попало.

***

Из личной коллекции